Lieber Tom: Finger weg von der Barbecue-Sauce!

Lieber Tom von vor sechs Monaten. Es ist Sonntagnachmittag, du stehst im Garten, hältst eine Plastik-Quetschflasche Sweet Baby Ray's Barbecue-Sauce in der Hand und bist kurz davor, einen schrecklichen, furchtbar klebrigen Fehler zu begehen.

Ich weiß genau, was du denkst. Du siehst dir die Zwillinge an, die gerade 18 Monate alt sind und sich strikt weigern, die ungewürzten, gedünsteten Karotten zu essen, die du so liebevoll zubereitet hast. Du schaust auf deinen eigenen Teller mit Pulled Pork. Dein Blick wandert zur Saucenflasche. Du liest das Etikett und denkst dir: Naja, da steht „Sweet Baby“ direkt vorne drauf, also ist das doch sicher für den Verzehr durch Kleinkinder gedacht. Du stellst dir vor, wie deine süßen kleinen Mädchen begeistert ihr Protein essen, lächeln und dir vielleicht sogar in bestem Hochdeutsch dafür danken, dass du ihren kulinarischen Horizont erweitert hast.

Stopp. Stell die Flasche hin. Tritt langsam vom Grill zurück.

Wenn du diesen katastrophalen Plan durchziehst, löst du eine Kettenreaktion aus: drei Outfitswechsel, ein panischer Anruf beim ärztlichen Bereitschaftsdienst und eine Menge Zucker, die ausreichen würde, um ein kleines Verkehrsflugzeug anzutreiben. Ich schreibe dir aus der Zukunft, um uns beide vor dem absoluten Chaos zu bewahren, das sich gleich in der Küche abspielen wird.

Die Zucker-Situation, vor der uns niemand gewarnt hat

Folgendes passiert, wenn du beschließt, ihr Hühnchen großzügig mit diesem köstlichen, rauchigen Nektar zu bestreichen. Die ersten vier Minuten sind herrlich. Maya wird tatsächlich zum ersten Mal seit zwei Wochen ein Stück Fleisch essen. Isla wird ihr Tablett damit anmalen, aber sie ist leise, also wirst du das als massiven Erziehungserfolg verbuchen.

Doch dann erreicht der Maissirup mit hohem Fruktosegehalt ihren Blutkreislauf.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich gesehen habe, wie Maya kurzzeitig schwebte. Sie vibrierte durchs Wohnzimmer wie ein billiges Handy auf einem harten Tisch, völlig immun gegen Logik, Vernunft oder Schwerkraft. Ich musste die Rückseite der Flasche lesen, während ich sie körperlich davon abhalten musste, auf dem Hund wie auf einem Pferd zu reiten. Es stellt sich heraus, dass handelsübliche Barbecue-Sauce im Grunde nur brauner Sirup ist, dem man aus der Ferne ein bisschen Tomatenmark gezeigt hat.

Unser Kinderarzt, Dr. Evans, hat bei unserer letzten Untersuchung beiläufig erwähnt, dass Kinder unter zwei Jahren eigentlich gar keinen zugesetzten Zucker essen sollten – was sich wie ein persönlicher Angriff auf meine Überlebensstrategien anfühlte. Die Erziehungsratgeber sagen, man solle „ihrem Geschmackssinn vertrauen“, was schon sehr witzig ist, wenn es von Autoren kommt, die noch nie dabei zugesehen haben, wie ein Kleinkind eine buchstäbliche Handvoll Spielplatz-Erde isst. Aber ganz ehrlich: Als ich die Zwillinge bis 23 Uhr von den Wänden abprallen sah, wurde mir klar, dass Dr. Evans mit der Zuckersache vielleicht doch recht hat. Es verändert ihre Gehirnchemie oder ersetzt zumindest vorübergehend ihren Frontallappen durch pures, ungetrübtes Chaos.

Oh, und sie ist auch noch absolut vollgepackt mit Natrium, aber ehrlich gesagt ist Salz angesichts der schieren Menge an Zucker, mit der wir es hier zu tun haben, heute unsere geringste Sorge.

Wenn du verzweifelt nach Dingen suchst, an denen sie herumkauen können, ohne dass Saucen im Spiel sind, wirf doch lieber einen Blick auf unsere Kollektion an Beißspielzeugen, anstatt ihnen eine klebrige Rippe in die Hand zu drücken.

Die Honigfalle, die mir tatsächlich graue Haare beschert hat

Lass uns nun über genau diese Flasche sprechen, die du da in der Hand hältst. Es ist die Sorte Honey BBQ. Diesen Teil hast du gar nicht gelesen, oder? Du hast einfach die gegriffen, die im Supermarkt im Angebot war.

Etwa drei Stunden nach dem Abendessen, wenn das Zuckerhoch endlich abklingt und die Zwillinge schlafen, wirst du im Dunkeln auf deinem Handy scrollen. Du wirst zufällig über einen Artikel über Säuglingsernährung stolpern und das Wort „Botulismus“ lesen.

Du wirst dann um 3 Uhr morgens 45 Minuten damit verbringen, medizinische Wikis zu lesen (Seite 47 des Baby-Handbuchs rät, in Notfällen ruhig zu bleiben, was ich schon immer zutiefst wenig hilfreich fand). Anscheinend gibt es da diese unsichtbaren Sporen-Dinger im Honig, über die erwachsene Mägen nur lachen, bei denen das Verdauungssystem eines Babys aber noch nicht ganz herausgefunden hat, wie es sie abwehren kann. Unsere Hebamme hatte uns vor rohem Honig auf Toast gewarnt, aber mein unter Schlafmangel leidendes Gehirn hat absolut nicht die Verbindung zwischen dem süßen kleinen Plastikbären mit Honig und der industriellen Quetschflasche Barbecue-Sauce hergestellt.

Am Ende habe ich drei Stunden am Stück auf ihre Babyphones gestarrt, absolut überzeugt davon, dass jeder Seufzer oder jedes Rascheln ein neurologisches Symptom ist, nur um später zu erfahren, dass das Risiko drastisch sinkt, sobald sie eins werden. Aber dennoch: Die pure Panik, wenn man erkennt, dass man ihnen versehentlich etwas gefüttert hat, das in der pädiatrischen Literatur mit einem dicken Warnhinweis versehen ist, ist die momentane Stille am Esstisch einfach nicht wert.

Was wir stattdessen eigentlich tun

Sie wollen die Rippchen ehrlich gesagt sowieso nicht, Kumpel. Sie zahnen einfach nur und wollen auf dem Knochen herumkauen, weil sich ihr Zahnfleisch anfühlt, als würde es brennen. Erspar dir die bevorstehende Panikattacke und gib Maya einfach den Silikon-Panda-Beißring.

Ich weiß, es fühlt sich an, als hätten wir eine Million Baby-Gadgets, aber dieses hier ist wirklich unser Favorit. Durch die flache Form kann sie sich nämlich richtig gut an dem Bambusring festhalten, ohne ihn sofort in den Wassernapf des Hundes fallen zu lassen. Außerdem ist es viel einfacher, einen Silikon-Panda in die Spülmaschine zu werfen, als zu versuchen, eine Schweinerippe aus einer überraschend starken, winzigen Faust zu hebeln, während man verhandelt wie bei einer Geiselnahme.

Wenn du diesen Brief unweigerlich ignorierst und ihnen die Sauce trotzdem gibst, wirst du sie baden müssen. Zweimal. Die Sauce hat eine Halbwertszeit von etwa tausend Jahren und wird ihre Augenbrauen dauerhaft in einem seltsamen Kastanienbraun färben. Sobald du sie wieder auf ihre Werkseinstellungen zurückgeschrubbt hast, kannst du sie in die Igel-Bambusdecke einkuscheln.

Es ist eine wirklich schöne Decke – das Bambusmischgewebe fühlt sich unglaublich weich an, und der kleine Igel-Aufdruck gibt ihnen etwas, worauf sie zeigen können, während sie von ihrem Zucker-Rausch herunterkommen. Das beruhigt Isla normalerweise sofort, vorausgesetzt, du hast sie auch noch nicht in die Nähe des Ketchups gelassen.

Ein letzter Rat aus der Zukunft: Was auch immer du tust, lass sie nichts Klebriges in der Nähe des Spielbogens mit Holztieren essen. Es ist ja in Ordnung, er sieht im Wohnzimmer wunderbar minimalistisch aus, aber der Versuch, krustige, eingetrocknete Barbecue-Sauce von unbehandeltem, nachhaltigem Hartholz abzuwischen, während man einen Zwilling auf der Hüfte balanciert, ist eine ganz spezielle Art von Bestrafung, die ich niemandem wünschen würde.

Versuch einfach, mit dem klebrigen Zeug zu warten, bis sie mindestens zwei sind. Oder gib vielleicht einen mikroskopisch kleinen Klecks auf den Rand ihres Hochstuhltabletts, wenn es absolut sein muss, anstatt ihr Abendessen komplett in etwas zu ertränken, das im Grunde ein Dessert ist, das sich als Würzsauce tarnt.

Bevor du unweigerlich deinen ganzen Abend damit verbringst zu googeln, ob ein Kleinkind ausschließlich von trockenen Crackern und Wutanfällen überleben kann, schnapp dir eine Tasse Tee und stöbere durch unser komplettes Beikost-Survival-Equipment.

Viel Glück heute Abend. Du wirst es brauchen.

Alles Liebe,
Tom

Häufig gestellte Fragen, die ich um 3 Uhr morgens gegoogelt habe

Darf ich meinem Baby Barbecue-Sauce geben?
Technisch gesehen kannst du machen, was du willst, aber nachdem ich mit unserem Kinderarzt gesprochen und die Nachwirkungen überlebt habe, würde ich es nicht empfehlen. Die meisten handelsüblichen Saucen bestehen im Grunde nur aus flüssigem Zucker und Salz. Das verwandelt die Kinder in wilde Waschbären und tut auch ihren sich entwickelnden Nieren keinen Gefallen. Warte, bis sie viel älter sind, und selbst dann solltest du sie nur sparsam verwenden.

Was hat es eigentlich mit Honig und Babys auf sich?
Das ist leider nicht nur ein Ammenmärchen. Honig kann Bakteriensporen enthalten, die Säuglingsbotulismus verursachen, was wirklich furchterregend ist. Selbst wenn der Honig gebacken, verarbeitet oder in eine handelsübliche Barbecue-Sauce gemischt wird, sind Gesundheitsbehörden und die meisten Ärzte sehr streng darin, ihn bis nach dem ersten Geburtstag komplett zu meiden. Ich habe eine sehr dunkle Nacht damit verbracht, mir darüber Sorgen zu machen, also schau einfach immer auf die Zutatenliste.

Ist zuckerfreie Barbecue-Sauce besser für Kleinkinder?
Das sollte man meinen, oder? Aber als ich auf die Rückseite der "zuckerfreien" Flaschen geschaut habe, waren sie vollgepackt mit Dingen wie Allulose und Sucralose. Ich verstehe die langfristige Wissenschaft hinter künstlichen Süßstoffen in winzigen, sich entwickelnden Körpern nicht wirklich, und unser Arzt schien davon auch ziemlich wenig überzeugt zu sein. Wir haben einfach beschlossen, dass es einfacher ist, die Sauce ganz wegzulassen, anstatt ein wissenschaftliches Experiment mit dem Stoffwechsel der Zwillinge durchzuführen.

Wie um alles in der Welt bekomme ich Barbecue-Flecken aus der Kleidung?
Gar nicht. Man akzeptiert einfach, dass dieser spezielle Strampler jetzt einen dauerhaften, leicht rostig aussehenden Fleck am Kragen hat. Wenn du besonders stur bist, funktioniert es manchmal, ihn sofort in kaltem Wasser einzuweichen und mit Spülmittel zu schrubben. Aber ehrlich gesagt ist es einfacher, sie einfach nur in Windel und einem komplett wasserdichten Lätzchen zu füttern.

Kann ich eine eigene, babysichere Sauce machen?
Ja, anscheinend machen einige sehr organisierte Eltern eine Glasur aus ungesüßtem Apfelmus, einem winzigen bisschen Tomatenmark und etwas geräuchertem Paprikapulver. Ich habe das einmal versucht. Maya hat es an die Wand geworfen und Isla hat es als Fingermalfarbe benutzt. Aber theoretisch ist es eine tolle, sichere Alternative, wenn man die Energie hat, an einem Sonntag Dinge zu pürieren.