Warum mich das Mieten eines Babyparty-Stuhls fast in den Wahnsinn trieb

Es schüttete wie aus Eimern, natürlich, denn wir sind hier in London, und ich steckte fest zwischen unserem viktorianischen Türrahmen und einem fast anderthalb Meter großen Pfauenstuhl aus Korbgeflecht. Meine Frau Sarah, die zu diesem Zeitpunkt gefühlt im achthundertsten Monat schwanger mit den Zwillingen war, beobachtete das Ganze vom Sofa aus. Mit dem leeren Blick einer Frau, deren Beckenboden gerade zwei komplette menschliche Wesen stützen musste. Der Lieferfahrer, ein Typ namens Gaz, der offensichtlich lieber ganz woanders gewesen wäre, murmelte nur immer wieder, dass es „auf der Website echt kleiner aussah, Kumpel.“

Wenn du gerade eine Feier für den baldigen Nachwuchs planst, bist du wahrscheinlich auch schon in das Pinterest-Kaninchenloch für aufwendige Sitzordnungen gefallen. Der Platz für den „Ehrengast“ hat sich irgendwie von einem einigermaßen bequemen Sessel zu einer ausgewachsenen mittelalterlichen Sitzkrise entwickelt. Bevor du deine Kreditkartendaten für ein Möbelstück herausrückst, das aussieht, als gehöre es zu einem Waldkult, lass mich mit dir teilen, was ich aus unserem katastrophalen Ausflug in die Welt der Eventmöbel gelernt habe.

Die Korbgeflecht-Bedrohung und andere beliebte Sitzmöglichkeiten

Als wir anfingen, nach einem speziellen Stuhl für Sarahs Babyparty zu suchen, war ich von den schieren Ausmaßen dieser Industrie völlig überrumpelt. Ich nahm naiverweise an, man zieht einfach seinen schönsten Wohnzimmersessel in die Mitte des Raumes und wirft ein Kissen darauf. Oh, wie sehr ich mich getäuscht habe.

Wenn man sich länger als drei Minuten ästhetische Party-Inspirationen ansieht, stellt man fest, dass es grob drei Kategorien von Statement-Möbeln gibt, auf die jeder zu bestehen scheint. Und ich habe zu allen eine sehr starke Meinung.

• Der Pfauenstuhl: Das ist diese massive, ausladende Korbgeflecht-Monstrosität, die derzeit von jedem bevorzugt wird, der ein „Boho-Wald“-Motto wählt. Er sieht auf Fotos großartig aus, das muss ich zugeben. Aber niemand erwähnt, dass sich drei Stunden auf ungepolstertem Korbgeflecht genau so anfühlen, als würde man sich gegen eine Käsereibe lehnen. Er ist außerdem absolut unnachgiebig. Das heißt, wenn die Schwangere ihr Gewicht verlagern muss (was ungefähr alle vierzig Sekunden vorkommt), kratzt sie sich die Ellbogen am rauen Rattan auf.
• Der königliche Thron: Meistens aus weißem Kunstleder mit Goldverzierungen und sieht verdächtig nach etwas aus, das aus dem VIP-Bereich eines leicht geschmacklosen Nachtclubs geklaut wurde. Sie sind stark gepolstert, was toll klingt, bis man merkt, dass sie Körperwärme wie ein Gewächshaus stauen – und eine Frau im dritten Trimester läuft ohnehin schon auf der Betriebstemperatur eines kleinen Hochofens.
• Das Vintage-Samtsofa: Ein wunderschön restauriertes antikes Sofa klingt herrlich, bis Tante Susanne eine Mini-Quiche darauf fallen lässt und du nicht nur deine Kaution, sondern auch deine Würde verlierst. Nächstes Thema.

Ich habe mich jetzt drei Absätze lang über den Pfauenstuhl aufgeregt, weil es exakt der Stuhl ist, den Gaz und ich vierzig Minuten lang versuchten, durch einen Flur zu bugsieren, der in den 1890er Jahren für Leute mit offenbar sehr schmalen Schultern gebaut wurde. Letztendlich mussten wir ihn in der Küche stehen lassen, was bedeutete, dass Sarahs großer Auftritt darin bestand, neben dem Toaster zu sitzen.

Hebamme Brenda teilt ihr Wissen über den Beckenboden

Der eigentliche Sinn der ganzen Veranstaltung ist es, das baldige Baby zu feiern, aber die Ästhetik verdrängt oft völlig die medizinische Realität der Hochschwangerschaft. Ich bin natürlich kein Arzt, aber unsere Hebamme, eine beängstigend kompetente Frau namens Brenda, hat uns eine ziemliche Standpauke gehalten, als Sarah erwähnte, dass ihr unterer Rücken absolute Höllenqualen litt.

Laut Brenda (von der ich ziemlich sicher bin, dass sie ein Baby mit verbundenen Augen in einem fahrenden Taxi entbinden könnte) ist stundenlanges Sitzen in starren, unbequemen Stühlen im Grunde das Schlimmste, was man tun kann, wenn der Körper bereits von Relaxin überschwemmt ist. Anscheinend macht das Hormon alle Bänder locker und wackelig. Das bedeutet, dass die Wirbelsäule echte, strukturelle Unterstützung braucht und nicht nur eine hübsche geflochtene Kulisse.

Brenda skizzierte dieses sehr verwirrende Diagramm eines Beckens auf der Rückseite einer Terminkarte, um uns zu erklären, warum der Hüftwinkel wichtig ist. Ich habe die Biomechanik dahinter nicht ganz verstanden, aber die Kernaussage war wohl: Wenn die Knie der werdenden Mutter höher liegen als ihre Hüften – was in tiefen, durchhängenden Mietstühlen der Fall ist – wird sie einen Kran brauchen, um wieder aufzustehen. Außerdem verschlimmert das ständige Herunterbaumeln der Beine das (wie auch immer der medizinische Fachbegriff dafür lautet), wenn die Knöchel auf die Größe ordentlicher Grapefruits anschwellen. Wir mussten am Ende einen umgedrehten Wäschekorb unter Sarahs Füße schieben, nur um ihre Durchblutung in Schwung zu halten, was den ganzen Bohemian-Wald-Vibe ziemlich ruiniert hat.

Ein chaotischer, aber funktionaler Schlachtplan fürs Möbelmieten

Wenn du unbedingt ein externes Möbelstück in dein Zuhause oder die Location bringen möchtest, klick nicht einfach auf das erste Google-Ergebnis, das gut aussieht. Wenn du nicht gerade Lust hast, deinen Samstagmorgen damit zu verbringen, dich bei Lieferfahrern zu entschuldigen und einen Bandscheibenvorfall zu riskieren, solltest du bei der Logistik einen etwas paranoideren Ansatz wählen.

1. Verlange einen Komplettaufbau: Stimme niemals, unter keinen Umständen, einer „Lieferung bis zur Bordsteinkante“ zu. Du kannst keinen massiven Mahagoni-Thron alleine heben. Und deine hochschwangere Partnerin sollte das definitiv auch nicht tun. Zahl den Aufpreis, damit es Gaz' Problem wird.
2. Bohre bei den Kissen nach: Wenn du Korbgeflecht mietest, musst du deine eigene Polsterung mitbringen. Verleihfirmen desinfizieren ihr Inventar gründlich (zumindest hoffen wir das), was bedeutet, dass die von ihnen bereitgestellten Stoffe meist steif von industriellen Reinigungsmitteln sind.
3. Miss die Türen aus und miss sie dann noch einmal: Ich habe unseren Türrahmen ausgemessen. Was ich nicht bedacht habe, war der Heizkörper im Flur. Dieser Heizkörper ist der Grund, warum der Pfauenstuhl dann in der Küche wohnte.

Übrigens, wenn du einen sanfteren Ansatz für die Babyausstattung suchst, der nicht das Ringen mit übergroßen Möbeln beinhaltet, schau dir doch mal die Babydecken-Kollektion von Kianao an. Da findest du etwas, das einen menschlichen Körper tatsächlich unterstützt.

Wie wir den Nachmittag tatsächlich überlebt haben

Als die Gäste für unsere kleine Baby-Show ankamen (und glaub mir, es fühlte sich an wie eine Zirkusnummer, bei der ich herumlief und Mocktails servierte), hatte Sarah den in der Küche feststeckenden Pfauenstuhl komplett aufgegeben. Wir schwenkten auf unseren eigentlichen Stillstuhl fürs Kinderzimmer um, den wir einfach nach unten geschleppt haben.

Damit er etwas „eventtauglicher“ und weniger danach aussah, als hätten wir einfach aufgegeben, beschlossen wir, ihn mit schönen Textilien zu drapieren. An dieser Stelle muss ich meine tiefe, unendliche Liebe für die Bio-Baumwoll-Babydecke mit beruhigendem Grauwale-Muster gestehen. Wir hatten sie gekauft, weil wir dachten, sie wäre einfach eine schöne Decke fürs Kinderzimmer, aber letztendlich hat sie das gesamte Event gerettet. Ich schob ein aufgerolltes Handtuch hinter Sarahs unteren Rücken für eine von Brenda abgesegnete Lendenwirbelunterstützung und wir drapierten die Wal-Decke über das ganze Arrangement.

Ganz ehrlich, die Decke ist brillant. Sie besteht aus doppellagiger Bio-Baumwolle, was bedeutet, dass sie ein gewisses Eigengewicht hat, ohne einen ins Schwitzen zu bringen. Sarah liebte sie, weil die grauen Wale auf Fotos raffiniert genug aussahen, aber vor allem, weil sie unglaublich weich ist. Spulen wir zwei Jahre vor und Florence (Zwilling A) schleift genau diese Wal-Decke immer noch an einer Ecke durchs ganze Haus. Sie wurde gefühlt vierhundertmal gewaschen und hat ihre Form nicht verloren, was sich wie ein kleines Wunder anfühlt, bedenkt man die Menge an Körperflüssigkeiten, die sie bereits abgefangen hat.

Wir hatten auch die Hypoallergene Decke im Birnen-Print-Design in petto. Ich bin ganz ehrlich: Ich liebe sie nicht ganz so sehr. Sie ist knallgelb, was nicht gerade meiner Ästhetik entspricht, und sie schreit für meinen Geschmack ein bisschen zu laut „Baby“. Abgesehen davon ist sie aber genauso weich wie die Wal-Decke und komplett frei von diesen furchteinflößenden, aggressiven Chemikalien, die bei herkömmlicher Baumwolle verwendet werden. Man kann ihr also absolut nichts vorwerfen. Jetzt lebt sie eben im Kofferraum für Notfall-Picknicks im Park.

Das Geschenk, das kein schweres Heben erforderte

Ironischerweise war der beste Teil des ganzen Sitzplatz-Debakels das Auspacken der Geschenke, vor allem deshalb, weil ich auf dem Boden sitzen durfte, während Sarah bequem auf ihrem provisorischen Wal-Decken-Thron gestützt blieb. Meine Schwester kaufte uns das Baby-Gym aus Holz im Wild-West-Design, was sich als das Klügste herausstellte, das uns an diesem Tag überreicht wurde.

Ich hatte solche Angst vor der Flut an blinkenden, lärmenden Plastikspielzeugen, für die man einen Schraubenzieher und sechs AA-Batterien braucht, nur damit sie einen dann langsam in den Wahnsinn treiben. Aber dieses Spieltrapez ist einfach... leise. Es ist ein A-Gestell aus Holz mit einem kleinen gehäkelten Pferdchen und einem hölzernen Büffel. Als Matilda (Zwilling B) noch winzig war, lag sie einfach darunter und starrte ewig den silbernen Stern an. Es hat sie nicht reizüberflutet, es hat keine blecherne Version von „Old MacDonald“ gespielt, wenn sie es berührte, und es sah nicht aus wie eine Plastikexplosion in unserem Wohnzimmer. Die Mischung aus dem glatten Holz und dem weichen Häkelstoff gab ihr verschiedene Dinge zum Greifen, sobald sie endlich herausgefunden hatte, wie ihre Hände funktionieren.

Also, spar dir das absurd massive Mietmobiliar. Nimm einen Stuhl, den du schon hast, mach ihn mit ordentlicher Bio-Baumwolle gemütlich und schone deinen Rücken für die wirklich schweren Aufgaben des Elternseins. Wenn du dich mit Dingen eindecken möchtest, die weder deinen Flur noch deinen Verstand ruinieren, dann entdecke Kianaos organische Baby-Basics, bevor der Schlafmangel so richtig einsetzt.

Fragen, für die du vielleicht zu müde bist, um sie zu stellen

Was ist die beste Stuhlhöhe für jemanden im dritten Trimester?
Ganz ehrlich, alles, wo ihre Knie nicht gegen ihr Kinn stoßen. Du möchtest, dass ihre Füße flach auf dem Boden stehen und ihre Hüften etwas höher sind als ihre Knie. Wenn der Stuhl zu niedrig ist, wirst du sie jedes Mal an den Achseln hochziehen müssen, wenn sie aufs Klo muss (was ständig der Fall sein wird).

Kann ich nicht einfach ein Kissen auf einen gemieteten Holzstuhl legen?
Kannst du schon, aber diese Standard-Sitzpolster sind ungefähr so dick wie eine Scheibe Schinken. Spätestens ab der zweiten Stunde des Auspackens winziger Strickjacken wird ihr Steißbein schreien. Bring ein richtiges Kopfkissen oder eine dicke, gefaltete Bio-Decke zum Draufsitzen mit.

Sollte die werdende Mutter die ganze Zeit sitzen?
Hebamme Brenda sagte uns, dass Sarah alle 30 Minuten aufstehen und ein bisschen herumwatscheln musste, um ihren Kreislauf in Schwung zu halten. Sperr sie also nicht hinter einem massiven Geschenketisch ein, wo sie nicht so leicht entkommen kann. Stell sicher, dass es einen freien Fluchtweg gibt.

Sind diese massiven Korbstühle wirklich stabil?
Kaum. Sie haben einen sehr hohen Schwerpunkt. Wenn man sich zu weit nach vorne lehnt, um nach einem Stück Kuchen zu greifen, droht das ganze Ding zu kippen. Außerdem knarren sie unheilvoll bei jedem Atemzug, was nicht gerade entspannend ist, wenn man sich ohnehin schon so groß wie ein kleines Haus fühlt.

Was mache ich, wenn der gemietete Stuhl nicht durch die Tür passt?
Ein bisschen weinen und ihn dann in der Küche stehen lassen, so wie ich es getan habe. Aber mal im Ernst, vergleiche die Maße des Stuhls mit deinem schmalsten Türrahmen und vergiss nicht, den Wendekreis in deinem Flur zu berücksichtigen. Im Zweifelsfall nimm einfach dein Sofa.