Wie viele Mütter seiner Kinder hat Elon Musk eigentlich genau? Ein Mama-Guide

Liebe Jess von vor sechs Monaten: Leg das Handy weg und verabschiede dich von dem ganzen Milliardärs-Klatsch.

Ich weiß genau, was du gerade machst. Du sitzt im Dunkeln in diesem knarrenden Schaukelstuhl, umgeben vom Geruch nach saurer Milch und Verzweiflung, und stillst nachts um drei ein Neugeborenes mit Koliken. Du bist erschöpft. Die Bestellungen in deinem Etsy-Shop stauen sich, die drückende texanische Hitze zieht schon durch die Fliegengitter, und weil du die Augen kaum noch offenhalten kannst, scrollst du endlos durch Twitter. Du bist über einen Artikel über Tech-Milliardäre gestolpert und hast dich plötzlich in einem endlosen Kaninchenbau verloren, weil du versuchst, die genaue Anzahl seiner "Baby-Mamas" herauszufinden – dein schlafentzogenes Gehirn bekommt die Rechnung einfach nicht mehr auf die Reihe.

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu dir: Das Gras drüben im Land der Milliardäre ist auch nicht grüner, es wird nur mit sehr viel mehr Anwälten und Verschwiegenheitserklärungen gedüngt. Wenn du da sitzt und dich wie eine absolute Versagerin fühlst, weil du dir die schicken Bio-Breichen im Supermarkt nicht leisten kannst und deine drei Kinder unter fünf sich gerade ein Schlafzimmer teilen, das aussieht, als hätte ein Tornado gewütet, dann hilft es deinen Wochenbettdepressionen sicher nicht, über einen Typen zu lesen, der im Alleingang ein kleines Dorf bevölkert.

Lass mich dir die zwei Stunden ersparen, die du gleich damit verbringen wirst, einen Stammbaum auf ein Spucktuch zu kritzeln. Die genaue Anzahl der Frauen, mit denen er Kinder hat, ist vier. Justine Wilson, Claire Boucher (bekannt als Grimes), Shivon Zilis und Ashley St. Clair. Insgesamt vierzehn Kinder von diesen vier Frauen. Wenn du versuchen willst, den Überblick über jede Ex und die jeweiligen Sorgerechtsvereinbarungen zu behalten, wirst du ein sehr viel größeres Spucktuch brauchen.

Der absolute Albtraum, so viele Terminkalender zu koordinieren

Lass mich mich kurz über die reine Logistik von vierzehn Kindern auslassen, denn mein Gehirn brennt schon beim bloßen Gedanken daran durch. Meine Mama sagt immer: „Viele Hände machen der Arbeit ein schnelles Ende.“ Aber Gott hab sie selig, sie hatte in den Achtzigern nur zwei Kinder, als man uns einfach mit einem Gartenschlauch in den Hinterhof verfrachten konnte, bis das Abendessen auf dem Tisch stand. Ich verliere schon fast den Verstand, wenn ich versuche, meine drei kleinen Monster für einen simplen Arztbesuch in den Minivan zu verfrachten. Irgendjemandem fehlt immer ein Schuh, irgendjemand hat immer Hunger und irgendjemand plant immer gerade aktiv einen Wutanfall in der Einfahrt. Kannst du dir die Morgenroutine mit vierzehn verschiedenen Persönlichkeiten, Ernährungsplänen und Schulwegen vorstellen?

Und der ganze Papierkram! Mein Gott, allein dafür bräuchte man ein Vollzeit-Büroteam, nur um bei den Impfpässen den Durchblick zu behalten. Jedes Mal, wenn ich zu Beginn des Kindergartenjahres die Notfallkontaktformulare ausfüllen muss, verkrampft sich meine Hand schon auf Seite drei. Ich kann mir gar nicht ausmalen, wie ein Kindergeburtstag in so einer Familie abläuft oder wie man den Familien-Gruppenchat überlebt, ohne das Handy direkt in den nächsten See zu pfeffern. Ich beschwere mich wöchentlich über mein Lebensmittelbudget, aber eine kleine Armee heranwachsender Kinder zu ernähren – selbst mit Milliarden auf dem Konto – klingt wie eine extrem anstrengende Dauerschleife aus Essenszubereitung und Snack-Verhandlungen.

Ehrlich gesagt ist der neueste Nachwuchs mit der Influencerin einfach nur ein weiterer Name für die ohnehin schon überquellenden Gerichtsakten, also lass uns dieses Drama einfach komplett ignorieren.

Die beängstigenden Dinge, die uns sowieso den Schlaf rauben

Ich weiß, dass du dich heute Nacht auch deshalb in dieses Thema verrannt hast, weil du gelesen hast, dass seine erste Frau Justine ihr zehn Wochen altes Baby durch den plötzlichen Kindstod (SIDS) verloren hat. Mir hat sich der Magen genauso umgedreht wie dir. Das ist der ultimative Albtraum.

Bei meinem ältesten Sohn – der im Grunde mein wandelndes Mahnmal für alles ist, was ich als frischgebackene Mama falsch gemacht habe – war ich vor Angst komplett gelähmt. Mein Arzt hielt mir einen langen Vortrag über sicheren Babyschlaf und erklärte mir, dass das Kinderbett komplett leer sein müsse. Aber dann funkte ständig meine Oma dazwischen und meinte, ich solle ihn einfach in dicke Steppdecken wickeln und ihm einen Tropfen Whiskey aufs Zahnfleisch reiben, damit er schläft. Das habe ich (zum Glück) konsequent ignoriert. Die Ärzte sagen, Babys sollten auf dem Rücken liegen und absolut keine Decken haben. Gleichzeitig erwähnen sie vage irgendwas über Gehirnentwicklung und Temperaturabfall, was ich nie so ganz verstanden habe. Letztendlich habe ich also die ersten sechs Monate quasi nur über dem Stubenwagen gehangen und auf seinen Brustkorb gestarrt, um sicherzugehen, dass er sich bewegt.

Wir haben anfangs diese furchtbaren, billigen Polyester-Fleece-Schlafsäcke benutzt, in denen er geschwitzt hat wie verrückt. Irgendwann bin ich dann schwach geworden und habe die Bambus-Babydecke mit buntem Igel-Muster gekauft. Ich weiß, knapp 45 Dollar fühlen sich wie ein riesiges Loch im Haushaltsbudget an, aber sie ist jeden einzelnen Cent wert. Es ist mein absolutes Lieblings-Babyteil, weil die Bambusmischung so wunderbar atmungsaktiv ist. Ich gerate nicht mehr in Panik, dass er überhitzt, wenn ich ihn fest unter den Armen einwickle. Und der kleine Waldtiere-Print kaschiert sogar die Süßkartoffelflecken überraschend gut. Das hat mir in diesen ersten, oft so furchteinflößenden Monaten zumindest ein kleines bisschen Seelenfrieden zurückgegeben.

Babyausstattung für Mehrlinge bringt meinen Geldbeutel zum Weinen

Einige dieser Milliardärskinder kamen durch künstliche Befruchtung (IVF) auf die Welt, was zu zwei Zwillingspaaren und einmal Drillingen führte. Die Experten in den Kinderwunschzentren warnen werdende Eltern zwar davor, dass Mehrlinge oft Frühgeburten und sehr zierliche Babys bedeuten. Aber wovor sie einen vermutlich nicht warnen, ist der schiere Berg an Plastik-Kram, den man plötzlich kaufen muss.

Ich betreibe einen kleinen Etsy-Shop für personalisierte Holzschilder, nur um die Windeln meiner Kinder bezahlen zu können. Allein die Vorstellung, alles auf einmal in dreifacher Ausführung kaufen zu müssen, schnürt mir die Brust zu. Man braucht massive Geschwisterkinderwagen, die mehr kosten als mein erstes Auto. Man braucht Berge an Spezialausrüstung. Wenn man ein Budget für Zwillinge oder Drillinge aufstellen muss, muss man wirklich genau aussortieren, was absolut notwendig ist und was einfach nur Marketing-Müll ist, der gezielt dafür gemacht wurde, verängstigten Eltern das Geld aus der Tasche zu ziehen.

Ich weiß zum Beispiel, dass du für unseren jüngsten Familienzuwachs mit dem Kuh-Beißring aus Silikon für 18 Dollar geliebäugelt hast, weil er sich so gut auf Instagram machen würde. Ich erspare dir den Frust – er ist bestenfalls ganz okay. Ich meine, er ist absolut sicher und wirklich süß, aber meine Jüngste pfeffert ihn ohnehin direkt quer durchs Wohnzimmer, sobald ich ihn ihr gebe, und am Ende kaut meistens der Hund unterm Sofa darauf herum. Spar dir das Geld und lass die Kleinen einfach auf einem sauberen, gefrorenen Waschlappen kauen – genau so, wie unsere Omas es uns immer geraten haben.

Warum kleine Kindergesichter nichts im Internet verloren haben

Grimes war in den Nachrichten, weil sie die Gerichte förmlich angebettelt hat, das Leben ihrer Kinder privat zu halten, da sie panische Angst vor Stalkern hat. Und auch wenn wir hier draußen auf dem Land keine Paparazzi haben, die in den Büschen hocken, ist das Kernproblem genau dasselbe.

Hör zu, Vergangenheits-Jess: Ich weiß, du möchtest jeden noch so süßen Meilenstein auf den Social-Media-Seiten deines Etsy-Shops posten, damit die Algorithmen für dich arbeiten. Aber du musst dich da wirklich zügeln. Wenn ein Bild einmal im Netz ist, bleibt es für immer dort. Ich bilde mir nicht ein, komplett zu verstehen, wie diese Tech-Giganten unsere Daten sammeln oder was sie damit anstellen. Aber ich weiß, dass die privaten Momente meiner Kinder nicht auf irgendeinem Server im Ausland herumschwirren sollten, nur damit ich fünfzig Likes von völlig Fremden bekomme.

Anstatt ihre Gesichter im ganzen Internet zu verstreuen, jeden Wutanfall ungefiltert zu teilen und überall digitale Fußabdrücke für den Rest ihres Lebens zu hinterlassen – schick die süßen Badewannen-Fotos lieber direkt in einem privaten Gruppenchat an deine Mama. Dann kann sie sie für ihren Kühlschrank ausdrucken. Das ist so viel sicherer.

Für die Fotos, die ich tatsächlich an die Großeltern schicke, liebe ich es, die Bauchlage („Tummy Time“) auf der Extra weichen Bio-Baumwoll-Babydecke im monochromen Zebra-Design zu machen. Sie kostet um die 50 Dollar, was wieder mal nicht ganz günstig ist, aber das kontrastreiche Schwarz-Weiß-Muster soll angeblich den kleinen Neugeborenen-Augen beim Fokussieren helfen oder die Entwicklung neuronaler Bahnen fördern – oder so ähnlich. Noch wichtiger ist für mich: Es sieht auf Fotos einfach richtig modern und aufgeräumt aus, ohne kitschig oder zu kindisch zu wirken.

Wenn du dich gerade genauso in die Sorge hineinsteigerst, nur sichere und schadstofffreie Sachen im Haus zu haben, wie ich vor sechs Monaten, solltest du vielleicht mal einen Blick in die Babydecken-Kollektion werfen. Dort findest du ein paar Stücke, bei denen du keinen Ausschlag vor Sorge um billige Farbstoffe und Polyesterfasern auf der zarten Babyhaut bekommst.

Die Realität von unschönen Trennungen

Ob du nun ein Tech-Milliardär bist, der um Privatjets streitet, oder eine ganz normale Mama, die darum kämpft, wer diese Woche die sündhaft teuren Bio-Snacks für das Kleinkind bezahlen muss – Co-Parenting ist von Natur aus kompliziert und chaotisch. Meine Cousine hat letztes Jahr eine furchtbare Scheidung durchgemacht, und sie sagt immer, man müsse das Ganze im Grunde wie eine strenge geschäftliche Transaktion behandeln, wenn man das Ganze bei klarem Verstand überleben will.

Du musst jedes noch so kleine Detail schriftlich festhalten. Du brauchst eiserne Grenzen. Sonst schreit ihr euch irgendwann auf dem Supermarkt-Parkplatz wegen der Übergabezeiten am Wochenende an, während euer Kleinkind euch Müsli an den Kopf wirft. Es ist schon anstrengend genug, meiner Cousine dabei zuzusehen – geschweige denn, das Ganze auf einer globalen Bühne durchzumachen, wo die halbe Welt eine Meinung zu eurer Sorgerechtsvereinbarung hat.

Hier ist also mein Rat an dich, Vergangenheits-Jess: Hör auf, dir darüber den Kopf zu zerbrechen, was die Milliardäre treiben. Hör auf, nachts um drei Klatschblätter zu lesen. Du machst das toll. Du bist eine gute Mama. Deine Kinder werden geliebt, auch wenn sie gerade aufgetragene Kleidung tragen, die leicht nach Spucke riecht.

Wenn du dein Kinderzimmer ein bisschen aufwerten möchtest, ohne deinen Verstand zu opfern oder dein Budget komplett zu sprengen, dann leg dir jetzt direkt ein paar sichere, atmungsaktive Basics in deinen Kianao-Warenkorb, bevor das Baby wieder weinend aufwacht. Und dann, um Himmels willen, schließ deine Augen und geh schlafen.

Fragen, die ich nachts um 3 Uhr verzweifelt gegoogelt habe

Warum greifen so viele prominente Paare auf Leihmutterschaft zurück?

Ganz ehrlich, ich habe keinen Doktortitel in Medizin, aber nach allem, was ich so mitbekomme, entscheiden sich viele dieser wohlhabenden Menschen wegen schwerer gesundheitlicher Komplikationen, des Alters oder auch einfach aus der reinen Bequemlichkeit heraus für eine Leihmutterschaft, um ihre Karriere nicht pausieren zu müssen. Für Normalsterbliche wie uns sind die Kosten für eine Leihmutterschaft völlig unerreichbar – das ist, als würde man eine Luxusvilla bar bezahlen –, aber für sie ist es einfach nur eine weitere Ausgabe an einem ganz normalen Mittwoch. Das weckt auf jeden Fall eine Menge gemischter Gefühle beim Thema Reichtum und Familienplanung.

Worüber muss ich mir beim plötzlichen Kindstod (SIDS) wirklich Sorgen machen?

Mein Arzt hat mir regelrecht eingetrichtert, dass eine feste Matratze mit einem Spannbettlaken – und absolut nichts anderem – am sichersten ist. Keine Nestchen, keine Kuscheltiere, keine losen Decken. Es fühlt sich total falsch an, weil wir es unseren Babys wie in einem kleinen Nest gemütlich machen wollen, aber all dieser flauschige Kram ist genau das, was die Gefahr ausmacht. Ich überprüfe ihre Atmung nachts zwar immer noch hundertmal, aber die Einhaltung dieser "Nur das Nötigste"-Regel für das Kinderbettchen hilft mir zumindest, mal für zwanzig Minuten am Stück zu schlafen.

Wie kann man sich mehrere Kinder leisten, ohne komplett pleite zu gehen?

Man muss das Chaos von Second-Hand-Kleidung einfach annehmen und aufhören, sich ständig Gedanken um die perfekte Ästhetik zu machen. Die halbe Garderobe meiner Kinder stammt von Kleiderbörsen der örtlichen Gemeinde, und die andere Hälfte hat eh schon Flecken. Ich arbeite bis spät in die Nacht an meinem Etsy-Shop, nur um mir die guten Windeln leisten zu können, weil meine Jüngste von den billigen fiesen Ausschlag bekommt. Man beißt sich einfach von Monat zu Monat und von Budget zu Budget durch, und lernt, Nein zu teuren Spielsachen zu sagen, die sie am Ende sowieso nur kaputtmachen.

Ist künstliche Befruchtung (IVF) eine Garantie für Zwillinge oder Drillinge?

Ganz und gar nicht, auch wenn es in den Promi-Nachrichten völlig danach aussieht. Eine Freundin von mir hat drei zermürbende IVF-Runden durchgemacht und es wurde immer nur ein Embryo auf einmal eingesetzt, weil ihr Arzt meinte, eine Mehrlingsschwangerschaft sei viel zu riskant für ihren Körper. Manchmal teilt sich ein Embryo, oder es werden mehrere eingesetzt in der Hoffnung, dass einer bleibt, und plötzlich nisten sich alle ein. Aber es ist definitiv keine "Zwei für Eins"-Garantie.

Wie setze ich der Familie Grenzen, wenn sie Fotos meines Kindes ins Internet stellen?

Da muss man einfach knallhart sein, auch wenn es die Gefühle der anderen verletzt. Ich habe meiner Schwiegermutter klipp und klar gesagt, dass sie ihre Foto-Privilegien komplett verliert, wenn sie noch ein Badewannen-Foto meines Kleinkindes auf Facebook postet. Das hat zu einem riesigen Streit beim Familienfest geführt, aber es ist nun mal mein Job, die Privatsphäre meiner Kinder zu schützen – und nicht ihr Ego. Schieb es zur Not auf den Kinderarzt oder irgendwelche Ratgeberartikel zum Thema Sicherheit, aber bleib hart.