Warum der virale Buschbaby-Trend auf TikTok eine furchtbare Idee für Ihr Kleinkind ist

Mein Cousin aus Miami hat mir am Dienstag ein Video von einem winzigen Primaten geschickt, der eine Weintraube isst, und meinte, ich sollte Maya so einen zu ihrem zweiten Geburtstag besorgen. Drei Stunden später leitete eine Mama aus meiner lokalen Krabbelgruppe genau dasselbe Video weiter und schwor Stein und Bein, dass diese Dinger im Grunde nur nachtaktive Hamster sind, die wie Disney-Figuren aussehen. Dann sah mein alter Oberarzt aus der Notaufnahme, der mir ab und zu noch während seiner Schichten schreibt, denselben Clip in seinem Feed. Er antwortete auf meine Story mit einem ziemlich anschaulichen Foto einer tiefen Gewebeinfektion nach einem Makakenbiss, den er 2018 behandelt hatte.

Drei verschiedene Leute, drei völlig unterschiedliche Perspektiven auf denselben viralen Trend. Das passiert alle paar Monate in den sozialen Medien. Irgendjemand postet ein stark bearbeitetes Video von einem wilden Tier, das total süß aussieht, und plötzlich fragt sich die halbe Elternschaft im Internet, ob noch ein Primatengehege ins offene Wohnzimmer passt.

Hier sind wir also und reden über exotische Wildtiere. Weil der normale Familienalltag offenbar noch nicht chaotisch genug ist und manche Leute das Bedürfnis haben, eine nicht domestizierte Tierart in ein Haus zu holen, in dem bereits ein Kleinkind wütet.

Die tatsächliche Hygienesituation in deinem Wohnzimmer

Ganz ehrlich, hinter einem Kleinkind herzubutzen, ist schon anstrengend genug. Man verbringt den halben Tag damit, pürierte Karotten von den Fußleisten zu wischen und aufgeweichte Cornflakes aus dem Teppich zu fischen. Ich habe früher Zwölf-Stunden-Schichten auf der Kinderstation gearbeitet und war trotzdem nicht auf die schiere Menge an Körperflüssigkeiten vorbereitet, die so ein winziger Mensch produzieren kann. Aber einen wilden Primaten in diese Umgebung zu holen, ist, als würde man um eine öffentliche Gesundheitskrise in den eigenen vier Wänden betteln.

Diese Tiere haben eine Angewohnheit, die sich Urinwaschen nennt. Es ist genau das, wonach es klingt. Sie pinkeln sich direkt auf die eigenen Hände und Füße und laufen dann herum, um ihr Revier zu markieren. Sie tränken sich regelrecht darin. Jedes Mal, wenn sie deine Vorhänge hinaufklettern, auf deine Kücheninsel springen oder an der Seite des Babybetts hochkraxeln, hinterlassen sie eine Spur aus Primatenurin.

Stell dir das mal einen Moment lang vor. Dein Baby, das gerade in der Phase ist, in der es die Fernbedienung ableckt und auf Tischbeinen herumkaut, krabbelt über genau dieselben Oberflächen, auf denen ein wildes Tier gerade frischen Urin verteilt hat. Als Krankenschwester habe ich auf der Kinderstation tausende mysteriöse Ausschläge und unerklärliches Fieber gesehen. Wir müssen wirklich keine neuen und aufregenden Bakterien aus Afrika importieren, nur weil etwas im Internet süß aussah. Das ist eine direkte Pipeline für unappetitliche Zoonosen, und ehrlich gesagt habe ich kaum die Energie, Mayas Hochstuhl zu desinfizieren – geschweige denn, mikroskopischen Primaten-Pipi vom Deckenventilator zu schrubben.

Scharfe Zähne und völlige Schlafzerstörung

Mein Kinderarzt hat mir mal gesagt, dass die Bakterien im Maul eines Wildtieres im Grunde eine Wundertüte sind. Wenn man gebissen wird, erwarten einen aggressive Antibiotika und ein sehr unangenehmes Gespräch mit dem Gesundheitsamt. Und diese Tiere beißen. Sie haben unglaublich scharfe, kleine Zähne, die dafür gemacht sind, in freier Wildbahn Baumrinde aufzunagen. Wenn sie sich vor einem lauten Geräusch erschrecken – wie zum Beispiel einem Kleinkind, das ein Metallspielzeug auf den Parkettboden fallen lässt – kuscheln sie sich nicht einfach an dich. Sie geraten in Panik.

Soweit ich ihre Biologie verstehe, enthält ihr Speichel Dinge, mit denen unser Immunsystem einfach nicht umgehen kann. Man mischt ein unberechenbares, leicht in Panik geratendes Wildtier mit einem Kleinkind, das das Konzept von „vorsichtig anfassen“ noch nicht ganz verinnerlicht hat. Das ist genau die Art von Triage-Situation, die ich früher nachts um zwei in der Notaufnahme gesehen habe, und sie geht nie gut aus – weder für das Kind noch für das Tier.

Dann ist da noch die Sache mit dem Schlaf. Sie sind strikt nachtaktiv. Während du verzweifelt versuchst, dein Kind dazu zu bringen, die Nacht durchzuschlafen, wacht diese Kreatur gerade auf. Und sie laufen nicht einfach nur leise im Laufrad in der Ecke. Sie sind sogar nach ihren Rufen benannt, die anscheinend exakt wie ein weinendes Menschenkind klingen. Sie schreien, sie grunzen und können im Dunkeln fast fünf Meter weit durch den Raum springen. Wenn du dachtest, die Schlafregression im vierten Monat war schlimm, dann versuch das mal mit einem schreienden, springenden Primaten zu toppen.

Die Ernährungsfrage

Sie ernähren sich sehr speziell von lebenden Insekten und Baumharz. Wenn du dir also so ein Tier anschaffst, betreibst du im Grunde ein feuchtes Terrarium voller freilaufender Grillen in deiner Küche. Dafür hat absolut niemand Zeit, also haken wir das Thema direkt wieder ab.

Dinge kaufen, die keine wilden Tiere sind

Wenn du dein Baby mit Natur und Tieren umgeben möchtest, kauf ihm einfach normale Dinge, für die man nicht das Gesundheitsamt rufen muss. Es gibt so viele Möglichkeiten, die Liebe zur Tierwelt zu fördern, ohne sich am illegalen Haustierhandel zu beteiligen.

Als Maya ihre schlimmste Backenzahn-Phase durchmachte, hat sie buchstäblich auf allem herumgekaut, einschließlich der Sohlen meiner Laufschuhe. Schließlich besorgte ich ihr das Panda-Beißring Babyspielzeug aus Silikon und Bambus, und es war das Einzige, was sie wirklich beruhigt hat. Es ist im Moment mein absolutes Lieblingsstück, das wir besitzen. Das Silikon hat diese verschiedenen Texturen, auf denen sie gerne mal zwanzig Minuten am Stück herumkaut, und durch die flache Form kann sie es selbst halten, ohne es alle fünf Sekunden fallen zu lassen. Ich werfe es einfach in die Spülmaschine, wenn es klebrig wird. Es ist lebensmittelecht, absolut sicher und – das Wichtigste – es ist ein Panda, der nicht auf meine Möbel pinkelt.

Wir hatten auch eine Zeit lang den Baby-Spielbogen aus Holz mit hängenden Tierfiguren. Er ist in Ordnung. Er sieht im Wohnzimmer wirklich schön aus, viel besser als diese riesigen Plastik-Ungetüme, die elektronische Musik abspielen, bis einem die Ohren bluten. Das Holzgestell ist robust und der kleine Stoffelefant ist süß. Maya hat ihn vielleicht zehn Minuten lang angestarrt, bevor sie beschloss, dass sie lieber versuchen wollte, den Teppich zu essen, aber Babys sind nun mal unberechenbar. Es ist ein schönes, ästhetisches Stück Babyausstattung, wenn man versucht, sein Zuhause noch halbwegs erwachsen aussehen zu lassen, selbst wenn die Aufmerksamkeitsspanne des eigenen Kindes gleich null ist.

Und wenn du möchtest, dass dein Kind es bequem hat, während es herumkrabbelt und selbst tut, als wäre es ein wildes Tier, besorg ihm einfach einen Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Ich habe schon vor Monaten aufgehört, steife, komplizierte Babykleidung zu kaufen. Diese Bio-Baumwolle ist weich, sie dehnt sich, wenn sie beim Anziehen einen Wutanfall bekommt, und sie verursacht nicht diese seltsamen roten Reibungsausschläge wie synthetische Stoffe. Er lässt sich leicht waschen – was ehrlich gesagt das einzige Kriterium ist, das mich noch interessiert.

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Der Realitätscheck

Elternsein ist schon schwer genug, ohne dass man aktiv Entscheidungen trifft, die das Leben noch komplizierter machen. Wir alle versuchen doch nur, es mit intaktem Verstand bis zur Schlafenszeit zu schaffen. Wenn du diese Videos online siehst, denk daran, dass du dir einen stark kuratierten Zehn-Sekunden-Clip ansiehst. Du riechst nicht den Gestank. Du siehst nicht die Zerstörung. Du siehst nicht die extrem hohen Tierarztrechnungen für Exoten.

Wilde Tiere gehören nach draußen. Kleinkinder gehören nach drinnen, und idealerweise kauen sie auf etwas aus lebensmittelechtem Silikon anstatt auf einem lebenden Primaten herum. Das ist eine ziemlich einfache Grenze, die man ziehen kann, und dein zukünftiges Ich wird es dir danken, wenn du nicht versuchst, um Mitternacht Reviermarkierungen von deinen Küchenarbeitsplatten zu schrubben.

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Fragen, die mir dazu immer wieder gestellt werden

Ist es überhaupt legal, sie im Haus zu halten?
An den allermeisten Orten absolut nicht. Sie sind als wilde Primaten eingestuft und in der überwiegenden Mehrheit der Länder komplett verboten. Die Leute, die du in den sozialen Medien siehst, leben entweder in den wenigen Bezirken, die Genehmigungen für Exoten ausstellen, oder sie halten sie schlichtweg illegal. Du möchtest nicht die Person sein, die versucht, einer Krankenschwester in der Notaufnahme den Biss eines illegalen Wildtieres zu erklären.

Wird der Lärm mein Kind wirklich aufwecken?
Ja. Sie machen die ganze Nacht lang schrille, klickende und pfeifende Geräusche. Wenn dein Kleinkind einen leichten Schlaf hat, hast du es nachts um drei mit zwei schreienden Kreaturen zu tun anstatt nur mit einer. Das ist ein furchtbarer Tausch.

Können sie Krankheiten auf Menschenbabys übertragen?
Nach allem, was mir meine Ärzte sagen: Ja. Jeder wilde Primat trägt eine Vielzahl von Bakterien, Parasiten und potenziellen Zoonosen in sich, die normale Haustiere einfach nicht haben. Ihre Bisse neigen extrem stark zu schweren Infektionen und ihre Hinterlassenschaften sind eine biologische Gefahr. Halt sie von deinen Kindern fern.

Warum taucht ein Reisebüro auf, wenn ich danach suche?
Es gibt eine Luxus-Reisemarke für Familien in Großbritannien und eine alte Wanderrucksack-Marke, die denselben Namen tragen. Oft versuchen Eltern einfach nur, eine gute Babytrage für den Urlaub zu finden, und der Algorithmus beschließt, ihnen stattdessen das Video eines Affen zu zeigen, der eine Grille isst.

Was ist das bessere erste Haustier für ein Kleinkind?
Ganz ehrlich: gar keins. Kleinkinder brauchen keine Haustiere, sie brauchen Eltern, die nicht völlig überlastet sind. Aber wenn es unbedingt sein muss, holt euch eine sehr geduldige, ältere Katze aus dem Tierheim oder einen Golden Retriever. Mit einem Hund kann man zumindest zu einem normalen Tierarzt gehen, und sie pinkeln sich in der Regel nicht aus Spaß auf die eigenen Hände.