Liebe Sarah: Was ich gerne früher über Kleiderschutz für Erwachsene gewusst hätte

Liebe Sarah aus dem letzten November,

Du sitzt gerade am Esstisch deiner Schwiegermutter. Es ist genau 15:14 Uhr an einem Dienstag, und du trägst diese graue Target-Jogginghose, die am linken Knie einen mysteriösen Bleichmittelfleck hat, seit du versucht hast, das Gästebad im Erdgeschoss gründlich zu putzen. Maya schreit im Wohnzimmer, weil ihr blauer Wachsmalstift abgebrochen ist. Leo steckt irgendwie unter dem Couchtisch fest. Und die Tante deines Mannes, Martha, die nach ihrem Schlaganfall bei euch eingezogen ist, hat sich gerade eine ganze Schüssel herbstliche Kürbissuppe über ihre cremefarbene Lieblingsbluse gekippt.

Du starrst auf die orangefarbene Pfütze auf ihrer Brust, und dein Mann Mark sieht dich mit aufgerissenen, panischen Augen an, als ob du auf alles eine Antwort haben müsstest. Weil du die Mama bist. Weil du ständig mit verschütteten Sachen zu tun hast. Oh Gott.

Ich schreibe dir das aus der Zukunft, um dir zu sagen: Atme tief durch. Trink deinen Cold Brew. Es wird leichter, aber du stehst kurz davor, dich in einem sehr seltsamen Internet-Kaninchenbau zu verlieren, während du versuchst herauszufinden, wo man überhaupt anfängt, nach Esshilfen für Erwachsene zu suchen, ohne ihnen völlig ihre Würde zu nehmen.

Das Internet ist ein furchtbarer Ort dafür

Hör zu, ich weiß, was du heute Abend tun wirst, wenn die Kinder endlich schlafen. Du wirst mit deinem Handy auf dem Sofa sitzen, den Wäscheberg ignorieren und versuchen herauszufinden, wo man Lätzchen für erwachsene Menschen kaufen kann, ohne dass sie sich fühlen, als wären sie zurück in den Kindergarten geschickt worden.

Und die Suchergebnisse werden dich dazu bringen, dein Handy aus dem Fenster werfen zu wollen.

Du wirst all diese Sanitätshaus-Websites finden, die diese absolut scheußlichen, steifen Ungetüme mit Plastikrückseite verkaufen. Sie sind immer mit diesem seltsamen, ausgewaschenen Karomuster überzogen oder diesen deprimierenden, verblassten Blumen-Prints, die schreien: "Ich habe mit dem Leben abgeschlossen." Sie sehen aus, als würde man sie tragen, wenn man Hummer in einer billigen Touristenfalle isst, aber nicht, wenn man sich zu einem schönen Familienessen hinsetzt.

Und das Wort an sich? So erniedrigend. Martha ist zweiundsiebzig Jahre alt. Sie hat früher eine Bankfiliale geleitet. Sie trägt Chanel No. 5. Es ihr direkt ins Gesicht als "Lätzchen" zu bezeichnen, fühlt sich wie eine massive Beleidigung an, und du wirst sehr schnell lernen, dass die Terminologie in dieser ganzen Sandwich-Generation-Pflegehölle wahnsinnig wichtig ist.

Die Ergotherapeutin war letzte Woche da – sie hatte diese unglaubliche Schildpattbrille, ich muss sie unbedingt fragen, wo sie die gekauft hat – und sie gab uns diese sehr textlastige Broschüre. Sie redete etwas über motorischen Abbau und Dysphagie, was wohl nur der schicke medizinische Ausdruck dafür ist, dass das Gehirn manchmal vergisst, wie man dem Hals und den Handmuskeln sagt, dass sie zusammenarbeiten sollen. Ehrlich gesagt konnte ich der ganzen Wissenschaft nicht ganz folgen, weil Leo zu dem Zeitpunkt versuchte, in die Spülmaschine zu klettern, aber mein laienhaftes Fazit war einfach, dass sie buchstäblich nichts dafür kann, dass ihr das Essen herunterfällt. Ihre Hände zittern. Die Suppe schwappt über. Es ist schrecklich für sie, und es ist ihr peinlich.

Wie auch immer, der Punkt ist: Du musst aufhören, dich bei Sanitätshäusern umzusehen.

Der absolute Albtraum namens Klettverschluss

Lass mich dir jetzt gleich eine Menge Geld und Frust ersparen. Wenn du schließlich in einer schlaflosen Panik ein paar Optionen im Internet bestellst, wirst du welche mit Klettverschluss im Nacken kaufen. Tu das nicht.

Der Klettverschluss ist so laut. Er macht dieses schreckliche, reißende Geräusch direkt neben Marthas Ohren, jedes Mal, wenn du ihn ihr abnimmst, und sie zuckt zusammen. Es fühlt sich klinisch und laut und furchtbar an.

Und noch schlimmer: Wenn du es in die Wäsche wirfst – und du wäschst im Moment so viel, wirklich unfassbar viel –, wird der Klettverschluss an allem hängen bleiben. Ich habe meine Lieblings-Yogahose von Lululemon ruiniert, weil sich die raue Seite des Nackengurts im Trockner am Oberschenkel verhakt und alle Fäden herausgezogen hat. Es war eine Tragödie. Dann füllt sich der Klettverschluss einfach mit Trocknerflusen und Hundehaaren, bis er überhaupt nicht mehr klebt und beim Haferbrei-Essen nur noch nutzlos herumflattert.

Ich werde nicht einmal deine Zeit damit verschwenden, über diese fadenscheinigen Einweg-Papierschutz-Dinger zu reden, die sie beim Zahnarzt benutzen, weil sie sich buchstäblich in dem Moment auflösen, in dem ein Tropfen Wasser sie berührt.

Dinge, die bei dem ganzen Chaos wirklich helfen

Da das medizinische Zeug also Müll war, fing ich an, mir die Babysachen anzusehen, die wir bereits im Haus herumliegen hatten, um zu sehen, ob man irgendetwas davon umfunktionieren konnte. Und ganz ehrlich? Einiges davon funktionierte wirklich besser als die Sachen, die speziell für Senioren vermarktet werden.

Mark, der mir normalerweise alle Haushaltseinkäufe überlässt, hatte tatsächlich einen genialen Moment. Ihm fiel auf, dass Martha Mühe hatte, ihre normalen Keramikschüsseln mit dem Löffel über den Tisch zu jagen, weil ihr Handzittern die Schüssel immer wieder wegschob. Also holte er Mayas alte Silikon-Bärenschüssel mit Saugnapf aus dem Schrank.

Zuerst meinte ich: Mark, wir können einer siebzigjährigen Frau doch keine Schüssel in Bärenform geben. Genau das versuchen wir doch zu vermeiden.

Aber sie fand sie tatsächlich niedlich. Und was noch wichtiger ist: Sie klebte am hölzernen Esstisch wie Sekundenkleber. Dank des Saugfußes musste sie nicht mehr ihre linke Hand benutzen, um die Schüssel zu stabilisieren. Sie konnte ihren linken Arm einfach in den Schoß legen und sich voll und ganz darauf konzentrieren, mit der rechten Hand zu löffeln. Das gab ihr so viel Unabhängigkeit zurück. Die Schüssel ist aus diesem richtig dicken, lebensmittelechten Silikon, das nicht verrutscht, und sie ist mikrowellengeeignet, sodass ich ihre Suppe direkt darin warmmachen kann. Es ist ehrlich gesagt mein Lieblingsteil von allem, was wir ausprobiert haben, auch wenn es kleine Bärenohren hat.

Es hat jedoch nicht alles perfekt gepasst.

Ich dachte, vielleicht würde das Bambus-Baby-Löffel- und Gabel-Set funktionieren, weil die Bambusgriffe schön dick und leicht zu greifen sind, was bei Arthritis super ist. Und sie sind wunderschön! Aber die Silikonköpfe der Babylöffel sind einfach zu klein für einen Erwachsenenmund. Es frustrierte sie, weil sie pro Bissen nur ungefähr drei Erbsen aufnahm und das Abendessen anderthalb Stunden dauerte. Also heb dir die lieber für Leo und Maya auf. Für ältere Erwachsene sind sie nur mäßig geeignet.

Wenn du es mit jemandem zu tun hast, der eine Sehbehinderung hat oder einfach verwirrt ist, wenn sich verschiedene Texturen vermischen – was eine ganz andere "lustige" Phase der Demenz ist, mit der wir uns gerade herumschlagen –, ist die Silikon-Babyschüssel mit Unterteilung überraschend hilfreich. Sie hat zwei Fächer, damit der Kartoffelbrei nicht in die grünen Bohnen läuft, und sie hat ebenfalls diesen starken Saugfuß. Sie hat die Form eines Ferkels, was soll's, aber die Funktionalität, das Essen getrennt und auf dem Tisch verankert zu halten, ist es absolut wert.

Übrigens, wenn du tief in den Schützengräben steckst und versuchst, eine ganze Familie zu ernähren und gleichzeitig die Kleidung aller halbwegs sauber zu halten, solltest du dir vielleicht mal Kianaos gesamtes Sortiment an nachhaltigem Essgeschirr ansehen. Du kannst dir ihre umweltfreundlichen Kollektionen direkt hier auf der Seite ansehen, wenn du zwischen zwei Wutanfällen mal eine freie Sekunde hast.

Worauf du wirklich achten musst

Wenn du endlich ein paar vernünftige Kleidungsschoner findest – such nach "Ess-Schals" oder "Kleidungsschutz für Erwachsene" statt nach diesem furchtbaren L-Wort –, ist hier das, worauf es wirklich ankommt:

• Eine wasserdichte Rückseite, die sich nicht wie ein Duschvorhang anfühlt. Du brauchst etwas, das verhindert, dass heißer Kaffee die Haut darunter verbrüht, aber wenn es bei jedem Atemzug knistert, ist es einfach nur demütigend.
• Eine Art Krümelauffangtasche am unteren Ende. Denn dreimal am Tag Reis vom Hartholzboden fegen zu müssen, wird deinen Lebenswillen schneller brechen als alles andere.
• Druckknöpfe. Metalldruckknöpfe im Nacken. Kein Klettverschluss, keine Bänder, die du zu einem Knoten binden musst, während sie herumzappeln. Einfach unkomplizierte, leise Druckknöpfe.
• Stoffe, die wie echte Kleidung aussehen. Bio-Baumwolle, dunkle Farben, dezente Muster wie Nadelstreifen oder einfarbiges Marineblau. Dinge, die wie eine Schürze oder ein Schal aussehen.

Anstatt dir Sorgen um das Messen von Halsumfängen und das Lesen von Pflegeetiketten zu machen, wirf einfach alles kalt in die Waschmaschine, damit es nicht schmilzt, und akzeptiere, dass einige Flecken von nun an einfach Teil der Garderobe sein werden.

Du machst das gut, Sarah. Es fühlt sich an, als würdest du im Moment in Pflegeaufgaben ertrinken und ständig dazwischen hin- und herspringen, Weintrauben für ein Kleinkind zu halbieren und Karotten für einen Erwachsenen zu pürieren. Es ist erschöpfend. Aber du findest Wege, ihre Würde zu bewahren, und das ist so viel wichtiger als eine ruinierte Bluse.

Trink etwas Wasser. Geh schlafen. Und im Ernst: Hör auf, die Dinger mit Klettverschluss zu kaufen.

Wenn du die Essenszeit für die Person, die du pflegst, ein kleines bisschen weniger chaotisch machen willst, schau dir unbedingt Kianaos Saugnapfschüsseln und Silikonsachen an, bevor du noch verrückt wirst vom ständigen Bodenkehren.

Die unschönen Fragen, die ich ständig nachts um 2 Uhr gegoogelt habe

Wie nenne ich diese Dinger überhaupt, wenn ich das Wort "Lätzchen" nicht sagen darf?

Oh Gott, buchstäblich alles andere. Wir haben angefangen, es "den Ess-Schal" oder "Marthas Schürze" zu nennen. Einige Marken nennen sie "Kleidungsschutz". Wenn man einfach so tut, als wäre es ein völlig normales Accessoire für das Essen von unordentlichen Gerichten, wird es meistens besser akzeptiert. Benutze nur nicht das L-Wort. Das gibt ihnen sofort das Gefühl, ein Riesenbaby zu sein.

Brauche ich diese wasserdichte Auskleidung wirklich?

Ja, absolut. Ich dachte, ein dickes Baumwollhandtuch, das ich in ihr Hemd stecke, würde ausreichen, bis sie sich heißen Tee über die Brust schüttete. Die Baumwolle hat ihn sofort aufgesaugt und ihre Haut verbrannt. Man braucht diese wasserdichte Schicht in der Mitte, um zu verhindern, dass heiße Flüssigkeiten bis auf die Brust durchdringen. Das ist eine Frage der Sicherheit, nicht nur der Wäsche.

Wie bekomme ich den Geruch von alter Suppe da raus?

Hör mal, ich bin kein Wäsche-Experte, aber sie für etwa eine Stunde in einer Mischung aus kaltem Wasser und weißem Essig im Waschbecken einzuweichen, bevor man sie in die Waschmaschine wirft, erfüllt meistens seinen Zweck. Verwende kein heißes Wasser bei Milch- oder Fleischflecken, weil das den Geruch nur direkt in den Stoff einbrennt. Das habe ich auf die harte Tour gelernt.

Sind die Schüsseln mit Saugfuß wirklich stark genug für einen Erwachsenen?

Die von Kianao sind überraschend stark. Klar, wenn ein erwachsener Mensch wütend versucht, die Schüssel mit Gewalt vom Tisch zu reißen, wird er es schaffen. Aber bei normalem Handzittern im Ruhezustand oder versehentlichen Stößen hält sie auf einem sauberen Holz- oder Glastisch wirklich fest. Achte nur darauf, dass die Unterseite des Saugnapfes nicht vorher schon voller Krümel ist.