Silikon-Beißringe: Die ungeschminkte Wahrheit über Zahnungs-Tipps

Spulen wir mal kurz zurück in die Zeit, als Maya vier Monate alt war. Ich trug ein graues Stilltop, das stark nach saurer Milch und Verzweiflung roch, und am linken Träger prangte dieser seltsame gelbe Joghurtfleck, bei dem ich es längst aufgegeben hatte, ihn rauszuwaschen. Es war ein Dienstag. Es regnete. Und innerhalb von etwa drei Stunden bekam ich drei völlig unterschiedliche, ungefragte Ratschläge, wie ich mit der plötzlichen, heftigen Sabberphase meiner Tochter umgehen sollte.

Meine Schwiegermutter rief zuerst an. Sie rief auf meinem Handy an, das ich extra auf „Nicht stören“ gestellt hatte, aber sie hat das irgendwie umgangen, weil sie im Ignorieren von Grenzen quasi ein Technik-Genie ist. Sie erklärte mir, ich müsse einen sauberen Waschlappen in ein kleines bisschen Whiskey tauchen und ihn direkt auf Mayas Zahnfleisch reiben.

Nachdem sie aufgelegt hatte, starrte ich einfach eine volle Minute lang an die Wand. Whiskey. Für ein vier Monate altes Baby. Ich versuchte mir vorzustellen, wie ich morgens um zehn Jack Daniels auf einen Babywaschlappen kippe und beiläufig den Mund meines Säuglings auswische wie ein Saloon-Barkeeper in den 1920er Jahren. Dave, mein Mann, saß am anderen Ende des Raumes. Ich sah ihn nur an und sagte: „Deine Mutter will, dass wir das Baby abfüllen.“ Er sah nicht mal von seinem Laptop auf. Er seufzte nur und meinte: „Ja, das hat sie bei mir auch gemacht, was eigentlich so einiges erklärt.“

Dann ging ich mit Maya in mein Stammcafé, einfach um mal aus dem Haus zu kommen. Die Barista beugte sich über die Espressomaschine und flüsterte mir zu, ich bräuchte eine Bernsteinkette, weil die natürliche Energie der Erde den Schmerz absorbiert. Nein.

Und zu guter Letzt verkündete Dave, der die ganze letzte Nacht damit verbracht hatte, verrückte Reddit-Threads zu lesen, während ich – du weißt schon – das schreiende Baby hielt, dass wir mit Flüssigkeit gefüllte Plastikringe bräuchten, die im Gefrierfach auf exakt minus achtzehn Grad Celsius gekühlt werden müssten. Ich funktionierte nur noch dank vier Espressi und drei Stunden abgehacktem Schlaf und wollte einfach nur, dass mir jemand genau sagt, was ich kaufen soll, damit sie aufhört, mein Schlüsselbein anzuschreien. So anstrengend.

Mein furchtbarer Gefrierschrank-Fehler

Wir probierten zuerst Daves Gefrier-Methode aus, weil er eine ganze Excel-Tabelle mit Bewertungen hatte und ich zu müde zum Diskutieren war. Wir kauften diese dicken Plastikringe, die mit einem mysteriösen neonblauen Gel gefüllt waren. Ich legte sie ganz hinten in den Gefrierschrank, direkt neben eine Tüte Tiefkühlerbsen aus dem Jahr 2019, weil das ja alle so sagen, oder? Man friert Beißringe ein.

Nun ja, absolut nicht.

Spulen wir vor auf später am Nachmittag. Ich überreichte meiner unglücklichen Tochter diesen Block arktischen Eises. Sie schob ihn sich in den Mund und fing sofort an, noch lauter zu schreien, weil das gefrorene Plastik buchstäblich an ihrer nassen inneren Lippe festfror – wie bei dem Kind am eiskalten Fahnenmast in Fröhliche Weihnachten. Ich geriet in Panik und riss ihn weg, und sie hatte diesen furchtbaren, leuchtend roten Fleck auf der Haut. Ich fühlte mich wie die absolut schlechteste Mutter der Welt. Ich habe bestimmt zwanzig Minuten lang im Badezimmer geweint.

Außerdem bekam einer dieser Plastikringe zwei Tage später irgendwie ein Loch und ließ neonblaue chemische Flüssigkeit über meine schöne weiße Bettdecke laufen. Meine Mutter hatte uns diese Bettdecke zur Hochzeit geschenkt. Sie war ruiniert. Mist.

Was Dr. Miller mir wirklich sagte

Also schleppte ich mich und mein sabberndes, völlig fertiges Baby schließlich zum Arzt. Dr. Millers Wartezimmer hat genau dieses Motorikschleifen-Holzspielzeug, das wirklich jede Arztpraxis auf der ganzen Welt hat. Mein älteres Kind Leo rüttelte wie wild daran herum, während Maya in ihrem Kinderwagen schrie. Maya trug einen gelben Body mit der Aufschrift „Kleiner Sonnenschein“, benahm sich aber wie ein Hurrikan der Kategorie fünf.

Als Dr. Miller endlich reinkam, fragte ich ihn gezielt nach Beissringe Silikon – denn ich hatte diese massiven Silikon-Beißringe überall in meinem Instagram-Feed gesehen und sie sahen etwas weniger giftig aus als die undichten blauen Plastikdinger, die meine Bettwäsche ruiniert hatten. Er zählte mir im Grunde genommen komplett auf, warum fast alles, was ich tat, völlig falsch war. Aber behutsam. Er ist ein netter Kerl.

Er erklärte mir, dass Beißringe IMMER in den Kühlschrank gehören, niemals ins Gefrierfach. Offenbar sind gefrorene Sachen viel zu hart für ihr empfindliches kleines Zahnfleisch und können tatsächlich leichte Erfrierungen bei Kontakt verursachen – was den roten Fleck auf Mayas Lippe komplett erklärte. Er erwähnte auch, dass massives, lebensmittelechtes Silikon quasi der Heilige Gral für diese Phase ist, weil es im Gegensatz zu herkömmlichem Plastik all diese ekligen chemischen Weichmacher nicht braucht, um weich zu bleiben.

Die ekligste Sache, die ich früher auf dem Spielplatz gemacht habe

Ich muss hier etwas wirklich Peinliches beichten. Bei Leo, meinem ersten Kind, habe ich seinen Beißring, wenn er ihm auf dem Spielplatz auf den Boden gefallen ist, einfach in meinen eigenen Mund gesteckt, den Dreck und Mulch aggressiv abgelutscht und ihn ihm direkt wiedergegeben.

Ich dachte, ich stärke sein Immunsystem. Ich dachte, ich wäre eine dieser coolen, entspannten Mamas, die nicht bei jedem Keim in Panik geraten. Ich dachte, die ganze „Mutterspucke ist magisch“-Sache wäre echte Wissenschaft.

Dr. Miller sah entsetzt aus, als ich das beiläufig erwähnte. Offenbar ist das Ablecken des Beißrings oder Schnullers eine fantastische Methode, um die eigenen, fiesen Erwachsenen-Mundbakterien direkt in das makellose, sich noch entwickelnde orale Mikrobiom des Babys zu übertragen. Er erwähnte speziell etwas über Streptococcus mutans, was wohl das Bakterium ist, das Karies verursacht? Ich verstehe die Biologie dahinter nicht ganz, aber im Grunde sagte er mir, dass ich meinem Baby buchstäblich Karieskeime übergebe, bevor es überhaupt Zähne hat. Also ja. Hört auf damit. Jetzt packe ich einfach etwa drei zusätzliche Silikonringe in meine Wickeltasche, anstatt meinen Mund als menschliche Waschmaschine zu benutzen.

Es geht nicht nur um den Schmerz

Das ist der Teil, der mich ehrlich gesagt umgehauen hat. Ich dachte immer, Beißringe wären rein zur Schmerzlinderung da. Wie Baby-Ibuprofen, nur eben zum Kauen.

Aber meine Freundin Jessica ist Logopädin für Kinder. Wir saßen letzten Monat an ihrem Küchentisch und tranken Kaffee – sie hat diese wunderschönen weißen Quarz-Arbeitsplatten, die nie schmutzig aussehen, was mich wahnsinnig macht –, während Maya kräftig auf ihrem Beißring aus reinem Silikon herumkaute. Es ist der mit den kleinen strukturierten Noppen überall. Mein absoluter Favorit, weil sie ihn mit ihren winzigen, pummeligen Händen perfekt greifen kann, ohne ihn alle vier Sekunden fallen zu lassen.

Jessica erwähnte beiläufig, dass das Kauen auf diesen Dingern ein wirklich intensives Muskeltraining für Babys ist. Irgendwas darüber, dass sie mit vier oder fünf Monaten den Widerstand des gummiartigen Materials nutzen, um herauszufinden, wo sich ihre Zunge im Raum befindet? Und wie sie ihre Kiefergelenke koordinieren können? Ich verstehe die Biomechanik dahinter nicht ganz, aber sie meinte, es sei buchstäblich die körperliche Vorbereitung auf das spätere Essen von echter fester Nahrung.

Jedes Mal, wenn Maya auf diesen Ring biss, trainierte sie genau die Muskelkoordination, die sie später brauchen würde, um richtiges Essen zu kauen, und sogar die Lippenkontrolle, die man fürs Sprechen braucht. Im Grunde trainiert sie also ihre Gesichtsmuskeln, damit sie mich später im Supermarkt mit einem lauten „NEIN“ anbrüllen kann. Verrückt.

Meine ganz ehrliche Meinung zu Holz versus Silikon

Okay, reden wir über Produkte, denn ich habe in Momenten nächtlicher Schwäche um 3 Uhr morgens einfach viel zu viele davon gekauft.

Ich liebe die Ästhetik der Kombi-Ringe aus Holz und Silikon wirklich sehr. Sie sehen auf Fotos im Kinderzimmer so wunderschön und natürlich aus, und Kianao macht diese Beißringe aus Silikon und Buchenholz, die ehrlich gesagt traumhaft sind. Aber ich bin mal GANZ ehrlich zu dir – sie sind ein bisschen nervig zu reinigen. Man kann Holz nicht abkochen. Man kann Holz nicht in die Spülmaschine stecken, es sei denn, man möchte, dass es reißt und splittert. Man muss es vorsichtig mit einem feuchten Tuch abwischen und an der Luft trocknen lassen.

Wenn man auf null Schlaf läuft, ist das vorsichtige Abwischen von irgendetwas eine massive Herausforderung. Ich benutze die hölzernen Beißringe zwar immer noch, wenn wir einfach nur auf dem Wohnzimmerteppich abhängen und ich genau im Blick habe, wenn sie auf den Boden fallen. Maya liebt nämlich den sensorischen Kontrast zwischen der harten, natürlichen Maserung des Holzes und dem weichen Kau-Gefühl des Silikons sehr. Sie wechselt gut und gerne zwanzig Minuten lang zwischen den beiden Texturen hin und her.

Aber für meine chaotische Tasche? Für die absolut narrensichere Bequemlichkeit? Gib mir jedes Mal 100% massives Silikon. Reines Silikon ist unzerstörbar. Du kannst es fünf Minuten lang in einem riesigen Spaghettitopf auskochen, um es komplett zu sterilisieren. Ich habe Leos strukturierten Silikon-Beißring jeden Abend einfach in den oberen Korb der Spülmaschine zu unseren Abendessens-Tellern geworfen. Er hat zwei volle Jahre ständiger Misshandlung, kochendes Wasser und das Vergessenwerden unter Autositzen überlebt und sieht immer noch aus wie neu.

Wie auch immer, wenn du gerade in endlosen Recherchen über Babyausstattung ertrinkst und deine Augen schon glasig werden, möchtest du dir vielleicht einfach ein paar einfache Baby-Basics ansehen und es gut sein lassen. Mach das Ganze nicht komplizierter, als es ist.

Der Backenzahn-Albtraum mit zwölf Monaten

Genau in dem Moment, in dem man denkt, man hätte die Zahnungsphase komplett hinter sich und könnte endlich wieder schlafen, kommen die Backenzähne. Backenzähne kommen direkt aus der Hölle.

Bei Leo fingen die großen Backenzähne mit genau 13 Monaten an durchzubrechen. Wir waren für das Wochenende bei meinen Eltern zu Besuch, und seine normalen, perfekt runden Beißringe reichten plötzlich nicht mehr weit genug in den Mund nach hinten. Er versuchte ständig, sich seine ganze Faust in den Rachen zu schieben, um sein Zahnfleisch zu massieren. Letztendlich würgte er sich selbst und spuckte pürierte Karotten über den Lieblingssessel meines Vaters. Es war eine absolute Katastrophe.

Dave suchte schließlich hektisch im Internet und fand diesen länglichen Silikon-Beißring in Tierform, der lange, strukturierte Beine hatte. Leo konnte sich die Beine sicher bis ganz nach hinten ans Zahnfleisch stecken, ohne sich zu verschlucken. Ich empfehle wärmstens, sicherzustellen, dass man ab dem ersten Geburtstag auch eine länglichere Form im Spielzeug-Repertoire hat, denn diese breiten runden Ringe reichen für Backenzähne einfach nicht mehr aus.

Abschließende Gedanken, bevor ich meinen Kaffee wieder aufwärme

Wie auch immer, worauf ich hinauswill: Du brauchst keine mystischen Bernsteinketten, und du musst definitiv keinen Whiskey auf das Zahnfleisch deines Kindes reiben. Du brauchst auch keine gefährlichen, gefrorenen Plastikringe, die blauen Farbstoff auf deine schöne Bettwäsche auslaufen lassen.

Besorge dir einfach ein paar gute, stark strukturierte Optionen aus massivem Silikon. Bewahre sie im Kühlschrank auf, nicht im Gefrierfach. Wasch sie in der Spülmaschine. Und bitte, um alles in der Welt, hör auf, den Dreck mit deinem eigenen Mund davon abzulutschen. Ernsthaft.

Wenn du immer noch wach bist und dich eindecken möchtest, bevor die Sabberflut so richtig losgeht, möchtest du dir vielleicht hier ein paar sichere Beißring-Optionen besorgen, damit du nicht wie Dave nachts um zwei in Panik irgendeinen Plastikschrott bestellst.

Die chaotischen Fragen, die ich meinem Arzt gestellt habe (FAQ)

Kann ich den Silikon-Beißring ins Gefrierfach legen?

Oh Gott, bitte tu das nicht. Ich habe damit eine wunderschöne Bettdecke ruiniert und meine Tochter traumatisiert. Leg ihn einfach in den normalen Kühlschrank neben die Milch. Er wird kalt genug, um das schmerzende Zahnfleisch zu betäuben, ohne sich in eine gefährliche, steinhart gefrorene Waffe zu verwandeln, die an den Lippen kleben bleibt.

Wie viele Beißringe brauche ich wirklich?

Du brauchst mehr als einen, aber du brauchst keine zwanzig. Ich wechsle gerne zwischen dreien. Einer liegt meistens zum Kühlen im Kühlschrank, einer wird gerade vom Baby auf den Boden geworfen, und einer ist ganz unten in meiner Wickeltasche verschwunden und mit Cracker-Krümeln bedeckt. Der Wechsel zwischen verschiedenen Formen verhindert außerdem, dass ihnen langweilig wird.

Wann sollte ich anfangen, einen Beißring anzubieten?

Maya fing mit etwa dreieinhalb Monaten an, extrem zu sabbern und auf ihren eigenen Händen herumzukauen. Da habe ich einen einfachen Silikonring eingeführt. Am Anfang hauen sie sich damit meistens selbst ins Gesicht, weil ihre Koordination noch schrecklich ist, aber mit etwa vier Monaten finden sie meistens heraus, wie sie ihn in den Mund bekommen, um darauf herumzukauen.

Wie reinigt man die mit Holzringen?

Tu sie NICHT in die Spülmaschine und koch sie nicht ab. Das musste ich auf die harte Tour lernen, als ein wunderschöner Holzring nach einem Durchgang im Desinfektionsprogramm in zwei Hälften riss. Man muss das Holzteil einfach nur mit einem feuchten Tuch abwischen. Es ist nervig, aber sie sehen einfach so süß aus, dass ich diese Unannehmlichkeit in Kauf nehme.

Was ist, wenn sie nur auf meinen Fingern kauen wollen?

Ja, Leo hatte so eine Phase, in der mein Zeigefinger sein absolutes Lieblings-Kauspielzeug war. Es tut wahnsinnig weh, sobald diese kleinen, scharfen Schneidezähne erst mal richtig durchgebrochen sind. Jedes Mal, wenn er nach meiner Hand griff, habe ich meinen Finger sanft durch einen kalten Silikon-Beißring ersetzt. Es dauerte ein paar Tage, an denen er deswegen richtig wütend auf mich war, aber schließlich hat er den Tausch akzeptiert.