Schluss mit Fremdschämen: Babyparty-Spiele, die wirklich Spaß machen

Ich stand in der winzigen Küche meiner Schwägerin, hielt einen klapprigen Plastiklöffel in der Hand und versuchte, geschmolzene, lauwarme Snickers aus einer Neugeborenen-Windel zu kratzen, während mich sieben Frauen, die ich kaum kannte, in absoluter Stille anstarrten. Die Schokolade war an den Bündchen festgeklebt, und der Geruch von künstlichem Nougat gemischt mit dem Lavendelduft der Windel brachte meine morgendliche Übelkeit richtig in Wallung. Genau in diesem Moment beschloss ich, dass traditionelle Babyparty-Spiele eine Form von psychologischer Folter sind.

Ich bin ganz ehrlich zu euch: Ich weiß nicht, wer sich das Konzept ausgedacht hat, so zu tun, als wäre ein Schokoriegel Babystuhl, aber diese Person musste definitiv noch nie nachts um drei eine komplett explodierte Windel wechseln. Zwischen meinem Etsy-Shop in unserer chaotischen Garage, dem Versuch, drei Kinder unter fünf Jahren am Leben zu halten, und dem Kampf um einen Rest meiner geistigen Gesundheit hier auf dem Land in Texas, liegt meine Geduld für erzwungene, peinliche Party-Aktivitäten weit im Minusbereich.

Als ich letzten Monat an der Reihe war, die Babyparty für meine beste Freundin auszurichten, habe ich alle Regeln über Bord geworfen. Ganz ehrlich, manchmal fühlt sich das Ausrichten an wie eine seltsame Babyshow, bei der die erschöpfte werdende Mutter die Hauptattraktion ist, und bei diesem Unsinn mache ich einfach nicht mehr mit.

Meine absolute Hass-Tradition

Lasst uns kurz über das Toilettenpapier-Bauchmess-Spiel sprechen. Ihr wisst schon, welches ich meine. Irgendjemand reicht eine Rolle zweilagiges Papier herum, und jeder reißt ein Stück ab, von dem er glaubt, dass es perfekt um die Taille der Schwangeren passt. Auf dem Papier klingt das harmlos, aber in der Praxis ist es ein Albtraum.

Erstens stehst du da mitten im Wohnzimmer, verschwitzt und voller Hormone, während die Großtante deines Mannes dich buchstäblich mustert wie ein Preisrind auf dem Jahrmarkt. Dann kommt der schreckliche Moment der Wahrheit, in dem die Leute ihren Tipp um deine Taille wickeln. Die eine Hälfte des Raums unterschätzt deinen Umfang, sodass du dich riesig fühlst, und die andere Hälfte reißt ein Stück Papier ab, das lang genug wäre, um einen Honda Civic einzuwickeln – was dich dazu bringt, im Badezimmer weinen zu wollen.

Es ist demütigend, es konzentriert sich völlig auf den sich verändernden Körper einer Frau in einer sehr verletzlichen Zeit, und fast immer endet es damit, dass jemand einen unangenehmen Kommentar über Zwillinge macht. Meine Oma sagte immer: „Jess, wenn du nichts Nettes zu sagen hast, biete ihnen einfach ein gefülltes Ei an“, und ich finde, diese Logik lässt sich perfekt auf Kommentare zum Taillenumfang einer Schwangeren übertragen.

Und fangen wir gar nicht erst mit dem Apfelsaft-Wetttrinken-aus-der-Babyflasche an, denn niemand über zwei Jahren sollte jemals aus einem Silikonsauger trinken.

Ein komplett anderer Party-Vibe

Mein ältester Sohn – der kleine Schatz – ist mein ultimatives warnendes Beispiel für alles, was mit der Schwangerschaft zu tun hat. Er beschloss, seinen großen Auftritt in der 34. Woche hinzulegen, genau zwölf Stunden vor meiner allerersten eigenen Babyparty. Ich verbrachte den ganzen Nachmittag am CTG im Krankenhaus, während meine Tanten und Cousinen ohne mich winzige Gurkensandwiches aßen. Ich habe meine eigene Party komplett verpasst, und wisst ihr was? Rückblickend glaube ich, dass ich da echtes Glück gehabt habe.

Als mein zweites und drittes Baby unterwegs waren, habe ich meinen Freunden gesagt, dass ich überhaupt keine strukturierten Spiele möchte. Wir haben das gemacht, was man im Internet jetzt eine „Nesting-Party“ nennt. Im Grunde lädt man einfach seine Lieblingsmenschen ein, isst etwas Gutes und erledigt vielleicht beim Quatschen noch eine praktische Aufgabe fürs Kinderzimmer.

Wenn ihr unbedingt ein strukturiertes Babyparty-Spiel machen müsst, weil eure Schwiegermutter sonst einen Wutanfall bekommt, haltet es passiv. Das Wäscheklammer-Spiel ist völlig in Ordnung – man drückt jedem an der Tür eine Klammer in die Hand, und wenn jemand das Wort „Baby“ sagt, darf man sie ihm klauen. Es erfordert null Aufwand für den Gastgeber, und die Leute werden überraschend ehrgeizig, ohne ihre Gespräche unterbrechen zu müssen.

Der Test mit verbundenen Augen für echte Survival-Ausstattung

Wenn ihr etwas Interaktives machen wollt, von dem die Eltern tatsächlich profitieren, ist das Wickeltaschen-Spiel mit verbundenen Augen das Einzige, das ich toleriere. Man nimmt eine wirklich schöne Tasche und packt praktische Dinge hinein, die die Mutter auch wirklich benutzen wird. Die Gäste müssen dann blind hineingreifen und erraten, was sie ertasten. Die Mama darf am Ende die Tasche und den gesamten Inhalt behalten.

Für die Babyparty meiner besten Freundin habe ich die Tasche mit Spucktüchern, einer riesigen Tube Wundschutzcreme und dem Walross-Silikonteller gefüllt. Ich muss euch sagen, dieser Teller ist mein absoluter Heiliger Gral, denn der Saugfuß funktioniert wirklich – ganz im Gegensatz zu dem billigen Plastikschrott, den mein ältester Sohn früher vom Hochstuhl gerissen und wie einen Frisbee quer durch die Küche gefeuert hat.

Als mein mittlerer Sohn etwa vierzehn Monate alt war, erlebten wir den großen Vorfall der fliegenden Spaghetti von 2022. Ich verbrachte eine Stunde damit, Marinara-Sauce von meinen Fußleisten zu schrubben, weil sich sein billiges Geschirr überschlagen hatte. Dieser Walross-Teller hat diese tiefen Unterteilungen, damit die Erbsen nicht das Kartoffelpüree berühren – was in den Augen meines Kleinkindes offenbar ein Bundesverbrechen ist –, und er besteht aus völlig ungiftigem, BPA-freiem Silikon. Man drückt ihn einfach auf das Tablett des Hochstuhls und er bleibt dort. Außerdem kann man ihn danach direkt in die Spülmaschine werfen, was in meinem Haus eine absolut nicht verhandelbare Eigenschaft ist.

Die Wahrheit über diese Body-Bemal-Stationen

Ich weiß, dass Bastelstationen gerade super beliebt sind. Die Leute kaufen einen Multipack schlichter, weißer Neugeborenen-Bodys, legen einen Haufen Textilstifte aus und sagen den Gästen, sie sollen kreativ werden. Das klingt nach einer süßen Erinnerung, aber ich muss euch diese Illusion leider nehmen.

Die meisten Menschen sind keine Künstler. Ihr werdet am Ende mit zwanzig ungleichmäßig geformten Bodys dastehen, die mit schiefen Smileys und skurrilen Insider-Witzen bemalt sind. Ihr werdet euch wahnsinnig schuldig fühlen, wenn ihr sie wegwerft, aber ihr werdet sie eurem echten Kind auch niemals anziehen.

Was noch wichtiger ist: Mein Arzt, Dr. Miller, hat mir gegenüber einmal beiläufig erwähnt, dass die Haut von Neugeborenen unglaublich durchlässig und anfällig für Kontaktdermatitis ist. Ich bin keine Wissenschaftlerin, aber die Vorstellung, Tinte von Permanentmarkern voller Farbstoffe und Chemikalien direkt auf die Brust eines frischen Babys zu drücken, klingt für mich einfach nach dem perfekten Rezept für einen seltsamen Ausschlag. Die Experten sagen zwar wohl, dass einige ungiftige Stifte okay sind, aber mein zweites Kind hat schon Ausschlag bekommen, wenn der Wind aus der falschen Richtung wehte – also riskiere ich da einfach nichts mehr.

Wenn ihr als Teil der Babyparty ein wunderschönes Outfit verschenken wollt, überspringt das DIY-Desaster und legt einfach für etwas Hochwertiges und Sanftes zusammen, wie den Bio-Baumwoll-Babybody mit Flügelärmeln. Er besteht zu 95 % aus hochwertiger Bio-Baumwolle, was bedeutet, dass er atmungsaktiv ist und sich keine Hitze am empfindlichen kleinen Nacken staut. Er hat ein kleines bisschen Elasthan für die Dehnbarkeit, damit man sich beim Anziehen nicht fühlt, als würde man mit einem wütenden Oktopus ringen, und die Flügelärmel sind einfach lächerlich süß, ohne unpraktisch zu sein.

Wenn ihr versucht, einen liebevollen Geschenkkorb zusammenzustellen oder eine Wunschliste zu erstellen, die nicht drei Monate später in der Altkleidersammlung landet, solltet ihr euch vielleicht lieber durch Kianaos komplette Kollektion nachhaltiger Babyausstattung stöbern, anstatt durch die Gänge eines riesigen Kaufhauses zu irren.

Mitternächtliche Windel-Witze

Das einzige Bastelprojekt, das ich auf einer Babyparty unterstütze, ist das Beschriften von Windeln. Man kauft eine riesige Kiste Neugeborenen- und Größe-1-Windeln, kippt sie in einen hübschen Korb und legt ein paar Permanentmarker dazu. Die Gäste schreiben dann lustige, aufmunternde oder völlig verrückte Nachrichten auf die Außenseite der Windel (also natürlich auf den Teil, der die Babyhaut nicht berührt).

Ich sag's euch: Wenn man mit fünfundvierzig Minuten Schlaf auskommen muss, sich um 4:15 Uhr morgens mit einem schreienden Säugling herumschlägt und eine Windel herauszieht, auf der in der Handschrift der alten College-Mitbewohnerin steht: „Immerhin ist es kein Kater“ – das hilft wirklich. Es löst die Anspannung. Achtet nur darauf, dass die Farbe trocken ist, bevor ihr sie wieder aufeinanderstapelt, sonst habt ihr am Ende ein verschmiertes Chaos.

Preise, die die Heimfahrt wirklich überleben

Niemand möchte einen winzigen Plastikpokal in Form eines Schnullers oder eine billige Duftkerze, die wie die Mädchentoilette in der Mittelschule riecht. Wenn man die Leute schon zwingt, ein Babyparty-Spiel zu spielen, ist das Mindeste, was man tun kann, ihnen einen Preis zu geben, der nicht sofort im Getränkehalter des Autos landet, um dort zu verrotten.

Gute Bohnen von der lokalen Kaffeerösterei, ein Gutschein für ein Drive-in-Café oder hochwertige Babyartikel, die sie an andere Freunde weiterverschenken können, sind allesamt solide Optionen. Für die Party meiner Schwester haben wir die Greifling-Rassel Bär als niedliche kleine Deko-Anhänger für die Geschenktüten verwendet. Ich bin ganz ehrlich zu euch: Sie ist völlig okay. Ich meine, sie ist mit dem kleinen blauen Häkelbären unbestreitbar süß, und der Ring aus natürlichem Buchenholz ist unbehandelt und super glatt, was toll ist.

Aber letztendlich ist es eben eine Holzrassel. Mein Jüngster hat etwa einen Monat lang darauf herumgekaut, als seine Schneidezähne durchkamen, und dann hat er sofort das Interesse verloren und sie unter den Beifahrersitz meines Minivans geschoben, wo sie lag, bis ich das Auto im letzten Frühjahr mal richtig saubergemacht habe. Es ist ein vollkommen schönes, sicheres, chemiefreies kleines Zusatzgeschenk, aber es wird nicht auf magische Weise euer Leben verändern oder garantieren, dass euer Baby durchschläft.

Die Nachwirkungen eines rundum gelungenen Nachmittags

Als wir die Babyparty meiner Schwägerin endlich ausklingen ließen, war der Unterschied in der Stimmung des Raumes förmlich spürbar. Niemand fühlte sich peinlich berührt, niemand war klebrig von geschmolzener Schokolade, und die werdende Mama konnte tatsächlich einfach auf der Couch sitzen und echte Gespräche mit ihren Freundinnen führen, anstatt wie ein dressierter Seehund aufzutreten.

Meine Großmutter bestand immer darauf, dass eine Party ohne ein festes Programm nicht erfolgreich sein kann, aber ich glaube, unsere Generation ist dafür einfach zu müde. Wir arbeiten Vollzeit, wir navigieren durch eine lächerlich teure Welt, und unser Mental Load ist am absoluten Limit. Wir wollen einfach nur vorbeikommen, ein neues Leben feiern und ein gutes Stück Kuchen essen, ohne den Bauchumfang unserer Freundin schätzen zu müssen.

Also werft die furchtbaren Pinterest-Vorlagen zum Ausdrucken weg, besorgt ein paar vernünftige Snacks und lasst den Nachmittag in seinem eigenen Tempo ablaufen, ohne euch wegen eines Zeitplans zu stressen.

Und bevor ihr jetzt in Panik verfallt und billiges Plastikspielzeug für Partyspiele bestellt, das ihr sofort bereuen werdet, atmet tief durch und schaut auf der Kianao-Startseite vorbei, um ein paar praktische, ungiftige Ergänzungen für eure Wunschliste zu finden, die die Kleinkindjahre tatsächlich überleben werden.

Ein paar Fragen, die mir zum Thema „Gastgeben“ immer wieder gestellt werden

Wie viele Spiele sollten wir ernsthaft spielen?
Ganz ehrlich? Null ist völlig akzeptabel. Aber wenn ihr Familienmitglieder habt, die ohne ein bisschen Struktur auf die Barrikaden gehen, wählt zwei aus. Maximal. Macht etwas Passives wie das Wäscheklammer-Spiel, das nebenbei läuft, und vielleicht eine kurze Gruppenaktivität, wie das Geburtsgewicht des Babys zu tippen. Alles, was darüber hinausgeht, fühlt sich an wie eine Geiselnahme.

Was ist, wenn die werdende Mutter es hasst, im Mittelpunkt zu stehen?
Dann zwingt ihr sie auf gar keinen Fall dazu, auf einem Stuhl mitten im Raum zu sitzen und Geschenke auszupacken, während alle schweigend starren. Das ist pure Qual für eine introvertierte Person. Macht eine „Display Shower“, bei der die Geschenke unverpackt ausgestellt werden, oder lasst sie sie einfach ganz privat zu Hause auspacken. Die Party sollte sich um ihr Wohlbefinden drehen und nicht der Unterhaltung ihrer Großtanten dienen.

Sind gemischte Babypartys für solche Aktivitäten unangenehm?
Gemischte Partys sind nur dann unangenehm, wenn man die Männer raten lässt, welche Marke von Stilleinlagen am saugfähigsten ist. Wenn ihr es beim Schreiben lustiger Witze auf Windeln belasst oder das Ganze einfach wie ein normales Grillfest im Garten behandelt, bei dem zufällig eine schwangere Person anwesend ist, kommen die Männer völlig problemlos damit klar. Gebt ihnen einfach etwas zu essen und lasst sie in Ruhe.

Muss ich Preise verteilen?
Ich meine, ihr müsst gar nichts machen, aber die Leute werden manchmal seltsam wettbewerbsorientiert und mögen eine kleine Belohnung. Kauft nur bitte keinen Schrott. Fünf-Euro-Gutscheine für ein Café sind im Grunde pures Gold für müde Erwachsene. Niemand möchte ein rosa Plastik-Messlöffel-Set haben, auf dem „Eine Prise Freude“ steht.

Wie halten wir die ältere Generation bei Laune, ohne dieses eklige Windel-Zeug zu machen?
Gebt ihnen eine Aufgabe. Die älteren Damen in meiner Familie lieben es, sich nützlich zu fühlen. Also mache ich sie verantwortlich für das Gästebuch oder bitte sie, ein Buch mit Familienrezepten für die neuen Eltern zusammenzustellen. Das hält sie beschäftigt, sie fühlen sich respektiert und es lenkt sie komplett von der Tatsache ab, dass wir keinen Apfelsaft aus Babyflaschen trinken.