Breikost-Chaos überleben: Mixer, Bulldoggen und Pürees

Ich stand in meiner Küche, immer noch in der Yogahose von gestern, und starrte auf einen neonorangenen Süßkartoffel-Spritzer an der Decke, während unser Pitbull-Mischling aus dem Tierschutz versuchte, den passenden orangenen Fleck vom Fuß meines sechs Monate alten Babys zu lecken. Der Mythos, der einem verkauft wird, besagt ja, dass diese Phase eine wunderschöne, Instagram-taugliche Ästhetik haben soll: Dein Kind isst ganz zart seinen Bio-Grünkohl, während der sanfte Riesenhund friedlich am Kamin schläft. Was für ein absoluter Blödsinn. Lasst mich euch gleich sagen: Die Realität ist laut, klebrig und riecht leicht nach Hundeatem und pürierten Erbsen.

Wenn man nachts um zwei im Internet nach Dingen wie „Baby und Bullterrier“ sucht, gehört man normalerweise zu einem von zwei völlig verzweifelten Lagern. Entweder versuchst du herauszufinden, ob du diesen speziellen, kleinen Mixer wirklich brauchst, um Babynahrung selbst zu machen, oder du hast absolute Panik, wie deine kleine Bulldogge oder dein geretteter Bully-Mischling auf ein schreiendes Neugeborenes reagieren wird. Da mein Gehirn ständig zwischen dem Füttern meiner Kinder und dem Versuch hin- und herspringt, die Haustiere davon abzuhalten, sie plattzuwalzen, werde ich über beides sprechen. Ich bin ganz ehrlich zu euch: Die Mischung aus Hunden, Säuglingen und püriertem Gemüse ist ein absoluter Zirkus, und niemand drückt einem dafür ein Handbuch in die Hand.

Die große Illusion vom hausgemachten Brei

Ich muss zuerst über dieses ganze Küchenmaschinen-Thema sprechen. Der Druck, ein Fünf-Sterne-Koch für einen winzigen Menschen zu werden, der buchstäblich gerade erst entdeckt hat, dass er Hände besitzt, ist einfach lächerlich. Alle haben mir geschworen, dass ich beim ersten Kind unbedingt so einen speziellen Baby-Mixer zum Überleben brauche. Bei meinem Ältesten, Tucker – mein süßer Schatz – bin ich voll darauf reingefallen. Ich habe viel zu viel Geld im Supermarkt ausgegeben – der hier auf dem Land in Texas gut zwanzig Minuten Fahrt in jede Richtung entfernt ist –, um Bio-Kürbis und edle Äpfel zu kaufen, die ich dann mühsam gedünstet und bis zur Unkenntlichkeit püriert habe.

Das System an sich ist schon irgendwie clever, weil es diese kleinen Aufbewahrungsbecher mit Datumsanzeige hat, damit man angeblich genau weiß, wann man das Essen zubereitet hat. Aber das Witzige an selbstgemachtem Babybrei ist: Man verbringt eine Stunde damit, eine wunderschöne, konservierungsmittelfreie Mahlzeit zuzubereiten, nur damit das Kind sie sich dann direkt ins eigene Ohr spuckt. Die Hälfte der Zeit habe ich sowieso vergessen, an diesem Rädchen zu drehen. Mein Kühlschrank war also voller mysteriösem braunen Matsch, der angeblich komplett am vierten Tag des Monats hergestellt wurde. Letztendlich spült man eine Million winziger Klingen und Becher ab, während das Kind aus dem Hochstuhl brüllt, weil man die Bananen nicht schnell genug zerdrückt hat.

Meine Kinderärztin meinte, dass selbstgemachter Brei super ist, weil er nicht die ganzen Konservierungsstoffe von dem Zeug aus dem Supermarktregal hat. Das bedeutet aber auch, dass man ihn innerhalb von ein paar Stunden in den Kühlschrank stellen oder einfrieren muss, bevor er verdirbt. Ich glaube, sie sagte, im Kühlschrank hält er sich nur ein paar Tage. Aber wenn wir mal ehrlich sind: Wenn es komisch riecht oder ich mich nicht erinnern kann, in welcher Woche ich es gekocht habe, werfe ich es einfach in den Müll. Und meine Ärztin war auch total streng, was Honig betrifft: Niemals für Kinder unter einem Jahr! Ich bin mir ziemlich sicher, das hat etwas mit irgendwelchen seltsamen Sporen zu tun, die ihre winzigen, noch nicht fertig entwickelten Mägen absolut nicht verarbeiten können, ohne gefährlich krank zu werden.

Gekaufte Quetschies sind völlig in Ordnung und ich kaufe sie massenweise, ohne auch nur ein Fünkchen schlechtes Gewissen zu haben.

Wo wir gerade beim Thema Dinge sind, die sich Babys in den Mund schieben: Meine Mutter hat uns einen dieser angesagten Silikon-Beißringe gekauft, weil Tucker auf allem herumkaute, was nicht niet- und nagelfest war. Wir hatten den Bubble Tea Beißring. Er ist schon irgendwie niedlich mit den kleinen, bunten Boba-Perlen und der Tatsache, dass er nichts von diesem BPA-Müll enthält, der mich paranoid macht. Aber wenn ich ganz ehrlich zu euch bin, hat Tucker ihn hauptsächlich als Wurfgeschoss benutzt, um ihn vom Hochstuhl aus an den Kopf des Hundes zu pfeffern. Er lässt sich super einfach in der Spülmaschine reinigen. Das weiß ich sehr zu schätzen, denn ich weigere mich strikt, noch irgendetwas mit der Hand zu spülen. Ein Wundermittel gegen seine Zahnungsattacken war er aber nicht gerade.

Wenn der sanfte Riese auf eine Krabbelkartoffel trifft

Jetzt müssen wir über die Hunde-Situation sprechen. Denn ein zerbrechliches Baby in ein Haus mit einem stämmigen, muskulösen Hund zu bringen, ist einfach beängstigend – egal, wie sehr man sein Haustier liebt. Meine Oma hat immer gesagt, man solle Hunde und Kinder das einfach unter sich ausmachen lassen. Das ist ein absolut furchtbarer Ratschlag, der wahrscheinlich so einige der chaotischen Verletzungen in unserem Stammbaum erklärt. Man kann nicht einfach die Daumen drücken und hoffen, dass der Hund schon versteht, was ein Baby ist.

Bei unserer ersten Untersuchung sah mir die Ärztin todernst in die Augen und sagte, ich dürfe das Baby niemals – nicht mal für eine Sekunde – mit dem Hund allein lassen, egal was für eine süße, faule Socke der Hund normalerweise ist. Die Leute reden ständig von „Nanny-Hunden“, aber die Realität ist, dass sich die Dynamik komplett verschiebt, wenn dein Kind mit etwa acht Monaten vom schläfrigen Häufchen auf der Decke zum krabbelnden Terrorzwerg mutiert. Plötzlich ziehen sie an den Ohren, versuchen das Quietschespielzeug zu klauen und drängen den Hund in die Enge, was selbst den absolut entspanntesten Vierbeiner unglaublich nervös macht.

Man muss lernen, ihre merkwürdigen kleinen körpersprachlichen Signale zu lesen, bevor es überhaupt zu einem Knurren kommt. Mir fiel auf, dass unser Hund manchmal den Kopf von Tucker wegdrehte, ihn aber aus den Augenwinkeln weiter beobachtete, wobei das Weiße in seinen Augen zu sehen war. Ich glaube, Hundetrainer nennen das „Walauge“ (Whale Eye), und es ist ein riesiges Warnsignal, dass sie gestresst sind. Er fing auch an, sich hektisch über die Lippen zu lecken oder zu gähnen, wenn er offensichtlich gar nicht müde war. Das war seine Art zu sagen, dass er von dem kleinen Menschen, der nach seinem Schwanz griff, völlig überfordert war.

Ein stabiles Absperrgitter in der Wohnzimmertür und ganz besondere Leckerlis für den Hund, wann immer er es schafft, ruhig zum Baby zu schauen, anstatt zu versuchen, ihm die Augäpfel abzulecken oder sein Spielzeug zu klauen, werden einem auf lange Sicht so viel Angst und Geld sparen.

Wir haben mit dem ganzen Prozess schon angefangen, bevor wir das Baby überhaupt aus dem Krankenhaus nach Hause gebracht haben. Mein Mann fuhr mit einer kleinen gestreiften Krankenhausdecke nach Hause, in die das Baby eingewickelt war, und ließ den Hund sie aus der Ferne beschnuppern, während er ihn ausgiebig lobte. Es klingt vielleicht ein bisschen albern, aber sie sich an den Geruch gewöhnen zu lassen, bevor die kleine schreiende Kartoffel tatsächlich einzieht, macht einen gewaltigen Unterschied.

Kleidung, die das Chaos wirklich übersteht

Zwischen dem Baby, das hausgemachte grüne Bohnen ausspuckt, und dem Hund, der überall riesige Sabberpfützen hinterlässt, wird die Kleidung eurer Kinder extrem auf die Probe gestellt. Leute, ich bin wirklich wählerisch bei Kleidung, weil mein Budget knapp ist und ich mich weigere, Dinge zu kaufen, die nach nur einer Runde in meinem chaotischen Wäscheberg zu Barbie-großen Putzlumpen einlaufen.

Wenn es eine Sache gibt, die den endlosen Kreislauf aus Hundesabber, Süßkartoffel-Explosionen und dem Schleifen über meine halbwegs sauberen Böden wirklich überstanden hat, dann ist es der Ärmellose Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Dieser Body ist einfach unglaublich und jeden einzelnen Cent wert. Jeder, der schon mal versucht hat, ein zappelndes Baby anzuziehen, weiß, dass sie sich beim Wickeln wie wütende Alligatoren verhalten. Aber dieser Body hat diesen dehnbaren Schlupfkragen, der kampflos direkt über ihre dicken Murmeln gleitet.

Die Bio-Baumwolle lässt ihre Haut wirklich atmen, sodass sie im texanischen Sommer nicht diese seltsamen, bösen roten Hitzepickelchen bekommen. Außerdem ist der Stoff dick genug, dass man ihn einfach abwischen kann, wenn der Hund ihnen unweigerlich einen großen, nassen Kuss direkt auf die Schulter drückt. Ich habe drei davon in Erdtönen gekauft, und sie sind im Grunde das Einzige, was mein Jüngster an Tagen trägt, an denen es zu Hause einfach nur ums reine Überleben geht. Und es gibt keine kratzigen Etiketten, die die Ekzemstellen in seinem Nacken reizen könnten.

Ganz ehrlich, das ganze erste Jahr besteht nur darin, das Chaos zu managen: zu kontrollieren, was in ihre Münder wandert, und zu verhindern, dass sie von den Haustieren zerquetscht werden. Wenn ihr eine kleine Verschnaufpause von dem Wahnsinn braucht, solltet ihr vielleicht einfach mal ein bisschen nach Bio-Babykleidung stöbern, deren Waschen euch keine Kopfschmerzen bereitet.

Eine Sicherheitszone im Wohnzimmer schaffen

Weil man das Baby nicht 24 Stunden am Tag auf dem Arm halten kann, und weil der Hund denkt, dass jede Decke auf dem Boden ihm gehört, muss man Bereiche schaffen, in denen das Baby einfach sicher existieren kann. Ich musste auf die harte Tour lernen, dass eine Spielmatte direkt auf dem Teppich einfach nur bedeutete, dass der Hund sich direkt auf das Spielzeug des Babys legte.

Wenn man einen sicheren Ort braucht, um das Kind mal kurz zu parken, ohne dass der Hund sofort in Versuchung gerät, daraufzutreten, ist das Regenbogen-Spielbogen-Set wirklich extrem praktisch. Ich liebe es, dass es einfach aus Naturholz und weichem Stoff besteht, anstatt so ein riesiges Plastik-Ungetüm zu sein, das mich in drei verschiedenen Sprachen mit Kinderliedern anschreit und dabei Stroboskoplicht blitzt.

Es gibt dem Baby etwas, das es anstarren und gegen das es mit seinen kleinen Fäusten hauen kann. Das verschafft mir exakt genug Zeit, um die getrockneten Erbsen von der Küchentheke zu kratzen oder die Wäsche in den Trockner umzuräumen. Das hängende Elefanten-Spielzeug ist total süß, und die Holzringe machen ein angenehm leises Klappergeräusch, das mein Baby wunderbar unterhält, ohne alle anderen im Haus zu überreizen. Es ist ein grundsolides Teil, das mein Wohnzimmer nicht so aussehen lässt, als wäre eine Kita explodiert.

Hört auf zu versuchen, alles für das Internet perfekt aussehen zu lassen, und konzentriert euch einfach darauf, dass alle satt, halbwegs sauber und ungebissen bleiben. Wenn ihr bereit seid, die Garderobe eures Kindes mit Sachen aufzuwerten, die diesen wilden Zirkus auch wirklich überstehen, dann schnappt euch ein paar von diesen Bio-Bodys, bevor ihr es vergesst und am Ende wieder synthetischen Schrott kauft, der beim Waschen einläuft.

Antworten auf Fragen, für die ihr zu müde zum Googeln seid

Brauche ich wirklich einen speziellen Mixer, um Babynahrung zu machen?

Absolut nicht. Sie sind zwar süß, und die kleinen Datumsbecher sind praktisch, wenn man auch wirklich daran denkt, sie richtig einzustellen. Wenn ihr bereits eine normale Küchenmaschine oder einen guten Mixer in eurer Küche habt, benutzt einfach den. Spart euer Geld für Dinge, die ehrlich gesagt wichtiger sind – denn in der Hälfte der Fälle wird euer Kind die Bio-Erbsen sowieso ausspucken.

Wie halte ich den Hund davon ab, das heruntergefallene Essen des Babys aufzufressen?

Ehrlich gesagt: Gar nicht. Man akzeptiert einfach, dass der Hund jetzt ein pelziger Staubsauger ist. Aber mal im Ernst: Wenn Essenszeit ist, packen wir den Hund hinter ein Absperrgitter in ein anderes Zimmer. Das verhindert, dass der Hund dem Baby das Essen direkt aus der Hand schnappt (was zum Zuschnappen führen kann), und es hält das Baby davon ab zu denken, es sei ein wahnsinnig witziges Spiel, teure Blaubeeren auf den Boden zu werfen.

Sind Bully-Rassen wirklich gefährlich für Babys?

Jeder Hund, egal welcher Rasse, kann in der Nähe eines Babys gefährlich sein, wenn man die Situation nicht richtig managt. Bully-Rassen sind enorm stark und sich ihrer eigenen Größe oft gar nicht bewusst, sodass schon ein freudiges Schwanzwedeln ein sitzendes Baby direkt umwerfen kann. Ihr müsst der Boss sein, strenge Grenzen setzen und sie niemals, wirklich niemals, allein zusammen in einem Raum lassen. Wenn euer Hund anfängt, Spielzeug oder Essen zu verteidigen, müsst ihr sofort einen Trainer engagieren, ohne Wenn und Aber.

Wie lange bleibt selbstgemachter Brei wirklich gut?

Meine Ärztin meinte, maximal zwei bis drei Tage im Kühlschrank, weil er eben nicht die Konservierungsstoffe wie das Zeug aus dem Glas hat. Ich versuche alles, wovon ich weiß, dass wir es bis morgen nicht verbrauchen, in Eiswürfelbehältern einzufrieren. Sobald die Würfel durchgefroren sind, packe ich sie in einen Gefrierbeutel, damit ich später kein Rätselraten mit seltsamen Gerüchen spielen muss.

Was soll ich tun, wenn mein Hund das krabbelnde Baby anknurrt?

Bestraft das Knurren nicht – ich weiß, das klingt erstmal total widersprüchlich. Meine Mama hat den Hund früher immer angeschrien, wenn er geknurrt hat, aber eine Trainerin hat mir erklärt, dass Knurren das Frühwarnsystem des Hundes ist, mit dem er zeigt, dass er sich unwohl fühlt. Wenn ihr das Knurren bestraft, überspringt der Hund diese Warnung beim nächsten Mal vielleicht und beißt direkt zu. Trennt die beiden sofort, gebt dem Hund einen sicheren Rückzugsort und haltet sie von da an komplett voneinander getrennt, bis ihr einen professionellen Verhaltensberater hinzuziehen könnt, der euch hilft, die Situation in den Griff zu bekommen.