Liebes früheres Ich: Warum eine Eltern-Crew überlebenswichtig ist

Dienstag. 9:14 Uhr. Du sitzt auf dem Fahrersitz deines Kombis vor dem dm, richtig? Du trägst die schwarze Lululemon-Leggings mit diesem seltsamen, verkrusteten Joghurtfleck auf dem linken Oberschenkel, weil Leo beschlossen hat, sich genau in dem Moment sein Gesicht an dir abzuwischen, als ihr aus der Tür gegangen seid. Und dein Eiskaffee schwitzt buchstäblich auf die Mittelkonsole.

Du scrollst durch TikTok und siehst all diese perfekt manikürten, strahlenden Mamas, die Videos mit dem Hashtag #babygang posten. Ihre Kinder tragen aufeinander abgestimmte beige Naturtöne. Sie trinken Matcha. Sie lächeln. Du weinst in dein Lenkrad. Oh Gott, HÖR AUF ZU WEINEN.

Ich weiß genau, wie du dich gerade fühlst, denn ich bin du – nur sechs Monate in der Zukunft. Du fühlst dich unglaublich isoliert, weil wir gerade erst umgezogen sind, Maya den ganzen Tag in der Schule ist und der vierjährige Leo gerade eine Phase hat, in der er ausschließlich durch Kreischen wie ein Pterodactylus kommuniziert. Du bist schrecklich einsam. Du willst ein Dorf. Du willst eine Truppe. Du willst diese ästhetische kleine Baby-Gang, die du ständig im Internet siehst, aber du hast das Gefühl, dass du komplett daran scheiterst, eine zu finden.

Also, schnapp dir ein Taschentuch und wisch dir das Gesicht ab. Ich muss dir nämlich ein paar Dinge darüber erzählen, was diese ganze "Squad"-Sache eigentlich bedeutet – und warum sie so viel tiefgründiger (und schräger) ist als Partnerlooks auf Instagram.

Dave und seine dämlichen Witze

Also, mein Mann – unser Mann, wie auch immer, Dave – nennt die Krabbelgruppe, der ich mich schließlich gezwungenermaßen angeschlossen habe, ständig die "Baby G"-Crew. Er hält sich für unfassbar witzig. Er hat letzten Monat viel zu viele 90er-Jahre-Hip-Hop-Dokus geschaut und kommt jetzt in die Küche, während ich Weintrauben viertle, und sagt Sachen wie: "Ziehst du heute wieder mit der Baby G los?"

Meistens werfe ich ihm dann einfach eine Weintraube an den Kopf. Aber das Witzige ist, dass das Konzept einer Baby-Gang tatsächlich eine seltsam ernste Seite hat, von der ich gar nichts wusste, bis ich in der Kinderarztpraxis einen leichten Nervenzusammenbruch hatte.

Ungefähr drei Monate von dem Punkt entfernt, an dem du gerade sitzt, wirst du mit Leo zu Dr. Evans gehen, weil er auf dem Spielplatz ständig andere Kinder schubst. Du wirst auf diesem knisternden Papier auf der Untersuchungsliege sitzen und schluchzen, dass du einen Soziopathen großziehst. Und Dr. Evans wird dich über seine Brille hinweg ansehen und dir erklären, dass es bei der frühen Sozialisierung nicht nur darum geht, zu lernen, wie man einen blöden Plastikbagger teilt. Es geht dabei tatsächlich um Dinge wie langfristige Empathie und Überleben.

Er murmelte irgendwas darüber, dass Kinder, die nicht frühzeitig eine unterstützende Bezugsgruppe finden – also ein gesundes Umfeld, in dem sie sich akzeptiert fühlen –, genau die sind, die später im Teenie-Alter an den völlig falschen Orten nach "Schutz" und Zugehörigkeit suchen. Also buchstäblich in echten Straßenbanden. Was für mich völlig verrückt klang, weil Leo vier ist und eigentlich meistens nur Dreck essen will. Aber anscheinend sagen einige Kinderpsychologen, dass unstrukturierte, gelangweilte Zeit und ein geringes Selbstwertgefühl im Grunde der Teufel sind. Die Theorie lautet wohl: Wenn wir ihnen jetzt nicht helfen, ihre eigene kleine, positive Baby-Gang aufzubauen, sind sie in einem Jahrzehnt viel anfälliger für negativen Gruppenzwang.

Wie auch immer, der Punkt ist: Deine Verzweiflung, Mama-Freundinnen zu finden, bedeutet nicht, dass du einfach nur bedürftig bist. Es ist im Grunde Kriminalprävention. Vermutlich. Das rede ich mir zumindest ein, um zu rechtfertigen, wie viel Zeit ich mittlerweile auf dem Spielplatz verbringe.

Die kompetitive Snack-Platten-Olympiade

Lass mich dich aber vor einer Sache warnen. Wenn du anfängst, diese Spielgruppen zu infiltrieren, wirst du eine Mama namens Mackenzie treffen. Es tut mir so leid.

Mackenzie wird ein Playdate veranstalten, und du wirst mit einer halbleeren Tüte zerbröselter Dinkelstangen aufkreuzen, die du ganz unten in deiner Wickeltasche gefunden hast. Mackenzie wird eine regionale Bio-Snackplatte auffahren, auf der der Käse in Form von Waldtieren ausgestochen ist. Ich hasse sie. Wirklich. Sie hat vierzig Minuten – ich habe auf die Uhr geschaut, buchstäblich vierzig Minuten – damit verbracht, mir zu erklären, wie ihr Zweijähriger über eine spezielle App Mandarin lernt und dass sie nur Holzspielzeug verwenden, das von blinden Mönchen in Schweden geschnitzt wurde.

Sie kreiste wie ein Helikopter über jeder einzelnen Interaktion. Wenn ihr Kind Leo auch nur komisch ansah, stürzte sie sich dazwischen, um ihre Gefühle zu moderieren. "Oh, Jasper, ich sehe, dass du frustriert bist, weil Leo den Bauklotz hat. Lass uns diesem Gefühl Raum geben." Ich wollte schreien. Es ist so anstrengend, wenn man versucht, in eine Gruppe zu passen, in der Mutterschaft wie ein Leistungssport behandelt wird, bei dem immer jemand Punkte zählt. Ich bin diese Perfektion so leid.

Währenddessen saß eine andere Mama da, lümmelte auf der Couch und scrollte zwei Stunden lang auf ihrem Handy, während ihr Kind eine Handvoll Hundehaare vom Teppich aß. Das fühlte sich ehrlich gesagt nach einem viel sichereren Vibe an.

Was in einer Mama-Truppe wirklich zählt

Du brauchst keine Gruppe von Frauen, die ihr Leben perfekt im Griff haben. Du brauchst nicht einmal Frauen, die sich jede Woche die Haare waschen. Du musst einfach nur auf einen Spielplatz stolpern, eine Mama finden, die genauso unendlich müde aussieht wie du, und sie aggressiv nach ihrer Nummer fragen, während sich eure Kinder im Matsch um einen Stock streiten.

Nach genau diesen Dingen suchst du wirklich, wenn du dir deine Crew aufbaust:

• Leute, denen deine Fußböden egal sind: Wenn du dich für die Hirsekringel unter deiner Couch entschuldigen musst, sind das nicht deine Leute.
• Jemand, der dein Baby hält: Nicht nur anschaut. Jemand, der dir dein schreiendes Kind buchstäblich aus den Armen nimmt, damit du etwas Wasser trinken kannst.
• Null Verurteilung wegen Bildschirmzeiten: Denn manchmal ist Peppa Wutz das Einzige, was noch zwischen dir und der Einweisung in die Psychiatrie steht.
• Sofortiger Zugang zu Kaffee: Wenn sie bei einem morgendlichen Playdate mit leeren Händen auftauchen, musst du ihre Überlebensinstinkte in Frage stellen.

Falls du etwas Inspiration suchst, wie du dein Haus zumindest ansatzweise vorzeigbar machen kannst, wenn du endlich mal an der Reihe bist, das Playdate auszurichten: Stöbere durch ein paar nachhaltige Spielbereiche, die im Wohnzimmer tatsächlich schön aussehen, ohne direkt "HIER WOHNT EIN KLEINKIND!" zu schreien.

Die Ausrüstung, mit der ich wirklich überlebt habe

Als ich endlich an der Reihe war, die Baby-Gang bei uns zu Hause zu empfangen, hatte ich panische Angst. Ich habe drei Stunden lang Fußleisten geputzt. Wer putzt denn bitte Fußleisten? Psychopathen.

Das Einzige, was dieses Playdate wirklich gerettet hat, war der Regenbogen-Spielbogen mit Tierfiguren von Kianao. Ich hatte ihn gekauft, als Maya ein Baby war, und er hat sie wundersamerweise überlebt, also habe ich ihn für Leos kleine Freunde wieder hervorgekramt. Er ist wirklich wunderschön – einfach ein A-Rahmen aus Naturholz mit diesen weichen, in Erdtönen gehaltenen Hängentieren. Er leuchtet nicht. Er spielt keine dämonische, elektronische Jahrmarktsmusik, bei der man ihn am liebsten mit einem Hammer zerschlagen würde.

Ganz im Ernst, das Ding hat Jasper (Mackenzies Kind) und Leo für bestimmt zwanzig Minuten am Stück komplett beschäftigt. Sie lagen einfach nur da, griffen nach dem kleinen Holzelefanten und übten ihre kleine Motorik, während ich lauwarmen Kaffee in mich hineinschüttete. Es ist eines dieser seltenen Dinge, die die tatsächliche Entwicklung eines Babys respektieren, ohne es bis zum totalen Meltdown überzustimulieren.

Auf der anderen Seite: Der Versuch, die Kinder wie eine einheitliche Gang aussehen zu lassen? Ein absoluter Albtraum. Ich habe dieses ganze ästhetische Partnerlook-Ding einmal ausprobiert. Es war ein Desaster. Aber am Ende habe ich Leo den Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao gekauft. Lass dir gesagt sein, dieses Teil ist ein echtes Arbeitstier. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle, was vielleicht prätentiös klingt, aber eigentlich nur bedeutet, dass er wahnsinnig dehnbar ist und er davon keine seltsamen, roten Ekzemflecken auf der Brust bekommt. Außerdem hat er eine gigantische Windel-Explosion (die ihm bis zum Rücken reichte) in einem Café mit überraschender Würde überstanden. Er ist beim Waschen komplett sauber geworden. Keine Flecken. Ich weiß nicht, welche Art von magischer Baumwolle die verwenden, aber ich bin absolut dafür.

Ich habe mir auch den Panda-Beißring geholt. Ich meine... er ist in Ordnung. Es ist eben ein Beißring. Er ist süß, hat all diese kleinen, strukturierten Noppen, die das Zahnfleisch massieren sollen, und er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, ist also sicher. Ganz ehrlich? Leo hat ihn meistens einfach nach dem Hund geworfen. Als er sich in einer besonders schlimmen Zahnungswoche dann doch mal herabließ, ihn in den Mund zu nehmen, schien er ihn für ein paar Minuten zu beruhigen. Also, du weißt schon, halte deine Erwartungen im Zaum. Es ist ein Stück Silikon und kein Zauberstab, aber er tut genau das, was er soll.

Es wird besser, versprochen

Also bitte, wisch die Tränen von deinem Lenkrad. Leg den Gang ein. Fahr nach Hause, zieh dir eine Jogginghose an, auf der kein Joghurt klebt, und sei ein bisschen nachsichtiger mit dir selbst.

Du wirst deine Leute finden. Du wirst deine kleine Baby-Gang aufbauen, und sie wird nicht mal ansatzweise so aussehen wie auf TikTok. Es wird chaotisch und laut sein, und wahrscheinlich wird immer irgendjemand weinen (manchmal die Kinder, manchmal du). Aber es wird echt sein. Und es wird dafür sorgen, dass du nicht verrückt wirst.

Und ehrlich gesagt? Daves "Baby G"-Witz fängt nach dem fünfzigsten Mal tatsächlich an, lustig zu werden.

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Die chaotischen Wahrheiten über die Suche nach deiner Crew (FAQ)

Braucht mein Baby wirklich Baby-Freunde?

Ich meine, streng genommen: nein. Wenn sie noch winzig sind, wissen sie nicht einmal, dass andere Babys existieren. Sie behandeln einander einfach wie bewegliche Möbelstücke. Aber die Sozialisierung ist nicht nur für sie gedacht – sie ist für dich. Und wenn sie langsam auf die Zwei oder Drei zugehen: Ja, dann müssen sie lernen, dass sie nicht der Mittelpunkt des Universums sind und dass es auch noch andere Kinder gibt. Also ja, eine Gruppe zu finden ist wichtig, aber gerate nicht in Panik, wenn dein sechs Monate altes Baby noch kein sozialer Schmetterling ist.

Wie zum Teufel lerne ich diese Leute wirklich kennen?

Du musst es behandeln wie dieses unbeholfene Dating in der Mittelstufe. Das meine ich völlig ernst. Du gehst zum Vorlesen in die Bücherei, scannst den Raum nach jemandem, der angemessen zerzaust aussieht, und machst ihrem Kinderwagen oder so ein Kompliment. Wenn sie mit einem sarkastischen Witz antwortet, verlangst du sofort ihre Handynummer. Warte nicht darauf, dass sie auf dich zukommen. Du musst in die Offensive gehen.

Was ist, wenn mein Kind der Beißer in der Spielgruppe ist?

Oh Gott, das war mein größter Albtraum. Zuallererst: Entschuldige dich überschwänglich, aber geißele dich nicht selbst. Kinder beißen. Sie sind kleine Höhlenmenschen ohne Impulskontrolle. Greif einfach schnell ein, lenke ab, und wenn die andere Mama dich ansieht, als hättest du ein Monster zur Welt gebracht, ist sie sowieso nicht die richtige Mama-Freundin. Die richtige Mama-Freundin reicht dir ein Feuchttuch und schenkt dir einen Drink ein.

Machen wir uns in diesem Alter wirklich Sorgen um echte Gangs?

Schau, ich sage nicht, dass ein sandwerfendes Kleinkind unweigerlich im organisierten Verbrechen landen wird. Aber all das kinderpsychologische Zeug, das ich nachts um 2 Uhr panisch gelesen habe, besagt im Grunde, dass Kinder ein starkes Fundament an Zugehörigkeit brauchen. Wenn wir ihnen keine gesunde "Gang" (Familie, gute Freunde, Vereine) geben, solange sie klein sind, wachsen sie zu Tweens und Teenagern heran, die an gefährlichen Orten nach Zugehörigkeit suchen. Also ja, jetzt eine gute Gemeinschaft aufzubauen, ist im Grunde eine Versicherungspolice für die Zeit, in der sie vierzehn werden.

Sollte ich Mackenzie aus meinem Leben verbannen?

Ja. Das Leben ist zu kurz, um Käse in Eulenform zu essen, während jemand anderes deinen Erziehungsstil verurteilt.