Wie das Britney-Spears-Adoptionsgerücht mich nachts um 3 Uhr um den Verstand brachte

Hört mal zu, Leute, es war genau 3:14 Uhr morgens. Das weiß ich so genau, weil ich auf dem kalten Linoleumboden meiner Vorratskammer saß, eine Handvoll leicht pappiger Mini-Marshmallows aus einer Plastiktüte aß und auf die Uhr meiner Mikrowelle starrte. Mein viermonatiges Baby schrie sich oben die Seele aus dem Leib, mein Mann schnarchte laut genug, um die Toten aufzuwecken, und mein Fuß klebte an einer mysteriösen, klebrigen Pfütze, die mein Vorschulkind früher am Tag hinterlassen hatte. Anstatt also wieder nach oben zu gehen oder ein nasses Papiertuch zu holen, öffnete ich natürlich Instagram und fing an zu doomscrollen.

Da flackerte die Schlagzeile des Jahrhunderts über meinen Bildschirm. Jemand spekulierte wild darüber, ob Britney Spears beschlossen hatte, heimlich ein Baby zu adoptieren. Nun, ich habe drei Kinder unter fünf, ein kleines Etsy-Business, das Vinyl-Aufkleber aus dem ländlichen Texas verschickt, und einen Wäscheberg im Flur, der langsam ein Eigenleben entwickelt. Ich habe eigentlich keine Zeit für Promi-Klatsch. Aber Schlafmangel macht bizarre Dinge mit dem Gehirn einer Frau. Plötzlich war ich total fasziniert von der Prinzessin der 90er-Jahre-Popmusik und ihrer Familienplanung.

Ich saß also im Dunkeln, kaute auf Marshmallow-Staub herum und tippte mich wild durch Kommentarspalten und Fan-Theorien, als wäre ich eine investigative Journalistin, die versucht, einen ungelösten Fall zu knacken.

Diese Nacht in der Vorratskammer wegen Popkultur

Da saß ich nun, kniff die Augen vor meinem gesprungenen Handydisplay zusammen und versuchte herauszufinden, ob sie tatsächlich ein Baby mit nach Hause gebracht hatte. Die Leute in den Kommentaren ihres Tanzvideos drehten völlig durch und analysierten den Hintergrund ihres Wohnzimmers, als wäre es ein Tatort. Eine rosafarbene Babywippe! Eine Trage! Sie muss sich auf eine Adoption vorbereiten, behaupteten alle steif und fest. Warum sonst sollte man Babyausstattung im Haus herumstehen haben?

Nun, wie sich herausstellte, nutzt sie all diese Sachen anscheinend, um ihre Vintage-Puppen herumzuschieben. Ja, Puppen. Gott segne sie, sie lebt ihre Wahrheit und ich unterstütze alles, was sie glücklich macht, aber ich habe zwanzig Minuten meiner kostbaren schlaflosen Zeit damit verbracht, das zu recherchieren, anstatt einfach die Augen zu schließen und zu schlafen. Ich kenne das Leben der Frau nicht und weiß nicht, was wirklich in ihrem Haus vor sich geht – Schwamm drüber.

Der wahre Grund, warum ich wach war, war natürlich kein Promi-Drama. Es war die Tatsache, dass mein Jüngster gerade versucht, einen Zahn mit purer Wut durch sein Zahnfleisch zu drücken. Wir überleben gerade so mit lauwarmem Kaffee und dem Panda-Beißring aus Silikon und Bambus. Ich bin ehrlich zu euch: Meine Mutter riet mir, einfach ein bisschen Whiskey auf sein Zahnfleisch zu reiben, so wie man das in den Achtzigern gemacht hat. Das habe ich höflich ignoriert und stattdessen panisch einen Haufen moderner Beißringe online bestellt. Dieser Panda ist mein absoluter Favorit, weil er diese lustigen kleinen, strukturierten Noppen hat, die er wirklich mag, und er ist für seine pummeligen kleinen Fäuste leicht zu greifen, ohne dass er ihn direkt auf den Kopf des Hundes fallen lässt.

Letzte Woche war mein Ältester wütend, dass er kein Eis am Stiel zum Frühstück essen durfte, und warf den armen Panda quer durch den Raum in einen Haufen Dreckwäsche. Aber da er aus lebensmittelechtem Silikon besteht, habe ich ihn einfach in die Spülmaschine geworfen und er hat es wunderbar überlebt. Er ist ein echter Lebensretter, wenn man mitten in der Nacht in den Schützengräben des Wachseins feststeckt – auch wenn ich im Dunkeln ab und zu barfuß drauftrete.

Was meine Kinderärztin über diese schrägen Wippen sagte

Diese knallpinke Wippe in dem Promi-Video hat mich allerdings an etwas erinnert, das mir massive Bauchschmerzen bereitet. Als mein Ältester noch ein Baby war, war er ein schrecklicher Schläfer. Ich ließ ihn immer in seiner kleinen Wippe schlafen, während ich im Wohnzimmer Wäsche faltete, weil das die einzige Möglichkeit war, überhaupt etwas geschafft zu bekommen.

Bei der Zwei-Monats-Untersuchung sah mir meine Kinderärztin Dr. Evans direkt in die Augen und fragte, wo er seine Tagesschläfchen macht. Ich beichtete ihr das mit der Wippe. Sie bekam einen sehr ernsten Gesichtsausdruck und erklärte mir, dass Babys diese riesigen, schweren Köpfe auf winzigen, schwachen Hälsen haben. Sie sagte, wenn sie auf einer schrägen Fläche schlafen (außerhalb eines Autositzes in einem fahrenden Auto), kann ihr Kinn auf die Brust fallen, was zu einer sogenannten lagebedingten Erstickung führt. Es klang furchterregend, und das ist es auch absolut.

Ich nehme an, es verengt ihre Atemwege, ähnlich wie wenn man einen Gartenschlauch knickt. Aber ich bin keine Ärztin, also nagelt mich nicht auf die genaue Biologie dahinter fest. Ich weiß nur, dass ich nach Hause fuhr, die Wippe in die hinterste Ecke des Schranks verbannte und die nächsten drei Monate damit verbrachte, auf seine Brust zu starren, während er flach auf dem Rücken schlief, nur um sicherzugehen, dass sie sich noch bewegte. Wenn ich jetzt online sehe, wie solche Babysachen falsch benutzt werden – selbst für Puppen –, steigt mein Blutdruck. Ich habe ständig Angst, dass eine völlig erschöpfte frischgebackene Mama das sieht und denkt, es sei absolut sicher, ihr Baby darin schlafen zu lassen.

Apropos Dinge, die mir Angstzustände bereiten: Lasst uns kurz über Babykleidung sprechen. Ich habe den Baby-Body aus Bio-Baumwolle gekauft, weil ich unbedingt diese ästhetische, umweltbewusste Mama sein wollte, die ihre Kinder in nachhaltigen Erdtönen kleidet. Er ist völlig in Ordnung. Er ist superweich, und der dehnbare Ausschnitt bedeutet, dass ich ihn nicht gewaltsam über seinen riesigen Kopf zwängen muss, was wirklich angenehm ist. Aber ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch: Eine explodierte Windel ist eine explodierte Windel, egal ob die Baumwolle Bio ist oder nicht. Er hat den Body gestern innerhalb von zehn Minuten komplett ruiniert. Jetzt weicht er im Waschbecken mit Fleckenentferner ein, während ich hier in der Vorratskammer sitze und mich im Internet beschwere. Es ist ein schöner Body, aber erwartet nicht, dass er auf wundersame Weise Körperflüssigkeiten abweist, nur weil er gut für die Umwelt ist.

Wenn ihr jetzt gerade auch wach seid und euch schöne Dinge ansehen wollt, anstatt euch Promi-Klatsch reinzuziehen, könnt ihr euch Kianaos Kollektion an Bio-Babykleidung ansehen, um die Zeit totzuschlagen, bis die Waschmaschine fertig ist.

Die ungeschminkte Wahrheit über den Ablauf einer Inlandsadoption

Die ganze Gerüchteküche verharmlost völlig, wie kräftezehrend es in Wahrheit ist, auf diesem Weg ein Kind in die Familie aufzunehmen. Man geht nicht einfach online, beschließt, dass man ein Baby möchte, und bekommt es per Expressversand geliefert wie ein neues Paar Schuhe. Es ist kompliziert, nervenaufreibend und dauert eine Ewigkeit.

Meine Cousine und ihr Mann haben drei qualvolle Jahre mit dem Adoptionsprozess verbracht. Sie mussten sich Hintergrundüberprüfungen unterziehen, bei denen jeder einzelne Fehler seit der Highschool durchleuchtet wurde. Sie mussten buchstäblich Berge von Finanzunterlagen ausfüllen und endlose Interviews mit Sozialarbeitern überstehen, die die Sicherheit ihrer Treppe und die Temperatur ihres Warmwasserboilers beurteilten. Es so darzustellen, als ob ein Promi mal eben an einem Wochenende ein Baby abholen könnte, wertet die riesige, nervenzerreißende emotionale Achterbahnfahrt ab, die echte Adoptiveltern durchmachen.

Da wir gerade beim Thema Dinge sind, über die sich mein Gehirn den Kopf zerbricht, wenn es im Haus still ist – hier ist der exakte Gedankengang, den ich nachts um drei durchlaufe:

1. Ich frage mich, ob das Wasser für das Nachtfläschchen vielleicht einen Hauch zu warm war.
2. Ich mache mich verrückt, ob mein Vierjähriger mal ein Soziopath wird, weil er einen Bauklotz nach der Katze geworfen hat.
3. Ich google irgendwelche Popkultur-Gerüchte aus meiner Schulzeit.
4. Ich überlege, ob ich die mentale Stärke habe, bei meinem Jüngsten mit Stoffwindeln anzufangen (Spoiler: Habe ich definitiv nicht).

Wie man mit älteren Kindern umgeht, wenn sich das Nest leert

Während das Internet völlig auf das angebliche Baby fixiert war, war die eigentliche Geschichte, die in den Kommentaren verborgen lag, dass Britney anscheinend viel Zeit damit verbringt, die Beziehung zu ihren Söhnen im Teenageralter wiederaufzubauen. Mein ältestes Kind ist erst vier, aber er testet bereits seine Grenzen aus und verdreht die Augen wie ein trotziger Teenager. Ich konnte das also extrem gut nachempfinden.

Meine Oma hat immer gesagt: Kleine Kinder treten dir auf die Füße, aber große Kinder treten dir aufs Herz. Ich fange bereits an, das zu verstehen. Wenn sie älter werden, muss man aufhören, sie herumzukommandieren, und anfangen, sie wie winzige, irrationale Erwachsene zu behandeln. Man muss sie nach ihrer Meinung fragen, anstatt einfach direkte Befehle zu erteilen – was unglaublich nervig ist, wenn man eigentlich nur will, dass sie vor dem Kindergarten ihre Klettverschluss-Schuhe anziehen.

Um den Jüngsten zu beschäftigen, während ich mit dem vierjährigen Terroristen darüber verhandle, aus welcher Becherfarbe er seine Milch trinken möchte, benutzen wir den Baby-Spielbogen aus Holz. Dieses Teil ist wirklich wunderschön und wahrscheinlich mein absolutes Lieblingsstück unserer Babyausstattung. Es hat diese schlichten Anhänger aus Holz und Stoff, die weder in Neonfarben blinken noch nervige elektronische Musik spielen, die sich in den Schädel bohrt, bis man weinen möchte. Er liegt einfach da und patscht nach den kleinen Holzblättern, völlig zufrieden mit seinem Leben.

Meine einzige Warnung lautet: Wenn ihr ein älteres Kleinkind im Haus herumlaufen habt, wird es absolut versuchen, den A-Rahmen des Spielbogens als Tritthocker zu benutzen, um an Snacks auf der Küchenarbeitsplatte zu kommen. Man muss sie also wie ein Schießhund im Auge behalten.

Als ich die ganze bizarre Saga über die Vintage-Puppen und die falschen Gerüchte zu Ende gelesen hatte, war mein Kaffee kalt und das Baby schlief oben endlich wieder. Elternsein ist einfach eine Aneinanderreihung von seltsamen, anstrengenden, aber wunderschönen Momenten, die durch Koffein, pappige Vorratskammer-Snacks und fragwürdige Internetrecherchen zusammengehalten werden. Wenn ihr bereit seid, die Ausstattung eures Babys gegen etwas Sicheres und Nachhaltiges ohne Plastiklärm auszutauschen, seht euch die gesamte Kollektion an Babyspielzeug und Zubehör bei Kianao an, bevor ihr wieder einschlaft.

Fragen, die ich mir nachts stelle

Hat Britney Spears wirklich ein Baby mit nach Hause gebracht?

Nein, definitiv nicht. Das ganze Internet hat sich wegen einer pinken Babywippe in ihrem Wohnzimmer verrückt gemacht, aber sie benutzt sie nur für ihre Vintage-Puppensammlung. Ich habe viel zu viel Zeit damit verbracht, das zu recherchieren, anstatt zu schlafen – ihr könnt mir da also vertrauen. Es sind wirklich nur Puppen, Leute.

Ist es sicher, mein Kind in einer Wippe schlafen zu lassen, wenn ich es dabei beobachte?

Meine Kinderärztin hat mir unmissverständlich klargemacht, dass das absolut niemals sicher ist – nicht einmal dann, wenn man beim Wäschefalten direkt auf sie starrt. Ihre kleinen Köpfchen sind zu schwer, und der Winkel dieser Wippen kann dazu führen, dass ihr Kinn auf die Brust fällt und ihnen die Luft abschnürt. Ich weiß, wie verlockend es ist, wenn sie endlich die Augen schließen, aber man muss sie auf eine flache, feste Oberfläche legen. Die Angst ist es einfach nicht wert.

Wie lange dauert der Adoptionsprozess wirklich?

Nach dem, was ich bei meiner Cousine miterlebt habe, dauert es buchstäblich Jahre. Es ist nicht wie im Film, wo man einfach ein Papier unterschreibt und mit einem Kind hinausspaziert. Es bedeutet endlose Hintergrundüberprüfungen, Hausbesuche, bei denen Sozialarbeiter in deine Schränke schauen, und unfassbar viel Warten und Weinen. Wer denkt, das passiert über Nacht, hat noch nie Adoptiveltern kennengelernt.

Helfen Beißringe wirklich, oder wird mein Kind jetzt für immer weinen?

Sie werden das Weinen nicht komplett stoppen, aber ein guter Silikon-Beißring gibt ihnen etwas Sicheres zum Darauf-Herumkauen – statt eurer Finger oder des Couchtisches. Die strukturierten scheinen am besten zu helfen, um ihr Zahnfleisch zu massieren. Manchmal werfe ich unseren für ein paar Minuten in den Kühlschrank, damit er kalt ist. Das scheint mein Baby lang genug abzulenken, damit ich in Ruhe ein Glas Wasser trinken kann.

Wie geht man mit einem älteren Geschwisterkind um, das ausrastet, wenn das Baby weint?

Ich wünschte, ich hätte die perfekte Antwort darauf, aber meistens atme ich einfach tief durch und versuche, nicht zu schreien. Mein Vierjähriger führt sich in der Sekunde auf wie ein wildes Tier, in der ich mich setze, um das Baby zu füttern. Ich versuche ihn um Hilfe bei kleinen Dingen zu bitten, zum Beispiel mir ein Spucktuch zu bringen, damit er sich als Teil des Teams fühlt und nicht einfach ersetzt. Die Hälfte der Zeit funktioniert es, und die andere Hälfte der Zeit wirft er mir einfach ein Spielzeugauto ans Bein.