Die ungeschönte Wahrheit über Baby-Axolotls als Haustier

Es war Dienstag, 7:00 Uhr morgens. Ich stand in der Küche und versuchte, mir Kaffee einzuschenken, während mein vierjähriger Sohn mir ein Stück Bastelpapier direkt ins Sichtfeld schob. Darauf war eine krakelige Wachsmalstift-Zeichnung von etwas, das wie ein neonpinkes Würstchen mit fedrigen Fühlern aussah. Er teilte mir mit diesem absolut unbegründeten Selbstbewusstsein, das nur Vorschulkinder besitzen, mit, dass wir jetzt in die Tierhandlung fahren würden, um einen „lächelnden Wasserdrachen“ zu kaufen.

Ich hatte keine Ahnung, wovon er sprach, bis er mein iPad heranzog und ein Minecraft-Video öffnete. Ah. Die virale TikTok-Amphibie. Das Dauerlächeln. Die niedlichen kleinen Kiemen. Ich dachte mir, klar, ein Zehn-Euro-Goldfischglas und etwas bunter Kies kriege ich hin, wenn ihn das beschäftigt, während ich mich um die beiden jüngeren Kinder kümmere.

Leute, ich war so naiv, dass es fast wehtut, darüber nachzudenken.

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch: Wenn euer Kind um so ein Tier bettelt, müsst ihr euch hinsetzen und tief durchatmen, bevor ihr anfangt zu googeln. Denn die Kluft zwischen der niedlichen, pixeligen Videospiel-Kreatur und der Realität, diese spezielle mexikanische Amphibie bei euch im Haus am Leben zu halten, ist ungefähr so groß wie der Grand Canyon.

Im Kaninchenbau der Aquaristik

Also ging ich online und dachte, ich finde einfach einen Züchter, der ein Baby-Axolotl zum Verkauf anbietet, und die Sache ist erledigt. Dreißig Minuten später hatte ich Herzrasen, als ich mir Aquaristik-Foren durchlas. Diese Hardcore-Fisch-Enthusiasten im Internet machen dich absolut zur Schnecke, wenn du den Stickstoffkreislauf nicht verstehst – woran ich ehrlich gesagt seit dem Chemieunterricht in der zehnten Klasse keinen Gedanken mehr verschwendet hatte.

Zunächst einmal brauchen sie kaltes Wasser. Keine Zimmertemperatur. Kalt. Also etwa 15 bis 18 Grad Celsius. Wir wohnen im ländlichen Texas. Von Mai bis Oktober ist die Temperatur in meinem Haus im Grunde wie in einem Schongarer, weil meine Klimaanlage ums nackte Überleben gegen die 40-Grad-Hitze draußen kämpft. Um ein Aquarium so kalt zu halten, muss man einen elektronischen Durchlaufkühler kaufen. Wisst ihr, was so ein Aquarienkühler kostet? Vierhundert Dollar. Für eine Art Unterwasser-Echse. Meine ohnehin schon astronomische Stromrechnung hat bereits die Ausmaße einer Autorate, und jetzt soll ich auch noch ein 80-Liter-Becken in meinem Wohnzimmer kühlen, damit dieses pinke, lächelnde Würstchen keinen Hitzschlag bekommt.

Wenn es ihnen zu warm wird, geht wohl ihre durchlässige Schleimschicht kaputt und sie bekommen Pilzinfektionen, die aussehen, als würden ihnen Wattebäusche aus dem Kopf wachsen. Das klingt nach einem absoluten Albtraum, den ich einem weinenden Vierjährigen beim Frühstück erklären müsste.

Oh, und sie brauchen ein Becken komplett ohne Bodengrund oder mit superfeinem Sand. Nimmt man normalen Aquarienkies, schlucken sie die Steinchen aggressiv runter und sterben an einem Darmverschluss. Außerdem muss man einen speziellen Schwammfilter mit geringer Strömung kaufen, weil normale Wasserbewegung bei ihnen extreme Panik auslöst.

Mein Kinderarzt hat tatsächlich laut gelacht

Meine Mutter rief mich an, während ich tief in meinen Recherchen steckte. Ich erwähnte die Wasserdrachen-Idee, und sie geriet sofort in Panik. Laut ihr hat sich mein Cousin nämlich 1994 an einer Dosenschildkröte mit Typhus infiziert. Ich rollte mit den Augen – sie meint es ja nur gut –, aber sie hat doch einen kleinen Zweifel gesät. Am nächsten Tag, bei der Vorsorgeuntersuchung meines mittleren Kindes, fragte ich Dr. Evans beiläufig, ob Amphibien in der Nähe von Kleinkindern sicher seien.

Er hörte auf, auf seinem Laptop zu tippen, sah mich über seine Brille hinweg an und kicherte leise, bevor er mir erklärte, dass das Gesundheitsamt Eltern im Grunde anfleht, keine Amphibien oder Reptilien in Haushalten mit Kindern unter fünf Jahren zu halten. Anscheinend schwimmen diese Tiere förmlich in Salmonellen. Diese leben natürlicherweise auf ihrer Haut und in ihrem Verdauungstrakt und treiben einfach so in ihrem Aquarienwasser herum.

Mein Vierjähriger leckt immer noch gelegentlich an der Glasschiebetür, wenn er denkt, ich schaue nicht hin. Mein mittleres Kind steckt sich alles, was sie auf dem Boden findet, direkt in den Mund. Dr. Evans sagte, wenn ich nicht bereit sei, mir und dem Aquarienzubehör bei jedem Wasserwechsel eine Desinfektion auf OP-Niveau zu verpassen, würde unweigerlich jemand in meinem Haus schwere Magen-Darm-Probleme bekommen. Wenn ich also mein lückenhaftes wissenschaftliches Verständnis hier mal zusammenfasse: Das süße, lächelnde Wasserbaby ist im Grunde eine biologische Waffe, getarnt als Cartoon-Figur.

Das, was sie im Internet verschweigen

Und hier ist das Detail, das mir den Rest gegeben hat: Jackson wollte Brüder. Er wollte zwei kleine pinke Drachen, damit sie Freunde sein und gemeinsam durch ihre gekühlte Luxussuite schwimmen könnten.

Wenn man zwei Jungtiere ins selbe Becken setzt, fressen sie sich gegenseitig auf. Sie sind Kannibalen. Sie beißen ihren Geschwistern buchstäblich die Beine und fedrigen Kiemen ab, weil sie nur auf Bewegung reagieren und davon ausgehen, dass alles, was zuckt, Futter ist. Ich musste mich also mit meinem Vierjährigen hinsetzen und ihm erklären, dass wir keine zwei kaufen können, weil der eine den anderen als Vorspeise verdrücken würde. Natürlich führte dieses kleine, grauenhafte Detail dazu, dass mein Sohn sie noch mehr wollte – denn vierjährige Jungs sind nun mal wilde Naturkatastrophen –, aber für mich war damit die absolute Weigerung besiegelt, so ein Tier in mein Haus zu holen.

Und ihre Ernährung? Man streut nicht einfach ein paar Fischflocken ins Wasser und geht seinem Alltag nach. Man muss sie mit gefrorenen roten Mückenlarven füttern oder, noch schlimmer, lebende Mikrowürmchen züchten oder lebende Regenwürmer aus dem Angelladen kleinhacken. Ich versuche ein kleines Etsy-Business am Laufen zu halten, drei menschliche Kinder am Leben zu erhalten und ganz nebenbei sieben Ladungen Wäsche zusammenzulegen; ich werde ganz sicher keine lebende Insektenfarm auf meiner Küchenarbeitsplatte managen.

Was wir stattdessen gekauft haben

Sobald ich offiziell mein Veto gegen die Amphibie eingelegt hatte, musste ich schnell eine Lösung finden, um den großen Wutanfall zu stoppen. Anstatt mich mit Kühlanlagen in den Ruin zu stürzen und mir Sorgen zu machen, dass sich mein Kleinkind eine viktorianisch klingende Magenkrankheit einfängt, habe ich seine ganze Besessenheit einfach aufs Bauen umgelenkt.

Ich habe das Weiche Baby-Baustein-Set bestellt. Lasst mich euch sagen, das ist das bestangelegte Geld des ganzen Monats. Jackson nutzt diese weichen Bausteine jetzt, um auf dem Wohnzimmerteppich „Aquarien“ und Minecraft-Welten zu bauen. Was ich an ihnen liebe: Sie sind aus weichem Gummi. Wenn Jackson unweigerlich frustriert ist, weil seine Schwester sein Bauwerk umgestoßen hat, und einen Baustein durchs Zimmer wirft, bekommt niemand eine Gehirnerschütterung. Sie sind total knautschig, frei von Formaldehyd, und ich kann sie einfach in die Badewanne werfen, wenn sie klebrig werden. Krise abgewendet.

Während Jackson seinen anfänglichen, epischen Wutanfall über die Tatsache hatte, dass ich ihm keine fleischfressende Wasserechse kaufen wollte, fing das Baby an zu zahnen und zu schreien – einfach nur, um die Stimmung etwas anzuheizen. Ich habe den Panda-Beißring herausgekramt, den ich vor einer Weile gekauft hatte. Er ist super. Eigentlich nur ein Stück lebensmittelechtes Silikon in Form eines Pandas, aber er tut genau das, was er soll: Er gibt ihr etwas Sicheres zum Kauen, das nicht mein Schlüsselbein ist. Man kann ihn einfach in die Spülmaschine werfen, was sowieso meine Hauptanforderung für alles ist, was in dieses Haus kommt.

Wenn ihr auch mit einem Kleinkind kämpft, das um exotische Haustiere bettelt, rettet euren Verstand und stöbert stattdessen in einer weichen pädagogischen Spielzeugkollektion, denn Holzbausteine brauchen keinen täglichen Wassertest.

Eine fünfzehnjährige Geiselnahme

Falls man das Kühlen des Wassers, das Würmerhacken und das Salmonellenrisiko irgendwie übersteht, kommt hier der eigentliche Hammer: Diese Tiere leben bis zu fünfzehn Jahre.

Fünfzehn. Jahre.

Jackson ist vier. Wenn wir heute eines dieser winzigen Axolotl-Babys kaufen würden, würde ich theoretisch immer noch gefrorene Mückenlarven auftauen und den Ammoniakgehalt im Aquarium prüfen, während ich seine Bafög-Anträge für die Uni ausfülle. Leute, ich weiß nicht mal, was ich heute Abend zu essen mache. Ich kann mich unmöglich für anderthalb Jahrzehnte auf eine Amphibienzucht einlassen.

Außerdem habe ich herausgefunden, dass Besitz, Kauf oder Verkauf in einigen US-Bundesstaaten wie Kalifornien, Maine und New Jersey sogar illegal sind. Wenn jemand keine Lust mehr auf sie hat und sie im örtlichen Teich aussetzt, können sie nämlich das heimische Ökosystem zerstören. In ihrer eigentlichen Heimat in Mexiko sind sie vom Aussterben bedroht, also fühlt sich die ganze Sache einfach nach einer viel zu großen ethischen Last an, die man sich da an einem Dienstagmorgen wegen eines Haustierwunsches auflädt.

Frieden stiften mit dem Baby

Während all meiner hektischen Internetrecherchen und Jacksons dramatischem Geheule über seinen geplatzten Traum vom Wasserdrachen-Haustier, war meine Jüngste glückselig ahnungslos. Sie lag in der Ecke des Zimmers unter dem Baby-Spielebogen aus Holz. Ich liebe dieses Ding, weil es tatsächlich zur Einrichtung meines Hauses passt und keine schrille, elektronische Jahrmarktsmusik spielt. Sie schlug fröhlich nach dem kleinen Holzelefanten, völlig unbeeindruckt von der Tatsache, dass wir auch weiterhin ein streng säugetierischer, artreiner Haushalt bleiben würden.

Ich weiß, es ist schwer, wenn das eigene Kind dieses trendige Ding haben will, das es online gesehen hat. Aber ich gebe euch hiermit die offizielle Erlaubnis, absolut und entschieden Nein zu sagen. Ihr müsst nicht die lustige, coole Mama sein, die ein exotisches Wasserhabitat einrichtet. Ihr dürft auch die müde Mama sein, die „Nö“ sagt und stattdessen ein Kuscheltier kauft.

Bevor ihr euch also in dem Versuch verliert, lebende Salinenkrebse für ein Haustier zu besorgen, das ihr nicht einmal wolltet, greift stattdessen vielleicht einfach zu Kianaos pädagogischem Spielzeug – das erfordert null Wasserwechsel, beißt sich nicht gegenseitig die Beine ab und beschert nicht eurer ganzen Familie eine Salmonellenvergiftung.

Die chaotische Realität - FAQ

Sind sie überall legal?
Nö. Bevor ihr euer Kind auch nur einen Blick auf so ein Tier werfen lasst, prüft die lokalen Gesetze. An vielen Orten sind sie schlichtweg illegal, weil Umweltschützer befürchten, dass sie in Flüssen ausgesetzt werden und die heimische Tierwelt ruinieren.

Kann man zwei davon ins selbe Becken setzen?
Nur, wenn ihr eurem Kleinkind einen Horrorfilm erklären wollt. Die Babys sind absolute Kannibalen. Sie fressen ohne mit der Wimper zu zucken die Kiemen und Gliedmaßen ihrer Geschwister. Man muss sie getrennt halten, bis sie vollständig ausgewachsene Tiere in exakt der gleichen Größe sind – und selbst dann ist es ein Glücksspiel.

Brauchen sie wirklich kaltes Wasser?
Ja, was für mich immer noch wahnsinnig klingt. Sie brauchen Wasser unter 18 Grad Celsius. Wenn ihr irgendwo lebt, wo es einen echten Sommer gibt, reicht es nicht, einen Ventilator übers Becken zu stellen. Man muss einen mechanischen Durchlaufkühler fürs Aquarium kaufen, der Hunderte von Euro kostet, nur um zu verhindern, dass sie Hitzestress und Pilzinfektionen bekommen.

Darf mein Kleinkind sie streicheln?
Absolut nicht. Sie haben keine Schuppen wie normale Fische oder Reptilien. Sie haben eine durchlässige Schleimschicht, und die Fette und die Wärme menschlicher Hände verbrennen und verletzen buchstäblich ihre Haut. Sie sind ein reines „Nur gucken, nicht anfassen“-Schautier, was für ein dreijähriges Kind im Grunde pure Folter ist.

Was fressen sie?
Nichts Einfaches, so viel steht fest. Sie sind reine Fleischfresser. Keine Fischflocken. Babys brauchen lebendes Futter, das zappelt, wie Mikrowürmer oder Baby-Salinenkrebse, und Erwachsene fressen sinkende Fleischfresser-Pellets und gehackte, lebende Regenwürmer. Es ist eklig, macht Dreck, und die ganze Arbeit bleibt an dir hängen, Mama.