Was "Drei weise Männer und ein Baby" über den echten Familienalltag verrät

Meine Mutter sagte mir, ich solle ihn fest in eine dicke Decke einwickeln, damit er keinen Zug bekommt. Meine Schwiegermutter, Gott hab sie selig, bestand darauf, dass er in der fast 35 Grad heißen texanischen Hitze „atmen“ müsse, und versuchte, ihn bis auf die Windel auszuziehen. Die Stillberaterin im Krankenhaus schenkte mir ein verkniffenes Lächeln, das mir suggerierte: Wenn ich ihn nicht auf die Minute genau alle zwei Stunden füttere, hätte ich als Frau quasi versagt. Drei „weise“ Frauen und ich, wie ich auf dem Krankenhausparkplatz stehe, mein ältestes Kind halte wie eine tickende Zeitbombe – völlig gelähmt von den widersprüchlichen Ratschlägen.

Es hat mich ehrlich gesagt an diesen Film erinnert, den meine Schwester mich letztes Weihnachten gezwungen hat anzuschauen – den mit den drei Männern, die plötzlich mit einem Säugling dasitzen. Ihr kennt die Geschichte. Drei ahnungslose Junggesellen müssen sich auf einmal um ein kleines Wesen kümmern, das auf ihrer Türschwelle zurückgelassen wurde. Es soll eine lustige Komödie über Typen sein, die nicht wissen, wie man ein Neugeborenes Bäuerchen machen lässt. Aber ich bin ganz ehrlich zu euch: Teile davon wirkten auf mich viel mehr wie ein Dokumentarfilm über die pure Panik der frühen Elternschaft.

Die schiere Überforderung der ersten Wochen als Mama

Der Film beginnt damit, dass eine Mutter ihr Kind mit einem handgeschriebenen Zettel abgibt, weil sie einfach völlig und absolut überfordert ist. In der Komödie dient das hauptsächlich der Handlung, damit die Typen jemanden haben, um den sie sich kümmern können. Aber ganz ehrlich? Ich verstehe sie. Die schiere, erdrückende Last dieser ersten Wochen als Mutter ist wie eine Klippe, von der man stürzt – und niemand bereitet einen wirklich auf den Aufprall vor. Man blutet, man hat seit Tagen nicht mehr als 45 Minuten am Stück geschlafen, und die Hormone veranstalten Dinge, die das texanische Wetter im Vergleich stabil und berechenbar aussehen lassen.

Ich erinnere mich noch genau, wie ich nachts um drei mit meinem Ältesten auf dem Badezimmerboden saß, in ein feuchtes Handtuch schluchzte, während mein Mann nebenan schnarchte, und mich ernsthaft fragte, ob ich das Kind am nächsten Tag einfach dem Postboten in die Hand drücken und in ein Motel flüchten könnte. Das medizinische Fachpersonal nennt das postpartale Angstzustände oder Baby-Blues, und meine Ärztin bat mich, auf einem Klemmbrett all diese kleinen Fragebogen-Bläschen über meine Stimmung auszufüllen. Aber was ich wirklich brauchte, war keine Broschüre über Selbstfürsorge. Ich brauchte einfach jemanden, der mir diese schreiende kleine Kartoffel für vier Stunden abnimmt, damit ich die Augen schließen kann, ohne ständig auf Phantomweinen zu lauschen.

Der Film stellt das sogenannte „Safe Haven“-Gesetz tatsächlich richtig dar – in den USA kann man ein Neugeborenes in einer absoluten psychischen Krise völlig legal und sicher auf einer Feuerwache oder im Krankenhaus abgeben. Aber für die meisten von uns muss diese „Feuerwache“ einfach eine Freundin sein, die einen Auflauf vorbeibringt und den absoluten Chaoszustand auf den Küchenarbeitsplatten nicht verurteilt. Wir sprechen nicht oft genug über diese dunklen Momente, weil wir ja jede magische Sekunde aufsaugen sollen. Aber falls ihr euch gerade in der Waschküche versteckt und alte Goldfisch-Cracker esst, nur um zwei Minuten Stille zu haben: Ihr seid damit absolut nicht allein.

Ich werde gar nicht erst versuchen, die Szene zu analysieren, in der diese drei erwachsenen Männer Erwachsenenwindeln für den Säugling kaufen. Denn wenn euer Partner das im wahren Leben tatsächlich tun würde, habt ihr ganz andere Probleme als eine auslaufende Windel.

Diese seltsame Wipp-Kniebeugen-Methode funktioniert tatsächlich

Im Film schafft es einer der Typen endlich, das Weinen zu stoppen, indem er den kleinen Kerl fest an seine Brust drückt und mitten im Wohnzimmer wiederholte, tiefe Kniebeugen macht. Es sieht völlig lächerlich aus, aber ich schwöre euch, das ist der wissenschaftlich korrekteste Teil der ganzen Geschichte. Als mein mittleres Kind diese schreckliche Hexenstunden-Phase durchmachte und einfach von Sonnenuntergang bis Mitternacht schrie, war das Einzige, was verhinderte, dass die Fenster zersplitterten, mein Mann, der im Flur Ausfallschritte machte.

Meine Ärztin hat einmal versucht, es mir zu erklären – irgendwas mit vestibulärer Stimulation und wie das rhythmische, schwere Wippen ihren kleinen Gehirnen vorgaukelt, sie seien zurück im Mutterleib, wo es eng und holprig war. Ich weiß nicht wirklich, ob es an der Bewegung liegt oder ob das Kind einfach vor Schreck verstummt, weil man schwitzt und stöhnt wie ein Gewichtheber, aber es legt irgendeinen biologischen Schalter um. Man muss nur aufpassen, dass man ihr wackeliges kleines Köpfchen stützt, während man seine Oberschenkelmuskulatur komplett zerstört – und man sollte es vielleicht nicht direkt nach einem schweren Mittagessen versuchen.

Die Kleidung, die man kauft, im Vergleich zu dem, was man wirklich braucht

So ein winziger Mensch braucht eine lächerliche Menge an Zeug. Die Brüder haben absolut keine Ahnung von der Babyausstattung, was auf der Leinwand lustig ist, aber nachts um zwei ein absoluter Albtraum wird, wenn man selbst damit klarkommen muss. Bei meinem Ersten habe ich all diese steifen kleinen Denim-Outfits, winzige Hosenträger und Latzhosen mit einer Million schwerer Metalldruckknöpfe gekauft. Ein absoluter Anfängerfehler.

Bei Kind Nummer drei wurde ich schlauer und hörte auf, Dinge zu kaufen, für deren Anziehen man ein Ingenieursstudium brauchte. Das Einzige, wonach ich jetzt noch greife, ist der Bio-Baby-Strampler mit Henley-Knopfleiste und kurzen Ärmeln. Ich sage euch genau, warum ich dieses spezielle Teil so liebe. Letzten Dienstag hatte mein Jüngster eine Windel-Explosion, die dem Ausbruch des Vesuvs Konkurrenz machte, genau als wir zur Kita aufbrechen wollten. Durch den Ausschnitt mit den drei Knöpfen an diesem Strampler konnte ich das ganze schmutzige Ding über seine Schultern und von seinen Beinen nach unten ziehen, anstatt das senfgelbe Desaster nach oben über sein Gesicht und seine Haare ziehen zu müssen.

Er besteht aus Bio-Baumwolle. Meine Oma sagt zwar, das sei nur ein schicker Marketingbegriff, um jungen Eltern mehr Geld abzuknöpfen, aber ganz ehrlich: Es ist so unglaublich weich und dehnbar, dass mir das völlig egal ist. Mit fünfzig Dollar ist es sicher nicht das billigste Teil in der Wickelkommode, aber wenn man genau dasselbe Outfit dreimal pro Woche wäscht, weil es das einzige ist, bei dem sich das Anziehen nicht so anfühlt, als würde man mit einem geölten Ferkel ringen, macht es sich komplett bezahlt.

Die Wahrheit über die Ästhetik von Holz-Kinderzimmern

Überall im Internet sieht man heute diese wunderschönen, perfekt neutralen, beige-holzfarbenen Kinderzimmer, die meilenweit von den farbenfrohen, lauten und bunten Plastik-Explosionen der Neunzigerjahre entfernt sind, mit denen wir aufgewachsen sind. Natürlich bin ich auch darauf hereingefallen, ich bin schließlich ein Millennial und habe einen Instagram-Account.

Ich kaufte den Spielbogen-Basisrahmen aus Holz, weil ich unbedingt wollte, dass mein Wohnzimmer so aussieht, als würde noch ein Erwachsener darin leben. Hier ist die ehrliche Wahrheit darüber: Das Holz ist wirklich wunderschön, er ist super robust und er spielt nicht dieses eine blecherne, elektronische Liedchen, das einem im Kopf bleibt, bis man sich die eigenen Haare ausreißen möchte. Aber man muss das Spielzeug zum Aufhängen separat kaufen. Ich sage es einfach mal frei heraus: Wenn man einen Spielbogen kauft, möchte man eigentlich, dass das ganze Paket in einem Karton geliefert wird, damit man sich keine Gedanken darüber machen muss. Es ist schön, dass man die Ästhetik anpassen kann, aber wenn man nur drei Stunden geschlafen hat, ist es einfach nervig, noch zusätzliche Entscheidungen darüber treffen zu müssen, welchen Holzvogel oder welchen geometrischen Ring man kaufen und dranhängen soll.

Falls ihr vor dem Entbindungstermin gerade Panikkäufe tätigt und sehen wollt, was sonst noch euren Verstand retten könnte, stöbert durch unsere Bio-Kollektionen nach Dingen, die ihr wirklich brauchen werdet.

Die aggressive Kauphase

Irgendwann hören sie auf, nur noch auf dem Rücken unter diesem Holz-Spielbogen zu liegen, und fangen an zu versuchen, euer gesamtes Haus aufzuessen. Mein Ältester, von dem ich schwören könnte, dass er teilweise von einem Biber abstammt, kaute auf der Fernbedienung, dem Schwanz unseres Hundes, meiner teuren Ledertasche und einmal auf einer alten, ausgetrockneten Pommes frites herum, die er tief unter den Sofakissen gefunden hatte.

Um eure Möbel und euren Verstand zu retten, braucht ihr etwas, das sie sicher zerstören können, wie den Regenbogen-Beißring aus Silikon. Er hat die Form einer kleinen Wolke mit einem Regenbogen obendrauf und ist aus lebensmittelechtem Silikon gefertigt, sodass man sich keine Sorgen machen muss, dass sich giftige Farbe ablöst und in ihrem Mund landet. Die verschiedenen Rillen und Texturen scheinen wirklich zu helfen, wenn sich diese scharfen kleinen Backenzähne durch das Zahnfleisch schieben.

Anstatt Töpfe mit Wasser abzukochen, um jeden einzelnen Plastikring zu sterilisieren, bei jedem Mal in Panik zu geraten, wenn ein Spielzeug den Teppich berührt, und euch völlig verrückt zu machen, um alles im Haus makellos zu halten – packt einfach ein paar dieser praktischen Silikon-Beißringe in eure Wickeltasche und werft sie abends unkompliziert in die Spülmaschine.

Die Feiertags-Ablenkungsfalle

Im Film gibt es diese ganze chaotische Szene mit Plätzchenbacken, dem Entwirren von Feiertagsdekoration und einem weinenden Säugling. Das soll süß und charmant wirken. Wenn ich bei mir zu Hause versuche, ein riesiges Festtagsessen zu kochen, während sich ein Kleinkind an mein Bein klammert, endet das meistens mit verbrannten Brötchen und jemandem, der weint – und dieser Jemand bin normalerweise ich.

Meine Ärztin hat mir einmal erzählt, dass es in der Feiertagszeit die meisten Unfälle mit kleinen Kindern gibt. Vor allem, weil zehn verschiedene Erwachsene im Haus sind und jeder davon ausgeht, dass jemand anderes gerade auf das Kind aufpasst. Man dreht sich für drei Sekunden um, um die Kerntemperatur des Truthahns zu checken, und plötzlich ist das Kind schon auf halber Höhe der Treppe oder versucht, eine Glaskugel vom untersten Ast des Weihnachtsbaums zu essen.

Meine Oma hat uns früher alle mit einer Packung Kekse in einen riesigen Laufstall aus Holz in der Ecke des Esszimmers gesetzt – und ehrlich gesagt, die Frau war da auf der richtigen Spur. Manchmal ist der absolut sicherste Ort für euer Kind, wenn ihr einen zehn Kilo schweren, heißen Braten aus dem Ofen holt, eben sicher hinter einem Treppenschutzgitter oder fest an eure Brust geschnallt in einer Trage, wo sie den Herd nicht erreichen können.

Das Elternsein ist chaotisch, zutiefst erschöpfend und selten nach neunzig Minuten vorbei wie ein Fernsehfilm. Aber die richtige Ausstattung hilft wirklich ungemein. Shoppt unsere nachhaltigen Baby-Basics, bevor ihr euch dabei ertappt, wie ihr um Mitternacht verzweifelt Kniebeugen in eurem Wohnzimmer macht.

Die unangenehmen Fragen, die ihr euch heimlich stellt

Ist eine Feuerwache in den USA wirklich ein legaler Zufluchtsort?
Ja, ist es wirklich. Jeder einzelne US-Bundesstaat hat eine Variante des „Safe Haven“-Gesetzes (Babyklappen-Gesetz), bei dem man einen unverletzten Säugling an einem ausgewiesenen Ort wie einer Feuerwache oder einer Notaufnahme eines Krankenhauses übergeben kann, ohne verhaftet oder mit Fragen durchlöchert zu werden. Es ist für absolute Worst-Case-Krisensituationen gedacht. Aber wenn ihr nur das Gefühl habt, dass ihr in Wäschebergen und Tränen ertrinkt: Bitte ruft zuerst eure Ärztin oder eine Freundin an. Wir alle fühlen uns manchmal, als würden wir den Verstand verlieren.

Wie beruhigt man sie, wenn sie einfach nicht aufhören wollen zu schreien?
Wenn ihr die Windel kontrolliert, das Füttern probiert und sichergestellt habt, dass sich kein verirrtes Haar fest um ihre Zehen gewickelt hat (ein echtes Phänomen, sucht mal nach Haar-Tourniquet-Syndrom!), müsst ihr manchmal einfach ihre Umgebung verändern. Geht mit ihnen raus in die kalte Luft, lasst den Küchenhahn laufen, damit sie dem Wasser lauschen können, oder macht die lächerlichen, tiefen Ausfallschritte aus dem Film. Wenn ihr anfangt, wütend zu werden: Legt sie sicher in ihr Bettchen, schließt die Tür und setzt euch für fünf Minuten nach draußen auf die Terrasse. Sie werden es problemlos überstehen, mal fünf Minuten zu weinen, während ihr durchatmet.

Warum ist Bio-Kleidung den Aufpreis wirklich wert?
Schaut, ich dachte früher auch, das wäre eine Abzocke. Aber herkömmliche Baumwolle wird mit so viel Zeug besprüht, und mein mittleres Kind hatte so schlimme Neurodermitis, dass sich ihre Haut wie Schleifpapier anfühlte. Die Bio-Sachen atmen einfach besser und lösen diese fiesen Ausschläge nicht aus. Außerdem behalten sie meist auch nach achtzig Wäschen noch ihre Form – und die werdet ihr brauchen, denn Windel-Explosionen nehmen auf niemanden Rücksicht.

Brauche ich wirklich einen Spielbogen aus Holz oder reicht auch der günstige aus Plastik?
Der aus Plastik ist völlig in Ordnung und euer Kind wird ihn wahrscheinlich lieben. Aber der aus Plastik hat auch blinkende Lichter, die euch morgens um 6 Uhr blenden, und spielt eine blecherne Version von Kinderliedern, die euch bis in eure Albträume verfolgen wird. Die aus Holz kosten in der Anschaffung mehr, aber sie brauchen keine Batterien und geben euch nicht das Gefühl, mitten in einem chaotischen Spielzeugladen zu wohnen.

In welchem Alter brauchen sie diese Silikon-Beißringe?
Jedes Kind ist anders, aber meine haben mit etwa drei oder vier Monaten angefangen, sich die Fäuste in den Mund zu stopfen und zu sabbern wie kleine Bulldoggen. Schon bevor die eigentlichen Zähne durch das Zahnfleisch brechen, tut ihnen der Druck darunter weh. Holt euch rechtzeitig einen Beißring, damit ihr nicht nachts um zwei in Panik per Express-Versand einen bestellen müsst, wenn die Sabber-Phase losgeht.