Babyparty-Geschenke, die sich erschöpfte Eltern wirklich wünschen

Wir saßen in unserer Erdgeschosswohnung in Zone 3 und starrten auf eine fast zwei Meter große Giraffe aus synthetischem Samt namens Barnaby, die die Großtante meiner Frau, Susan, gerade voller Stolz durch unseren unglaublich schmalen Flur gewuchtet hatte. Barnaby tat absolut nichts. Er hielt keine Windeln, er verabreichte keinen Fiebersaft und er beruhigte um drei Uhr morgens ganz sicher keine zwei schreienden Zwillings-Frühchen. Was Barnaby stattdessen tat, war genau ein Drittel unserer nutzbaren Wohnzimmerfläche zu belegen, während er mich mit toten Acrylaugen anstarrte, die mein schwindendes Bankkonto zu verhöhnen schienen.

Das ist das grundlegende Problem mit der zeremoniellen Geschenkphase der bevorstehenden Elternschaft. Die Leute kaufen Geschenke für die Fantasievorstellung eines Babys, nicht für die furchteinflößende, flüssigkeitsdurchtränkte Realität. Man lässt sich von dieser Miniatur-Ästhetik mitreißen und stellt sich einen friedlichen Säugling vor, der sanft zwischen pastellfarbenen Waldtieren ruht – und nicht einen rotgesichtigen kleinen Gremlin, der regelmäßig Substanzen produziert, für deren Beseitigung man eigentlich ein Gefahrgutteam bräuchte.

Nachdem ich die Ankunft von Zwillingen überlebt habe (knapp, mein Haaransatz befindet sich auf dem totalen Rückzug), habe ich einige ziemlich entschiedene Ansichten darüber entwickelt, was tatsächlich ein hilfreiches Geschenk ist, wenn die eigenen Freunde kurz davor stehen, sich ihr Leben auf die denkbar schönste Art und Weise zu ruinieren.

Die große Größen-Falle

Ich weiß nicht, wer für die Herstellung von Neugeborenen-Kleidung verantwortlich ist, aber ich bin fest davon überzeugt, dass diese Leute noch nie einen echten menschlichen Säugling getroffen haben. Babys wachsen in einem geradezu alarmierenden Tempo – unser Kinderarzt murmelte etwas davon, dass sie in der ersten Zeit bis zu einem halben Pfund pro Woche zunehmen. Das klingt weniger nach menschlicher Entwicklung, sondern eher nach dem Wachstumszyklus eines Science-Fiction-Parasiten.

Das bedeutet: Wenn du diesen entzückenden, makellos weißen Strampler in Neugeborenengröße kaufst, wird das Kind ihn exakt einmal tragen. Drei Stunden später wird das Baby wie eine vollgestopfte Wurst aussehen, und die Eltern müssen es gewaltsam aus dem Stoff pellen, während das Kind schreit, als würde man ihm bei lebendigem Leib die Haut abziehen. Die Leute lieben es, Kleidung in Neugeborenengröße zu kaufen, weil sie auf dem Kleiderbügel so winzig und süß aussieht, aber in Woche drei werden die Eltern in winzigen Klamotten ertrinken, die sie nicht mehr gebrauchen können.

Und bitte, um alles in der Welt, kauft keine Schuhe für einen Organismus, der noch nicht einmal das Gewicht seines eigenen Kopfes halten kann.

Wenn du Kleidung für eine Babyparty kaufen möchtest, denk bitte daran: Der Versuch, in der Dunkelheit vierzehn winzige Metalldruckknöpfe an einem um sich schlagenden, schreienden Säugling zu schließen, während man selbst von vierzig Minuten zerstückeltem Schlaf zehrt, ist eine Form von psychologischer Folter. Das sollte man nicht einmal seinem schlimmsten Feind antun, geschweige denn seiner schwangeren Freundin. Suche immer nach Dingen, die dehnbar sind, einen Reißverschluss haben oder Feinmotorik völlig überflüssig machen.

Die Schlafsituation laut unserer Nachsorgehebamme

Bevor die Mädchen auf die Welt kamen, hatte ich diese vage, romantische Vorstellung, dass Babys einfach in niedlichen kleinen Nestern aus schweren, gestrickten Decken schlafen. Dann traf ich unsere Hebamme, eine furchteinflößend kompetente Frau namens Brenda, von der ich ziemlich sicher bin, dass sie eine Bombe mit einer Milchpumpe entschärfen könnte.

Brenda setzte mich in meiner eigenen Küche hin und erklärte mir die Regeln für sicheren Babyschlaf mit einem so intensiven, unnachgiebigen Blickkontakt, dass man am liebsten Verbrechen gestehen würde, die man gar nicht begangen hat. Sie informierte mich darüber, dass Babys unter einem Jahr in einem komplett leeren Gitterbett schlafen müssen, um das Risiko des plötzlichen Kindstods (SIDS) zu verringern. Nichts weiter als eine feste Matratze und ein Spannbettlaken. Keine Steppdecken, keine weichen Nestchen, keine niedlichen kleinen Lagerungskissen und absolut keine losen Decken über Nacht. Mein Verständnis der medizinischen Wissenschaft besteht im Grunde nur daraus, was Brenda mir zugerufen hat, aber anscheinend ist alles, was locker im Bettchen liegt, ein Erstickungsrisiko für ein Lebewesen, das noch nicht herausgefunden hat, wie man sich umdreht.

Diese plötzliche Erkenntnis bedeutete, dass die Hälfte der wunderschönen, dicken Wolldecken, die uns gerade geschenkt worden waren, auf einmal zu furchteinflößenden Todesfallen wurden, wenn sie auch nur in die Nähe des Gitterbetts kamen.

Wofür man Decken tatsächlich benutzt, wie sich herausstellte, ist buchstäblich alles andere bei Tageslicht. Wir hatten diese weiche, doppellagige Bio-Baumwoll-Babydecke mit Gänsemotiv, die zu meiner absoluten Rettung für den Kinderwagen wurde. Sie ist mit diesen leicht absurden rosa Gänsen bedruckt und besteht aus GOTS-zertifizierter Bio-Baumwolle. Das bedeutet anscheinend, dass sie ohne all die schrecklichen chemischen Pestizide angebaut wurde, von denen meine eigene Haut schon juckt. Ich verstehe die Agrarwissenschaften des ökologischen Landbaus nicht vollständig, aber ich weiß, dass sich der Stoff weicher anfühlt als mein eigenes Bettzeug.

Sie war leicht genug, dass sie den Kinderwagen nicht in eine Sauna verwandelte, hielt die Mädchen aber warm während jener endlosen, verzweifelten Nachmittagsspaziergänge durch den Park, bei denen ich nur versuchte, sie für fünf aufeinanderfolgende Minuten vom Weinen abzuhalten. Wir nutzten sie für die Bauchlage auf dem Wohnzimmerboden (meistens direkt neben Barnaby der Giraffe), als improvisierte Wickelunterlage auf dem Rücksitz des Autos und um im Notfall Spucke aufzuwischen. Aber um Brenda und das medizinische Establishment milde zu stimmen: Wir benutzten sie strengstens nur für beaufsichtigte Dinge am Tag, niemals nachts im Gitterbett.

Kleidung, die biologische Kriegsführung tatsächlich überlebt

Wir bekamen eine lächerliche Menge an steifer, geschrumpfter Erwachsenenkleidung – ich rede von Raw-Denim-Jeans für ein drei Monate altes Baby, was wirklich eine aggressive Wahl ist. Aber was wir tatsächlich benutzt haben, waren weiche, dehnbare Sachen, die es überstanden haben, mit pürierten Karotten überzogen und im Kochwaschgang gewaschen zu werden.

Wenn du ein Outfit kaufen willst, nimm es in der Größe 6-9 Monate (Größe 68-74). Um den fünften Monat herum werden die Eltern plötzlich feststellen, dass das Kind aus jedem einzelnen Teil in seiner Kommode herausgewachsen ist. Dann werden sie dein Geschenk aus dem Schrank ziehen und deinen Namen preisen.

Mein absolutes Lieblingsteil, das die Mädchen trugen, war der Bio-Baumwoll-Babybody mit Flatterärmeln. Ich weiß, Flatterärmel bei einem Baby klingen genau nach dem überkandidelten, unpraktischen Quatsch, über den ich mich gerade noch beschwert habe. Aber die Ärmel sind einfach nur kleine, weiche Stofffalten, die ihrem heftigen Armrudern nicht im Weg waren. Das Wichtigste ist das Material – es besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle und zu 5 % aus Elastan. Dieser Stretch ist alles.

Wenn eine Windel-Explosion unweigerlich die Sicherheitsbarrieren durchbricht (und das wird sie, meistens wenn man an einem öffentlichen Ort ohne fließendes Wasser ist), kann man den amerikanischen Ausschnitt (die überlappenden Schultern) dieses Bodys den ganzen Körper hinunter und über die Beine ausziehen, anstatt den Giftmüll nach oben über ihre armen kleinen Gesichter zu ziehen. Er hat unzählige Runden in unserer Waschmaschine überlebt, ohne seine Form zu verlieren oder diese seltsame, knusprige Textur anzunehmen, die billige Baumwolle oft bekommt.

Wir hatten auch den ärmellosen Babybody aus Bio-Baumwolle, der war... in Ordnung. Er hat seinen Zweck als Basisschicht unter Strickjacken perfekt erfüllt, wenn das Londoner Wetter wieder einmal seine übliche feuchte, miserable Nummer durchzog. Aber ohne die Flatterärmel sah er einfach aus wie ein winziges, unglaublich langweiliges Unterhemd. Er ließ sich gut waschen und die Bio-Baumwolle war großartig für ihre trockenen Hautstellen, aber es war nicht das Outfit, nach dem ich griff, wenn sie für die Großeltern auch nur halbwegs vorzeigbar aussehen sollten.

Wenn du gerade nach einem Geschenk suchst und dich in dem Meer aus Größen und Stoffarten völlig verloren fühlst, schau dir doch mal eine kuratierte Kollektion für Bio-Babykleidung an. Such dir etwas Weiches mit Elastan in einer etwas größeren Größe aus, und schon hast du es besser gemacht als 90 % der Leute auf der Babyparty.

Ein bisschen weiter gedacht als bis zum vierten Trimester

Die ersten drei Monate als Eltern sind im Grunde eine von Schlafmangel geprägte Trauma-Bonding-Übung, aber irgendwann wacht das Baby auf, merkt, dass es Hände hat, und fängt an, echte, feste Nahrung zu verlangen. Leute kaufen selten Geschenke für die Beikostphase, weil ein Silikon-Lätzchen eben nicht so romantisch ist wie ein mikroskopisch kleiner Smoking.

Aber ein Geschenk zu machen, das genau dann nützlich wird, wenn den Eltern das Adrenalin der Neugeborenenphase ausgegangen ist, ist ein genialer Schachzug. Mit etwa sechs Monaten fingen wir mit fester Nahrung an – was ein höflicher medizinischer Ausdruck dafür ist, Essen auf den Boden zu werfen, um zu sehen, was das lauteste Geräusch macht.

Jemand hatte uns schon Monate zuvor den Walross-Silikonteller geschenkt, was ich anfangs ein bisschen komisch fand. Warum schenkt man meinem Neugeborenen einen Teller? Ich schob ihn in einen Schrank und vergaß ihn.

Ein halbes Jahr später holte ich ihn in meiner Verzweiflung wieder hervor, und er war eine absolute Offenbarung. Er hat einen Saugfuß, der wirklich mit der Kraft von Industriekleber am Tablett des Hochstuhls klebt, was bedeutete, dass meine Tochter nicht ihr gesamtes Mahl aus zerdrückten Erbsen aufheben und auf den Hund feuern konnte (der über diese Entwicklung ehrlich gesagt ziemlich enttäuscht war). Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, frei von den ganzen schrecklichen endokrinen Disruptoren, die sich in normalen Plastiktellern verstecken, und er hat ein Jahr lang jede einzelne Nacht in der Spülmaschine überstanden, ohne sich zu verformen. Das ist die Art von praktischem, langweilig-genialem Ding, von dem Eltern gar nicht wissen, dass sie es brauchen, bis sie bereit zu weinen in einer mit Haferbrei übersäten Küche stehen.

Dinge, für die ich wirklich Freudentränen geweint hätte

Niemand möchte die Person sein, die einen riesigen Karton mit sensitiven Feuchttüchern mit zur Party bringt. Es fehlt die Romantik. Es macht sich nicht gut auf Instagram. Aber wenn du wissen willst, was wirklich die ultimativen Geschenke sind: Es sind die Dinge, die Eltern davor bewahren, das Haus verlassen oder ihr Gehirn benutzen zu müssen.

Ein Gutschein für den Lieblings-Lieferdienst. Ein Abo für stark koffeinhaltige Kaffeebohnen. Eine Amazon-Prime-Mitgliedschaft, damit sie um 4 Uhr morgens Brustwarzencreme bestellen können und diese bis zum Mittagessen da ist. Ein Gutschein für eine Reinigungskraft. Das Geschenk, nicht kochen, keine Toilette schrubben oder keine Panikkäufe erledigen zu müssen, ist weitaus mehr wert als eine personalisierte silberne Rassel, die das Baby ohnehin sofort versuchen wird zu schlucken.

Also, bitte. Tretet zurück von den riesigen Samtgiraffen. Lasst die Jeansjacken in Neugeborenengröße liegen. Kauft ihnen eine unfassbar weiche Bio-Decke für den Kinderwagen, einen dehnbaren Body in einer Größe, die erst in sechs Monaten passt, oder zahlt einfach ihre nächsten drei Essensbestellungen.

Wenn du immer noch völlig überfordert von der Auswahl bist und Angst hast, etwas falsch zu machen, schnapp dir einfach ein paar von diesen praktischen Bodys und kombiniere sie vielleicht mit etwas aus einem Sortiment für Bio-Baby-Essentials – sie werden es definitiv benutzen, der Stoff wird dem Baby keinen seltsamen Ausschlag bescheren, und du bist nicht dafür verantwortlich, ihre winzige Wohnung mit unbrauchbarem Unsinn vollzustellen.

Häufig gestellte Fragen von panischen Geschenkkäufern

Welche Kleidungsgröße sollte ich wirklich kaufen?
Peile 3-6 Monate oder 6-9 Monate an. Jeder kauft Neugeborenengrößen, und Babys wachsen in etwa drei Wochen aus ihnen heraus. Wenn sie sechs Monate alt sind, sind die Eltern meistens pleite und erschöpft, und ein brandneues, wunderschön weiches Outfit ganz hinten in der Schublade zu finden, fühlt sich an wie ein Lottogewinn.

Sind Decken wirklich ein sicheres Geschenk?
Ja, aber mit riesigen Einschränkungen. Wie mir meine furchteinflößende Hebamme eingebläut hat, darf man einem schlafenden Baby unter einem Jahr keine losen Decken mit ins Gitterbett geben. Allerdings brauchen Eltern dringend Decken für den Kinderwagen, zum auf den Boden legen, für die Bauchlage und zum Aufwischen von Spucke. Kauf eine schöne, atmungsaktive Decke aus Bio-Baumwolle, aber erwarte nicht, dass sie als nächtliches Bettzeug verwendet wird.

Wie viel sollte ich ausgeben?
So viel, dass du dem Kind danach nichts übelnimmst. Ich hatte Freunde, die zusammengelegt haben für eine große, nützliche Anschaffung (wie einen Hochstuhl), und ich hatte Freunde, die für 15 Euro ein Set mit unglaublich schönen Mulltüchern gekauft haben. Solange es nützlich ist und keine Batterien benötigt, die ein schrilles Lied in Dauerschleife abspielen, werden wir dich für immer lieben.

Ist es Eltern wirklich wichtig, ob ein Geschenk Bio ist?
Bevor ich Kinder hatte, dachte ich, "Bio-Baumwolle" sei nur ein Marketingtrick, um mir einen Zehner mehr abzuknöpfen. Dann entwickelte meine Tochter überall an den Beinen seltsame, schuppige Ekzeme, die immer dann aufblühten, wenn sie billige synthetische Mischgewebe trug. Jetzt checke ich Kleidungsetiketten aggressiv wie ein Verrückter. Also ja, besonders in den ersten Monaten, wenn ihre Haut im Grunde noch durchscheinend ist, macht Bio wirklich einen massiven Unterschied.

Ist es unhöflich, etwas völlig Praktisches wie Windeln oder Teller zu schenken?
Ich hätte jeden geküsst, der uns einen Monatsvorrat an Windeln oder ein Set Silikonteller für die Beikost gekauft hätte. Die "niedlichen" Geschenke machen Spaß beim Auspacken auf der Party, aber die praktischen Geschenke sind diejenigen, an die sich Eltern in den Schützengräben des Alltags wirklich erinnern. Praktikabilität ist die höchste Form der Liebe, wenn man seit einer Woche nicht geschlafen hat.