Ade Indie-Musik: Wie ich zur menschlichen Jukebox für Zwillinge wurde

Irgendwann um die vierundachtzigste fortlaufende Darbietung von Die Räder vom Bus herum erlebst du eine Art massiven Ego-Tod. Ich stand morgens um 6 Uhr in der Küche, trug ein T-Shirt, das komplett mit getrocknetem Haferbrei verkrustet war, und ahmte aggressiv das Wisch-wisch-wisch der Scheibenwischer nach – vor einem Publikum aus zwei feindseligen Kleinkindern, die lautstark nach einer Zugabe verlangten. Bevor sie auf der Welt waren, hatte ich törichterweise eine Spotify-Playlist namens „Kultiviertes Kleinkind“ erstellt, vollgepackt mit akustischen Radiohead-Covern, frühem Simon & Garfunkel und obskuren Indie-Schallplatten. Ich dachte wirklich, wir würden das gemeinsam auf einem Lammfellteppich genießen. Die Selbsttäuschung werdender Eltern ist wirklich eine wunderschöne, tragische Sache.

Was aus mir stattdessen wurde, ist eine menschliche Jukebox. Wenn du nachts um 3 Uhr verzweifelt herauszufinden versuchst, welche Babylieder du singen musst, um einen doppelten Wutanfall zu stoppen, merkst du sehr schnell, dass deine ästhetischen Vorlieben keine Rolle spielen. Akustischer Indie-Rock deprimiert sie nur, und Jazz macht sie wütend. Sie wollen die Hits. Sie wollen die repetitiven, stumpfsinnigen Klassiker, und sie wollen, dass du sie mit der manischen Energie eines Fernsehmoderators aus dem Vormittagsprogramm performst.

Meine Familienhebamme, eine Frau, die aussieht, als hätte sie drei Kriege überlebt und könnte locker mit einem Bären ringen, sagte mir bei einer Untersuchung, ich solle ständig für sie singen. Sie behauptete, das schütte bei uns beiden eine riesige Menge Oxytocin aus – was, da bin ich mir ziemlich sicher, nur der Weg des Gehirns ist, dich unter Drogen zu setzen, damit du nicht einfach zur Haustür hinausgehst und nie wiederkommst. Sie murmelte auch etwas vage Wissenschaftliches darüber, wie das Hören von sich wiederholenden Silben ihnen hilft, die Struktur von Sprache zu begreifen. Wobei Zwilling A momentan hauptsächlich den Toaster anschreit und Zwilling B ausschließlich durch enttäuschte Seufzer kommuniziert. Die Wissenschaft mag also stichhaltig sein, aber ich filtere all diese entwicklungsbezogenen Versprechen durch eine dicke Schicht von schlafentzugsbedingter Skepsis.

Die erschreckende Realität, wenn man einen Algorithmus die Musik auswählen lässt

Wenn du aus meinem Abstieg in den musikalischen Wahnsinn sonst nichts mitnimmst, dann verstehe bitte Folgendes: Du kannst dem kleinen zylindrischen Roboter auf deiner Küchenzeile nicht die Kuratierung deiner Morgenroutine anvertrauen. Ich habe das auf die harte Tour an einem verregneten Dienstag gelernt, als beide Mädchen in Stereo schrien, weil ich die Frechheit besaß, eine Banane falsch zu schälen. Meine Hände waren voll mit zerdrücktem Obst, also brüllte ich den Smart Speaker an, er solle einfach irgendwas, irgendwelche Musik für Kleinkinder spielen.

Wenn du einem Sprachassistenten grob zurufst, er soll „lil baby songs“ suchen, bekommst du keine beruhigenden Schlaflieder über zählende Schafe. Du bekommst den mit Platin ausgezeichneten Rapper Lil Baby aus Atlanta. Der Bass dröhnte so hart, dass die Fenster klapperten, und mein Wohnzimmer klang plötzlich wie ein Nachtclub um 2 Uhr morgens. Die Zwillinge verstummten vor Schreck völlig, während ich verzweifelt versuchte, gegen die aggressiven Hi-Hats anzubrüllen, um das Ding auszuschalten.

In dem Glauben, die Maschine am nächsten Tag überlisten zu können, bat ich sie um eine bestimmte Stimmung. Die beiden weinten, also bat ich den Algorithmus törichterweise nach „melanie martinez cry baby songs“ zu suchen. Ich erinnerte mich dunkel daran, dass auf dem Albumcover ein pastellfarbenes Vintage-Kinderbett zu sehen war, und nahm an, es handele sich um ein modernes, hippes Kinderlieder-Projekt. Das ist es nicht. Es ist Alternative Pop, verpackt in eine Kindheitsästhetik, mit unglaublich expliziten, zutiefst erwachsenen Texten über dysfunktionale Beziehungen und emotionale Traumata. Das hallte dann durch meine Küche, während Zwilling A glückselig auf einem Tischbein herumkaute. Wenn du nicht den ganzen Nachmittag damit verbringen willst, deiner Schwiegermutter bei ihrem Spontanbesuch ein paar sehr kreative Schimpfwörter zu erklären, solltest du das Smart-Speaker-Roulette komplett aufgeben und dir einfach eine Offline-Playlist erstellen, die nicht plötzlich zu Drill-Music wechselt.

Gleichzeitig soll das Abspielen von klassischem Mozart sie ja angeblich zu mathematischen Genies machen, aber ich habe bisher noch keine Beweise dafür gesehen, dass sie die Grundlagen der Bruchrechnung verstanden haben.

Was funktioniert, wenn sie im Grunde noch neugeborene Kartoffeln sind

In den ersten zwei Monaten sind sie völlig hilflos, aber extrem fordernd. Ihr Sehvermögen ist furchtbar – sie können nur etwa dreißig Zentimeter weit scharf sehen. Zufälligerweise ist das genau der Abstand von deiner Brust zu deinem Gesicht, wenn du sie hältst. Das ist die Ära, in der man direkt in ihre blinzelnden, leicht schielenden Gesichter singt.

Man formt am Ende wild übertriebene Mundbewegungen, während man Old MacDonald singt, weil sie anscheinend so herausfinden, wofür Lippen überhaupt gut sind. Natürlich führt das Halten aus so kurzer Distanz bei gleichzeitigem stimmlichen Druck meistens dazu, dass irgendeine Körperflüssigkeit aus ihnen herausschießt. Wenn du sie schon direkt in der Schusslinie hältst, während du sie mit einem Ständchen beglückst, sollten sie wirklich etwas tragen wie den Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Er übersteht die endlosen 40-Grad-Wäschen, ohne sich in Pappe zu verwandeln. Noch wichtiger: Dank des Schlupfausschnitts an den Schultern kann ich den ganzen Body bei einer Windel-Katastrophe mitten im Wiegenlied einfach nach unten über die Schultern ziehen, anstatt ein schmutziges Kleidungsstück über ihr Gesicht zerren zu müssen.

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Die aggressive Piks- und Greif-Phase

Irgendwann um den vierten Monat herum entdecken sie ihre Hände, die sie sofort dazu benutzen, um sich eine Handvoll deiner Haare zu schnappen oder zu versuchen, dir die Nase aus dem Gesicht zu reißen. In dieser Zeit wird fühlbare Musik zu deinem einzigen Verteidigungsmechanismus. Du musst ihre Gliedmaßen in die Aufführung einbeziehen, um sie zu beschäftigen.

Ich fing an, Kommt ein Mäuschen und Das ist der Daumen als Ablenkungsmanöver beim Windelwechseln zu benutzen. Ich kitzelte ihre Bäuche und Zehen, um sie davon abzuhalten, die gefürchtete Alligator-Todesrolle vom Wickeltisch zu machen. Der Trick besteht darin, eine Routine aufzubauen, bei der das Lied das Kitzeln ankündigt. Das soll angeblich die Vorfreude und eine sichere Bindung fördern, verhindert aber in der Praxis einfach nur, dass sie eine Hand in eine volle Windel tauchen.

Wenn sie anfangen, eine richtige Show einzufordern

Wenn sie sich der Ein-Jahres-Marke nähern, entwickeln sie plötzlich Objektpermanenz und motorische Fähigkeiten – eine erschreckende Kombination. Sie erwarten von dir, dass du die Handbewegungen machst. Wenn du Die klitzekleine Spinne singst, ohne mit den Fingern zu wackeln, schauen sie dich an, als hättest du gerade ihre Vorfahren beleidigt.

Meine absolute Lieblingstaktik für dieses Alter – das Einzige, was mir jeden Nachmittag buchstäblich den Verstand rettet – ist, sie unter den Spielbogen aus Holz im Wohnzimmer zu legen. Er ist genial, weil er aus echtem Holz besteht und nicht so aussieht, als wäre eine neonfarbene Plastikfabrik auf meinem Teppich explodiert. Ich kann einfach dahinter sitzen und Wenn du fröhlich bist, dann klatsche in die Hand singen, während sie wild nach dem kleinen Holzelefanten schlagen statt aufeinander. Es hält sie an einem Ort gefangen, während ich meine traurige kleine Nummer abziehe, und verschafft mir solide zehn Minuten, um einen Kaffee zu trinken, der zumindest noch lauwarm ist.

Wir haben auch das Weiche Baby-Bauklötze-Set, das in derselben Ecke verstreut liegt. Die sind auch völlig in Ordnung. Sie tun genau das, was sie versprechen: Sie geben den Mädchen etwas Weiches zum Stapeln und anschließendem an-meinen-Kopf-werfen, ohne dass die Fußleisten verbeult werden oder ich eine Gehirnerschütterung davontrage. Aber der hölzerne Spielbogen ist der eigentliche Ankerpunkt für unsere kleinen Musical-Sessions.

Letztendlich muss man sich einfach auf die Absurdität des Ganzen einlassen. Es ist ihnen egal, ob du schrecklich schief singst. Es kümmert sie nicht, wenn du gelegentlich den Text vergisst und einfach die Bridge eines Beatles-Songs summst, während du sie auf deinem Knie wippen lässt. Beim Babylied geht es gar nicht wirklich um die Musik; es ist nur eine skurrile, rhythmische Art, ihnen zu sagen, dass du da bist, dass du sie liebst und dass du bereit bist, deine Würde zu ihrer Unterhaltung komplett über Bord zu werfen.

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Fragen, die ich mir mitten in der Nacht immer noch stelle

Muss ich wirklich singen, wenn ich eine furchtbare Stimme habe?
Ja, leider. Ich klinge wie ein sterbendes Walross, wenn ich versuche, hohe Töne zu treffen, aber Babys haben absolut keinen kritischen Geschmack. Mein Kinderarzt meinte, sie wollen einfach nur die Vibration deiner Brust und die Vertrautheit deiner Stimme spüren. Du könntest also theoretisch die Bedienungsanleitung deiner Mikrowelle zur Melodie von Weißt du, wie viel Sternlein stehen singen, und sie wären absolut begeistert.

Was ist, wenn mein Baby das Lied, das ich singe, absolut hasst?
Zwilling B fängt sofort an zu weinen, wenn ich Alle meine Entchen singe. Ich habe keine Ahnung warum; sie findet es einfach zutiefst beleidigend. Wenn sie ein Lied hassen, brich es sofort ab und versuche etwas mit einem völlig anderen Tempo. Manchmal wollen sie ein langsames, einschläferndes Wiegenlied, und manchmal wollen sie, dass du aggressiv beatboxt. Es ist ein reines Ausprobieren.

Wie hindere ich den Smart Speaker daran, unpassende Musik zu spielen?
Du musst unfassbar spezifisch sein, oder noch besser: Trenn das Ding von deinen Streaming-Konten und benutze einfach dein Handy, um vorgefertigte, streng geprüfte Playlists abzuspielen. Wenn du es dem Sprachassistenten überlässt, zu interpretieren, was ein „Babylied“ ist, wirst du zwangsläufig expliziten Rap oder furchteinflößenden Alternative Pop hören, während dein Kind versucht, einen Schuh zu essen.

Sind die klassischen Kinderlieder nicht ein bisschen veraltet?
Einige von ihnen sind unglaublich düster, wenn man sich den Text mal wirklich genau anhört (bei Maikäfer flieg ist der Vater im Krieg und das Haus brennt ab, was ziemlich grauenvoll ist). Aber die Melodien haben Jahrhunderte überlebt, weil sie perfekt an den Ruhepuls eines Babys angepasst sind. Du musst dich aber nicht zwingend an sie halten – ich singe oft akustische Coverversionen von 90er-Jahre-Britpop. Ich verlangsame das Tempo einfach bis zum Stillstand, sodass es wie ein Wiegenlied klingt.