Babys anziehen: Wie du dabei nicht den Verstand verlierst

Innerhalb von achtundvierzig Stunden, nachdem wir Leo aus dem Krankenhaus nach Hause gebracht hatten, erhielt ich drei völlig widersprüchliche Ratschläge, wie ich ihn anziehen sollte. Meine Schwiegermutter kreiste mit ihrer Kaffeetasse umkrallt über seinem Stubenwagen und flüsterte aggressiv, dass er drinnen eine Fleece-Mütze bräuchte, weil sich seine winzigen Hände wie „kleine Eiswürfel“ anfühlten. Die Entlassungsschwester im Krankenhaus hatte mir beiläufig über die Schulter zugerufen, ich solle ihn immer „genau so anziehen, wie dich selbst, plus eine zusätzliche Schicht“, was zutiefst wenig hilfreich war, da ich eine Netzunterhose und einen riesigen, schweißbefleckten Still-BH trug. Und dann, weil das Universum mich hasst, spülte mir mein Instagram-Feed das Reel einer ästhetisch makellosen Mutter in die Timeline, die behauptete, der einzige Weg zu einer wahren Bindung bestünde darin, sein Neugeborenes in den ersten vier Lebensmonaten völlig nackt in einem Ring-Sling aus Rohleinen zu tragen.

Ich war so müde, dass ich praktisch halluzinierte. Ich erinnere mich, wie ich mitten in unserem katastrophal unaufgeräumten Wohnzimmer stand, eine winzige Baby-Jeans in der Hand hielt – wer macht eigentlich Jeans für ein Wesen, das noch nicht mal Kniescheiben hat? – und einfach nur weinte. Denn hier ist das Geheimnis, das dir niemand verrät: Herauszufinden, was man seinem Baby anziehen soll, ist absolut furchteinflößend. Man schwankt ständig zwischen der Angst, dass sie erfrieren, und der Sorge, sie versehentlich wie einen winzigen Truthahn zu rösten.

Dave, mein Mann, war ehrlich gesagt nicht besser. In den ersten zwei Wochen lief er mit einem digitalen Laserthermometer, das wir ursprünglich für unseren Pizzaofen gekauft hatten, durch unsere Wohnung, zielte damit auf Leos Stirn und murmelte etwas von Raumtemperaturen. Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Ein Baby anzuziehen ist ein Minenfeld aus Angst, seltsamen Stoffen und Körperflüssigkeiten.

Der absolute Terror der Raumtemperatur

Ich weiß ja nicht, wie es dir geht, aber meine Angst erreichte zur Schlafenszeit ihren Höhepunkt. Überhitzung ist eine riesige Sache, also auf dem Level der Panik vor dem Plötzlichen Kindstod (SIDS). Ich hatte um 3 Uhr morgens so viele entsetzliche Artikel auf meinem Handy gelesen, dass ich fest davon überzeugt war, jede Decke, die dicker als ein Taschentuch ist, sei ein Todesurteil.

Wir gingen zu Leos Zwei-Wochen-Untersuchung, und ich war bei meinem vierten lauwarmen Filterkaffee des Tages und sah aus, als wäre ich hinter einem Bus hergeschleift worden. Ich drängte Dr. Miller, unseren Heiligen von einer Kinderärztin, förmlich in die Ecke und verlangte die exakte mathematische Formel für Baby-Schichten. Sie lachte irgendwie und meinte, dass Babys eigentlich ziemlich gut darin seien, einem mitzuteilen, wenn sie sich unwohl fühlen. Sie sagte, die ganze „plus eine Schicht“-Sache sei ein solider Richtwert, aber der einfachste Weg, um zu prüfen, ob Leo zu warm oder zu kalt sei, bestehe darin, einfach seinen Nacken oder seine Brust zu fühlen. Seine Hände und Füße würden sich sowieso immer kalt anfühlen, weil sich sein kleines Herz-Kreislauf-System im Grunde noch in der Beta-Testphase befand.

Sie erwähnte auch etwas davon, die Raumtemperatur zwischen 20 und 22 Grad zu halten, aber da wir in einer alten, zugigen Wohnung lebten, in der das Thermostat rein dekorativ war, fing ich einfach an, ihm eine atmungsaktive Basisschicht anzuziehen und auf das Beste zu hoffen. Es stellt sich heraus, dass die Haut eines Babys unglaublich dünn und durchlässig ist, sodass das Einwickeln in schwere synthetische Stoffe ihre Körperwärme und Feuchtigkeit in einem ekligen kleinen Mikroklima einschließt.

Hier sind die absoluten Regeln für Babystoffe, laut meinem zutiefst übermüdeten Gehirn:

• Wenn es wie eine Plastikwasserflasche klingt, wenn man es aneinanderreibt, gehört es in den Müll. Oder in die Recyclingtonne. Aber definitiv nicht an deinen Säugling. Polyester ist der Stoff des Teufels.
• Stretch ist Leben. Ein starres Kleidungsstück über den Kopf eines schreienden Säuglings zu ziehen, ist eine olympische Disziplin, an der ich absolut kein Interesse habe.
• Wasch zuerst alles. Ich weiß, es klingt nach neurotischem Mama-Verhalten, aber diese Kleidung aus den Lagerhäusern wird mit so viel seltsamem Zeug behandelt, dass man sie irgendwie abwaschen muss, bevor sie die zu Ekzemen neigende Haut deines Kindes berührt.

Wenn du allein schon beim Lesen erschöpft bist und das Problem einfach mit Geld bewerfen willst, damit du nicht mehr nachdenken musst, kannst du Kianaos Bio-Baby-Basics hier durchstöbern.

Warum mich Stoffetiketten zum Weinen bringen

Lass uns also über die große Starbucks-Explosion von 2018 sprechen. Es war ein Dienstag. Ich trug meine einzige saubere schwarze Leggings und hielt einen großen Cold Brew. Leo war in einer Trage an meine Brust geschnallt und trug dieses bezaubernde kleine gerippte Outfit, das ich gekauft hatte, weil ich dachte, wir würden einen süßen, ästhetisch perfekten Morgen haben.

Plötzlich hörte ich das Geräusch. Wenn du ein Elternteil bist, kennst du dieses Geräusch. Es ist ein feuchtes, furchteinflößendes Grollen. Innerhalb von Sekunden traf mich der Geruch. Ich stürzte in die winzige, schlecht beleuchtete Starbucks-Toilette und stellte fest, dass die Windel komplett versagt hatte. Die Kacke war überall. Sie reichte seinen Rücken hinauf. Sie grenzte an seinen Halsausschnitt.

Normalerweise bedeutet das Ausziehen eines Bodys, ihn über den Kopf des Babys zu ziehen, was in diesem Szenario bedeutet hätte, dass ich senffarbene Kacke direkt in sein spärliches, flauschiges Neugeborenen-Haar schmieren würde. Oh Gott. Ich schwitzte. Aber dann fielen mir die Schulterklappen ein.

Ich hatte ihm den Kurzarm-Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao angezogen. Er hat diese umgeschlagenen Stoffpartien (Schlupfkragen) an den Schultern, von denen ich immer dachte, sie wären nur eine seltsame Designentscheidung. Aber nein! Sie existieren, damit man das gesamte Kleidungsstück über den Körper NACH UNTEN ziehen kann, an den Hüften vorbei, und den Kopf komplett umgeht. Ich habe buchstäblich diese verkackte Bio-Baumwolle über seine kleinen Beinchen nach unten gewrestlet und in einen Nasstaschen-Beutel geworfen. Es war eine chaotische, demütigende Erfahrung, aber seine Haare blieben sauber. Dieser spezielle Body wurde mein Heiliger Gral. Er hat genau genug Elasthan (so 5%), dass er nicht aus der Form gerät, nachdem ich ihn unweigerlich im falschen Waschgang wasche, und die Bio-Baumwolle ist so weich, dass ich sie am liebsten an meinem eigenen Gesicht reiben würde.

Auf der anderen Seite habe ich auch den Flatterärmel-Baby-Body aus Bio-Baumwolle gekauft, als Maya geboren wurde, weil ich eine Schwäche für Rüschen habe. Und ganz ehrlich? Er ist okay. Er ist wirklich süß, wenn wir zu meiner Mutter fahren, damit sie Fotos für ihre Facebook-Freunde machen kann. Aber für den Alltag? Die kleinen Flatterärmel knüllen sich irgendwie zusammen und nerven mich tierisch, wenn ich versuche, ihre Arme nachts um zwei in einen engen Schlafsack zu stopfen. Also: Süß für Fotos, aber vielleicht nicht mein Favorit für den praktischen Überlebensmodus.

Das Mitternachts-Druckknopf-Desaster

Ich habe eine Menge Meinungen zu den Verschlüssen von Schlafanzügen. Wahrscheinlich zu viele Meinungen. Aber wenn es 3:14 Uhr morgens ist und man mit insgesamt vier Stunden fragmentiertem Schlaf operiert, wird die Mechanik eines Baby-Outfits zu einer sehr großen Sache.

Lass uns über Druckknöpfe reden. Wer hat eigentlich Druckknöpfe an Stramplern erfunden? War es jemand, der Mütter hasst? Denn der Versuch, zweiundzwanzig Metalldruckknöpfe an den zappelnden Beinen eines wütenden Säuglings im Stockdunkeln auszurichten, ist eine Form von psychologischer Folter. Du fängst am Knöchel an, arbeitest dich zum Schritt hoch und kommst dann oben an, nur um festzustellen, dass du einen Knopf am Knie falsch zugeordnet hast, wodurch ein seltsames, klaffendes Loch entsteht, in dem der Oberschenkel des Babys freiliegt, und du das ganze verdammte Ding wieder aufmachen und von vorne anfangen musst. Außerdem werden diese Metalldruckknöpfe im Winter eiskalt! Dave verbrachte einmal zehn Minuten damit, einen Schlafanzug zuzuknöpfen, nur um zu erkennen, dass er versuchte, das linke Bein an den rechten Ärmel zu knöpfen.

Und wenn du Baby-Nachtwäsche mit echten Knöpfen kaufst, bist du ein absoluter Sadist und wir haben uns nichts mehr zu sagen.

Was die Kinderärztin wirklich über Schlafsachen gesagt hat

Wie sollen sie also allen Ernstes schlafen? Dr. Miller erklärte uns im Grunde, dass lose Decken in einem Babybett eine massive Erstickungsgefahr darstellen, was meine Grundangst direkt in die Stratosphäre beförderte. Ich verbrachte die ersten drei Wochen einfach nur damit, auf Leos sich hebende und senkende Brust zu starren, anstatt selbst ernsthaft zu schlafen.

Nachts sind wir streng auf Schlafsäcke umgestiegen. Aber für tagsüber, etwa wenn wir "Tummy Time" (Bauchlage) auf dem Wohnzimmerteppich machten oder einen eiskalten herbstlichen Kinderwagenspaziergang unternahmen, brauchten wir etwas anderes. Dave, der besessen davon ist, dass sich Dinge „Premium“ anfühlen, kaufte die Babydecke aus Bambus „Colorful Universe“. Ich verdrehte zuerst die Augen, weil ich dachte, Bambus sei nur ein trendiges Modewort, das Influencer benutzen, um achtzig Euro für ein Quadrat aus Stoff zu verlangen.

Aber ehrlich gesagt, ich liebe das Ding irgendwie. Es ist riesig. Und weil es aus Bambus und Bio-Baumwolle besteht, fühlt es sich kühl an, hält sie aber warm, ohne sie in kleine schwitzende Sumpfmonster zu verwandeln. Maya schwitzt sehr schnell – sie wachte nach ihren Nickerchen buchstäblich mit feuchten Haaren auf –, aber die Atmungsaktivität von diesem Teil schien ehrlich gesagt dabei zu helfen, was auch immer für eine chaotische Thermoregulation in ihrem winzigen Körper stattfand, zu stabilisieren. Außerdem sind Planeten darauf, und Dave ist ein Nerd, also war es eine Win-Win-Situation.

Ehrlich gesagt, ein Baby anzuziehen ist größtenteils einfach Trial-and-Error, begleitet von einer Menge Wäsche. Du wirst Dinge kaufen, die völlig unpraktisch sind. Du wirst versehentlich ihre Beine in die Armlöcher stecken. Du wirst wahrscheinlich mindestens drei wunderschöne Outfits durch Windel-Desaster ruinieren, die den Gesetzen der Physik trotzen. Halte dich einfach an weiche Sachen, meide alles, für dessen Anziehen man eine Bedienungsanleitung braucht, und verzeih dir selbst, wenn du mal etwas falsch machst.

Bist du bereit, diese chaotische Kinderzimmerkommode auszumisten? Atme tief durch, hol dir noch einen Kaffee und shoppe die gesamte Kianao-Kollektion, bevor dein Baby beschließt, bis morgen früh aus der nächsten Kleidergröße herauszuwachsen.

Chaotische Late-Night-Fragen, die ich ständig gegoogelt habe

Wie viele Bodys brauche ich wirklich?
Ganz im Ernst, ich dachte, sechs würden reichen. Das ist urkomisch. Babys spucken ständig, haben Windel-Explosionen und sondern generell mysteriöse Flüssigkeiten ab. Ich würde sagen, du brauchst so etwa 10 bis 14 Basic-Bodys, einfach damit du nicht gezwungen bist, dienstags um Mitternacht eine Ladung Wäsche zu waschen.

Ist Bio-Baumwolle ehrlich besser oder ist das Abzocke?
Ich dachte früher, das wäre nur eine Hipster-Steuer, aber Babyhaut ist aggressiv empfindlich. Konventionelle Baumwolle verbraucht eine Menge Pestizide und aggressive Farbstoffe, und mein Sohn bekam diese seltsamen roten Ekzemflecken, wann immer er billige Synthetik trug. Das Bio-Zeug atmet einfach besser und hat keine chemischen Rückstände. Also ja, ich glaube ernsthaft, dass das für ihre Basisschichten wichtig ist.

Wie wasche ich Babysachen, ohne sie zu ruinieren?
Die Etiketten werden dir sagen, dass du sie in den Tränen eines Einhorns handwaschen und flach auf einem sonnenbeschienenen Felsen trocknen sollst. Ich ignoriere all das. Ich schmeiße alles im schonenden Kaltwaschgang mit parfümfreiem Waschmittel in die Maschine und hoffe auf das Beste. Qualitativ hochwertige Sachen (wie die gerippten Baumwoll-Bodys) überleben den Trockner bei niedriger Hitze, aber wenn du willst, dass sie ewig halten, häng sie über einen Stuhl.

Was mache ich, wenn mein Baby jedes Mal schreit, wenn ich es anziehe?
Oh Gott, Maya hat immer wie am Spieß geschrien, wenn sich ein Kleidungsstück ihrem Gesicht näherte. Versuch es mit Ablenkung. Dave hat immer sehr laut die Titelmelodie von Jurassic Park gesungen, während ich ihre Arme in die Ärmel wuchtete. Außerdem: Schlupfkragen! Den Body von den Beinen aus nach oben zu ziehen, anstatt über die empfindlichen kleinen Köpfe, verändert das ganze Spiel.