Mädchennamen finden: Ein absoluter Albtraum

Ich war 34 Stunden nach meinem Kaiserschnitt, trug diese grauenhaften Netzunterhosen aus dem Krankenhaus und einen Still-BH, der einfach nur nach saurer Milch und Verzweiflung roch, und starrte auf dieses leere Behördenformular. Die Dame vom Standesamt lungerte mit einem Klemmbrett an der Tür herum, als wäre es eine Waffe. Mein Mann, Mark, kaute in der Ecke aggressiv auf einem trockenen Krankenhaus-Bagel herum und versuchte, Augenkontakt mit mir zu vermeiden. Wir hatten ein Baby. Ein sehr lautes, sehr rotes, knapp drei Kilo schweres Baby. Aber wir hatten keinen Babynamen.

Ich meine, wir hatten Listen. Wir hatten ein Google-Dokument, das nach Herkunft und Silbenanzahl farblich markiert war, weil ich klinisch verrückt bin. Wir hatten jede Ecke des Internets durchforstet. Wenn man morgens um drei, wenn die Schwangerschaftsschlaflosigkeit zuschlägt, „Babynamen Mädchen“ in eine Suchmaschine eintippt, wird man buchstäblich von Tausenden von Artikeln bombardiert, die einem erklären, dass egal was man wählt, man das Leben seines Kindes ruinieren wird. Aber als ich da in diesem eiskalten Krankenhauszimmer saß und diese winzige, gepuckte Kartoffel im Arm hielt, fühlte sich jeder einzelne Name falsch an. Ich meine, wer hat uns überhaupt die Befugnis erteilt, einem anderen Menschen für den Rest der Ewigkeit ein Etikett zu verpassen? Wir können uns ja nicht mal darauf einigen, was wir auf Netflix schauen wollen.

Die ganze Vintage-Spielplatz-Situation

Ich wollte natürlich etwas Einzigartiges. Das wollen wir alle. Wir alle wollen, dass unser Kind das coole Kind ist. Aber ich war völlig gelähmt von diesem seltsamen Trend, bei dem Millennial-Eltern einfach das Patientenregister einer Tuberkulosestation aus den 1890er Jahren recyceln. Jedes einzelne Kind in Leos Vorschule heißt so, als hätte es die Weltwirtschaftskrise überlebt. Es gibt drei Hazels, zwei Mabels und eine Eloise in seinem Turnkurs. Die ja wunderschön sind! Wirklich. Aber es fühlt sich an, als gäbe es diesen unausgesprochenen Druck, einen Namen zu finden, der nach einer rustikalen Aristokratin klingt, die ihren eigenen Sauerteig ansetzt.

Mark, Gott segne ihn, war überhaupt keine Hilfe. Sein einziger Beitrag zur Liste der Mädchennamen bestand darin, seine weiblichen Lieblings-Actionfilmfiguren aufzuzählen. Ripley. Sarah Connor. Ich dachte mir nur: Schatz, sie wird mal Buchhalterin oder so, keine Xenomorphs im Weltraum bekämpfen. Wie auch immer, der Punkt ist, man verbringt neun Monate damit, dieses Baby auszubrüten und baut diese riesigen Erwartungen auf, wer dieser Mensch einmal sein wird – und dann kommen sie raus und sehen aus wie ein zerknautschter Winston Churchill, und man soll einfach ganz selbstbewusst „Aurelia“ auf ein Blatt Papier schreiben.

Die Kleidung, die ich für ein namenloses Kind gekauft habe

Ich weiß noch, wie ich zu ihrem kleinen Plastik-Krankenhausbettchen rüberschaute. Ich hatte diesen winzigen, unglaublich weichen Bio-Baumwoll-Babybody mit Flatterärmeln in meine Krankenhaustasche als Outfit für die Heimreise gepackt. Er ist mit Abstand mein absolutes Lieblingsstück von Kianao, ich habe ihn buchstäblich in drei verschiedenen Erdtönen gekauft, bevor sie überhaupt geboren war. Die Rüschen sind einfach unfassbar süß, aber die Bio-Baumwolle ist tatsächlich dehnbar genug, dass man nicht das Gefühl hat, man bricht ihnen ihre kleinen, zerbrechlichen Vogelärmchen, wenn man versucht, sie reinzuquetschen. Ich hielt den Body an meinen riesigen Postpartum-Bauch, sah dieses namenlose Kind an und weinte einfach. Wegen der Hormone. Und weil die Krankenschwestern sie ständig „Baby Girl“ nannten und es anfing, wie ein seltsamer, permanenter Spitzname zu klingen.

Wenn du gerade im Nestbautrieb steckst und wegen der Namensfindung völlig durchdrehst, mach vielleicht eine mentale Pause und stöbere einfach nach ein bisschen neutraler Bio-Babykleidung, die zu buchstäblich jeder Identität passt, die dein Kind später einmal haben wird. Es hilft, den Blutdruck zu senken, versprochen.

Meine hochgradig chaotischen Namens-Tests

Hier ist etwas, das dir niemand über die Namenswahl verrät, bis du mittendrin steckst. Du musst die Namen komplett verrückten Realitäts-Simulationen unterziehen. Ich stand buchstäblich an einem Dienstag um 7 Uhr morgens hochschwanger in meinem Garten und brüllte ein Eichhörnchen auf meinem Zaun mit zufälligen Namen an, um zu testen, ob sie dumm klingen, wenn ich sie über einen Spielplatz rufe. „MARGOT, KOMM DA RUNTER!“ „SLOANE, WIR GEHEN JETZT.“ Mein Nachbar dachte hundertprozentig, ich würde halluzinieren.

Dann musst du den Initialen-Test machen, denn Teenager sind grausam. Wir hätten uns fast für Penelope Iris entschieden. Wir liebten Penelope. Wir liebten Iris. Marks Nachname fängt mit G an. Du kannst dir die Initialen selbst zusammenrechnen. Gott sei Dank hat mir meine Schwester „P.I.G.“ getextet, bevor wir uns endgültig festgelegt haben, sonst hätte ich für die nächsten zwanzig Jahre die Therapie bezahlen können. Oh Gott.

Apropos Geschlechterklischees: Es gibt gerade einen riesigen Trend zu historisch männlichen Namen für Mädchen, was ich ehrlich gesagt liebe. Wir haben stark über Rowan und Quinn nachgedacht. Ich bin ohnehin genau die Art von Mutter, die den rosa Gang komplett ignoriert. Als Maya ein Neugeborenes war, habe ich sie fast ausschließlich in die bunte Dinosaurier-Babydecke aus Bambus gepuckt, denn warum sollte ein Mädchen keine T-Rexe mögen? Ehrlich gesagt ist es einfach eine richtig gute Decke, weil Bambus super atmungsaktiv ist und den Geruch von saurer Muttermilch nicht so stark annimmt wie Polyester, was der eigentliche Gewinn ist. Mädchen mögen Dinosaurier. Jungs mögen Dinosaurier. Dinosaurier sind cool.

Die Angst vor der Top-10-Liste

Meine größte Angst – und ich weiß, das ist ein totales Klischee – war, einen Namen zu wählen, der zu beliebt ist. Ich habe mir die offiziellen Vornamensstatistiken angesehen und fast eine Panikattacke bekommen, als ich Emma und Mia ganz oben sah. Aber unser Kinderarzt hat dann etwas gesagt, das meine Perspektive völlig verändert hat. Wir sprachen bei Leos U-Untersuchung darüber, und er merkte an, dass die Namensvielfalt heute einfach so viel größer ist als in unserer Kindheit. In den 80ern hieß gefühlt jedes zweite Mädchen Julia oder Stefanie. Heute macht selbst der beliebteste Name einen viel kleineren Prozentsatz aller geborenen Babys aus. Er sagte mir im Grunde, wenn ich einen Namen liebe, soll ich verdammt noch mal diesen Namen nehmen, denn die Wahrscheinlichkeit, dass sie eine von fünf Emmas im Kindergarten ist, ist rein mathematisch gesehen heute viel, viel geringer.

Das war ein großartiger Rat, den ich sofort ignorierte, weil mein Gehirn einfach kaputt ist.

Wenn du nach Wegen suchst, den Namen, den du am Ende auswählst, in deinem ganzen Haus zu verteilen: Kianao hat diese weichen Baby-Bauklötze. Die sind völlig in Ordnung. Es sind Zahlen und kleine Früchte darauf, und sie bestehen aus einem weichen, knautschigen Gummi. Ganz ehrlich, ich mag sie vor allem deshalb, weil niemand blutet und ich nicht meinen Nachmittag in der Notaufnahme verbringen muss, wenn mein Siebenjähriger, Leo, Maya beim Spielen unvermeidlich einen davon an den Kopf wirft. Also, du weißt schon. Ein echter Eltern-Sieg.

Was mit der Klemmbrett-Dame passierte

Da waren wir also. Stunde 34. Die Klemmbrett-Dame räusperte sich. Mark hörte endlich auf, an seinem Bagel zu kauen, und sah mich an. Und ich platzte einfach heraus: „Maya.“ Es stand nicht auf der farbcodierten Tabelle. Es war weder eine Vintage-Aristokratin noch eine Action-Heldin. Es war einfach ein Name, der mir in den Sinn kam, als ich auf ihr kleines, zerknautschtes Gesicht starrte. Mark lächelte – was vor seiner dritten Tasse Kaffee sehr selten ist – und sagte: „Ja. Maya.“

Und dann verbrachte ich die nächsten drei Monate absolut fest davon überzeugt, dass wir die falsche Wahl getroffen hatten.

Meine Therapeutin erklärte mir, dass „Namensreue“ wirklich extrem häufig vorkommt, was absolut Sinn ergibt, wenn man bedenkt, dass die Hormone im gesamten vierten Trimester im Grunde einen gewaltsamen Putsch im Gehirn inszenieren. Sie sagte, die meisten Mütter brauchen ein paar Monate, um ihr seltsames kleines, schreiendes Neugeborenes wirklich mit dem wunderschönen menschlichen Namen in Verbindung zu bringen, den sie ausgesucht haben. Und sie hatte recht. Im vierten Monat war sie einfach... Maya. Und ich konnte mir gar nicht mehr vorstellen, dass sie eine Ripley oder eine Eloise ist.

Okay, ich muss jetzt meinen Kaffee zum fünften Mal heute in der Mikrowelle aufwärmen, weil hier jemand wegen einer fehlenden blauen Socke herumbrüllt, aber wenn du immer noch wegen Namen und Kinderzimmern rotierst, schau dir unsere Babydecken-Kollektion an, um deine kleine, namenlose Kartoffel darin einzuwickeln, während du eine Entscheidung triffst.

Die chaotischen Fragen rund um die Namenswahl

Was ist, wenn ich versehentlich einen Namen wähle, der nächstes Jahr super beliebt wird?

Ganz ehrlich? Mach dich nicht verrückt. Du kannst die Popkultur buchstäblich nicht kontrollieren. Du könntest deinem Kind heute einen unglaublich seltenen Namen geben, und morgen veröffentlicht Taylor Swift ein Album mit genau diesem Namen als Titeltrack – und zack, ist es der beliebteste Name im ganzen Land. Wenn du liebst, wie er klingt, wenn du ihn fünfzig Mal am Tag laut aussprichst (denn das wirst du tun), dann nimm ihn einfach.

Wie zum Teufel lehne ich die Namensvorschläge meiner Schwiegermutter höflich ab?

Gar nicht. Du lächelst einfach, sagst: „Oh, wow, Sabine, der kommt auf jeden Fall auf die Liste!“ und dann sprichst du das Thema nie, nie wieder an. Wenn sie nachbohrt, schieb die Schuld auf deinen Partner. „Mark und ich wollen wirklich erst abwarten, bis wir sie kennenlernen, bevor wir uns entscheiden!“ Lügen, was das Zeug hält. Es ist dein Baby, dein Körper, deine Entscheidung. Sabine war 1985 an der Reihe.

Ist Namensreue wirklich ein echtes Ding oder werde ich langsam verrückt?

Oh mein Gott, das ist SO real. Ich habe Maya gute zwölf Wochen lang angestarrt und gedacht, ich hätte sie Clara nennen sollen. Dein Gehirn schwimmt in Adrenalin und Schlafmangel, und plötzlich diesen winzigen Alien bei einem menschlichen Namen zu nennen, fühlt sich an, als würde man etwas vorspielen. Gib dem Ganzen mindestens sechs Monate. Sobald sie anfangen zu lächeln und eine echte Persönlichkeit entwickeln, passt der Name meistens ganz von allein.

Kann ich den Namen legal ändern lassen, wenn er wirklich nicht passt?

Ja! Im ersten Jahr ist das vielerorts erstaunlich einfach. Es ist zwar mit etwas Papierkram und einer kleinen Gebühr verbunden, aber es ist keine so massive rechtliche Hürde wie bei einem Erwachsenen. Ich kenne eine Mutter, die den Namen ihrer Tochter mit acht Monaten geändert hat, weil sie den Spitznamen, den die Leute ständig benutzten, einfach nicht ausstehen konnte. Wenn du ihn hasst, ändere ihn, bevor sie lernt, ihn zu buchstabieren!