Die große Babyspielzeug-Invasion: So behalten Sie die Nerven

Meine Schwiegermutter tauchte an einem Dienstagnachmittag mit einem batteriebetriebenen Plastik-Bauernhof auf, der mit 120 Dezibel verzerrte Tiergeräusche brüllte, und erklärte stolz, das sei pädagogisch extrem wertvoll für die Zwillinge. Gleich am nächsten Tag erzählte mir mein stark bärtiger Freund, der in Hackney lebt und genau ein sechsjähriges Kind hat, dass industriell gefertigtes Babyspielzeug eine kapitalistische Falle sei. Er schlug vor, ich solle den Mädchen einfach einen Kochlöffel und eine Kiste voller trockener Bio-Linsen in die Hand drücken. Währenddessen blickte unsere Hebamme meine Töchter beim Wiegen mit tiefer Erschöpfung an und murmelte, dass alles, was grellbunt ist, ihre sich entwickelnden Sehnerven irreparabel überreizen würde. Sie riet mir, mich strikt an Schwarz-Weiß-Karten zu halten, bis sie laufen könnten.

Da saß ich also nachts um 3 Uhr im Dunkeln auf dem Boden des Kinderzimmers, umklammerte eine blinkende Plastikkuh, die ich einfach nicht ausschalten konnte, versuchte eine verirrte Bio-Linse von meinem Knie zu wischen und fragte mich, wie mein Haus in weniger als sechs Monaten komplett von Babykram verschluckt worden war.

Wenn man ein Baby bekommt (und besonders, wenn man zwei zur exakt gleichen Zeit bekommt), verwandelt sich das Zuhause rasant von einer Oase der erwachsenen Ruhe in ein grellbuntes Lagerhaus voller Stolperfallen. Jeder will einem Sachen schenken, und man selbst – angetrieben von insgesamt vielleicht vier Stunden Schlaf – sucht verzweifelt nach irgendetwas, das einen winzigen Menschen lange genug beschäftigt, damit man eine Tasse Tee trinken kann, bevor sie kalt wird. Aber dieses absolute Minenfeld zu navigieren – was ist sicher, was hilft wirklich bei der Entwicklung und was ist einfach nur lauter, zukünftiger Elektroschrott – ist unfassbar anstrengend.

Die große Plastik-Lärmmaschine

Bevor ich Kinder hatte, dachte ich, Babys würden sich von Natur aus zu diesen riesigen Plastik-Spieltischen hingezogen fühlen – mit blinkenden Lichtern, mechanischen Stimmen und Knöpfen, die aggressive Synth-Pop-Melodien auslösen. Ich dachte wirklich, man braucht diese Dinge, damit das Kind schlau wird.

Dann hatte ich ein sehr ernüchterndes Gespräch mit unserem erschöpften Kinderarzt, während einer der Zwillinge geimpft wurde. Ich fragte ihn, ob ich mehr elektronisches Lernspielzeug kaufen müsste, um ihre kognitiven Meilensteine zu fördern, und er sah mich an, als wäre ich ein absoluter Idiot. Er erklärte grob, dass das Gehirn eines Babys durch echte, persönliche Interaktion wächst und dass blinkendes, digitales Spielzeug diesen natürlichen Prozess eigentlich unterbricht, weil es dem Kind die ganze Arbeit abnimmt. Offenbar ist der medizinische Konsens, dass das beste Spielzeug für ein Baby eigentlich ein aufmerksamer Erwachsener ist. Eine beängstigende Vorstellung, wenn man unter extremem Schlafmangel leidet und sich nicht einmal an die eigene Postleitzahl erinnern kann.

Er sagte mir im Grunde, dass Spielzeug keine Batterien brauchen sollte, um spannend zu sein. Ein Spielzeug sollte hauptsächlich von der Fantasie des Kindes angetrieben werden, nicht von Lithium-Ionen-Zellen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Verständnis der Neurowissenschaft hier äußerst lückenhaft ist, aber die Kernaussage war klar: Hör auf, diesen blinkenden Schrott zu kaufen, und lass sie einfach mit einem Holzklotz gegen einen Kochtopf schlagen.

Der Test: Könnten Alltagsgegenstände tödlich sein?

Die Paranoia vor Verschluckungsgefahren trifft einen wie ein Güterzug in dem Moment, in dem das Kind herausfindet, wie es seine Hand in den Mund steckt. Plötzlich sieht jeder Gegenstand im Haus wie eine tödliche Waffe aus.

Meine Hebamme erwähnte beiläufig den „Klopapierrollen-Test“, was mich völlig in Panik versetzte. Das Prinzip ist simpel: Wenn ein Spielzeug oder ein Teil davon komplett durch die Papprolle von Standard-Toilettenpapier passt, besteht für ein Baby Erstickungsgefahr. Drei Tage nachdem ich das gelernt hatte, lief ich durch unsere Wohnung und schob den Lippenbalsam meiner Frau, verirrte Schlüssel und jedes einzelne Babyspielzeug, das wir besaßen, durch eine Klopapierrolle. Wenn es durchrutschte, landete es direkt in einem hoch hängenden Schrank. Ihr wärt entsetzt, wie viele Dinge, die für Kleinkinder vermarktet werden, bei diesem simplen Größentest durchfallen.

Und dann ist da noch der absolute Albtraum mit Knopfzellen und Magneten. Ich las in einem Elternforum einen furchteinflößenden Artikel darüber, dass starke Magnete und Knopfbatterien beim Verschlucken schreckliche innere Verletzungen verursachen können. Das führte dazu, dass ich einen ganzen Sonntagnachmittag mit einem winzigen Schraubenzieher verbrachte und überprüfte, ob wirklich jedes einzelne Batteriefach im Haus fest verschraubt war. Wenn ihr Babyspielzeug mit ungesicherten Batterieklappen habt, solltet ihr sie ehrlich gesagt einfach wegwerfen oder dauerhaft zukleben, denn diese ständige Angst ist es einfach nicht wert.

Die Kartoffel-Phase

In den ersten vier Monaten sind Babys im Grunde genommen sehr anspruchsvolle, undichte Kartoffeln. Sie können sich nicht viel bewegen, sie können Dinge nicht richtig festhalten, und ihre Sicht ist auf Dinge beschränkt, die etwa 20 Zentimeter von ihrem Gesicht entfernt sind.

Die Leute werden euch für dieses Alter unglaublich komplexe Spielsachen kaufen, aber Neugeborene interessieren sich wirklich nur für kontrastreiche Muster, weil das alles ist, was ihre noch unfertigen Augen tatsächlich sehen können. Wir haben uns letztendlich stark auf ein kontrastreiches Stoffbuch aus Bio-Baumwolle verlassen. Ich bin ganz ehrlich: Das war im Großen und Ganzen nur ein „ganz okayes“ Produkt, vor allem, weil sie ziemlich schnell aus der starken Kontrastphase herausgewachsen sind. Aber in diesen ersten Monaten war das Aufstellen dieses Buches während der Bauchlage die einzige Möglichkeit, sie davon abzuhalten, mit dem Gesicht voran in die Krabbeldecke zu stürzen und zu brüllen. Es landete schließlich zerquetscht ganz unten in der Wickeltasche, aber es hat wundersamerweise eines von ihnen während einer besonders anstrengenden Busfahrt im dichten Verkehr nach Croydon völlig stillgehalten – es hat sich also bezahlt gemacht.

Die Ära des maximalen Sabberns

Etwa im fünften Monat setzte der Greifreflex ein, begleitet vom Durchbruch der ersten Zähnchen. Das führte dazu, dass jedes einzelne Objekt im Umkreis eines halben Meters sofort gepackt, in Richtung Gesicht gezogen und mit dickem, klebrigem Sabber überzogen wurde.

In diesem Alter muss man wirklich anfangen darauf zu achten, woraus die Dinge gemacht sind. Wenn man merkt, dass das Kind ein Spielzeug benutzt, um sein blutendes Zahnfleisch energisch zu massieren, wird man plötzlich zutiefst misstrauisch gegenüber billigem Plastik und mysteriösen Lackierungen. Wir sind in dieser Zeit komplett auf Beißringe aus lebensmittelechtem Silikon und Naturholz umgestiegen. Hauptsächlich deshalb, weil mir bei dem Gedanken, dass sie all die Chemikalien aufnehmen könnten, die billiges Plastik wie eine Tankstelle riechen lassen, ziemlich übel wurde. Man legt die Silikonteile einfach für zwanzig Minuten ins Gefrierfach, drückt sie ihnen in die Hand und lässt sie wie winzige, aggressive Nagetiere darauf herumkauen.

Die Schwerkraft-Experimente

Zwischen dem sechsten und zwölften Lebensmonat entdecken Babys das Prinzip von Ursache und Wirkung, was sich meistens so übersetzen lässt: „Wenn ich das vom Hochstuhl fallen lasse, muss sich Papa bücken und es aufheben. Mal sehen, ob er das siebenundvierzig Mal hintereinander macht.“

Sie fangen auch an herauszufinden, wie Dinge zusammenpassen. Das war der Zeitpunkt, an dem wir unser absolutes Must-have gefunden haben. Jemand hat uns ein Set Stapelringe aus Holz geschenkt, und ich kann gar nicht genug betonen, wie viel Misshandlung diese Dinger überlebt haben.

Sie lassen völlig freies Spielen zu, was bedeutet, dass die Mädchen sie nicht nur stapeln. Sie benutzen die Ringe als Armbänder, sie benutzen den Sockel als provisorischen Hammer, um gegen die Fußleisten zu schlagen, und sie streiten sich ständig um den blauen Ring, obwohl es zwei identische blaue Ringe gibt. Da sie aus Massivholz sind, zerbrechen sie nicht, wenn sie über den Küchenboden gepfeffert werden. Und da sie mit ungiftigen Farben lackiert sind, gerate ich nicht in Panik, wenn sie unweigerlich in jemandes Mund landen. Ein paar hochwertige, unverwüstliche Dinge wie dieses Set zu haben, macht eine riesige Spielzeugkiste voller Plastikschrott komplett überflüssig.

Was in der Gummi-Badeente lauert

Ich muss mir kurz einen Moment Zeit nehmen, um euch den Tag zu ruinieren, indem ich über Badespielzeug spreche. Im ersten Lebensjahr haben meine Töchter mit diesen klassischen Quetsch-Tieren aus Gummi gespielt, die Wasser aus einem kleinen Loch spritzen.

Eines Abends drückte ich die kleine gelbe Ente besonders fest zusammen, um meine Tochter zum Lachen zu bringen, als ein furchteinflößender Klumpen von dickem, schwarzem, fädigem Schimmel aus dem Loch schoss und bedrohlich im makellosen Badewasser trieb. Ich hätte mich fast übergeben. Weil diese Spielzeuge von innen nie richtig trocknen, werden sie zu absoluten Brutstätten für giftigen, schwarzen Schlick.

Ich habe sofort jedes einzelne Spritzspielzeug, das wir besaßen, eingesammelt, in eine Mülltüte geworfen und sie im Dunkeln raus zur Mülltonne marschieren lassen. Wir verwenden jetzt nur noch Badeboote aus massivem Holz oder offene Stapelbecher, die man mit einem Handtuch gründlich abtrocknen kann. Tut euch einen Gefallen und schneidet noch heute das Gummi-Badespielzeug eurer Kinder auf – ihr werdet zutiefst traumatisiert sein, aber es ist notwendig.

Das Chaos umarmen

Die Wahrheit beim Navigieren durch die Welt des Spielzeugs ist, dass weniger wirklich mehr ist. Wenn man weniger, dafür aber besser verarbeitete Dinge hat, müssen die Kinder tatsächlich ihre Fantasie einsetzen, anstatt nur einen Knopf zu drücken, um passiv unterhalten zu werden. Außerdem dauert das Staubsaugen des Wohnzimmers deutlich kürzer, wenn man nicht ständig ein Minenfeld aus grellbuntem Plastik durchqueren muss.

Wenn ihr versucht, euren Wohnraum von der Plastikinvasion zurückzuerobern, empfehle ich euch wärmstens, mal einen Blick auf eine liebevoll zusammengestellte Kollektion für nachhaltiges Babyspielzeug zu werfen, um Dinge zu finden, die eure Augen nicht zum Bluten bringen oder mitten in der Nacht spontan blecherne Musik dudeln.

Bevor ihr jetzt aber euer Kinderzimmer komplett umkrempelt und alles wegwerft, was ihr besitzt, hier noch ein paar ehrliche Antworten auf die Fragen, die ihr euch jetzt wahrscheinlich gerade selbst murmelt.

Die ungeschönte Realität von Babyspielzeug

Wie bringe ich Verwandte dazu, zum Geburtstag nicht ständig riesigen Plastikschrott zu schenken?

Man muss rücksichtslos proaktiv sein. Schickt etwa einen Monat vor jedem Geburtstag oder Feiertag eine höfliche, aber bestimmte Nachricht, in der ihr erklärt, dass ihr einfach keinen Platz für große elektronische Gegenstände habt, und schlagt stattdessen ein konkretes Buch oder etwas Kleines aus Holz vor. Wenn sie euch ignorieren und trotzdem den riesigen Plastik-Bauernhof kaufen, lasst das Kind eine Woche lang damit spielen, macht ein Foto für die Verwandten und spendet es dann unauffällig an einen Second-Hand-Laden oder eine Wohltätigkeitsorganisation, während das Baby schläft. Babys haben null Objektpermanenz; sie werden nie merken, dass es weg ist.

Hast du wirklich all eure Spritz-Badespielzeuge weggeworfen?

Jedes einzelne davon. Wenn man den schwarzen Schlick erst einmal am Knie seines Kindes vorbeischweben sieht, wird man dieses Bild nie wieder los. Wir haben sie durch ein paar robuste Plastikbecher aus dem Küchenschrank und ein Boot aus massivem Naturkautschuk ersetzt, das absolut keine Löcher hat. Die Zwillinge lieben das Baden immer noch, und ich liege nachts nicht mehr wach und frage mich, ob ich sie einer seltenen Pilzinfektion aussetze.

Ist Holzspielzeug wirklich besser oder einfach nur hübscher für Instagram?

Ganz ehrlich: Es sieht absolut besser aus im Wohnzimmer, was ein valider Punkt ist, wenn das Haus von Kindern übernommen wurde. Aber rein praktisch gesehen hält es einfach länger. Die Plastiksachen reißen, wenn sie auf harte Böden fallen, und das elektronische Spielzeug geht in der Sekunde kaputt, in der ein bisschen Sabber ins Batteriefach gelangt. Die Holz-Stapelringe, die wir haben, sehen praktisch wie neu aus, obwohl sie täglich von zwei wütenden Kleinkindern als stumpfe Waffen eingesetzt werden.

Wie reinige ich angesabberte Holzklötze, ohne sie zu ruinieren?

Nicht im Waschbecken einweichen, es sei denn, ihr wollt, dass sie aufquellen und reißen. Ich verwende einfach ein feuchtes Tuch mit ein klein wenig milder Seife, wische die Schicht verkrusteter Spucke ab und lasse sie auf der Küchenzeile komplett an der Luft trocknen. Wenn sie nach einem Jahr der Misshandlung ein bisschen traurig und trocken aussehen, kann man eine winzige Menge Olivenöl oder Kokosöl in das Holz einreiben, damit sie wieder schön aussehen – wobei ich selten die Energie habe, das auch wirklich zu tun.

Was tust du, wenn ein Zwilling ein Kuscheltier benutzt, um auf den anderen einzuschlagen?

Genau deshalb bevorzuge ich für das Kleinkindalter weiche Puppen aus Stoff. Wenn eine meiner Töchter unweigerlich beschließt, dass ihre Schwester aggressiv mit einem Spielzeug gemaßregelt werden muss, richtet ein gestopfter Hase aus Bio-Baumwolle viel weniger Schaden an und erfordert deutlich weniger Schmerzsaft als eine massive Actionfigur aus Plastik. Man trennt sie einfach, beschlagnahmt den Hasen und schenkt sich noch einen Kaffee ein.