Ein ehrlicher Brief an den früheren Tom: Die besten Geschenke zur Geburt

Ich starre gerade auf eine Kaschmir-Baby-Strickjacke, ungefähr so groß wie eine Teetasse, und bereue meine Lebensentscheidungen zutiefst. Die Feier meines Kumpels Dave ist morgen Nachmittag, und ich schreibe dies als therapeutische Übung, die sich ganz an mein früheres Ich richtet – genauer gesagt an den Tom von vor sechs Monaten, der für das Neugeborene meines Cousins voller Überzeugung einen elektrischen Feuchttuchwärmer und einen Miniatur-Smoking gekauft hat. Wenn man als kinderlose Person auf eine Babyparty geht, kauft man rein nach der Ästhetik. Man möchte dieses kollektive „Ohhh“ im Raum hören, wenn das wunderschön verpackte Geschenk geöffnet wird. Wenn man dann aber selbst zweijährige Zwillingsmädchen hat, die Schlafenszeit aktuell für eine feindselige Verhandlungstaktik halten, versteht man, dass ein Säugling keine Strickwaren braucht, die nur chemisch gereinigt werden dürfen. Sie brauchen eine Überlebensausrüstung.

Dies ist meine offizielle Entschuldigung an alle Eltern, denen ich jemals ein Geschenk gemacht habe, bevor ich selbst Kinder hatte. Und es ist ein grober Leitfaden für Babyparty-Geschenke, die einen Haushalt tatsächlich am Laufen halten, wenn alle Beteiligten mit zwei Stunden unterbrochenem Schlaf auskommen müssen.

Die absolute Tyrannei der Wunschliste

Es gibt eine ganz bestimmte Art von Wahnsinn, die ansonsten völlig rationale Erwachsene überkommt, wenn sie den Link zu einer Wunschliste erhalten. Sie betrachten eine sorgfältig zusammengestellte Liste mit unglamourösen Notwendigkeiten – ein grauer Windeleimer aus Plastik, dreißig Mulltücher, eine Milchpumpe, die wie ein mittelalterliches Folterinstrument aussieht – und denken sich: „Nein, was die wirklich brauchen, ist eine riesige Stoffgirafffe, die Mozart spielt.“

Wenn du aus meinem schlafentzogenen Geschwafel nur eine einzige Sache mitnimmst, dann bitte diese: Respektiere die Wunschliste. Die werdenden Eltern haben wahrscheinlich wochenlang über dieser Liste gegrübelt und endlose Rezensionen darüber gelesen, welches Digitalthermometer nachts um drei am unwahrscheinlichsten völlig falsche Werte anzeigt. Sie haben nicht aus Versehen ein langweiliges, beiges Stillkissen darauf gesetzt. Sie haben es darauf gesetzt, weil sich ihr unterer Rücken bereits auflöst und sie dringend körperliche Unterstützung brauchen, um ihren baldigen Nachwuchs füttern zu können, ohne ihre Körperhaltung dauerhaft zu ruinieren.

Die Wunschliste zu ignorieren, nur weil du in einer kleinen Boutique ein süßes Holz-Xylophon entdeckt hast, ist ein Akt leichter Sabotage. Du zwingst völlig erschöpfte Menschen dazu, Stauraum für ein lautes Instrument zu finden, um das sie nicht gebeten haben, während sie immer noch losziehen müssen, um den Nasensauger zu kaufen, der dir als Geschenk zu eklig war.

Eine kurze Anmerkung zu Neugeborenen-Schuhen

Kauf sie nicht. Sie sind völlig sinnlos für ein Wesen, das nicht laufen kann und seine gesamte Existenz in der Horizontalen verbringt, während es diverse Körperflüssigkeiten verliert.

Schlaf-Zubehör, das die Hebamme nicht in Panik versetzt

Bevor die Zwillinge da waren, ging ich davon aus, dass Babys einfach in normalen Gitterbetten mit schönen kuscheligen Decken schlafen, vielleicht noch einem passenden Kissen und ein paar Kuscheltieren drumherum – wie in einem Waldmärchen. Unsere Hebamme hat mich bei ihrem ersten Hausbesuch sehr schnell von dieser Illusion geheilt. Sie warf einen Blick auf den Stapel wunderschöner, dicker, handgestrickter Decken, die wir großzügigerweise geschenkt bekommen hatten, setzte uns hin und erklärte uns auf ihre herrlich trockene Art, dass absolut keine davon mit den Mädchen ins Bettchen dürfe.

Nach dem, was ich aus den ziemlich furchteinflößenden Broschüren zum Thema „Sicherer Babyschlaf“ entnommen habe, hat das Gehirn eines Säuglings diesen ganzen „Atmen, wenn Stoff über deinem Gesicht liegt“-Mechanismus noch nicht so ganz verstanden. Das Babybett muss einer völlig leeren Gefängniszelle ähneln. Nur ein straff gespanntes Bettlaken und das Baby, das in einem Babyschlafsack steckt. Nichts Loses. Niemals. Keine dekorativen Nestchen, keine Lagerungskissen und schon gar keine dicken Decken, in denen sie sich verheddern könnten.

Was macht man also mit all den Decken, die man geschenkt bekommt? Man nutzt sie für buchstäblich alles andere – nur nicht zum Schlafen. Wir bekamen die Bio-Baumwoll-Babydecke mit umweltfreundlichem lilafarbenem Hirschmuster von Kianao, und obwohl sie nicht ein einziges Mal in den Betten der Zwillinge lag, wurde sie zum am härtesten arbeitenden Stück Stoff in unserem Haus. Das lila-grüne Hirschmuster ist chaotisch genug, um mysteriöse Flecken zu verbergen, und die Bio-Baumwolle ist genial, um sie während der Bauchzeit auf den Boden zu werfen, damit die Mädchen auf eine saubere Oberfläche sabbern können, statt direkt auf unseren Teppich. Sie eignet sich perfekt für den Kinderwagen, wenn der Wind auffrischt, oder über meine Schulter drapiert, um Spucke aufzufangen, während sie dabei immer noch halbwegs stylisch aussieht. Wenn du eine Decke für eine Babyparty kaufst, dann genau dafür: als multifunktionales Schutzschild für die Außenwelt, nicht als Bettzeug.

Garderoben-Pannen nachts um drei

Wenn du unbedingt Kleidung für eine Babyparty kaufen willst, musst du zwei grundlegende Wahrheiten akzeptieren. Erstens: Babys wachsen mit einer alarmierenden, fast schon parasitären Geschwindigkeit. Ein Neugeborenes hat nur für etwa sechsunddreißig Stunden die Größe eines Neugeborenen, bevor es zu einer schwereren, dichteren Kartoffel mutiert. Größe 50/56 („Newborn“) zu kaufen bedeutet, dass die Eltern es dem Kind vielleicht einmal für ein Foto anziehen können, bevor es völlig nutzlos wird. Größen im Bereich von 6 bis 9 Monaten (Größe 68/74) zu kaufen, ist ein brillanter Schachzug. Denn genau um den sechsten Monat herum merken die Eltern plötzlich, dass absolut nichts mehr passt, und geraten in Panik.

Zweitens: Wir müssen über Verschlüsse reden. Das Herumfummeln an zwölf winzigen Druckknöpfen aus Metall in völliger Dunkelheit, während ein kleiner Mensch dich anschreit, als hättest du seine Ahnen persönlich beleidigt, ist eine einzigartig schreckliche Erfahrung. Man überspringt unweigerlich einen Druckknopf, kommt oben an, stellt fest, dass der Stoff völlig schief sitzt, und muss wieder ganz von vorne anfangen, während das Geschrei noch lauter wird. Reißverschlüsse sind die einzig akzeptable Verschlussart für Schlafkleidung. Ein Zwei-Wege-Reißverschluss ist quasi ein Geschenk des Himmels.

Für die Kleidung tagsüber braucht man einfach nur pure Masse. Ich werde nicht so tun, als würde der ärmellose Bio-Baumwoll-Babybody von Kianao dein spirituelles Leben verändern. Es ist, ehrlich gesagt, einfach ein Unterhemdchen. Aber ein sehr notwendiges. Es ist genau deshalb perfekt, weil es exakt das tut, was es tun soll: Es bedeckt den Oberkörper, lässt sich über einen massiven Babykopf dehnen, ohne stecken zu bleiben, und es fängt das Schlimmste der unvermeidlichen auslaufenden Windeln auf. Dass es aus Bio-Baumwolle besteht, bedeutet, dass es den Kochwaschgang etwas besser übersteht als billige Synthetik-Alternativen. Außerdem fühlt man sich wegen seines ökologischen Fußabdrucks marginal weniger schlecht, wenn man nach einem wahrhaft katastrophalen Stuhlgang doch mal eines in den Müll werfen muss.

Auf der Suche nach Geschenken, die Eltern tatsächlich nutzen, anstatt sich nur höflich dafür zu bedanken? Entdecke die Bio-Babykleidungskollektion von Kianao für Dinge, die auch die Waschmaschine überleben.

Die große Beikost-Katastrophe unserer Zeit

Du denkst auf einer Babyparty wahrscheinlich noch nicht an feste Nahrung, denn das Baby ist ja noch nicht einmal auf der Welt. Aber spulen wir mal sechs Monate vor: Dann erreichen diese Eltern die Beikostphase, die ich nur so beschreiben kann, als würde man versuchen, einen Mixer zu füttern, ohne vorher den Deckel draufzumachen.

Wir starteten mit der Beikost bei den Mädchen mit ganz normalen Plastikschüsseln, was ein spektakulärer taktischer Fehler war. Zwilling A lernte schnell: Wenn man mit der Hand auf den Schüsselrand schlägt, kann der daraus resultierende Katapult-Effekt pürierte Karotten direkt an die Küchendecke befördern. Zwilling B bevorzugte das „langsame Schieben“. Dabei hielt sie direkten Augenkontakt mit mir, während sie ihre Schüssel zentimeterweise vom Tablett des Hochstuhls schob, bis sie unten auf den Fliesen zerschellte.

Wenn du der Held der Babyparty sein willst, kauf ihnen Beikost-Ausstattung für die Zukunft. Der Walross-Silikonteller ist wirklich der einzige Grund, warum meine Küche nicht komplett mit Pesto überzogen ist. Er hat einen Saugfuß, der geradezu absurd stark ist. Als wir ihn zum ersten Mal benutzten, packte Zwilling A den Kopf des Walrosses, versuchte ihn anzuheben – und hob stattdessen das gesamte Hochstuhltablett ein Stück aus den Angeln. Es war herrlich. Sie sah angesichts der Physik völlig resigniert aus. Die unterteilten Bereiche verhindern außerdem, dass die Baked Beans die Gurke berühren – was in der Kleinkindwelt offenbar ein kulinarisches Verbrechen ist, das mit vierzig Minuten ununterbrochenem Weinen bestraft wird. Diesen Teller zusammen mit einem riesigen Lätzchen zu verschenken, ist genau die Art von vorausschauender Brillanz, für die dir Eltern noch in sechs Monaten dankbare Nachrichten schreiben werden.

Dinge für die Menschen, die seit Dienstag nicht mehr geschlafen haben

Das Schockierendste daran, ein Baby zu bekommen, ist, wie schnell man aufhört, als eigenständige Person zu existieren. Man wird zu einer reinen Lebenserhaltungseinrichtung für einen kleineren, lauteren Menschen. Alles, was man geschenkt bekommt, ist für das Baby. Winzige Socken, winzige Mützchen, Kuscheltiere, Fühlbücher.

Das beste Geschenk, das wir bekommen haben, war überhaupt nicht für die Zwillinge. Mein alter Redakteur schickte einen digitalen Gutschein für einen Essenslieferdienst mit einer kurzen Notiz: „Koch diese Woche nicht.“ Wir lösten ihn an einem Donnerstag um 21 Uhr ein, als wir beide zu müde waren, um überhaupt noch zu kauen, geschweige denn eine Zwiebel zu schneiden. Es fühlte sich an wie ein Lottogewinn.

Ein Überlebenspaket für die tatsächlichen Erwachsenen zusammenzustellen, ist eine fantastische Alternative zu Babykleidung. Pack etwas hochdosiertes Paracetamol, Trockenshampoo, anständige Kaffeebohnen, eine riesige Wasserflasche (Stillen macht anscheinend durstiger als ein Marathonlauf) und Snacks hinein, die man im Dunkeln lautlos mit einer Hand essen kann. Das zeigt Verständnis dafür, dass es körperlich enorm anstrengend ist, einen winzigen Menschen am Leben zu halten, und dass manchmal auch diejenigen Fürsorge brauchen, die sich kümmern.

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Häufig gestellte Fragen von ahnungslosen Geschenkekäufern

Ist es wirklich so schlimm, wenn ich Kleidung mit Druckknöpfen statt Reißverschlüssen kaufe?

Ja. Es ist schlimmer, als du es dir jemals vorstellen kannst. Nachts um drei, wenn du mit einer mikroskopischen Menge an Schlaf funktionierst und das Baby wie ein frisch gefangener Lachs um sich schlägt, ist der Versuch, winzige Metalldruckknöpfe aneinanderzureihen, eine Form psychologischer Folter. Rette den Verstand der Eltern. Kauf die Reißverschlüsse.

Wie viel Geld sollte man angemessenerweise für diese Dinge ausgeben?

Wenn es sich um einen Kollegen handelt, mit dem du nur sprichst, wenn der Bürodrucker klemmt, ist es völlig in Ordnung, wenn ihr im Team zusammenlegt und für zwanzig Euro eine Packung Premium-Windeln kauft. Wenn es dein Geschwisterteil oder dein bester Kumpel ist, solltest du dir wahrscheinlich die größeren Positionen auf der Wunschliste ansehen – vielleicht tust du dich mit jemand anderem zusammen, um den teuren Kinderwagen oder das schicke Babyphone zu finanzieren, vor dessen Kauf sie sich selbst scheuen.

Sind Kuscheltiere wirklich so eine schlechte Idee?

Theoretisch sind sie nicht schlecht, aber in der Praxis greift jeder Einzelne, der nicht weiß, was er kaufen soll, auf ein Kuscheltier zurück. Das Kind wird schätzungsweise vierzehn Teddybären, drei gestrickte Hasen und einen Plüschelefanten bekommen. Wenn das Spielzeug nicht gerade einen funktionalen Zweck erfüllt (wie zum Beispiel das Abspielen von weißem Rauschen, um das Geräusch des Postboten zu übertönen), wird es einfach nur in einer Ecke verstauben, bis das Kind alt genug ist, um es durch eine Schlammpfütze zu schleifen.

Ich möchte einen wunderschönen Quilt für das Babybett kaufen. Warum rätst du mir davon ab?

Weil die Kinderärzte, Hebammen und im Grunde jeder Mediziner auf dieser Erde den Eltern raten werden, ihn sofort zu entfernen. Babybetten müssen leer sein, um das Risiko des plötzlichen Kindstods (SIDS) zu verringern. Babys schlafen heutzutage in Schlafsäcken zum Anziehen, nicht unter losen Decken. Wenn du einen schönen Quilt kaufst, wird er als Krabbeldecke auf dem Boden enden. Was völlig in Ordnung ist, solange du deinen Frieden damit machst, dass er innerhalb einer Woche mit zerdrückter Banane überzogen sein wird.

Wollen Eltern auf einer Party wirklich kistenweise Windeln bekommen?

Absolut. Es fühlt sich vielleicht so an, als würde man jemandem zum Geburtstag eine Packung Toilettenpapier überreichen, aber Windeln sind schockierend teuer und man verbraucht in der Anfangszeit ungefähr zehn Stück pro Tag. Mit einer riesigen Kiste Windeln der Größe 2 oder 3 aufzutauchen (überspring die Neugeborenen-Größe, da wachsen sie in zehn Minuten raus), ist das romantisch-praktischste, was du für ein schlafloses Paar tun kannst.