So findest du das perfekte Babyparty-Outfit ohne langes Überlegen

Ich sitze gerade auf dem Boden meines Schlafzimmers, starre auf einen Berg sauberer Wäsche, den ich mich weigere zusammenzulegen, und versuche herauszufinden, was um Himmels willen ich dieses Wochenende zur Babyparty meiner Cousine anziehen soll. In der einen Hand halte ich ein pinkfarbenes Sommerkleid, in der anderen einen beigen Leinen-Jumpsuit, und mein Dreijähriger benutzt meine einzigen guten Keilsandaletten gerade als Spielzeug-Kipplaster. Das Internet wird dir weismachen wollen, dass die wichtigste Regel für solche Events lautet, in einem fließenden pastellfarbenen Kleid mühelos elegant auszusehen – was einfach der größte Schwachsinn ist, den ich je gehört habe. Lasst uns diesen Mythos jetzt sofort aus der Welt schaffen.

Du musst keine hundert Euro für ein florales Midi-Kleid ausgeben, das nur in die Reinigung darf, nur um dann auf einem Klappstuhl aus Metall zu sitzen und jemandem dabei zuzusehen, wie er zwanzig verschiedene Marken von Wundschutzcreme auspackt. Diese ganze Cottagecore-, Instagram-perfekte Ästhetik hat uns eingeredet, dass wir diese super-speziellen Outfits für Babypartys brauchen, in denen wir aussehen, als würden wir für einen Werbespot für den Botanischen Garten vorsprechen. Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu dir: Du wirst dieses Kleid genau ein einziges Mal tragen. Du wirst es durchschwitzen, während du versuchst, den Bauchumfang der Schwangeren mit einem Stück Wolle zu erraten, und danach wird es für den Rest der Ewigkeit in deinem Schrank Staub ansetzen.

Meine Oma hat immer gesagt, dass man sich für eine Feier immer ein neues Kleid kaufen sollte, um dem Gastgeber Respekt zu zollen – Gott hab sie selig, aber Oma musste in der heutigen Wirtschaftslage auch keine Kita-Gebühren für drei Kinder unter fünf Jahren bezahlen. Die Realität ist, dass eine Babyparty ein hochinteraktives, oft chaotisches Event am Nachmittag ist, bei dem du zwangsläufig enden wirst, indem du einen Pappteller mit lauwarmem Nudelsalat auf deinen Knien balancierst, während du versuchst, der Person neben dir keinen Eistee überzukippen. Du brauchst kein Ballkleid. Du brauchst nur ein Outfit, in dem du dich bücken und heruntergefallenes Geschenkpapier aufheben kannst, ohne dass deine Unterwäsche verrutscht.

Wenn auf der Einladung ausdrücklich steht, dass es in einem schicken Golfclub oder einem noblen Restaurant stattfindet, zieh einfach einen sauberen Blazer über das, was du normalerweise zu einer entspannten Familienfeier anziehen würdest, und die Sache hat sich erledigt. Denn ganz ehrlich: Niemand guckt dich ohnehin an.

Bitte lass deine High Heels im Schrank

Ich kann es nicht oft genug betonen: Stilettos auf einer Gartenparty zu tragen, ist ein Anfängerfehler, der in einer absoluten Tragödie enden wird. Die Hälfte dieser modernen Babypartys sieht eher aus wie eine Fernsehshow als ein normaler Samstagnachmittag mit Freunden. Das bedeutet, dass du wahrscheinlich über Rasen, Kies oder unebene Terrassenplatten laufen wirst, die dort seit 1998 liegen. Als ich mein erstes Baby bekam – mein Ältester, der heute ein lebendes Beispiel dafür ist, warum man den Wassernapf des Hundes kindersicher machen sollte –, hat meine Tante eine Garten-Babyparty für mich veranstaltet. Zwei meiner Freundinnen aus der Uni tauchten in echten Pfennigabsätzen auf und verbrachten drei Stunden damit, wie Rasenlüfter im Gras zu versinken.

Trag einfach flache Schuhe oder vielleicht klobige Keilabsätze, wenn du wirklich das Gefühl hast, die Körpergröße zu brauchen. Außerdem hat mir meine Frauenärztin während meiner Schwangerschaft gesagt, dass werdende Mütter oft extrem geschwollene Füße und einen furchtbaren Schwerpunkt haben. Die werdende Mama trägt also wahrscheinlich sowieso orthopädische Einlagen und es wird ihr völlig egal sein, ob du in schönen Ledersandalen auftauchst. Rette deine Knöchel und deine Würde, indem du Schuhe wählst, in denen du auch tatsächlich laufen kannst, wenn du unvermeidlich einem ausgebüxten Kleinkind über den Rasen hinterherjagen musst.

Die große Rosa-und-Blau-Debatte

Es gibt diese seltsame, ungeschriebene Regel auf Pinterest, dass man auf einer Gender-Reveal-Party oder Babyparty nicht komplett in Rosa oder Blau gekleidet sein sollte, weil die Leute denken könnten, man "stimme" über das Geschlecht des Babys ab. Hört zu, ich weiß nicht, wer sich das ausgedacht hat, aber ich habe einfach nicht die Zeit oder das Budget für Kleidung, um meine Outfits farblich auf die reproduktiven Meilensteine anderer Leute abzustimmen. Trag einfach die Farbe, in der du dich wohlfühlst – außer vielleicht komplett in Weiß. Einfach aus Höflichkeit, um der schwangeren Mama ihren kleinen Braut-Moment zu lassen, falls sie das möchte.

Ich glaube, ich habe mal einen Artikel darüber gelesen, dass man früher aus historischen Gründen bestimmte Farben zu solchen Festen getragen hat, um böse Geister abzuwehren. Aber ganz ehrlich: Mein Gehirn ist durch den Schlafmangel totaler Matsch, also zitiert mich bitte nicht zur antiken Geschichte der Partykleidung. Im Grunde solltest du dich an Farben halten, die einen Joghurt-Dressing-Fleck leicht verbergen. Juwelentöne, Marineblau, Dunkelgrün oder was auch immer für ein beiges Teil gerade auf TikTok im Trend ist, sind alles absolut gute Entscheidungen.

Die Geruchs-Regel, vor der dich niemand warnt

Wenn du aus dieser ganzen Tirade genau einen Ratschlag mitnimmst, dann bitte diesen: Bitte, um alles in der Welt, bade nicht in Parfüm, bevor du auf eine Babyparty gehst. Als ich mit meinem Zweiten schwanger war, verwandelte sich meine Nase in die eines Bluthundes. Mein Arzt erklärte mir, das sei nur so ein seltsames hormonelles Ding, bei dem der Geruchssinn auf Hochtouren läuft, um das Baby davor zu schützen, dass man verdorbenes Essen isst oder was auch immer.

Wenn du mit drei Spritzern schwerem Designer-Parfüm ein schlecht belüftetes Wohnzimmer betrittst, schickst du den Ehrengast geradewegs ins Badezimmer, um ihren alkoholfreien Sekt wieder von sich zu geben. Verzichte auf die parfümierte Bodylotion, lass das schwere Haarspray weg und tauch einfach so auf, dass du nach ganz normaler Seife riechst. Es ist das Netteste, was du für eine Frau tun kannst, die sich ohnehin schon fühlt, als würden ihre inneren Organe als Trampolin benutzt.

(Hey, wo wir schon beim Thema "ein guter Gast sein" sind: Wenn du diejenige bist, die dieses ganze Event organisiert, und noch ein paar durchdachte Geschenke suchst, die nicht auf der Mülldeponie enden, solltest du in Kianaos Babyparty-Geschenkkollektion stöbern, bevor du im Supermarkt panisch irgendetwas kaufst, das in Plastik eingewickelt ist.)

Was du wirklich in deiner Geschenktüte mitbringen solltest

Dein Outfit ist nicht halb so wichtig wie das, was du auf den Geschenketisch legst. Und nachdem ich drei Neugeborene überlebt habe, habe ich eine sehr starke Meinung zu Baby-Geschenken. Leute kaufen so gerne diese winzigen, kratzigen Tüllkleidchen oder steifen Jeanshosen für Säuglinge, weil sie auf dem Bügel süß aussehen. Aber lass mich dir sagen, was in der Realität passiert.

Mein Ältester hatte mitten auf der Babyparty meiner Schwester eine riesige Windel-Explosion, die den ganzen Rücken hochging. Er trug dieses komplizierte, kleine Outfit mit Knöpfen, das ihm jemand geschenkt hatte. Den mit Kacka verschmierten Kragen über seinen Kopf ziehen zu müssen, während er schrie, war eine zutiefst demütigende Erfahrung. Deshalb verschenke ich heute ausschließlich Dinge wie den Bio-Baby-Strampler Langarm Henley Winter-Body. Der ist ein echter Lebensretter, wirklich. Dank der Henley-Knopfleiste muss man keinen engen Halsausschnitt über den riesigen Kopf eines zappelnden, weinenden Neugeborenen quetschen. Die Bio-Baumwolle ist unfassbar weich – ich schätze, sie ist atmungsaktiver, weil die Fasern nicht mit irgendwelchen aggressiven Chemikalien überzogen sind, die in normalen Kleiderfabriken verwendet werden. Alles, was ich weiß, ist, dass meine Kinder davon keinen Ausschlag und keine seltsamen roten Pusteln bekommen. Wenn du das zu einer Babyparty mitbringst, weiß die Mama es vielleicht erst in der dritten Woche des Schlafmangels richtig zu schätzen – aber wenn es so weit ist, wird sie dir im Geiste jedes Mal eine Dankeskarte schreiben, wenn sie ihn benutzt.

Wenn du jetzt noch ein kleines Zusatzgeschenk brauchst, das du oben ans Päckchen binden kannst, schnappe ich mir meistens so etwas wie die Schnullerketten mit Holz- & Silikonperlen. Ich werde jetzt nicht so tun, als würde ein Schnullerband ein Baby mit Koliken auf magische Weise dazu bringen, durchzuschlafen, denn das wird es nicht. Es ist nur ein Band. Aber es ist ein sehr schönes Band, das genau das tut, was es tun soll: Es verhindert, dass der Schnuller auf dem Boden der Drogerie landet. Es sieht schick aus, das Holz splittert nicht, und es ist unendlich viel besser als diese hässlichen Plastikleinen, die sie in der Apotheke verkaufen. Es ist eine solide, praktische Wahl.

Wenn du dich mit ein paar Kolleginnen von der Arbeit zusammentust und ein größeres Budget hast: Kauf nicht diesen riesigen, leuchtenden Plastik-Spielebogen, der schiefe Zirkusmusik spielt. Kauf den Spielebogen aus Holz | Wild Western Set. Meine Freundin Sarah hatte so einen, und er ist so wunderbar leise. Er sieht wie echte Deko aus und nicht wie eine Explosion in Primärfarben aus Plastik mitten in deinem Wohnzimmer. Das kleine gehäkelte Pferd und der hölzerne Büffel sind robust, und mein Arzt erwähnte, dass verschiedene Texturen wie Holz und Garn für die Gehirnentwicklung eines Babys irgendwie besser sind, als den ganzen Tag nur auf blinkende Lichter zu starren. Außerdem ist er geschlechtsneutral, du musst dir also keine Gedanken darüber machen, ob sie einen Jungen oder ein Mädchen bekommen.

Ganz ehrlich: Wasch dir einfach die Haare, zieh eine Hose an, in der du atmen kannst, schnapp dir ein Geschenk, das den armen Eltern wirklich hilft, das vierte Trimester zu überleben, und tauche bereit auf, Kuchen zu essen. Wenn du dir deinen Platz als beste Schenkende auf der Party sichern willst, ohne dich in unbequeme Hosen zwängen zu müssen, shoppe jetzt Kianaos komplette Kollektion an nachhaltiger Babyausstattung, bevor du es vergisst.

Heikle Fragen, die du dir wahrscheinlich gerade stellst

Was ist, wenn auf der Einladung gar kein Dresscode steht?
Ganz ehrlich, wenn sie keinen Dresscode auf die Einladung geschrieben haben, sind sie selbst schuld und müssen nehmen, was sie kriegen. Aber realistisch gesehen: Peil einfach etwas in Richtung "entspanntes Familienessen" oder "Brunch mit der Schwiegermutter" an. Eine schöne, dunkle Jeans und eine Bluse sind normalerweise mein Sicherheitsnetz. Vor allem, weil ich mich weigere, ein neues Outfit zu kaufen, es sei denn, ich muss es absolut.

Kann ich zu einer Babyparty einfach eine normale Jeans anziehen?
Ja, absolut – ungeachtet dessen, was die Etikette-Polizei online sagt. Achte nur darauf, dass es nicht die Jeans ist, die du trägst, um das Wohnzimmer zu streichen, oder die mit den riesigen, zerrissenen Löchern an den Knien. Kombiniere sie mit einem hübschen Pullover oder einem anständigen Oberteil, fahr dir vielleicht mit der Bürste durch die Haare, und es wird buchstäblich niemanden interessieren.

Muss ich wirklich bei diesen Partyspielen mitmachen?
Schau, ich hasse es genauso sehr wie jede andere, an geschmolzener Schokolade aus einer Neugeborenen-Windel zu riechen. Aber wenn die werdende Mama will, dass du das Spiel mitspielst, dann spielst du das Spiel mit. Schnapp dir einfach diesen winzigen Bleistift, schätze, wie viel Babybrei kostet, und versuch, das Ganze sportlich zu nehmen. Danach kannst du dich mit einem Sekt belohnen.

Was ist, wenn ich ein Geschenk kaufe, das nicht auf der Wunschliste steht?
Das ist ein heikles Thema. Generell solltest du dich an die Wunschliste halten, denn die Eltern haben um 2 Uhr morgens drei Stunden lang weinend darüber gegrübelt, welchen Kindersitz sie auswählen sollen. Aber wenn die Liste komplett leergekauft ist oder du etwas Persönliches hinzufügen möchtest, halte dich an hochgradig praktische, hochwertige Basics wie Bodys aus Bio-Baumwolle oder schönes Holzspielzeug, das nicht zu viel Platz wegnimmt. Leg einfach den Geschenkbeleg bei und nimm es nicht persönlich, wenn sie es umtauschen.

Sollte ich mein Outfit auf das Partymotto abstimmen?
Sofern die Einladung dich nicht ausdrücklich darum anfleht, eine bestimmte Farbe für ein gemeinsames Foto zu tragen, fühl dich bitte nicht verpflichtet, dich wie ein Waldtier zu kleiden, nur weil auf den Servietten Füchse abgebildet sind. Das Motto ist für die Dekoration da, nicht für die Gäste. Und du hast ohnehin schon genug damit zu tun, rechtzeitig aus dem Haus zu kommen.