Die chaotische, nach Seife schmeckende Wahrheit über die Wahl der richtigen Babyschüssel

Bevor ich überhaupt einen Hochstuhl für Leo gekauft hatte, gaben mir drei verschiedene Leute völlig widersprüchliche Ratschläge zum Thema Beikost. Meine Schwiegermutter drängte mich in meiner eigenen Küche in die Ecke und meinte, Teller seien reine Geldverschwendung – ich solle den Möhrenbrei einfach direkt auf das Plastiktablett klatschen, als wäre es ein Futtertrog. Meine beste Freundin, deren Einrichtungsstil ich nur als „wohlhabendes Beige“ bezeichnen kann, bestand darauf, dass ich unbedingt diese handgefertigten Bambus-Platten für dreißig Dollar bräuchte. Und dann erklärte mir eine wildfremde Frau auf dem Spielplatz – während ich verzweifelt versuchte, meinen lauwarmen Kaffee zu trinken und Leo davon abzuhalten, Rindenmulch zu essen –, dass mein Kind bis zum Kindergarten schwere sensorische Störungen entwickeln würde, wenn ich nicht ein ganz bestimmtes Teller-System mit Unterteilungen verwende.

Ich war so unter Schlafmangel, dass ich, glaube ich, nur genickt und fast geweint habe. Ich wollte meinem Kind doch einfach nur etwas zerdrückte Banane geben. Mir war nicht klar, dass ich mich direkt für einen Masterstudiengang in Entwicklungspsychologie und Materialwissenschaften eingeschrieben hatte.

Wie auch immer, der Punkt ist: Der Beikoststart ist ein absolutes Minenfeld aus Meinungen und Chaos. Man verbringt zwanzig Minuten damit, Bio-Süßkartoffeln zu dämpfen und zu pürieren, nur um dann zusehen zu dürfen, wie der kleine Engel die komplette Schüssel mit einer beiläufigen Bewegung seines winzigen, speckigen Handgelenks auf den Boden befördert. Es ist zum Verrücktwerden. Aber in den letzten sieben Jahren, mit zwei Kindern und mehr ruinierten Yogahosen, als ich zugeben möchte, habe ich ein paar Dinge über Babygeschirr gelernt, die mir damals ruhig jemand hätte direkt sagen können.

Die große Plastik-Panik

Als Leo klein war, kaufte ich einen riesigen Stapel dieser billigen Plastikschüsseln aus dem Supermarkt, weil sie nun ja, billig waren. Aber bei der U-Untersuchung mit neun Monaten erwähnte unsere Kinderärztin ganz beiläufig, dass ich Plastik wirklich nicht in die Spülmaschine oder die Mikrowelle stellen sollte.

Anscheinend gibt es da diese erschreckenden neuen Studien darüber, wie beim Erhitzen von Plastik mikroskopisch kleine Chemikalien in die Nahrung gelangen. Ich verstehe die Chemie dahinter nicht wirklich – ich habe Bio in der Schule gerade so bestanden –, aber meine Erkenntnis war im Grunde: Hitze plus Plastik bedeutet schlechte Nachrichten für kleine, sich entwickelnde Hormone. Irgendetwas mit endokrinen Disruptoren, die in den Haferbrei übergehen. Das reichte jedenfalls aus, um mich nachts um zwei in völliger Übermüdungs-Panik dazu zu bringen, einen ganzen Schrank voll Plastikgeschirr wegzuwerfen.

Oh, und diese wunderschönen Sachen aus Holz und Bambus, die meine beste Freundin so liebte? Man muss sie von Hand spülen und anscheinend werden sie ohnehin von versteckten Kunstharzen zusammengehalten, was für meine chronisch erschöpfte, spülmaschinenabhängige Seele ein klares „Nein, danke“ bedeutete.

Der Seifengeschmack-Vorfall

Bleibt also lebensmittelechtes Silikon, was ehrlich gesagt der Heilige Gral des Babygeschirrs ist. Es ist unzerbrechlich, darf in die Mikrowelle und in die Spülmaschine, und es gibt keinen seltsamen Mist an das Essen deines Kindes ab. Aber – und davor warnt dich niemand! – es kann den Geruch und Geschmack deines Spülmittels annehmen.

Das musste ich bei Maya auf die harte Tour lernen. Ich hatte ihr eine wunderbare kleine Portion warmes Apfelmus in einer brandneuen Silikonschale gemacht. Sie nahm einen Bissen, würgte und fing an zu schreien. Ich dachte, sie wäre einfach nur dramatisch, also tippte ich mit dem Finger hinein, um ihr zu zeigen, dass alles in Ordnung war, und oh Gott. Es schmeckte exakt nach hochkonzentriertem Apfelblüten-Spülmittel. Die nächste Stunde verbrachte ich damit, panisch zu googeln, ob ich mein Baby mit Seifenresten vergiftet hatte.

Es stellte sich heraus, dass die Öle in duftenden Spülmitteln an Silikon haften bleiben. Meine Kinderärztin lachte nur, als ich sie panisch anrief, und riet mir, das Silikon in Wasser mit etwas weißem Essig auszukochen oder es für ein paar Minuten in den Ofen zu schieben, um die Öle wegzubrennen. Jetzt benutzen wir für ihre Sachen einfach unparfümiertes Spülmittel, und alles ist bestens. Man muss es eben nur wissen. Denn niemand möchte Spaghetti mit Seifengeschmack essen.

Saugnäpfe und die Gesetze der Physik

Mit etwa acht Monaten entdecken Babys die Schwerkraft. Sie stellen fest, dass etwas herunterfällt, wenn man es über den Rand des Tischchens schiebt. Und dann hebt Mama es auf. Und dann machen sie es nochmal. Für sie ein wahnsinnig lustiges Spiel, für uns eine Form psychologischer Folter.

Hier kommen Schüsseln mit Saugnapf ins Spiel. Aber hier ist die ungeschönte Wahrheit: Die meisten Saugnäpfe saugen einfach überhaupt nicht. Ich habe so viele ausprobiert, die schon abflogen, wenn Maya sie nur schief angesehen hat.

Die einzige, die in unserem Haus jemals wirklich funktioniert hat, ist die Silikon-Babyschale mit Saugnapf von Kianao. Ich erinnere mich noch lebhaft: Es war ein Dienstagmorgen, 7:15 Uhr, und ich trug meine einzige saubere schwarze Leggings. Maya aß Blaubeer-Haferbrei. Sie packte den Rand der Schüssel mit beiden Händen, stemmte ihre kleinen Füße gegen die Fußstütze des Hochstuhls und zog mit aller Kraft. Die Schüssel rührte sich keinen Millimeter. Sie sah ernsthaft beleidigt aus.

Es war ein riesiger Sieg. Ich liebe dieses Ding, weil die Ränder gerade so weit nach innen gebogen sind, dass das Essen beim Auslöffeln tatsächlich auf den Löffel zurückfällt, anstatt über den Rand zu fliegen. Es ist genial. Dave (mein Mann) wusste beim ersten Mal gar nicht, wie er sie von der Arbeitsplatte lösen sollte, was ziemlich lustig war, aber es gibt eine kleine versteckte Lasche, an der man einfach ziehen muss, um das Vakuum zu lösen. Es ist ehrlich gesagt die einzige Schüssel, die ich direkt nach dem Essen spüle, damit wir sie bei der nächsten Mahlzeit gleich wieder verwenden können.

Die Debatte um unterteilte Teller

Erinnert ihr euch an die Frau auf dem Spielplatz, die mich vor sensorischen Störungen gewarnt hat? Ja, sie sprach von unterteilten Tellern. In der Elternwelt gibt es diese riesige Debatte darüber, ob man das Essen des Kindes strikt trennen sollte, damit die Erbsen bloß nie das Kartoffelpüree berühren.

Ganz persönlich? Ich hasse solche Trennwände irgendwie.

Wir haben tatsächlich den Unterteilten Silikonteller im Ferkel-Design, weil meine Schwiegermutter ihn für Maya gekauft hat. Er ist völlig in Ordnung. Er ist niedlich, saugt sich gut fest und Maya mag die kleinen Schweineohren. Aber ganz ehrlich, ich finde, Kinder müssen lernen, dass im wahren Leben das Essen eben manchmal ineinanderläuft. Es gibt Aufläufe. Es gibt Suppen. Ich schwöre, Dave ist immer noch traumatisiert davon, wenn sich sein Essen vermischt, weil seine Mutter immer alles getrennt hat – und heute isst er keinen Salat, wenn das Dressing die Croutons zu früh berührt.

Meine Kinderärztin sagte mir sogar, dass das Servieren in einer einzigen offenen Schale den Kindern hilft, sich an komplexere Texturen zu gewöhnen. Also kippe ich normalerweise einfach alles in ein und dieselbe Babyschale und lasse sie selbst herausfinden, wie es geht. Aber wenn man ein Kind hat, das ohnehin schon extrem wählerisch ist und buchstäblich losschreit, wenn eine Erdbeere einen Cracker berührt, ist der Ferkel-Teller völlig in Ordnung. Ich benutze ihn jetzt einfach für Snacks.

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Ablenkungen im Hochstuhl und wie man Zeit gewinnt

Eine Sache, die dir niemand über das Füttern eines Babys verrät, ist die Überbrückungszeit. Man schnallt sie im Hochstuhl fest und stellt dann fest, dass man das Essen noch in der Mikrowelle aufwärmen, abkühlen lassen, ein Lätzchen holen, einen Löffel suchen (der nicht hinter den Kühlschrank gefallen ist) und sich selbst eine dringend benötigte Tasse Kaffee einschenken muss.

Während dieser zwei bis drei Minuten wird dein Baby höchstwahrscheinlich schreien, als würde es gerade gnadenlos im Stich gelassen.

Früher habe ich Leo einfach eine rohe Karotte zum Knabbern in die Hand gedrückt, um ihn ruhig zu stellen, aber Maya hat die Karotte einfach immer nach dem Hund geworfen. Was bei uns wirklich geholfen hat, war, ein paar sichere, saubere Spielzeuge direkt auf dem Esstisch liegen zu haben. Wir haben dieses weiche Baby-Baustein-Set, das ich im Grunde ausschließlich als Hochstuhl-Unterhaltung benutzt habe. Sie bestehen aus weichem Silikon, sind absolut ungiftig, und wenn sie darauf herumkaute, während sie darauf wartete, dass ihre Süßkartoffeln abkühlen, war mir das völlig egal. Manchmal muss man eben einfach tun, was nötig ist, um sich drei Minuten Zeit für einen Kaffee zu erkaufen.

Ein Baby zu füttern ist chaotisch, laut und auf seltsame Weise emotional. An manchen Tagen essen sie alles, was man ihnen vorsetzt, und an anderen Tagen tun sie so, als wäre der bloße Anblick einer Banane eine persönliche Beleidigung. Man muss einfach die billigen Plastikdosen verbannen, sich ein oder zwei solide Silikonsachen zulegen, die weder schmelzen noch sich vom Tisch lösen, und akzeptieren, dass man das nächste Jahr damit verbringen wird, Süßkartoffelbrei von den Küchenschränken zu wischen.

Die Zeit vergeht wie im Flug – selbst dann, wenn man den Boden schrubbt.

Bist du bereit, dich vom Plastik und herumfliegendem Essen zu verabschieden? Entdecke hier unsere Lieblingsschüsseln mit Saugnapf, bevor deine nächste Mahlzeit wieder auf dem Boden landet.

Fragen, die mir ständig über Babygeschirr gestellt werden

Wie viele Babyschüsseln muss ich ernsthaft kaufen?
Ganz ehrlich: etwa drei. Setz dir bloß kein zwölfteiliges Set auf die Wunschliste. Du wirst nur mit verstopften Küchenschränken enden. Ich habe drei gute Silikonschüsseln und -teller im Wechsel – eine in der Spülmaschine, eine im Schrank und eine, die gerade von verkrustetem Haferbrei bedeckt in der Spüle liegt, weil ich vergessen habe, sie auszuspülen. Zwei oder drei hochwertige Teile sind tausendmal besser als ein ganzer Berg voll billigem Plastik.

Warum schmeckt das Essen meines Babys plötzlich nach Seife?
Weil Silikon durchlässig wird, wenn es heiß ist! Es treibt mich in den Wahnsinn. Wenn du deine Silikon-Babyschüsseln mit stark parfümiertem Spülmittel in sehr heißem Wasser oder in der Spülmaschine wäschst, werden die Duftöle eingeschlossen. Dein Kind spinnt nicht, sein Essen schmeckt tatsächlich nach Lavendel. Koch die Schüssel für zehn Minuten in Wasser mit etwas Essig aus oder backe sie bei etwa 120 Grad für ungefähr zwanzig Minuten im Ofen – und steige dann auf unparfümiertes Spülmittel um.

Verhindern Schüsseln mit Saugnapf wirklich, dass Babys mit Essen werfen?
Sie verhindern, dass die Schüssel geworfen wird, ja. Das Essen ist aber weiterhin dem Wurfarm deines Babys ausgeliefert. Ein guter Saugfuß hält sie davon ab, das komplette Behältnis hochzuheben und quer durch den Raum zu feuern, aber sie können natürlich immer noch eine Handvoll Spaghetti greifen und sie nach dem Hund werfen. Du kaufst schließlich eine Schüssel, kein Wunder.

Ist es wirklich so schlimm, Plastikschüsseln in die Mikrowelle zu stellen?
Meine Kinderärztin hat mir deswegen höllische Angst eingejagt, also sage ich jetzt einfach mal: Ja. Kurz gesagt führt das Erhitzen von Plastik dazu, dass es sich schneller zersetzt. Dadurch können Mikroplastik und Chemikalien direkt in das Essen gelangen, das du deinem kleinen Menschen gleich füttern willst. Diese ständige Sorge ist es einfach nicht wert. Erwärme das Essen in der Mikrowelle lieber in Glasbehältern oder verwende gleich zu 100 % lebensmittelechtes Silikon.

Ab welchem Alter kann ich aufhören, Saugnapf-Schüsseln zu benutzen?
Als Leo etwa zweieinhalb war, fand er heraus, wie er ganz beiläufig seinen Finger unter die Sauglasche schieben und die Schüssel vom Tisch ploppen lassen konnte – nur um mein Auge zucken zu sehen. Aber in dem Alter verstehen sie normalerweise ohnehin langsam das Konzept, dass Teller auf dem Tisch bleiben. Maya ist jetzt vier und isst von ganz normalen Tellern, aber für etwas chaotischere Snacks benutzen wir immer noch ihre alte Babyschüssel, weil die hohen Ränder großartig dafür sind, das Popcorn nicht überall zu verstreuen.