Der erste Ausflug mit Baby: So übersteht ihr das absolute Chaos

Ich stehe gerade im Flur und halte eine einzelne, unglaublich winzige Socke in der Hand. Ich starre gefühlt schon seit zwölf Minuten auf die Tapete, völlig gelähmt vor lauter Unentschlossenheit. Ich höre eine meiner zweijährigen Zwillingsstöchter oben weinen, aber ich habe ehrlich gesagt vergessen, welche es ist. Meine Frau kämpft derweil damit, die andere in einen dicken Schneeanzug zu zwängen – und das an einem erstaunlich milden Dienstag im Oktober. Das ist die Realität, wenn man versucht, das Haus zu verlassen. Die größte Lüge, die uns die Eltern-Industrie auftischt, ist, dass ein Ausflug mit Baby einem normalen menschlichen Ausflug gleicht, nur eben mit einer etwas kleineren Begleitung.

Ihr kennt sie auf Instagram, oder? Diese tiefenentspannten, in Beige gekleideten Mütter, die in minimalistischen Cafés ihren Matcha Latte schlürfen, während ihr einziges Baby friedlich in einem Kinderwagen schlummert, der mehr kostet als mein erstes Auto. Sie lügen uns alle an. Ein echter Ausflug mit Baby ist kein lockerer Spaziergang; es ist eine groß angelegte militärische Operation, die die logistische Präzision einer Mondlandung erfordert – nur mit deutlich mehr Körperflüssigkeiten und einer viel höheren Wahrscheinlichkeit, dass jemand in der Öffentlichkeit losschreit.

Was Dr. Patel wirklich über die Außenwelt gemurmelt hat

Bevor wir bei unserem ersten echten Ausflug überhaupt den Versuch wagten, die Schwelle unserer Wohnung zu überschreiten, hatte ich panische Angst vor der unsichtbaren Wolke aus Krankheitserregern, die über der Stadt schwebt. Wenn man im Internet liest, klingt alles danach, als würde man ein Neugeborenes durch ein Hochsicherheitslabor für Biogefährdung schieben, sobald man das Gartentor hinter sich lässt. Also fragte ich unseren Hausarzt, einen stets müde aussehenden Typen namens Dr. Patel, wie die Regeln eigentlich wirklich lauten.

Er erklärte uns im Grunde, dass ihre winzigen Immunsysteme zwar in etwa so robust sind wie ein nasses Papiertuch, es aber für niemandes mentale Gesundheit förderlich ist, sie bis zum Teenageralter im Haus einzusperren. Er riet uns, geschlossene Räume voller hustender Menschen zu meiden (was so viel heißt wie: „Nehmt sie während der Rushhour nicht mit in die volle U-Bahn“), aber frische Luft sei völlig in Ordnung. Ich glaube, die zugrunde liegende Wissenschaft hat irgendetwas mit Antikörpern und Exposition zu tun, aber ganz ehrlich: Mein Verständnis von Immunologie basiert ausschließlich auf dem, was ich nachts um 3 Uhr völlig übermüdet und verzweifelt ergoogelt habe. Er murmelte auch noch etwas von Sonnencreme für Babys über sechs Monaten, wobei wir schnell feststellten, dass das Eincremen eines zappelnden Säuglings mit mineralischer Sonnencreme in etwa so ist, als würde man versuchen, eine heiße, wütende Bratwurst mit Zuckerguss zu überziehen.

Das Packen der unendlich schweren Tasche

Wenn ihr die wahre Bedeutung von Panik kennenlernen wollt, versucht mal, eine Wickeltasche für einen Ausflug zu packen, wenn ihr absolut keine Ahnung habt, wie lange ihr tatsächlich unterwegs sein werdet. Es fängt noch ganz vernünftig an: ein paar Windeln und eine Packung Feuchttücher. Aber dann kriecht die Angst hoch. Was ist, wenn sie dreimal in einer Stunde die Hosen vollmachen? Was, wenn die Temperatur um zwanzig Grad stürzt? Was, wenn wir in einem Pub stranden und aus Spucktüchern ein behelfsmäßiges Zelt bauen müssen?

Innerhalb von zehn Minuten wiegt die Tasche mehr als ein Opel Corsa. Man hat dreimal Wechselkleidung, eine klebrige Fiebersaft-Spritze, das U-Heft (das ich aus purer Panik überallhin mitschleppe, obwohl noch nie jemand danach gefragt hat), Wundschutzcreme, Plastiktüten für den unvermeidlichen biologischen Abfall und genug Milch eingepackt, um ein kleines Dorf zu versorgen. Am Ende wuchtet man diesen massiven, überfüllten Felsbrocken über die Schulter und verflucht insgeheim sein früheres, kinderloses Ich, das das Haus einfach nur mit Schlüssel und Portemonnaie verließ.

Apropos Wechselkleidung: Ich habe eine tiefe, fast schon romantische Wertschätzung für den Baby-Body aus Bio-Baumwolle entwickelt. Der Grund, warum ich diesen speziellen ärmellosen Body so liebe, ist nicht nur die herrlich weiche Bio-Baumwolle (obwohl sie das definitiv ist), sondern dieser clevere Schlupfausschnitt an den Schultern. Wir saßen in einem furchtbar schicken Café in Dulwich, als einer der Zwillinge eine Explosion fabrizierte, die sämtliche Gesetze der Physik außer Kraft setzte. Das Malheur durchbrach die Windel und wanderte den halben Rücken hinauf. Dank dieser magischen Schulterklappen konnte ich das ruinierte Kleidungsstück nach unten über ihre Beine ziehen, anstatt eine toxische Gefahrenzone über ihren Kopf und ihr Gesicht zerren zu müssen. Ich habe das verdreckte Teil ohne mit der Wimper zu zucken direkt in einen Hundekot-Eimer an der Hauptstraße geworfen, aber seitdem schwöre ich darauf, immer mindestens zwei davon eingepackt zu haben.

Die absolute Unmöglichkeit der Zeitplanung

Sobald die Tasche gepackt ist und man in seinem Wintermantel stark schwitzt, muss man versuchen, den Abflug zeitlich abzustimmen. Ein absolut aussichtsloses Unterfangen. Man liest unzählige Artikel über „Wachphasen“ und „Füttern nach Bedarf“, die suggerieren, dass Babys nach einem vorhersehbaren Zeitplan funktionieren, den man sauber in seinen Nachmittag einbauen kann. Das tun sie nicht.

Wenn man versucht, sie kurz vor dem Aufbruch zu füttern, damit sie für die Fahrt satt sind, spucken sie einem prompt aufs Hemd, was einen kompletten Garderobenwechsel für beide erforderlich macht. Wenn man versucht, genau zur Schlafenszeit loszugehen, in der Hoffnung, dass das Schaukeln des Kinderwagens sie in den Schlaf wiegt, entwickeln sie plötzlich eine hektische, weit aufgerissene Faszination für die Decke des Busses und weigern sich sechs Stunden lang, die Augen zu schließen. Stopft einfach die Vorräte in den Korb des Kinderwagens und akzeptiert, dass ihr euch wahrscheinlich bei Fremden entschuldigen werdet, während ihr ein weinendes Baby an einer belebten Kreuzung wippt, anstatt zu versuchen, den perfekten Schnittpunkt aus Verdauungs- und Schlafzyklus zu berechnen.

Ungefähr an diesem Punkt der Reise wende ich normalerweise ein Ablenkungsmanöver an. Wir haben vor einer Weile den Eichhörnchen-Beißring gekauft, als die Mädchen sich in untröstliche, sabbernde Monster verwandelten. Er ist in Ordnung. Er ist absolut okay. Das Silikon ist sicher, und sie kauen anscheinend gerne auf der kleinen Eichel herum, wenn ihr Zahnfleisch plagt. Aber ganz ehrlich, das Hauptproblem ist, dass er so leicht ist, dass sie ihn meilenweit aus dem Kinderwagen pfeffern können. Ich verbringe die Hälfte unserer Ausflüge damit, dieses mintgrüne Eichhörnchen vom schmutzigen Bürgersteig aufzuklauben und verzweifelt nach einem öffentlichen Waschbecken zu suchen, um es abzuspülen. Er erfüllt seinen Zweck, aber stellt euch darauf ein, sehr gut mit dem örtlichen Asphalt vertraut zu werden.

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Das unberechenbare britische Wetter

Es gibt keine meteorologische Kraft, die so boshaft ist wie das Wetter, wenn man gerade mit dem Kinderwagen vor die Tür getreten ist. Da kann man die Wetter-App checken, wie man will; in dem Moment, in dem man mehr als zehn Gehminuten von der Haustür entfernt ist, wird der Himmel einen unweigerlich im Stich lassen. Es ist auch nie ein richtiger Platzregen, sondern immer nur dieser feine, neblige Nieselregen, der einem irgendwie bis in die Knochen kriecht, während man hektisch versucht, das Plastik-Regenverdeck an den Buggy zu friemeln (eine Vorrichtung, von der ich überzeugt bin, dass sie von jemandem entworfen wurde, der Eltern und Logik gleichermaßen hasst).

Weil ich mich weigere, dem Himmel zu vertrauen, habe ich angefangen, die Babydecke aus Bambus permanent über den Griff des Kinderwagens zu hängen. Sie hat dieses Aquarell-Blättermuster, das viel eleganter aussieht, als ich mich an einem typischen Dienstag fühle, aber die eigentliche Rettung ist der Bambusstoff. Er ist erstaunlich gut darin, die Temperatur zu regulieren, was bedeutet, dass ich damit einen plötzlichen eisigen Wind abblocken kann, ohne dass das Baby darunter überhitzt und spontan in Flammen aufgeht. Ich habe die Decke auch schon als Notfall-Handtuch, als behelfsmäßigen Sonnenschutz und, bei einer denkwürdigen Gelegenheit, als die Pub-Toiletten keine Wickelstation hatten, als Schutzbarriere zwischen meiner Tochter und einem sehr fragwürdigen Ledersofa verwendet.

Endlich am Ziel ankommen

Wir haben es schließlich ins Café geschafft, ich habe einen lauwarmen Flat White in vier verzweifelten Schlucken getrunken, während ich den Buggy mit dem Fuß gewippt habe, und dann haben wir umgedreht und sind direkt wieder nach Hause gefahren.

Und wisst ihr was? Das ist ein wahnsinnig erfolgreicher Ausflug. Die große Illusion bei Ausflügen mit Baby ist, dass das Ziel überhaupt eine Rolle spielt. Tut es nicht. Der Sieg besteht einzig und allein darin, dass man es geschafft hat, das Haus zu verlassen, einen kleinen Menschen in der freien Natur am Leben zu halten und mit (meistens) allem, womit man losgezogen ist, wieder zurückzukehren. Ihr habt das Packen, die Panik, das Geschrei und den schieren administrativen Aufwand überlebt, überhaupt den Fuß auf den Bürgersteig zu setzen. Klopft euch kräftig auf die Schulter, stellt das Teewasser an und versucht nicht daran zu denken, dass ihr noch diese katastrophale Wickeltasche auspacken müsst, die ihr den ganzen Tag mit euch herumgeschleppt habt.

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Fragen, die ihr euch vermutlich stellt, während ihr die Haustür anstarrt

Wie viele Windeln muss ich wirklich einpacken?

Welche Zahl ihr auch immer gerade im Kopf habt: Verdoppelt sie. Ich dachte früher, eine für alle zwei Stunden sei eine sichere Bank, bis wir einen „Drei-Windel-Vorfall“ innerhalb von fünfundvierzig Minuten in einem Gartencenter erlebten. Packt fünf für einen kurzen Ausflug ein. Packt zehn ein, wenn ihr mutig seid. Ihr werdet es nie, wirklich niemals bereuen, zu viele Windeln dabei zu haben, aber die Panik, wenn ihr feststellt, dass ihr bei der letzten angekommen seid, während ihr in einem verspäteten Zug feststeckt, wird euch Jahre eures Lebens kosten.

Was mache ich, wenn sie im Bus anfangen zu schreien?

Man fängt stark an zu schwitzen, vermeidet Augenkontakt mit Teenagern und tut so, als hätte man alles voll im Griff, während man innerlich stirbt. Ganz im Ernst: Wippt sie einfach und flüstert ihnen Unsinn zu. Die meisten Leute in den öffentlichen Verkehrsmitteln waren entweder selbst schon in dieser Situation oder tragen ohnehin Kopfhörer mit Noise-Cancelling. Der Druck, den ihr spürt, existiert größtenteils nur in eurem eigenen Kopf – was das durchdringende Geräusch eines wütenden Babys, das von den Fensterscheiben widerhallt, natürlich nicht weniger stressig macht.

Kann ich ein Neugeborenes mit in einen Pub nehmen?

Ja, solltet ihr sogar unbedingt, am besten an einem ruhigen Dienstagnachmittag. Das Brummen eines mäßig besuchten Pubs ist im Grunde ein gigantisches weißes Rauschen, das sie oft sofort in den Schlaf befördert. Außerdem habt ihr euch ein Pint (oder eine riesige Schale Pommes) redlich verdient, weil ihr es geschafft habt, das Haus zu verlassen. Meidet einfach Freitagabende, es sei denn, ihr wollt, dass die ersten Worte eures Babys betrunkene Fußballgesänge sind.

Wie meistert man das Füttern in der Öffentlichkeit, ohne den Verstand zu verlieren?

Schraubt eure Ansprüche sofort herunter. Wenn ihr die Flasche gebt, werdet ihr unweigerlich das Pulver auf einem wackeligen Cafétisch mischen und dabei den Salzstreuer umwerfen. Wenn meine Frau gestillt hat, haben wir uns einfach die ruhigste Ecke gesucht, die verfügbar war, und jeden aggressiv angestarrt, der zu uns herübergeschaut hat. Macht euch keine Gedanken darüber, den „perfekten“ Ort zu finden; wenn sie hungrig sind, wird jede halbwegs flache Oberfläche, auf der man sich niederlassen kann, zu einem Fünf-Sterne-Restaurant.

Muss der Kinderwagen wirklich ein Kampfpanzer sein?

Ganz ehrlich, das hängt davon ab, wo ihr lebt. In London braucht unser Zwillingsbuggy die Federung eines Geländewagens, um mit den kaputten Bürgersteigen, Baumwurzeln und Bordsteinen fertig zu werden, die seit den 1970er Jahren nicht mehr repariert wurden. Wenn ihr immer nur in einem makellosen Einkaufszentrum spazieren geht, ist ein leichter Buggy völlig in Ordnung. Aber draußen in der Wildnis wollt ihr Räder, die nicht durch ein einzelnes heruntergefallenes Blatt oder ein widerspenstiges Kaugummi komplett aus der Bahn geworfen werden.