Die Babyboomer-Generation: Warum Großeltern uns für übervorsichtig halten

„Reib ihnen doch einfach einen Tropfen Whiskey aufs Zahnfleisch“, schlug mein Schwiegervater beiläufig vor, nippte an seinem Tee und sah dabei zu, wie Zwilling A versuchte, sich gewaltsam durch unseren Couchtisch aus Eiche zu nagen. Später am selben Dienstag teilte mir meine Mutter per SMS mit, dass Zwilling B einen völlig unförmigen Kopf bekommen und an der Uni verspottet werden würde, wenn ich sie nicht auf dem Bauch schlafen ließe. Und zu guter Letzt gab mir der Typ hinter der Bar in unserem Stamm-Pub – ein Mann, der seit den Achtzigern mit keinem Baby mehr im selben Raum war – den überaus hilfreichen Rat, dass Babys einfach einen ordentlichen Klaps auf den Po brauchen, wenn sie keine Ruhe geben.

Drei verschiedene Menschen, drei völlig verrückte Ratschläge, die mir heute theoretisch eine Untersuchung durchs Jugendamt einbringen würden, wenn ich sie tatsächlich befolgen würde. Was haben diese drei wohlmeinenden Seelen gemeinsam? Sie fallen alle genau in die Altersgruppe der Babyboomer. Und sie alle halten meine Frau und mich für absolut, unbestreitbar neurotisch.

Wir sind die Füllung im Generationen-Sandwich

Es ist eine äußerst seltsame Zeit, um Kinder großzuziehen. Meine Frau und ich stehen voll in unseren Dreißigern, bändigen verzweifelt zwei chaotische Kleinkinder und stellen gleichzeitig fest, dass unsere Eltern spürbar älter werden. Die starken Menschen, die uns früher auf ihren Schultern getragen haben, fragen uns jetzt, wie man das iPad mit dem WLAN verbindet, und beschweren sich über die langen Wartezeiten für ein neues Hüftgelenk beim Arzt.

Wenn man sich einmal hinsetzt und sich die Altersgruppe der Babyboomer genau ansieht – die offenbar alle zwischen 1946 und 1964 Geborenen umfasst –, stellt man fest, dass diese Leute derzeit zwischen 60 und 78 Jahre alt sind. Das ist eine ganz schöne Spanne, und es bedeutet, dass meine Generation von Eltern direkt zwischen den intensiven, körperlichen Anforderungen eingeklemmt ist, einen Zweijährigen davon abzuhalten, eine Reißzwecke zu schlucken, und der Sorge, ob Opa vielleicht abends nicht mehr mit seinem Volvo fahren sollte.

Meine Mutter nennt Zwilling B ernsthaft ihr „kleines Baby-Boo“, ein Spitzname, bei dem ich den Raum am liebsten sofort verlassen möchte. Aber ich beiße mir auf die Zunge, denn die kostenlose Kinderbetreuung ist das Einzige, was uns vor dem totalen finanziellen Ruin bewahrt. Doch diese kostenlose Betreuung bringt ein heftiges Generationen-Schleudertrauma mit sich. Man fühlt sich ständig von beiden Seiten in die Zange genommen und versucht, zwischen der zunehmenden körperlichen Gebrechlichkeit älterer Verwandter und der erschreckenden, unberechenbaren Verletzlichkeit von Kleinkindern zu vermitteln. Unsere Hebamme hat mal etwas vage Beunruhigendes über die Knochendichte bei älteren Betreuungspersonen erwähnt, wenn sie schwere Kinder heben. Aber ganz ehrlich: Medizinische Fakten nach vier Stunden ununterbrochenem Schlaf behalten zu wollen, ist so, als würde man versuchen, Wasser in einem Sieb zu tragen. Ich weiß nur, dass mein Vater Zwilling A nicht mehr heben kann, weil sie wie ein winziger, kompakter Rugbyspieler gebaut ist, was bedeutet, dass wir die Übergaben jetzt komplett anders handhaben müssen.

Warum Ratschläge zum Babyschlaf immer im Streit enden

Lass uns über das absolute Chaos sprechen, das ausbricht, wenn man bei einem Babyboomer den Schlaf von Säuglingen erwähnt. Die Spannung ist förmlich greifbar, man könnte sie mit einem Buttermesser schneiden. Kürzlich habe ich versucht, meiner Mutter die modernen Richtlinien für sicheren Babyschlaf zu erklären, und sie sah mich an, als hätte ich vorgeschlagen, auf der Wickelkommode rituell eine Ziege zu opfern.

Unsere Kinderärztin, die immer leicht erschöpft aussieht (vermutlich, weil sie genau dieses Gespräch fünfzig Mal pro Woche mit verängstigten Eltern führt), erinnerte uns sanft daran, dass sich die Regeln irgendwann Mitte der Neunzigerjahre komplett geändert haben. Davor war offenbar der Wilde Westen. Man hat ein Baby einfach in ein riesiges Gitterbett mit absenkbarem Seitenteil geworfen, gefüllt mit dicken Bettdecken, flauschigen Nestchen, drei Kissen und vielleicht noch ein paar losen Ziegelsteinen zur Charakterbildung. Dann hat man die Tür zugemacht und auf das Beste gehofft.

Ich habe versucht, meinen Eltern diese Realität zu vermitteln. Wirklich. Ich habe ihnen bis ins kleinste Detail erklärt, dass wir die Mädchen jetzt flach auf den Rücken auf eine Oberfläche legen müssen, die so fest ist wie eine Betonplatte, mit absolut nichts anderem im Bett. Keine Decken, keine Kuscheltiere, keinerlei Freude. Die Antwort meiner Mutter war ein scharfes, beleidigtes Schnauben und der Klassiker: „Tja, ich habe dich jeden Abend umgeben von Kissen auf den Bauch gelegt, und du hast auch überlebt.“

Ehrlich gesagt grenzt es an ein kleines Wunder, dass wir überhaupt das Erwachsenenalter erreicht haben. Aber versuch mal, einer stolzen 70-jährigen Frau zu erklären, dass ihre gesamte Methode der Kindererziehung von der modernen Wissenschaft inzwischen als lebensgefährlich eingestuft wird. Der historische Babyboom hat vieles hervorgebracht – günstigen Wohnraum, Classic Rock, eine einigermaßen funktionierende Wirtschaft –, aber er hat uns absolut nicht auf unser aktuelles Stresslevel in Bezug auf den Plötzlichen Kindstod vorbereitet. Kindersitz-Vorschriften sind ein weiteres absolutes Schlachtfeld, aber ich weigere mich schlichtweg, meinen Schwiegervater die Isofix-Station noch einmal einbauen zu lassen, weil er sie behandelt wie ein mechanisches Puzzle, das er absichtlich kaputt machen will.

Babyausstattung für alternde Großeltern kaufen

Wenn deine Eltern in die Kinderbetreuung eingebunden sind, musst du Dinge kaufen, für die sie sich nicht in der Mitte zusammenfalten oder komplexe technische Meisterleistungen vollbringen müssen. Du kannst einem 72-Jährigen keinen Kinderwagen in die Hand drücken, bei dem man gleichzeitig drei Knöpfe drücken und einen Hebel treten muss, denn dann lassen sie ihn einfach im Flur stehen und tragen das Baby, bis ihr Rücken komplett streikt.

Das bringt mich zum großen Decken-Kompromiss. Man darf sie abends keine Decken ins Gitterbett legen lassen, aber Großeltern haben den überwältigenden, zutiefst biologischen Drang, ein schlafendes Kind in Stoff einzuwickeln. Das ist ein Reflex, den sie nicht kontrollieren können. Mein Ausweg aus dieser Situation war die Bambus-Babydecke im Universum-Design. Sie ist unglaublich weich, atmungsaktiv und aus irgendeiner Bambus-Baumwoll-Mischung gemacht, die angeblich die Temperatur reguliert (ich bin kein Wissenschaftler, aber sie scheint Zwilling B tatsächlich davor zu bewahren, schweißgebadet aufzuwachen, als wäre sie gerade einen Marathon gelaufen). Ich lasse meine Mutter sie ausschließlich für Spaziergänge mit dem Kinderwagen unter Aufsicht verwenden. Sie hat das große Erfolgserlebnis, die Kleinen zuzudecken, und ich bleibe von einer ausgewachsenen Panikattacke wegen Erstickungsgefahr verschont. Das ist wirklich genial, die Decke wird mit jeder Wäsche weicher, und die kleinen gelben Planeten geben meinen Mädchen etwas, auf das sie aggressiv zeigen können, wenn sie sich vehement gegen den Mittagsschlaf wehren.

Für die Zahnungsphase mussten wir die bereits erwähnten Whiskey-Vorschläge meines Schwiegervaters aggressiv abwehren. Wir haben uns stattdessen für das Panda Beißring Silikon Baby Bambus Kauspielzeug entschieden. Es ist... in Ordnung. Es tut genau das, was auf der Verpackung steht: Es ist da und wird zerkaut. Das Silikon ist lebensmittelecht und hat kleine Rillen, die angeblich das schmerzende Zahnfleisch massieren. Zwilling A kaute etwa zwanzig Minuten lang fröhlich darauf herum, bevor sie es zielgenau an den Kopf der Katze warf. Zwilling B hingegen hat es komplett ignoriert und kaut lieber auf meinen echten menschlichen Fingern herum, was höllisch wehtut. Aber es ist praktisch, es für Notfälle unten in der Wickeltasche zu haben, wenn wir im Café sind, und das Wichtigste: Es ist kein Glas Single Malt.

Wenn du gerade versuchst, dein Haus kindersicher zu machen und es gleichzeitig für einen 75-Jährigen mit Ischiasbeschwerden einigermaßen zugänglich zu halten, solltest du dir vielleicht unsere Bio-Baby-Basics ansehen, um Dinge zu finden, über die ein Rentner nicht sofort stolpert.

Man muss sich wirklich die körperliche Verfassung eines Babyboomers vor Augen führen, wenn sie auf die Kinder aufpassen. Sich auf den Wohnzimmerteppich hinabzulassen, ist für sie noch relativ einfach; wieder aufzustehen ist eine mehrstufige Operation, die mit Ächzen, dem Festhalten an Sofakissen und einem beängstigenden Knacken der Gelenke verbunden ist. Wir haben uns den Natur-Spielbogen mit botanischen Elementen vor allem deshalb angeschafft, weil er die Zwillinge wunderbar beschäftigt, ohne dass meine Eltern körperlich großartig eingreifen müssen. Es ist ein hübsches A-förmiges Holzgestell, an dem kleine gehäkelte Blätter und ein Mond aus Stoff hängen. Es ist keine dieser neonfarbenen Plastik-Monstrositäten, die eine verzerrte, blecherne Melodie spielen, bis man sie am liebsten direkt aus dem Fenster auf die Straße werfen möchte. Meine Mutter liebt es, weil es in ihrem Wohnzimmer „geschmackvoll“ aussieht, wenn wir zu Besuch sind, und ich liebe es, weil es bedeutet, dass die Mädchen auf dem Rücken liegend fröhlich gegen einen Holzring strampeln, während mein Vater sein kaputtes Knie im Sessel ausruhen kann.

Wie man Regeln aufstellt, ohne eine Familienfehde auszulösen

Das Schwierigste an all dem ist nicht der Kauf des richtigen Spielbogens oder das Lesen von Sicherheitshandbüchern; es ist die emotionale Belastung, den eigenen Eltern sagen zu müssen, dass sie falsch liegen, ohne ihnen das Herz zu brechen. Sie sehen unsere Generation, die mit Apps jeden Stuhlgang trackt und White-Noise-Maschinen benutzt, und denken, wir haben völlig den Verstand verloren. Wir sehen sie mit ihren Geschichten über Brandy auf dem Zahnfleisch und Babys, die auf zugigen Fluren schlafen gelassen wurden, und halten sie für Überlebende eines weniger aufgeklärten Zeitalters.

Anstatt mit deinen Eltern über jeden einzelnen veralteten Ratschlag zu streiten, versuche, einen chaotischen Mittelweg zu finden, bei dem ihr großer Wunsch zu helfen nicht mit der reinen, ungetrübten Panik kollidiert, die du in Sachen Sicherheit empfindest. Wähle deine Kämpfe sorgfältig aus. Wenn es um Schlafpositionen und Kindersitze geht, ziehe ich in den Krieg. Da gehe ich absolut keine Kompromisse ein. Aber wenn meine Mutter Zwilling A in eine leicht kratzige, schrecklich bunte Strickjacke stecken will, die sie selbst gemacht hat? In Ordnung. Wenn mein Vater zwanzig Minuten lang Flugzeuggeräusche machen möchte, während er Zwilling B mit Erbsenbrei füttert, anstatt sie „Baby-led Weaning“ machen zu lassen? Na und? Ich bin viel zu müde, um mich über Erbsen aufzuregen.

Es ist anstrengend, die Generation zu sein, die all diese neuen Informationen aufnehmen und gleichzeitig die Gefühle der Generation vor uns managen muss. Aber wenn ich sehe, wie mein Vater, kaputtes Knie hin oder her, den Zwillingen eine Geschichte vorliest, während sie leise mein Wohnzimmer zerlegen, fühlt sich die ständige Reibung irgendwie lohnend an.

Bevor du dich aufmachst, um deiner Schwiegermutter zum vierten Mal zu erklären, warum sie einem sechs Monate alten Baby unter keinen Umständen eine ganze Bratkartoffel füttern darf, wirf doch einen Blick auf unsere Spielbogen-Kollektion – für Spielzeuge, die vielleicht tatsächlich jedem, unabhängig von seiner Generation, einen Moment der Ruhe bescheren.

Fragen, die du dir beim Streiten mit deinen Eltern stellen könntest

Wie sage ich einem Babyboomer, dass seine Erziehungstipps ernsthaft gefährlich sind?

Schiebe es immer auf den Arzt. Sag niemals: „Ich habe online gelesen, dass...“, denn das werden sie sofort abtun. Ich sage einfach ständig: „Unsere Kinderärztin war da unglaublich streng und sie schimpft mit uns, wenn wir uns nicht an die neuen Regeln halten.“ Das verlagert die Schuld auf eine gesichtslose medizinische Autorität, die ältere Generationen tendenziell mehr respektieren als einen Elternblog. Und finde dich damit ab, dass sie mit den Augen rollen werden. Lass sie einfach rollen.

Sind moderne Babyprodukte wirklich besser, oder sind wir einfach nur paranoid?

Um ehrlich zu sein, ist es ein bisschen von beidem. Wir sind definitiv ängstlicher als unsere Eltern, vor allem, weil wir ständigen Zugang zu einem 24-Stunden-Nachrichtenzyklus voller furchteinflößender Statistiken haben. Aber die Produkte sind unbestreitbar sicherer. Die Gitterbetten mit absenkbarem Seitenteil aus den 80ern haben buchstäblich Babys getötet, weshalb sie heute verboten sind. Also ja, wir sind neurotisch, aber unsere Sachen fallen auch seltener auseinander.

Warum wollen Großeltern Babys immer in dicke Decken hüllen?

Ich bin überzeugt, dass das eine generationsübergreifende Trauma-Reaktion darauf ist, in Häusern ohne Zentralheizung aufgewachsen zu sein. Sie setzen Wärme mit Liebe und Überleben gleich. Wenn man ihnen sagt, dass ein Baby ein kaltes, leeres Gitterbett braucht, um sicher zu schlafen, kommt es in ihren Gehirnen zum Kurzschluss. Kauf einen tragbaren Schlafsack oder eine sehr atmungsaktive Bambusdecke für die Nutzung im Kinderwagen unter Aufsicht und sag ihnen, es sei „Thermomaterial aus der Raumfahrt“, damit sie sich besser fühlen.

Wie gehe ich am besten mit der Kinderbetreuung um, wenn meine Eltern körperliche Einschränkungen haben?

Du musst dein Zuhause anpassen, nicht deine Eltern. Bringe den Wickelplatz auf ihre Hüfthöhe, damit sie sich nicht über ein Bett beugen müssen. Besorge Ausrüstung, die unglaublich leicht ist. Wenn mein Vater unseren riesigen Reisekinderwagen zusammenklappen muss, holt er sich wahrscheinlich einen Bandscheibenvorfall, also lassen wir ihn einfach ausgeklappt im Flur stehen, wenn er vorbeikommt. Erwarte nicht, dass sie zugeben, wenn ihnen etwas schwerfällt; du musst das Umfeld präventiv so gestalten, dass es für sie einfacher ist.

Gibt es einen diplomatischen Weg, ein furchteinflößendes Erbstück-Gitterbett abzulehnen?

Meine Eltern haben versucht, uns das Holz-Gitterbett zu geben, in dem ich Anfang der 90er geschlafen habe. Die Lücken zwischen den Gitterstäben waren groß genug, um eine Melone durchzuschieben. Ich sagte ihnen, dass wir unglaublich gerührt seien, aber dass moderne Matratzen nicht richtig in die alten Maße passen würden und wir nicht riskieren wollten, dass das Baby in einem Spalt stecken bleibt. Lügen. Lüge sie einfach an, um ihre Gefühle zu schützen, und kauf ein modernes, sicheres Gitterbett.