Was ich von Elon Musks Ex über Papa-Ängste gelernt habe

Es war Dienstag, 3:14 Uhr morgens, und mein 11 Monate alter Sohn machte in meinen Armen diese seltsamen, rhythmischen Delfin-Quietsch-Atemgeräusche. Jedes Mal, wenn ich versuchte, ihn ins Gitterbett umzubetten, erkannte sein inneres Gyroskop die Höhenänderung und löste eine sofortige Systemübersteuerung aus, die ihn hellwach werden ließ. Um nicht im Stehen einzuschlafen, begann ich mit meinem freien Daumen durch Wikipedia zu scrollen. Irgendwie, durch den chaotischen Algorithmus des Schlafmangels, war ich plötzlich tief in die Lebensgeschichte einer von Elon Musks Baby-Mamas vertieft.

Milliardärs-Klatsch interessiert mich eigentlich null. Ich bin nur ein Softwareentwickler in Portland, der versucht herauszufinden, warum die Firmware meines Kindes komplett verbuggt zu sein scheint. Aber als ich so in das Leuchten meines Bildschirms starrte und über den weitverzweigten, chaotischen Stammbaum eines Typen las, der buchstäblich Raketen baut, wurde mir klar, dass wir im Grunde genau dieselben elterlichen Fehlermeldungen debuggen. Man kann unendlichen Reichtum, ein privates Anwesen und eine Flotte von Elektroautos haben, aber ein Baby wird trotzdem um 3 Uhr morgens schreien, weil ihm der Schnuller runtergefallen ist. Die Hardware bleibt eben dieselbe.

Ich verlor mich komplett in diesem riesigen Kaninchenbau über all die Elon-Musk-Baby-Mamas – worüber sie streiten, wie sie mit den Medien umgehen, was hinter verschlossenen Türen passiert. Und seltsamerweise stieß ich, versteckt in all dem Promi-Lärm, auf einige der lähmendsten Ängste, mit denen ich selbst kämpfe, seit meine Frau und ich unseren Sohn nach Hause gebracht haben.

Der furchterregende Datenverlust der ersten Monate

Wenn man in der Zeitachse der Familie Musk ganz an den Anfang zurückgeht, stößt man auf die Geschichte von Justine Wilson, seiner ersten Frau. Im Jahr 2002 verloren sie ihren erstgeborenen Sohn Nevada durch den Plötzlichen Kindstod (SIDS), als er gerade mal 10 Wochen alt war. Das um drei Uhr morgens zu lesen, während ich mein eigenes, zerbrechliches, atmendes Baby im Arm hielt, hat mich völlig fertiggemacht.

Das absolut Beängstigendste am ersten Jahr ist offenbar, dass diese winzigen Atmungssysteme manchmal einfach vergessen, wie sie funktionieren sollen. Ich wusste vage, dass SIDS ein Risiko war, bevor wir unseren Sohn bekamen, aber die Realität davon machte mich zu einem absoluten neurotischen Wrack. Ich brachte tatsächlich eine Excel-Tabelle mit optimalen Raumtemperaturen und Luftfeuchtigkeitswerten zu unserem ersten Kinderarzttermin mit. Dr. Aris sah mich an, seufzte dieses zutiefst müde Seufzen einer Frau, die den ganzen Tag mit Tech-Bro-Vätern zu tun hat, und sagte mir, ich solle das Bettchen einfach leer lassen und ihn auf den Rücken legen. Keine Nestchen, keine losen Decken, keine Kuscheltiere.

Wir haben seine Schlafumgebung noch an diesem Nachmittag komplett überarbeitet. Meine Frau verstaute all die niedlichen, flauschigen Decken, die wir zur Babyshower bekommen hatten, in einem Schrank, den wir nie öffnen. Letztendlich kauften wir einen Haufen Bio-Basics, darunter diesen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Ganz ehrlich? Er ist völlig in Ordnung. Es ist halt ein Body. Er hat Baby M nicht auf magische Weise dazu gebracht, durchzuschlafen, wie einige der enthusiastischeren Internetbewertungen versprachen, aber er passte gut über seinen riesigen Kopf und reizte nicht die seltsamen Ekzemstellen, die er an den Schultern entwickelte. Er erfüllte also seinen Zweck als sichere, eng anliegende Schicht unter seinem Schlafsack, ohne dass ich in Panik geriet, dass loser Stoff seinen Mund bedecken könnte.

Der große animierte Pixel-Krieg in unserem Wohnzimmer

Spulen wir ein paar Monate vor: Baby M fing an, Bewegungen tatsächlich mit den Augen zu folgen. Zu dieser Zeit begann ich über Grimes zu lesen, die wahrscheinlich internetbekannteste Baby-Mama im Musk-Orbit. Sie erzählte in einem Podcast, wie sie und Elon sich ständig heftig über die Bildschirmzeit ihrer Kinder streiten. Er will sie anscheinend rasante Videospiele spielen und stark stimulierendes Zeug schauen lassen, und sie will sie am liebsten mit einem einzigen Holzklotz in ein Zimmer sperren oder sie zumindest auf langsame Studio-Ghibli-Filme beschränken.

Ich fand es zum Totlachen, dass ein Elon-Musk-Baby genau denselben ermüdenden Wohnzimmerdiskussionen ausgesetzt ist wie meine Frau und ich sie führen. Wenn ich an einem Samstagmorgen versuche, ein Code-Deployment abzuschließen, ist mein erster Instinkt, einfach mein Handy aufzustellen und Baby M ein schnell geschnittenes, knallbuntes YouTube-Video von animierten Traktoren schauen zu lassen. Das kauft mir exakt vierzehn Minuten Ruhe. Aber meine Frau hat mich dabei erwischt und mir ordentlich die Leviten gelesen. Sie erinnerte mich daran, dass unsere Kinderärztin uns vage davor gewarnt hatte, dass dieses schnelle Pixel-Geflacker seine sich entwickelnde Aufmerksamkeitsspanne wie ein Rührei verquirlt.

Sie verhängte ein absolutes YouTube-Verbot im Wohnzimmer und ersetzte mein Handy durch einen Haufen analoger Ablenkungen, was ehrlich gesagt wahrscheinlich meine Netzhaut genauso gerettet hat wie seine. Statt Bildschirmen boten wir ihm einen Haufen zufälliger Texturen an, um zu sehen, was hängen bleibt. Das meiste funktionierte nicht. Er hasste seinen teuren Spielbogen und ignorierte die Kuscheltiere.

Aber die einzige Sache, die als Firmware-Patch für seine Wutanfälle tatsächlich funktionierte, war dieser Malaysischer Tapir-Beißring. Ich kann euch die bizarre Magie dieses speziellen Stücks Gummi nicht erklären. Er hat die Form einer bedrohten Tierart, was objektiv gesehen nerdig und cool ist, aber noch wichtiger: Er hat ein kontrastreiches Schwarz-Weiß-Muster. Ich drückte ihm dieses seltsame Tapir-Ding während einer besonders aggressiven Schreiphase in die Hand, als ich gerade versuchte, einen Serverfehler zu beheben, und er... hörte einfach auf. Er starrte gefühlt eine Stunde lang auf die Kontrastfarben und kaute aggressiv auf den kleinen Gummiohren herum. Er ist spülmaschinenfest, was die einzige Metrik ist, die mich bei der Bewertung von Babyausstattung wirklich interessiert, und er hat mein iPhone als seine Hauptunterhaltungsquelle effektiv ersetzt. Ich verstehe immer noch nicht, warum man Babyschuhe für Menschen verkauft, die buchstäblich nicht laufen können, aber wer auch immer diesen Beißring entworfen hat, verdient einen Nobelpreis.

(Falls du dich gerade im Badezimmer versteckst, während dein Kind schreit, kannst du durch Kianaos Beißring-Kollektion stöbern und vielleicht ein paar Minuten Ruhe finden.)

Die Realitätsferne von Milliardärs-Budgets ist einfach irre

Je tiefer ich in meine Wikipedia-Spirale abtauchte, desto genervter war ich von den finanziellen Realitäten des Elternseins. Man liest von Shivon Zilis und den anderen Müttern, und da gibt es diese beiläufigen Erwähnungen eines riesigen, millionenschweren Anwesens in Texas, wo alle Kinder theoretisch zusammen herumlaufen können. Währenddessen ging Elons eigene Mutter, Maye Musk, kürzlich viral, weil sie twitterte, dass junge Leute „einfach Kinder bekommen“ sollten, selbst wenn sie pleite sind. Sie suggerierte, dass wir es uns alle leisten könnten, wenn wir uns einfach beim Essengehen und bei Kinobesuchen einschränken würden.

Ich habe im dunklen Kinderzimmer buchstäblich laut gelacht. Weniger ins Kino gehen? Ein einziger Monat Kita in Portland kostet mehr als mein erstes Auto. Meine Frau und ich saßen drei Nächte lang vor einer Budget-Tabelle und versuchten herauszufinden, wie wir uns Bio-Brei, Windeln und die unausweichlichen Krankenhausrechnungen leisten sollen, wenn er unvermeidlich irgendwann eine Münze verschluckt. Die absolute Diskrepanz zwischen den Ratschlägen reicher Promis und der Realität von Eltern aus der Mittelschicht ist schlichtweg erschütternd.

Da wir nicht das unbegrenzte Kapital eines Milliardärs haben, mussten wir rücksichtslos pragmatisch werden, was die Ausstattung angeht, die wir wirklich kaufen. Wenn etwas keinen klaren, langfristigen Zweck erfüllt, kommt es nicht ins Haus. Das wurde uns schmerzlich bewusst, als wir mit der Beikost begannen. Mit etwa sechs Monaten entdeckte Baby M die Schwerkraft. Er stellte fest, dass seine Schüssel, wenn er sie vom Tablett des Hochstuhls schob, ein fantastisches Krachgeräusch machte und den Hund anlockte. Ich protokollierte vierzehn separate Vorfälle, bei denen Haferbrei an der Wand landete, bevor ich endgültig den Verstand verlor.

Schließlich holten wir uns die Silikon-Saugschüssel mit Bärenmotiv, der ich anfangs mit großer Skepsis begegnete, weil jede Babymarke behauptet, ihr Zeug sei „kleckerfrei“. Aber der Saugnapf von diesem Teil haftet wirklich so fest am Plastiktablett, als wäre er festgeschweißt. Ich sah zu, wie mein Sohn die kleinen Bärenohren packte und mit der Intensität eines olympischen Gewichthebers versuchte, die gesamte Schüssel wie beim Kreuzheben vom Tisch zu wuchten – aber sie hielt. Sie hat ihn besiegt. Irgendwann wurde er müde und fing einfach an, die Erbsen zu essen, statt sie zu werfen. Essen davor zu bewahren, auf dem Boden zu landen, ist ehrlich gesagt im Moment unsere einzige Möglichkeit, das Lebensmittelbudget im Gleichgewicht zu halten.

Das System auch mal abstürzen lassen

Die merkwürdigste Erkenntnis aus diesem Drama einer superreichen Familie war die Einsicht, dass man sein Kind letztendlich nicht von Rückschlägen freikaufen kann. Selbst Maye Musk spricht darüber, dass sie ihren Kindern nicht alles abgenommen hat und sie früh gezwungen hat, ihre eigenen Probleme zu lösen. Damit tue ich mich extrem schwer. Wenn Baby M versucht, sich am Sofa hochzuziehen und anfängt nach hinten zu kippen, ist mein Instinkt, quer durch den Raum zu hechten, um ihn aufzufangen, bevor er überhaupt richtig wackelt.

Aber meine Frau erinnert mich ständig daran, dass er nie ein räumliches Bewusstsein entwickeln wird, wenn wir ihn jetzt nicht auf seinen gepolsterten Windel-Po fallen lassen. Wir haben ihm vor kurzem dieses weiche Baby-Bausteine-Set besorgt, und ihm dabei zuzusehen, wie er herausfindet, wie man sie stapelt, ohne einzugreifen, ist für mich körperliche Folter. Er schlägt die weichen Silikonblöcke einfach aneinander, wird frustriert, wenn sie sich nicht auf magische Weise ausrichten, und brüllt sie an. Ich muss mich ständig auf meine Hände setzen, um mich davon abzuhalten, den Turm für ihn zu bauen. Es ist ein chaotischer, unperfekter Prozess, aber anscheinend ist es ein Feature und kein Bug in ihrer Entwicklung, sie auch mal frustriert sein zu lassen.

Elternsein ist, ähnlich wie der Versuch, das Privatleben eines exzentrischen Tech-Milliardärs zu verstehen, meistens einfach nur verwirrend, laut und voller unerwarteter Variablen. Man versucht Daten zu sammeln, man diskutiert mit seiner Partnerin über den besten Weg, Ressourcen einzusetzen, und man gibt eine Menge Geld für Dinge aus, die am Ende sowieso mit Spucke bedeckt sind. Ich schloss die Wikipedia-Tabs um 4:30 Uhr morgens, brachte Baby M endlich dazu, wieder in seinem Beistellbettchen zur Ruhe zu kommen, ohne seine internen Alarme auszulösen, und stellte fest, dass ich immer noch absolut keine Ahnung hatte, was ich da eigentlich tat. Aber hey, zumindest musste ich kein Anwesen in Texas verwalten.

Wenn du auch versuchst, die täglichen Abläufe deines Babys ohne unbegrenztes Budget zu debuggen, solltest du dir vielleicht ein paar Ausrüstungsgegenstände ansehen, die wirklich funktionieren, bevor du dich unten in meine paranoiden nächtlichen Fragen stürzt.

FAQs von einem Papa, der zu viel googelt

Lohnt sich Bio-Kleidung wirklich oder ist das nur Marketing?
Ich dachte ehrlich, es sei Abzocke, um ängstlichen Eltern das Doppelte für ein T-Shirt zu berechnen. Aber anscheinend werden für normale Baumwolle erschreckend viele Pestizide verwendet, und Babys haben eine hauchdünne Haut, die alles aufnimmt. Als Baby M seltsame rote Flecken bekam, stellte meine Frau ihn auf Bio-Baumwolle um, und der Ausschlag verschwand in zwei Tagen. Also ja, ich gebe widerwillig zu, dass es den Aufpreis ernsthaft wert ist.

Wie geht ihr mit Bildschirmzeit um, wenn ihr einfach mal 10 Minuten für euch braucht?
Daran scheitern wir ständig. Unsere Kinderärztin sagte streng: keine Bildschirme vor 18 Monaten. Das ist eine tolle Theorie, wenn man eine Vollzeit-Nanny hat. In der Realität machen wir Kompromisse. Keine hyperschnellen YouTube-Kids-Inhalte, aber ab und zu lassen wir ihn sehr langsames, langweiliges Videomaterial von Fischen in einem Aquarium schauen, während wir schnell Nudeln kochen. Die Schuldgefühle sind echt, aber der Hunger ist es eben auch.

Bleiben Saugnapf-Schüsseln wirklich an Hochstühlen kleben?
Die meisten taugen nichts, ironischerweise, weil sie sich eben nicht festsaugen. Wir haben drei verschiedene Marken durchprobiert, die Baby M mühelos wie einen Aufkleber vom Tablett gepellt hat. Die Bären-Schüssel von Kianao ist die einzige, bei der ich sie momentan wirklich mit den Fingernägeln an der Lasche abknibbeln muss. Achte darauf, das Tablett vorher mit einem feuchten Tuch abzuwischen; Staub ruiniert das Vakuum komplett.

Wann hört das Sabbern beim Zahnen auf?
Dr. Aris hat mich förmlich ausgelacht, als ich das gefragt habe. Anscheinend sondern sie in den ersten zwei Lebensjahren einfach permanent Flüssigkeit aus ihren Gesichtern ab. Der Tapir-Beißring hat geholfen, das Kauen von meinen Laptop-Kabeln wegzulenken, aber nichts stoppt das Sabbern. Kauf mehr Lätzchen, als du für logisch notwendig hältst, und dann kauf noch zehn weitere.

Wie hört man auf, sich wegen sicherem Babyschlaf zu stressen?
Gar nicht. Man lernt einfach, mit diesem leisen, konstanten Rauschen der Angst zu leben. Aber wenn man die strengen, langweiligen Regeln befolgt – Rückenlage, feste Matratze, leeres Bettchen, Schlafsack statt Decken – hat man genug Sicherheitsdatenpunkte, um irgendwann auch mal für drei Stunden am Stück die Augen zuzumachen.