Warum ich beim Bio-Gesichtsbalsam für Babys endlich schwach wurde

Es ist Dienstag, etwa 15 Uhr, und ich werde gerade von einem elf Kilo schweren Kleinkind auf dem Kinderzimmerteppich festgenagelt, das seinen Kopf wie ein in die Enge getriebener Dachs hin und her wirft, um dem Mulltuch auszuweichen, mit dem ich herumwedle. Ihre Zwillingsschwester beobachtet das Ganze von der Tür aus, während eine dicke, glitzernde Schleimspur ihren langsamen, triumphalen Abstieg in Richtung Oberlippe antritt. Willkommen in der Erkältungssaison in London, wo meine Hauptbeschäftigung von freiberuflichem Journalisten zu Vollzeit-Rotz-Manager gewechselt hat.

Früher dachte ich, das ganze Konzept von hochspezifischer Hautpflege für Babys sei absoluter Marketing-Schwachsinn, der nur dazu dient, schlafbeschworenen Eltern das Geld aus der Tasche zu ziehen. Bevor die Zwillinge da waren, nahm ich an, ein Bio-Baby sei einfach eines, dem man ab und zu eine pürierte Karotte füttert. Ich dachte, Babys heilen sich von Natur aus selbst. Man füttert sie, wechselt die Windeln und gibt ihnen gelegentlich etwas Fiebersaft, wenn sie sich ein bisschen warm anfühlen. Die Vorstellung, dass ein Babygesicht sein eigenes, separates Ökosystem aus schützenden Balsamen und pflanzlichen Barrieren braucht, hielt ich für den Gipfel der Hysterie der Mittelschicht.

Dann kam der November, die Heizung wurde aufgedreht, vier Zähne beschlossen gleichzeitig durchzubrechen, und plötzlich verstand ich, warum Menschen Sekten beitreten. Oder, in meinem Fall, dem Kult des organischen Pflanzenwachses.

Der Tag, an dem mir klar wurde, dass Spucke leicht ätzend ist

Sabber ist kein Wasser. Ich kann das nicht oft genug betonen. In den ersten sechs Monaten meiner Vaterschaft lebte ich in der Illusion, dass Babyspeichel einfach eine harmlose, vielleicht leicht blubbernde Flüssigkeit sei, die man hin und wieder trocken tupfen muss. Das war ein katastrophaler Irrtum.

Der Speichel von Kleinkind-Zwillingen ist eine aggressive, leicht säurehaltige Verbindung, die sich anfühlt, als könnte sie den Lack eines Mahagoni-Esstisches ablösen, wenn man ihr nur genug Zeit lässt. Wenn die Zähne durchkommen, ist die bloße Menge dieser Flüssigkeit atemberaubend. Sie sammelt sich in den kleinen Hautfalten ihrer Hälse. Sie durchnässt drei angeblich wasserdichte Lätzchen pro Stunde komplett. Und wenn dieser Sabber beim Spaziergang in den Park bei eisigem Winterwind auf ihrem Kinn bleibt? Er verwandelt ihre zerbrechliche Haut in etwas, das an rohes Rindercarpaccio erinnert. Man versucht, es wegzuwischen, um ihnen zu helfen, aber die Reibung des Tuchs lässt den wütenden roten Ausschlag nur noch weiter wandern, bis man zwei Mädchen anstarrt, die aussehen, als hätten sie den ganzen Nachmittag Schornsteine im viktorianischen England geschrubbt.

Das eigentliche Durchbrechen der Zähne durchs Zahnfleisch ist dagegen völlige Nebensache – man drückt ihnen einfach eine kalte Karotte in die Hand und erträgt das Gejammer für ein paar Tage.

Was die Hebamme wirklich über Wundschutzcremes sagte

Die Situation eskalierte rund um die U6-Untersuchung mit einem Jahr. Die Familienhebamme kam vorbei, warf einen Blick auf die aggressiv aufgesprungene Oberlippe von Zwilling A und fragte beiläufig, welche Art von Wundschutz ich verwende. Stolz präsentierte ich ihr den riesigen Tiegel billiger Vaseline aus dem Supermarkt um die Ecke und erwartete ein goldenes Sternchen für meine proaktive Elternschaft.

Sie sah mich mit dieser speziellen Mischung aus Mitleid und Erschöpfung an, die ausschließlich für Erstväter reserviert ist (ein Blick, den ich etwa viermal pro Woche ernte), und erklärte mir, dass Babyhaut anscheinend zwanzig bis dreißig Prozent dünner ist als die von Erwachsenen. Ich kriege die genaue Biologie dahinter nicht mehr ganz zusammen, und ihre Erklärung war in viele medizinische Fachbegriffe verpackt, aber im Grunde meinte sie: Ein Nebenprodukt der Erdölindustrie auf ein rohes, nässendes Kinn zu schmieren, heilt überhaupt nichts. Es schließt nur die Feuchtigkeit und alle Bakterien, die sich dort tummeln, direkt auf der Haut ein und erzeugt so eine Art toxischen Gewächshauseffekt auf dem Gesicht deines Kindes.

Also stürzte ich in den Kaninchenbau der pflanzlichen Wundschutzcremes. Wenn man um 2 Uhr nachts genug Zeit mit verzweifeltem Googeln verbringt, entdeckt man irgendwann den Heiligen Gral: die biologischen Gesichts- und Nasenbalsame im „Öko-Mama“-Stil. Sie bestehen komplett aus Dingen wie Bienenwachs, Kokosöl und Calendula. Jemand in einem Forum erzählte mir, Calendula sei eine Wunderblume, die Gewebe repariert. Ich tue nicht so, als würde ich den zellulären Reparaturprozess einer Ringelblume verstehen, aber ich weiß, dass die Mädchen aufhörten zu kreischen, sobald der Wind ihre Wangen traf, als ich anfing, eine pflanzliche Barriere anstelle von billiger Vaseline zu verwenden.

Das Erdöl-Problem, das ich lieber ignorieren wollte

Es ist zutiefst nervig, wenn die umweltbewussten Eltern aus der Krabbelgruppe am Ende recht behalten. Ich wollte wirklich der Papa sein, der einfach das nimmt, was im Supermarktregal steht, und sein Leben weiterlebt, aber ein zappelndes Baby zu halten, während man versucht, Zutatenlisten zu entziffern, ist meine neue Normalität geworden.

Das Tolle an einem Bio-Baby-Gesichtsbalsam ist, dass er tatsächlich einzieht und trotzdem eine Schutzschicht hinterlässt. Früher habe ich ihre Nasen mit diesem Vaseline-Zeug eingeschmiert, und sie haben sofort ihre Gesichter auf dem Sofa abgewischt und fettige, durchscheinende Schlieren auf den Polstern hinterlassen, die ich immer noch versuche, mit Spüli rauszubekommen. Das Zeug mit dem Bio-Bienenwachs scheint ihre natürliche Hautbarriere nachzuahmen, was zwar wie ein Werbespruch aus einer Broschüre klingt, praktisch gesehen aber bedeutet, dass der Sabber buchstäblich abperlt und von ihren Kinnen rollt wie Wasser von einem frisch gewachsten Auto.

Ich habe wirklich versucht, andere Lösungen für das endlose Sabbern zu finden. In einem Moment der Verzweiflung kaufte ich das Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon und Bambus in der Hoffnung, es würde die Speichelflut auf magische Weise eindämmen. Es ist ein vollkommen anständiger Beißring. Die Mädchen kauen genau vier Minuten lang auf den kleinen Panda-Ohren herum, bevor sie ihn aggressiv hinter die Heizung pfeffern, wo er sofort den Staub von sechs Monaten anzieht. Aber ich gebe zu, diese vier Minuten geben mir genug Zeit, um eine halbe Tasse lauwarmen Tee in relativer Stille zu trinken.

Meine extrem unwissenschaftliche Auftragemethode

Den richtigen Balsam zu kaufen, ist nur zehn Prozent des Kampfes. Die anderen neunzig Prozent bestehen darin, ihn tatsächlich ins Gesicht eines Wesens zu bekommen, das jegliche Körperpflege als Verstoß gegen die Genfer Konventionen ansieht.

Erziehungsratgeber werden dir sagen, dass du die Stelle sanft reinigen und eine dünne Schicht Creme auftragen sollst, während du beruhigenden Augenkontakt hältst. Diese Bücher wurden eindeutig von Leuten geschrieben, die meine Kinder noch nie getroffen haben. In der Realität muss man ihnen einfach aus dem Hinterhalt auflauern, wenn sie kurz abgelenkt sind, die Feuchtigkeit mit dem abtupfen, was gerade in der Nähe ist, bevor man das Wachs in einer chaotischen, verzweifelten Wischbewegung über ihre Oberlippe schmiert.

Früher habe ich diese furchtbar billigen Frotteetücher benutzt, die ihre armen roten Nasen im Grunde nur exfoliert haben. Mir war nicht klar, wie sehr das wehtat, bis ich während einer Erkältung versehentlich selbst eines im Gesicht benutzte. Irgendwann klaute ich dann eine ihrer einfarbigen Babydecken aus Bambus, um sie als Notfall-Gesichtstupfer zu verwenden. Ich weiß, sie ist eigentlich als luxuriöser, temperaturausgleichender Schlafartikel gedacht, aber der Bambus-Baumwoll-Mix ist unfassbar weich und es ist ernsthaft der einzige Stoff, bei dem sie nicht das Gesicht verziehen, wenn ich den Sabber wegtupfe. Ich habe jetzt ständig die kleine Größe über der Schulter hängen, wie ein sehr müder, sehr teurer Barkeeper. Wenn du mit rissiger Haut zu kämpfen hast, möchtest du vielleicht mal ganz ungezwungen in unserer Babydecken-Kollektion stöbern, nur um etwas zu finden, das sich nicht anfühlt, als würdest du ihr Gesicht mit einer Dachschindel abwischen.

Wenn das heimliche Wischen scheitert, greife ich zu massiver Ablenkung. Ich lege sie unter das Holz-Spieltrapez | Regenbogen-Baby-Gym-Set, was angeblich dieses wunderschöne, Montessori-orientierte Werkzeug für die kognitive Entwicklung ist. Für mich ist es reine taktische Ablenkung. Während sie kurzzeitig vom kleinen Holzelefanten fasziniert sind und versuchen, die geometrischen Formen zu greifen, schieße ich von oben mit dem Balsam herein. Das verschafft mir genau drei Sekunden Kooperation, was alles ist, was ich brauche.

Die Kapitulation vor den Elementen

Die Realität ist: Elternschaft im Winter ist einfach ein ständiger, aufreibender Krieg gegen Feuchtigkeit und Reibung. Man wischt entweder gerade etwas Nasses weg, trägt etwas Fettiges auf oder versucht herauszufinden, ob dieser rote Fleck ein Ausschlag, ein Virus oder nur die restliche Nudelsoße vom Abendessen ist.

Ich verstehe immer noch nicht ganz, wie ein Bio-Blütenextrakt es schafft, eine chemische Laborerfindung zu übertreffen, und ehrlich gesagt bin ich zu müde, um richtig zu recherchieren. Aber wenn wir es endlich durch die Tür in den eiskalten Londoner Nieselregen schaffen und die Wangen meiner Töchter glänzend und geschützt sind, anstatt roh und nässend, dann danke ich im Stillen der Öko-Mama, die sich das Zeug ausgedacht hat.

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Die chaotische Realität der Baby-Hautpflege: FAQs

Geht dieses Bio-Wachs-Zeug wirklich beim Waschen aus der Kleidung?
Größtenteils, ja. Im Gegensatz zu Vaseline, die sich scheinbar auf molekularer Ebene mit Baumwolle verbindet und dort für immer lebt, gehen die Kokosöl- und Bienenwachs-Mischungen normalerweise bei einer normalen 40-Grad-Wäsche raus. Wobei, wenn man einen riesigen Batzen davon auf ein dunkles T-Shirt kleckst, muss man vielleicht vorher ein bisschen Spüli einreiben. Frag mich, woher ich das weiß.

Was passiert, wenn sie den Balsam unvermeidlich aufessen?
Sie werden ihn essen. Er ist direkt neben ihrem Mund und er riecht entfernt nach einem leckeren Keks. Weil es meistens nur lebensmittelechte Öle, Bienenwachs und Calendula sind, meinte der Kinderarzt zu mir, es sei völlig in Ordnung, wenn sie ihn ablecken. Zwilling B betrachtet ihn als Vormittagssnack, was angesichts des Preises ziemlich nervig ist, aber wenigstens muss ich nicht den Giftnotruf wählen.

Ist Calendula nur ein schickes Wort für Ringelblume?
Im Grunde ja. Es klingt wie ein Zauberspruch aus Harry Potter, aber es ist einfach eine bestimmte Art von Ringelblume, die anscheinend tiefgreifende, reizlindernde Eigenschaften hat. Ich kenne die Wissenschaft dahinter nicht, aber es nimmt dem wütenden, roten Brennen einer vom Rotz aufgeriebenen Nase wirklich schneller den Schmerz als alles andere, was ich je probiert habe.

Wie trage ich das bei einem Kleinkind auf, das sich weigert stillzuhalten?
Du verabschiedest dich von deiner Würde. Ich warte meistens, bis sie sicher im Buggy angeschnallt sind und physisch nicht mehr entkommen können. Alternativ funktioniert auch der „Mitternachts-Schleicher“ gut – man schleicht wie ein Einbrecher in ihr dunkles Zimmer und tupft es sanft auf ihre schlafenden Gesichter, während man die Luft anhält, damit sie nicht aufwachen.

Kann ich nicht einfach Kokosöl direkt aus dem Küchenschrank verwenden?
Das habe ich in einem Moment purer Verzweiflung versucht. Das Problem ist, dass Kokosöl komplett flüssig wird, in der Sekunde, in der es ihre warme Haut berührt. Es tropft einfach ihr Kinn hinunter, lässt sie unglaublich verschwitzt aussehen und bietet exakt null Windschutz. Man braucht das Bienenwachs in den richtigen Balsamen, um das Ganze auch wirklich im Gesicht zu verankern.