Warum unsere genderneutrale Babyparty meine Nerven gerettet hat

Ich stand in der Küche eines Fremden in Hackney und versuchte unauffällig einen leuchtend blauen Cupcake auszuspucken, der deutlich nach Schlumpf und Reue schmeckte, als mir klar wurde: Alles, was ich über die moderne Babyparty zu wissen glaubte, war völlig falsch. Bevor meine Frau und ich erfuhren, dass wir Zwillinge erwarteten, beschränkten sich meine Erfahrungen mit Partys vor der Geburt auf unangenehme Sonntagnachmittage. Man schaute dabei zu, wie jemand den Bauch einer Schwangeren mit billigem Toilettenpapier ausmaß, während ein ganzer Raum voller Leute aggressiv für "Team Blau" jubelte. Es war furchteinflößend.

Damals hielt ich diese Veranstaltungen für unvermeidliche Übungen in erzwungener Begeisterung und pastellfarbenem Geschlechter-Klischee. Ich ging davon aus, dass man einfach die Zähne zusammenbeißen, den Berg an extrem geschlechtsspezifischem Plastikmüll akzeptieren und fünfunddreißig identische Dankeskarten schreiben muss.

Was ich heute jedoch weiß, ist, dass eine gut geplante, ästhetisch zurückhaltende Babyparty in Wahrheit eine hochgradig taktische Mission zur Beschaffung von Ressourcen ist. Wenn man diesen ganzen "Wird es ein Junge oder ein Mädchen?"-Zirkus hinter sich lässt und auf geschlechtsneutrale Babyparty-Mottos umschwenkt, setzt man nicht nur ein trendiges Pinterest-Statement. Man manipuliert seine Freunde und Familie strategisch dazu, einem wirklich nützliche, nachhaltige Dinge zu kaufen, die einem keine Migräne bescheren, wenn man nachts um 3 Uhr darauf tritt. Es ist eigentlich genial.

Die große Pastell-Rebellion

Unsere ziemlich erschöpfte Hebamme murmelte einmal bei einer Tasse lauwarmem Tee etwas darüber, wie das strikte Gendern von Kindern von Anfang an irgendwie ihre kognitive Entwicklung einschränken könnte. Sie drückte das allerdings mit viel mehr medizinischem Fachjargon aus, während sie gekonnt einem schwallartigen Erbrechen von Zwilling A auswich. Ich bin mir ziemlich sicher, sie wollte uns sagen, dass es nicht gerade zu einem ausgewogenen Weltbild beiträgt, wenn man ein Neugeborenes ausschließlich mit Baggern oder glitzernden Prinzessinnen umgibt. Aber um ehrlich zu sein, war mein Gehirn viel zu übermüdet, um die Entwicklungspsychologie voll und ganz zu erfassen.

Was ich allerdings erfasst habe, war die einfache, knallharte Mathematik, zwei Babys auf einmal zu haben. Wenn wir alles in leuchtendem Pink oder Neonblau kaufen würden, könnten wir die Sachen nicht so einfach weitergeben, untereinander tauschen oder sie später unseren Freunden andrehen, die als Nächstes Kinder bekamen. Ein geschlechtsneutraler Ansatz ist nicht nur gesellschaftlich fortschrittlich, er ist auch finanziell vorausschauend.

Der Trick besteht darin, die Verwandtschaft davon zu überzeugen, dass "neutral" nicht "langweilig" bedeutet. Man muss es umdeuten. Man weist ihre Begeisterung ja nicht zurück; man lenkt sie nur weg von Tütüs und winzigen Smokings hin zu Dingen, die wirklich wichtig sind – wie Bio-Baumwolle und Textilien, die große Mengen an Babysabber sicher aufsaugen können.

Mottos, bei denen deine Freunde keine Krankheit vortäuschen müssen

Wenn du online nach einem Babyparty-Motto suchst, wirst du sofort von aggressiven Alliterationen und furchteinflößenden Ballonbögen überfallen. Aber die Wahrheit ist: Du brauchst kein Wortspiel für eine gute Party. Du brauchst nur eine Atmosphäre, die sich nicht so anfühlt, als wäre ein Kindergarten in deinem Wohnzimmer explodiert.

Die "Schwangerschaftsgelüste"-Brunch-Situation
Vergiss das Baby für einen Moment. Das Baby isst nicht. Die schwangere Person isst – und fühlt sich wahrscheinlich ziemlich unglücklich über ihre plötzlich so eingeschränkte Ernährung. Wir waren kürzlich auf einer Babyparty, bei der das gesamte Motto einfach aus Gourmet-Versionen der skurrilen Schwangerschaftsgelüste der werdenden Mutter bestand. Es gab handgemachte Essiggurken, eine absurd teure Mac-and-Cheese-Bar und einen absoluten Berg an pasteurisiertem Käse (weil Rohmilchkäse tabu ist und, ganz ehrlich, Schwangere Brie mehr vermissen als Schlaf). Es war großartig, völlig frei von Geschlechterklischees, und alle gingen glücklich nach Hause, anstatt das Gefühl zu haben, gerade eine Geiselnahme überlebt zu haben.

Die erdige Wald-Ästhetik
Das ist der Trend, der gerade überall zu sein scheint: jede Menge Terrakottatöpfe, getrocknetes Pampasgras, das überall nervige kleine Samen verliert, und absolut alles in Salbeigrün. Es klingt ein bisschen prätentiös, aber es funktioniert tatsächlich wunderbar, weil es die Leute dazu zwingt, Geschenke aus Holz und Naturfasern zu kaufen, anstatt furchtbar lautes Plastikzeug.

Apropos Holzsachen: Genau durch diese Ästhetik sind wir zu unserem Wild West Baby-Spielbogen gekommen. Ich bin völlig besessen von diesem Teil. Anstatt blinkender LED-Lichter, die meinen Kampf-oder-Flucht-Instinkt auslösen, ist es einfach ein wunderschönes, ruhiges A-Gestell mit einem Holzbüffel und einem gehäkelten Pferd. Zwilling A behandelt den Büffel mit tiefem, feierlichem Respekt, während Zwilling B aktiv versucht, das Tipi mit ihren bloßen Kauleisten zu zerlegen. Er ist absolut geschlechtsneutral, fügt sich in unser Wohnzimmer ein, ohne es wie einen Indoor-Spielplatz aussehen zu lassen, und den beiden dabei zuzusehen, wie sie versuchen, ihre winzigen, unkoordinierten Gliedmaßen so zu steuern, dass sie den kleinen silbernen Stern treffen, ist weitaus unterhaltsamer als jede Babysendung, die im Hintergrund im Fernsehen vor sich hin dudelt.

Warum das Auspacken von Geschenken eine kolossale Zeitverschwendung ist

Lass uns über den absolut schlimmsten Teil jeder traditionellen Babyparty sprechen: die obligatorische Geschenke-Auspack-Zeremonie. Es gibt kaum etwas so Zermürbendes, wie zwei Stunden lang im Kreis zu sitzen und einer hochschwangeren Frau dabei zuzusehen, wie sie Überraschung vortäuscht, während sie ihre siebte identische Packung Neugeborenen-Windeln auspackt, während ein Berg aus nicht recycelbarem Geschenkpapier langsam den Raum verschlingt.

Wir haben diese Tortur komplett umgangen, indem wir uns eine "Display Shower" gewünscht haben – ein geradezu brillantes Konzept, das ich von einer entnervten Eventplanerin geklaut habe, mit der ich früher zusammengearbeitet habe. Man schreibt einfach einen höflichen, aber bestimmten Hinweis auf die Einladung, der die Regeln erklärt:

• Kein Geschenkpapier erlaubt. Nichts. Nicht einmal eine freche kleine Geschenktüte.
• Geschenke kommen direkt auf einen dafür vorgesehenen Tisch. So kann jeder sehen, was du bekommen hast, und Tante Susanne erntet trotzdem die Lorbeeren für die teure Kaschmir-Strickjacke.
• Binde eine wiederverwendbare Schleife oder ein Namensschildchen darum, wenn es sein muss. Das war's.

Es erspart dem Gastgeber mindestens fünfundvierzig Minuten peinliches Schauspiel, es rettet den Planeten vor einem Müllsack voller Glitzerpapier, das vierhundert Jahre zum Verrotten braucht, und es gibt dir mehr Zeit, dich wirklich mit deinen Freunden zu unterhalten, bevor du für sechs Monate im Neugeborenen-Schützengraben verschwindest. Es ist wohl die großartigste Babyparty-Innovation unserer Generation.

Die Wunschliste meistern (Die Geschichte zweier Decken)

Wenn man eine geschlechtsneutrale Wunschliste vorgibt, muss man wirklich gute Alternativen anbieten. Sonst geraten die Leute in Panik und kaufen einem einen riesigen Stoffbären, der einen Ballon mit der Aufschrift "Es ist ein... Baby!" hält. Man muss sie in Richtung der wirklich guten Sachen lenken. Für uns war der ultimative Wunschlisten-Hack, um hochwertige, nachhaltige Basics zu bitten, deren Kauf wir vor uns selbst nie rechtfertigen könnten, die wir aber dringend brauchten.

Zum Beispiel wünschten wir uns die Decke mit beruhigendem grauen Walmuster. Ich kann gar nicht genug betonen, wie viele Körperflüssigkeiten diese spezielle Decke in den letzten zwei Jahren abgefangen hat. Sie besteht aus Bio-Baumwolle, ist also so atmungsaktiv, dass ich nicht während des gesamten Mittagsschlafs checken muss, ob sie überhitzen (eine meiner liebsten Angstspiralen um 3 Uhr nachts), und das graue Walmuster ist wunderbar neutral. Sie sieht einfach aus wie ein schöner, leicht maritimer Stoff und nicht wie eine schreiende Verkündung des Baby-Daseins.

Andererseits tanzte jemand leicht aus der Reihe und kaufte uns die Weiche doppellagige Decke mit Gänsemuster. Schau, ich bin ehrlich. Die Qualität ist genau die gleiche – sie ist lächerlich weich und lässt sich hervorragend waschen – aber die Gänse befinden sich auf einem unverkennbar rosa Hintergrund. Es fühlte sich an wie ein leichter Verrat an unserem strikten Neutralitätsgebot, eine Art Trojanisches Pferd des traditionellen Genderns, das sich ins Kinderzimmer schleicht. Außerdem – und dafür habe ich absolut keinen wissenschaftlichen Beleg – bin ich mir ziemlich sicher, dass Zwilling B von den Gänsen leicht eingeschüchtert ist. Wir bewahren sie jetzt meist für Notfälle im Kofferraum auf.

(Wenn du gerade versuchst, eine Wunschliste zusammenzustellen, bei der du nicht das Gesicht verziehen musst, möchtest du vielleicht durch Kianaos Kollektion von Bio-Babydecken stöbern – halte dich einfach an die Wale oder die Birnen, wenn du sicher in der neutralen Zone bleiben willst.)

Der "Es braucht ein Dorf"-Ansatz

Die letzte Lektion, die ich gelernt habe, ist, dass die besten geschlechtsneutralen Geschenke eigentlich gar keine Dinge sind. Es sind Erlebnisse. Oder besser gesagt: Es sind lebensrettende Hilfsdienste für die Eltern.

Wenn du so ein Event veranstaltest, ermutige die Gäste, zusammenzulegen für Dinge, die die Eltern im vierten Trimester wirklich am Leben erhalten. Ein Abo für einen Mahlzeiten-Lieferdienst ist Gold wert. Ein Gutschein für eine Putzhilfe, die das Badezimmer schrubbt, ist das Romantischste, was man einem Paar im Wochenbett schenken kann. Ein Freund druckte einfach einen selbstgemachten Gutschein aus, auf dem stand: "Ich gehe zwei Stunden mit dem Kinderwagen in den Park, damit ihr in absoluter Stille völlig apathisch an eine Wand starren könnt." Ich hätte fast geweint, als ich das aufmachte.

Letztlich geht es beim Ausweichen vor dem Rosa-und-Blau-Zirkus nicht darum, freudlos oder zu klinisch mit dem bevorstehenden Nachwuchs umzugehen. Es geht darum, schon früh eine Grenze zu ziehen. Es geht darum zu sagen: "Hey, wir wissen noch nicht, wer diese winzige, schreiende Kartoffel einmal sein wird. Also lasst uns ihr einfach eine schöne, ruhige Umgebung geben, um das herauszufinden." Und wenn diese ruhige Umgebung zufällig beinhaltet, dass ich fünf Sorten Gourmet-Käse esse, während ich einen wunderschön geschnitzten Holzbüffel bewundere – nun, dann gewinnen alle.

Bevor du deine streng neutrale, Anti-Pastell-Wunschliste fertigstellst, stell sicher, dass du die wichtigsten Dinge abgedeckt hast. Schau dir unsere Kollektion von Holz-Spielbögen an für Stücke, die in deinem Wohnzimmer auch wirklich gut aussehen.

Fragen, die mir normalerweise gestellt werden, während ich aggressiv einen Kinderwagen schaukele

Sollten wir das Geschlecht verraten, wenn wir es wissen, oder ruiniert das das neutrale Motto?
Behaltet es für euch, wenn ihr es irgendwie aushalten könnt. Ich verspreche euch: In der Sekunde, in der ihr euch verplappert und "er" oder "sie" sagt, rennen die älteren Verwandten sofort los und kaufen etwas, das mit Fußbällen oder Glitzer übersät ist. Wenn sie es nicht wissen, sind sie gezwungen, euch die schönen beigefarbenen Pucktücher aus Bio-Baumwolle zu kaufen, die ihr euch wirklich gewünscht habt. Das ist reine Taktik.

Was mache ich, wenn meine Tante unvermeidlich das Motto ignoriert und trotzdem ein neonpinkes Tütü mitbringt?
Du lächelst, sagst Danke und legst es stillschweigend auf den "Spenden"-Stapel, sobald sie gegangen ist. Versuch erst gar nicht, sie am Buffet über die einschränkende Natur von Geschlechterbinarität aufzuklären; sie wird nicht zuhören, und du ruinierst dir nur deinen eigenen Nachmittag. Iss einfach ein Würstchen im Schlafrock und hake es ab.

Sind Babyparty-Mottos wirklich nötig, oder können wir einfach Leute einladen?
Du brauchst absolut kein Motto, aber ein Motto zu haben (selbst ein lockeres wie "Bringt einfach schöne Bücher mit") gibt den Leuten Rahmenbedingungen. Ohne Rahmenbedingungen kommt es zu Panikkäufen. Ein Motto ist einfach eine höfliche Art, das Chaos zu kontrollieren und sicherzustellen, dass man nicht mit fünf identischen, furchteinflößenden singenden Plastikaffen endet.

Wie lange sollte die Party wirklich dauern?
Zwei Stunden. Drei sind das absolute Maximum. Eine Schwangerschaft ist anstrengend, und mit schmerzendem unterem Rücken herumzustehen und höfliche Konversation zu betreiben, ist grenzwertig grausam. Gib ihnen etwas zu essen, lass sie sich die unverpackten Geschenke ansehen und komplimentiere sie höflich zur Tür hinaus, bevor das Nachmittagstief zuschlägt.

Müssen wir diese schrecklichen Babyparty-Spiele spielen?
Absolut nicht. Ich erteile dir hiermit offiziell die Erlaubnis, das "Errate die geschmolzene Schokolade in der Windel"-Spiel in die feurigen Tiefen zu verbannen, in die es gehört. Wenn es unbedingt eine Aktivität geben muss, mach etwas Passives daraus – lass die Gäste zum Beispiel eine lustige Nachricht auf eine Windel für die späte Nacht schreiben, die du dann um 4 Uhr morgens lesen kannst, wenn du all deine Lebensentscheidungen hinterfragst.