Kleine Buschbabys großziehen: Die wilde Wahrheit über Neugeborene

Als ich meinen ersten Sohn mit nach Hause brachte, hatten sich die automatischen Türen des Krankenhauses noch nicht einmal hinter uns geschlossen, da prasselten schon die ersten widersprüchlichen Ratschläge auf mich ein. Meine eigene Mutter beugte sich noch auf dem Parkplatz über die Babyschale und erklärte mir, ich müsse ihn so fest pucken, dass seine Arme blau anlaufen, sonst würde er kein Auge zutun. Dreißig Minuten später rief meine Schwiegermutter an – Gott hab sie selig –, um mich davor zu warnen, dass das Einwickeln seiner Beine dauerhaft seine Hüften auskugeln würde. Dann traf ich am nächsten Morgen meine Nachbarin am Briefkasten, die beiläufig erwähnte, dass ihr Kind von Tag zwei an auf dem Bauch schlief und sich dabei an einen riesigen Plüsch-Golden-Retriever klammerte – und aus ihm sei auch ein wunderbarer Mensch geworden. Da stand ich nun, nachts um 3 Uhr in meiner Küche, schluchzte in eine kalte Tasse Kaffee und versuchte herauszufinden, welche dieser Frauen aktiv versuchte, mein Kind zu ruinieren.

Spulen wir vier Jahre vor. Dasselbe schlaflose Baby ist heute ein wildes Vorschulkind, das von YouTube-Tiervideos besessen ist – insbesondere von diesen viralen Clips über Galagos, auch Buschbabys genannt. Habt ihr die schon mal gesehen? Das sind winzige afrikanische Primaten mit Augen so groß wie Kuchenteller. Sie sind absolut nachtaktiv, kommunizieren über Geräusche, die exakt wie ein schreiendes Menschenkind in der Dunkelheit klingen, wiegen nicht mal ein halbes Kilo, können aber mit einem einzigen Sprung fast fünf Meter weit hüpfen. Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch: Das ist eine erschreckend treffende Beschreibung meines mittleren Kindes, wenn es übermüdet ist.

Aber diese Videos treiben mich wirklich in den Wahnsinn. Die Leute versuchen ständig, diese wilden Buschbabys zu Haustieren zu machen und füttern sie für Internet-Likes mit dem Löffel mit Joghurt. Das führte zu einem langen Gespräch mit meinem Ältesten darüber, warum wilde Tiere in die freie Natur gehören. Daraus wurde dann natürlich direkt ein leidenschaftlicher Monolog darüber, dass wir ihre Lebensräume schützen müssen. Wir versuchen als Familie, bewusster und umweltfreundlicher zu reisen, um unsere eigenen kleinen Wildfänge in die Natur zu bringen. Ich habe einen Artikel über nachhaltige Familientourismus-Agenturen gelesen, die unglaubliche Afrika-Safaris organisieren, um echte Wildtiere zu beobachten. Das klingt traumhaft – wenn man gerade zehntausend Euro und eine Nanny übrig hat. Unsere budgetfreundliche Version davon sieht so aus: Wir packen eine Kühlbox mit Saftpäckchen in den Kofferraum und fahren raus in die Natur, um unseren Babys beizubringen, die Erde und die Käfer vor unserer eigenen Haustür zu schätzen, ohne das Ökosystem zu zerstören.

Der Rat, der mich vor dem Wahnsinn bewahrt hat

Lasst uns noch einmal auf diese furchteinflößenden Schlafratschläge für Neugeborene zurückkommen. Denn zu versuchen, einen nachtaktiven kleinen Primaten dazu zu bringen, die Augen zu schließen, ist einfach der härteste Teil des ersten Jahres. Ich setzte mich schließlich mit meinem Kinderarzt, Dr. Miller, zusammen, der in mein schlafentzogenes Gesicht sah und mir reinen Wein einschenkte. Ich hatte dieses riesige Infopaket aus dem Kinderkrankenhaus mit Richtlinien für Neugeborene durchgelesen – die Art von Infomaterial, bei der man das Gefühl hat, man bräuchte ein Medizinstudium, nur um ein Baby am Atmen zu halten – und ich war in Panik. Er sagte, dass diese ganze Rückenlage-Sache nicht nur eine Empfehlung ist, um müde Mütter zu ärgern, sondern so ziemlich der einzige bewiesene Weg, sie in einem Bettchen sicher zu halten, das wie eine kahle Wüste aussieht. Keine Kissen, keine dicken Decken, keine niedlichen Kuscheltiere, die wie Waldtiere aussehen. Er verlor sich dann ein bisschen in medizinischem Fachjargon über Sauerstoffwerte und das Wiedereinatmen von Kohlendioxid, aber die Kernaussage, die bei mir ankam, war: Legt sie flach und ohne jeden Schnickschnack ins Bett.

Aber die Sache mit dem Pucken? Oh, meine Schwiegermutter hatte da ausnahmsweise mal recht. Früher habe ich meinen Ältesten wie einen fest gewickelten Taquito vom Hals bis zu den Zehen eingepackt. Dr. Miller erklärte mir behutsam, dass das Fixieren der Arme zwar verhindert, dass sie dieser seltsame Schreckreflex aufweckt, aber das stramme Einwickeln der Beine quasi ein One-Way-Ticket zur Hüftdysplasie ist. Man muss den unteren Teil des Pucksacks so locker lassen, dass sich ihre kleinen Knie beugen und wie bei einem Frosch nach außen fallen können. Wenn sie in ihrem Schlafsack keinen Spagat machen können, ist er definitiv zu eng. Und in dem Moment, in dem sie auch nur ans Umdrehen denken, muss man das Pucken komplett aufgeben, sonst könnten sie auf dem Gesicht liegen bleiben und ersticken.

Und was das Sauberhalten angeht: Wischt ihnen einfach zweimal pro Woche mit einem feuchten Waschlappen die angetrocknete Milch aus den Halsfalten, und gut ist.

Kleidung für kleine Wildfänge

Wenn man ein Baby in die brütende Hitze des Sommers schleppt, ist es wirklich wichtig, was man ihm anzieht. Meine Mama hat immer diese billigen, steifen Polyester-Outfits aus dem Discounter gekauft, weil sie meinte, Babys machen die Sachen sowieso nur kaputt. Ich schwöre euch, mein Ältester hat jedes Mal, wenn wir im Park waren, einen roten, juckenden Ausschlag bekommen. Bei meinem Zweiten bin ich endlich klüger geworden und auf den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao umgestiegen. Lasst mich euch sagen: Dieses Teil ist ein absolutes Arbeitstier in unserem Haushalt.

Er hat keine von diesen kratzigen Etiketten, die Striemen im Nacken hinterlassen, und weil er größtenteils aus Bio-Baumwolle besteht, kann der Schweiß tatsächlich verdunsten, anstatt sich auf der empfindlichen Haut zu stauen und einen Hitzeausschlag zu verursachen. Außerdem hat er diesen genialen amerikanischen Halsausschnitt. Man denkt ja, man ist auf ein neues Baby vorbereitet, bis man auf einem Schotterparkplatz steht und im Kofferraum eines SUVs eine Windelkatastrophe historischen Ausmaßes bewältigen muss. Dank dieses Halsausschnitts kann man die ganze klebrige Angelegenheit einfach nach unten über die Füße ziehen, anstatt ein senffarbenes Desaster über das kleine Gesicht zu schleifen. Ich habe sechs davon in wunderschönen, erdigen Farben gekauft, und sie haben Dutzende von Wäschen überstanden, ohne zu einem von Pilling übersäten Putzlappen zu mutieren.

Die freie Natur mit einem kleinen Diktator

Kinder mit in die Natur zu nehmen, ist jedes Mal ein Großprojekt. Immer wenn wir zu Besuch sind, drückt mir meine Oma einen 20-Euro-Schein in die Hand und sagt, ich soll etwas Schönes für das Baby kaufen – Gott segne sie. Meistens kaufe ich davon neue mineralische Sonnencreme, weil wir die verbrauchen wie Wasser. Dr. Miller hat mir auch von den Vorteilen des Haut-an-Haut-Kontakts erzählt, der scheinbar die Körpertemperatur und die Herzfrequenz des Babys stabil hält. Ich bin mir ziemlich sicher, er meinte damit, das in einem ruhigen, klimatisierten Krankenhauszimmer zu tun, während eine Krankenschwester die Vitalwerte checkt. Ich habe aber herausgefunden, dass es eine ähnlich magische, beruhigende Wirkung hat, wenn ich meinen Jüngsten in einer Leinentrage direkt auf meine nackte Brust schnalle, während wir wandern gehen. Er ist dann einfach beim Klang meines Herzschlags weggeschlummert – völlig unbeeindruckt davon, dass ich wie verrückt geschwitzt und wild nach einem Schwarm Mücken geschlagen habe.

Wenn wir nicht draußen schwitzen, versuche ich, kleine Ecken im Haus einzurichten, um sie zu beschäftigen, damit ich den endlosen Berg Wäsche auf dem Sofa zusammenlegen kann. Wir haben uns das Holz-Spielebogen | Regenbogen-Spieltrapez mit Tieren geholt, weil es zu meinem Wohnzimmerteppich passte und ich mich absolut weigerte, noch so einen Klotz aus Neonplastik zu kaufen, der stundenlang denselben elektronischen Dudelsong abspielt. Es ist in Ordnung. Der kleine Holzelefant ist niedlich und die hängenden Ringe sehen ganz nett aus. Um ehrlich zu sein: Mein mittleres Kind hat die hängenden Tiere komplett ignoriert und einfach drei Monate am Stück damit verbracht, wütend an den Holzbeinen des Gestells selbst zu nagen. Also, wenn ihr etwas wollt, das auf den Fotos für den Familien-Gruppenchat im Hintergrund hübsch aussieht, ist es großartig. Erwartet aber nicht, dass es euer Kind magisch stundenlang unterhält, während ihr den Boden wischt.

Im Schützengraben des Zahnens

Apropos auf Möbeln kauen: Es gibt eine ganz bestimmte Entwicklungsphase, in der sich euer süßer Engel in einen sabbernden, wütenden kleinen Dachs verwandelt. Das Zahnen ist die absolut schlimmste Phase des ersten Jahres. Dr. Miller schlug vor, ihnen feuchte, eingefrorene Waschlappen zum Kauen zu geben. Das funktionierte exakt drei Minuten lang, bevor das Eis schmolz und eine riesige nasse Pfütze auf meinen Sofakissen hinterließ. Mein Jüngster war todunglücklich, steckte sich ständig die Faust in den Mund und wachte alle zwei Stunden schreiend auf.

Schließlich gab ich all die Hausmittel auf und bestellte das Panda-Beißring Silikon- und Bambus-Kauspielzeug, was mir wahrhaftig den Verstand gerettet hat. Man kann ihn einfach in den Kühlschrank legen, damit das Silikon schön kalt wird und das Zahnfleisch betäubt. Das Beste daran ist die flache, breite Form. Sie können ihn tatsächlich selbst halten, anstatt schreiend zu verlangen, dass ich das übernehme, während ich bis zu den Ellbogen in rohem Hühnchen stecke und versuche, das Abendessen zu kochen. Es ist absolut ungiftig und bildet keinen Schimmel wie diese seltsamen, hohlen Plastikspielzeuge. Ich werfe ihn abends einfach ins obere Fach der Spülmaschine und morgens ist er wieder einsatzbereit.

Wenn ihr versucht, die Phase des Zahnens zu überstehen, ohne auf lauten Plastikmüll zurückzugreifen, der die Ästhetik eures Wohnzimmers ruiniert, solltet ihr euch wirklich unsere Kollektion von Silikon-Beißringen ansehen, die ihren Zweck tatsächlich erfüllen.

Die Rückfahrt überleben

Der anstrengendste Teil eines Ausflugs in die Natur mit euren kleinen Wildfängen ist die Rückfahrt. Sie sind übermüdet, von einer feinen Dreckschicht überzogen und meistens für eine Stunde im Kindersitz gefangen, während man sich über Landstraßen kämpft. Das ist absolutes Kernschmelzen-Territorium. Da hilft nur: Feuchttücher in die Tasche werfen, die Kinder gut anschnallen und beten, dass das Brummen des Motors sie ausknockt, bevor man komplett den Verstand verliert.

Schnappt euch vor eurem nächsten Roadtrip eine dieser Bären-Holzrasseln für den Getränkehalter. Ansonsten riskiert ihr euer Leben, wenn ihr bei 110 km/h auf der Autobahn versucht, eine alte Pommes aus ihrem Mund zu fischen.

Fragen, für die ihr wahrscheinlich zu müde seid

Warum redest du ständig über Buschbabys?
Weil mein Ältester von diesen viralen Videos über die winzigen afrikanischen Primaten mit den riesigen Augen besessen ist. Und auch, weil meine echten Menschenkinder nachts um 3 Uhr exakt dasselbe Verhalten an den Tag legen, wenn sie nach Milch jaulen. Aber mal im Ernst: Kauft euch keine exotischen Wildtiere als Haustiere, Leute. Das ist grausam und sie pinkeln einfach alles voll.

Darf ich wirklich keine kuschelige Decke im Babybett benutzen?
Passt auf, meinem Kinderarzt war das todernst. Euer Babybett muss aussehen wie eine leere Gefängniszelle. Keine Decken, keine weichen Nestchen, keine süßen Plüschbären, die eure Tante euch geschenkt hat. Wenn ihr euch Sorgen macht, dass sie mitten in der Nacht frieren, steckt sie einfach in einen gemütlichen Schlafsack.

Sind Bio-Klamotten wirklich den Aufpreis wert?
Ich dachte früher, das wäre nur eine riesige Masche, um müden Müttern mit schlechtem Gewissen das Geld aus der Tasche zu ziehen. Aber nachdem ich mich mit den roten Hautausschlägen meines Ältesten herumschlagen musste – verursacht durch billige Synthetikstoffe in der mörderischen Sommerhitze –, habe ich meine Meinung komplett geändert. Bio-Baumwolle atmet wirklich, und man muss sie abends nicht am ganzen Körper mit Cortisonsalbe einschmieren.

Wie bringe ich mein Kind dazu, nicht mehr auf den Möbeln herumzukauen?
Den Drang an sich kann man wahrscheinlich nicht völlig stoppen, aber man kann sie ablenken, bevor sie den Couchtisch ruinieren. Ich drücke meinem Jüngsten einfach diesen kalten Panda-Beißring aus Silikon in die Hand, sobald ich merke, dass er die hölzernen Stuhlbeine ins Visier nimmt. Meistens funktioniert das ganz gut.

Wann sollte ich wirklich mit dem Pucken aufhören?
Dr. Miller meinte, sobald sie auch nur danach aussehen, als würden sie versuchen, sich umzudrehen, gehört der Pucksack weg. Normalerweise passiert das so um die achte Woche herum. Wenn sie es irgendwie schaffen, sich mit fixierten Armen auf den Bauch zu rollen, ist das unglaublich gefährlich.