Die ultimative Excel-Tabelle für Mädchennamen entschlüsselt – Papa-Logbuch

Lieber Marcus von vor sechs Monaten,

Du sitzt gerade nachts um 2 Uhr an deinem Schreibtisch. Deine Tochter ist fünf Monate alt, schläft wundersamerweise seit zweiundvierzig Minuten am Stück, und dein Kopf ist endlich mal ruhig. Dann schreibt dir dein Kumpel Dave. Er erzählt, dass seine Frau schwanger ist, sie gerade erfahren haben, dass es ein Mädchen wird, und er will wissen, wie wir auf ihren Namen gekommen sind. Du hast geantwortet: "Wir wussten es einfach, als wir sie gesehen haben."

Du absoluter Lügner.

Ich schreibe das hier, um dich an das tatsächliche Changelog zu erinnern. Die Brute-Force-Angriffe. Die bedingte Formatierung. Die Vetos. Die Tränen. Ich möchte, dass du dich daran erinnerst, wie sehr wir das System gecrasht haben, als wir versuchten, die finale Zeichenkette für die Identität unseres Kindes festzulegen. Denn anscheinend lässt sich menschliche Namensgebung nicht wie sauberer Python-Code kompilieren.

Meine Tabellenkalkulations-Phase war ein totales Desaster

Ich bin das Problem mit dem Babynamen genauso angegangen wie eine unordentliche, undokumentierte Codebasis. Ich bin direkt an die Rohdaten gegangen. Ich habe eine riesige CSV-Datei aus der öffentlichen Datenbank der Sozialversicherungsbehörde heruntergeladen und eine Pivot-Tabelle erstellt, um die Beliebtheitskurve der letzten zwei Jahrzehnte zu tracken. Ich dachte mir, wenn wir die Silbenanzahl mit beliebten Vokalendungen kreuzen, könnte ich algorithmisch die perfekte, statistisch fundierte Wahl ausspucken lassen.

Sarah, meine unendlich rationalere Frau, kam in mein Home-Office, starrte auf meine beiden Monitore mit viertausend farblich markierten Zellen voller Babynamen und fragte mich, ob ich eine Bedrohungsanalyse-Datenbank für das Finanzamt aufbaue.

Ich versuchte ihr zu erklären, dass sich die Namens-Trends bei Mädchen viel rasanter ändern als bei Jungen. Du kannst einen Jungen drei Jahrhunderte lang James oder William nennen, ohne dass jemand mit der Wimper zuckt. Aber wenn du einen Mädchennamen wählst, der 2014 einen massiven Hype hatte, schaut dich ein anderes Elternteil im örtlichen Café an, als würdest du Windows Vista benutzen. Ich wollte einen Namen, der vertraut, aber statistisch selten ist und sich so um Platz 300 bewegt. Sarah klappte meinen Laptop zu und meinte, ich würde die Magie des Elternseins ruinieren.

Das Problem mit der niedlichen Ästhetik

Es gibt einen riesigen, hochgradig optimierten Bereich auf Pinterest, der sich ausschließlich niedlichen Babynamen für Mädchen widmet, und Sarah ist dem Algorithmus völlig verfallen. Sie schlug ständig Namen vor, die so klangen, als gehörten sie zu animierten Waldtieren, die in einem hohlen Baumstamm Kuchen backen. Wir reden hier von Namen wie Pixie, Honey, Dovie und Blossom.

Ich musste sie sanft daran erinnern, dass wir eine zukünftige Erwachsene benennen, die eines Tages vielleicht einen Kredit beantragen, mit einem Automechaniker diskutieren oder eine Vorstandssitzung leiten muss. Ich konnte mir einfach keine 45-jährige Finanzchefin namens Pixie vorstellen, die ein Quartalsbudget genehmigt, ohne dass man sie unterbewusst weniger ernst nimmt. Sarah argumentierte, dass sich die Welt verändert und die Unternehmenskultur heute viel entspannter ist. Ich hielt dagegen, dass wir in Portland leben, wo sowieso jeder ein freiberuflicher Kombucha-Brauer ist, weshalb wir ihre zukünftige Glaubwürdigkeit nicht auf eine verspielte Laune setzen sollten.

Nebenbei bemerkt habe ich es komplett aufgegeben, die Bedeutung von Namen nachzuschlagen, weil es eigentlich niemanden interessiert, ob ein bestimmter Vorname im Altgriechischen "mutiges Eichhörnchen" bedeutet.

Wir haben kurzzeitig eine Schurken-Ära erwogen

Sobald wir die Waldtier-Bäcker-Ästhetik hinter uns gelassen hatten, schwangen wir heftig in die entgegengesetzte Richtung und begannen, intensiv nach düsteren Mädchennamen zu recherchieren. Das ist momentan eine riesige Zielgruppe. Denk an Mythologie, Gothic-Romane und Charaktere, die dich im Wald definitiv verhexen würden. Plötzlich standen Namen wie Lilith, Raven, Ophelia und Vesper auf der Liste.

Erstaunlicherweise gefiel mir diese Phase. Ich warf Nyx ins Rennen, die griechische Göttin der Nacht. Das klang scharf, das hatte Ecken und Kanten, und es bestand nur aus drei Buchstaben, was bedeutete, dass es sehr effizient auf standardisierten Testformularen auszufüllen wäre. Sarah starrte mich verständnislos an und merkte an, dass Nyx exakt wie eine Linux-Distribution oder ein Läuseshampoo aus der Drogerie klingt. Sie legte sofort ihr Veto ein. Meine persönliche Veto-Quote lag während dieses gesamten Projekts ohnehin bei rund 94 Prozent.

Teile niemals die engere Auswahl mit deiner Familie

Wenn du sonst nichts aus diesem Rückblick mitnimmst, merk dir diese eine eiserne Regel: Veröffentliche keine Beta-Versionen. Das heißt: Verrate deiner Verwandtschaft nicht, wie du dein Kind nennen willst, bevor die Tinte auf der Geburtsurkunde rechtmäßig getrocknet ist.

Meine Schwiegermutter hat Meinungen. Die Art von Meinungen, die sich im Gehirn festsetzen und langsam vor sich hin eitern. Wir machten den Anfängerfehler, bei einem Sonntagsessen einen unserer Top-3-Kandidaten zu erwähnen. Der Name war Hazel (Hasel). Ein völlig legitimer Name. Es ist ein Baum. Es ist eine Farbe. Ein solides, hochfunktionales Substantiv.

Sie schnappte sofort nach Luft, ließ ihre Gabel fallen und sagte: "Oh, wie die Hexe aus diesem alten Cartoon?"

Ich wusste nicht einmal, von welchem Cartoon sie sprach. Ich weiß es bis heute nicht. Ich versuchte, es unter dem Tisch zu googeln, aber mein Gehirn blockierte, und mir verging der Appetit. Es spielte keine Rolle, ob sie Recht oder Unrecht hatte. Der Schaden war dauerhaft angerichtet. Der Name war in unserem mentalen Register beschmutzt. Wenn ein Familienmitglied einem Namen erst einmal eine seltsame, obskure Popkultur-Assoziation anhängt, kann man sie nie wieder ausblenden. Es ist genau so, als würde man tief im Legacy-Code einen fatalen Syntaxfehler finden; man muss das gesamte Modul wegwerfen und von vorne anfangen. Ab diesem Tag herrschte strikte Funkstille und wir sagten allen, dass wir erst "sie kennenlernen" wollten, bevor wir uns entscheiden.

Der Spielplatz-Hardware-Check

Man muss die Eingaben in der realen Welt testen. Unser Arzt murmelte bei einem frühen Ultraschalltermin etwas darüber, dass Babys harte Konsonanten besser hören, was ihnen angeblich hilft, ihren Namen schneller zu erkennen. Ich habe keine Ahnung, ob die Wissenschaft das tatsächlich belegt oder ob er beim Lesen der Akte nur Smalltalk machen wollte, aber das blieb in meinem Kopf hängen.

Ich schleppte Sarah in den Garten, damit wir Kombinationen aus Vor- und Zweitnamen in die Leere brüllen konnten, um zu sehen, wie sie in der Luft klingen. Das hat zwar unsere Nachbarn verwirrt, aber letztendlich bewiesen, dass einige Namen schrecklich klingen, wenn man sie über den Lärm eines hypothetischen Spielplatzes ruft. Außerdem muss man die Initialen in jedem erdenklichen Format aufschreiben, damit man sein Kind nicht aus Versehen Patricia Isabel Gray nennt und ein Jahrzehnt später merkt, dass das Monogramm PIG (Schwein) ergibt.

Letztendlich haben wir einfach einen Namen gewählt, der nicht nach einer Cartoon-Hexe klang und keine Daten-Angstzustände bei mir auslöste. Wenn du gerade Panikkäufe für die Babyausstattung machst, während ihr über Zweitnamen streitet, tu dir selbst einen Gefallen und stöbere in Ruhe in einer Kollektion für Bio-Babykleidung, anstatt euch über Silben zu streiten.

Die Ausstattung, die die Namensfindungsphase tatsächlich überlebt hat

Als der Name endlich feststand, handelte Sarah direkt auf eigene Faust und bestellte den Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flatterärmeln und Rüschen-Strampler für das Ankündigungsfoto im Krankenhaus. Zuerst habe ich mich darüber lustig gemacht. Ich hielt Flatterärmel bei einem Neugeborenen für völlig überflüssigen "Feature Bloat" (Funktionsüberladung). Warum braucht eine drei-Kilo-Kartoffel Schulterrüschen?

Ich wurde eines Besseren belehrt. Die Bio-Baumwolle überlebte um 3:14 Uhr morgens tatsächlich eine Windel-Explosion der Stärke vier, die allen bekannten Gesetzen der Strömungsmechanik trotzte. Durch den Schlupfkragen konnte ich das ganze unordentliche Ding nach unten über ihre Beine ziehen statt über den Kopf, was uns vor einem totalen Biohazard-Vorfall im Kinderzimmer bewahrte. Es entpuppte sich als ein hochfunktionales Stück Hardware, getarnt als niedliches Outfit.

Da ich das Thermostat im Kinderzimmer wie ein paranoider Server-Admin überwache, weiß ich auch die bunte Dinosaurier-Babydecke aus Bambus, die wir besorgt haben, sehr zu schätzen. Das Bambusmaterial hält die Temperatur gut stabil und schützt sie beim Schlafen vor Überhitzung. Außerdem mag ich Dinosaurier. Sie ergeben für mich in einer Welt voller seltsamer abstrakter Babymuster einfach einen logischen Sinn.

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass die Wahl des perfekten Namens das Weinen gestoppt hätte, aber aktuell mit ihren 11 Monaten zahnt sie stark und es interessiert sie überhaupt nicht, wie wir sie genannt haben. Wir haben dieses Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon und Bambus besorgt. Es ist okay. Es ist ein Stück lebensmittelechtes Silikon in Form eines Bären. Sie nagt vielleicht acht Sekunden lang darauf herum, bevor sie es auf den Teppich fallen lässt, um stattdessen nach einer verirrten Büroklammer zu jagen oder mein Laptop-Ladekabel zu fressen. Babys sind einfach schlecht programmierte Logikschleifen.

Bevor wir zu den FAQs kommen: Wenn du in der Recherche zur Babyausstattung genauso untergehst wie ich in meinen Namens-Tabellen, dann stöbere im Bereich Babypflege bei Kianao. Das könnte dir ein paar Stunden hektisches nächtliches Googeln ersparen.

Papas chaotisches FAQ zum Namens-Algorithmus

Sollten wir einen Namen aus der Familie für unser Mädchen wählen?

Nur, wenn du auf die daraus resultierenden politischen Konsequenzen vorbereitet bist. Wir dachten darüber nach, den Namen von Sarahs Großmutter zu nehmen, aber dann wies meine Mutter subtil darauf hin, dass ihre Großmutter ebenfalls eine sehr nette Dame war, die Anerkennung verdient hätte. Es entwickelte sich schnell zu einem seltsamen Stellvertreterkrieg der Familienloyalität. Wir haben uns komplett ausgeklinkt und einen Namen ohne jeglichen historischen Bezug zu einer der beiden Blutlinien gewählt. Ein unbeschriebenes Blatt. Kann ich wärmstens empfehlen.

Wie einigt man sich mit dem Partner auf einen Babynamen?

Man einigt sich nicht, man zermürbt sich einfach gegenseitig langsam, bis einer von beiden einen Kompromiss akzeptiert. Wir haben eine App im Swipe-Stil genutzt, in der wir beide unsere Konten verknüpft haben, und sie zeigte uns nur die Namen an, bei denen wir beide nach rechts gewischt haben. Es war wie Tinder, nur dass man kein Date findet, sondern stattdessen herausfindet, dass der Ehepartner heimlich den Namen 'Bartholomäus' liebt. Das hat uns geholfen, die Liste einzugrenzen, ohne uns gegenseitig anzuschreien.

Ist es okay, den Namen des Babys nach der Geburt zu ändern?

Technisch gesehen ja. Das Krankenhaus gewährt dir eine kleine Frist, bevor sie die Papiere an die Behörden weiterleiten. Wir hatten einen Ersatznamen parat, für den Fall, dass sie auf die Welt kommt und absolut nicht nach dem Namen aussieht, den wir gewählt haben. Ich weiß zwar nicht, wie ein Baby wie ein Name "aussieht", aber das ist anscheinend ein echtes Phänomen. Warte nur nicht zu lange, sonst musst du dich mit dem Behördenwahnsinn für Geburtsurkunden herumschlagen.

Was ist, wenn ein Babyname zu beliebt ist?

Das war meine größte Angst, daher die Tabellenkalkulationen. Aber ganz ehrlich? Die Daten zeigen, dass heute selbst der beliebteste Name auf Platz 1 einen viel kleineren Prozentsatz aller Babys ausmacht als die Spitzenreiter in den 1980er Jahren. Der Pool an Namen ist heutzutage einfach größer. Wenn sie später eine von drei Olivias in ihrer Kindergarten-Gruppe ist, wird sie es überleben. Ich war in der Mittelstufe einer von vier Marcuses und aus mir ist auch was geworden. Meistens jedenfalls.

Sind Zweitnamen wirklich wichtig?

Absolut nicht. Die einzigen Momente, in denen ich meinen Zweitnamen jemals höre, sind, wenn ich in meinen Reisepass schaue oder meine Mutter unglaublich wütend auf mich ist. Wir haben drei Wochen lang über einen Zweitnamen debattiert, der perfekt mit ihrem Vornamen harmoniert, und wir haben ihn im wahrsten Sinne des Wortes nicht ein einziges Mal laut ausgesprochen, seit wir das Krankenhaus verlassen haben. Wähl einfach etwas, das ihre Initialen nicht ruiniert, und mach mit deinem Leben weiter.