Vom Babybauch zur Milliardärsgattin: Die Fantasie entlarvt für echte Mamas

Es war letzten Dienstag um 2:43 Uhr morgens. Ich lag eingeklemmt unter einem schnarchenden Kleinkind, steckte bis zum Ellenbogen in einer Tüte Salt-and-Vinegar-Chips und blinzelte angestrengt auf mein leuchtendes Handydisplay im Dunkeln. Ich hatte mich in den tiefsten, verrücktesten Weiten des Internets verirrt, auf der Suche nach dem Ende dieses "Vom Babybauch zur Milliardärsgattin"-Films, den gerade jeder auf Social Media in dreiminütige Cliffhanger schneidet. Ihr kennt die Dinger. Das Mädchen wird schwanger, im strömenden Regen verstoßen, und dann gibt es einen Zeitsprung von fünf Jahren. Sie stöckelt in 15-Zentimeter-High-Heels und mit einem perfekt erzogenen Kind in einen Konferenzraum, nur damit der Milliardärs-CEO nach Luft schnappt, weil ihm klar wird, dass er der Vater ist.

Ich saß also da, im fleckigen alten Lieblings-T-Shirt meines Mannes, mein eigener Drittes-Trimester-Bauch verdeckte meine Oberschenkel komplett, und ich war einfach absolut fasziniert davon, wie unrealistisch das alles ist. Die Hauptfigur in diesen Filmchen hat immer diesen perfekt runden, basketballgroßen Bauch unter einem maßgeschneiderten Seidenkleid und strahlt, als hätte sie eine Glühbirne verschluckt. Sie hat nie geschwollene Knöchel. Sie verliert nie aus Versehen ein paar Tropfen Pipi beim Niesen. Und sie sitzt ganz sicher nicht nachts um 3 Uhr da und sucht nach einem Dailymotion-Link für diesen Milliardärsfilm, weil das Sodbrennen vom Abendessen sie nicht schlafen lässt.

Ich bin jetzt einfach mal ehrlich zu euch. Wenn man selbst schwanger ist und sich solche Serien anschaut, ist das wie ein Sci-Fi-Film. Als ich mit meinem Großen schwanger war – der, Gott hab ihn selig, der Grund dafür ist, dass wir keine schönen Dinge mehr haben können –, habe ich wirklich versucht, diesen ganzen "ästhetische Schwangerschaft"-Trend mitzumachen. Ich habe diese engen Umstandskleider gekauft. Ich wollte so aussehen wie die Frauen im Fernsehen. Ich habe so viel Geld und Energie verschwendet, um meinen Körper in dieses kleine, medientaugliche Paket zu zwängen, anstatt mir einfach zu erlauben, unperfekt und menschlich zu sein.

Ganz ehrlich, wenn jetzt im Moment ein Milliardär vor meiner Haustür hier auf dem Land stehen würde, würde ich ihn nur fragen, ob in seinem Privatjet jemand mitfliegt, der die sechs Wäschekörbe auf meinem Esstisch zusammenlegen kann.

Der wahre Zeitplan eines wachsenden Babybauchs

Lasst uns darüber reden, wann man den Bauch wirklich sieht. Das Internet gaukelt einem ja gerne vor, dass man einen positiven Test in der Hand hält und am nächsten Morgen mit einer süßen kleinen Kugel aufwacht, die man auf Fotos zärtlich streicheln kann. Bei meinem ersten Kind war ich schon in der sechsten Woche losgezogen, um Umstandsjeans zu kaufen. Ich habe mir im Supermarkt ständig den Bauch gerieben, damit die Leute wissen, dass ich ein Baby erwarte. Rückblickend war das kein Babybauch. Das war eine Mischung aus Blähungen, extremer Verstopfung und der Tatsache, dass ich jeden Morgen drei Portionen Fast-Food-Rösti gegessen habe, weil das das Einzige war, was die Übelkeit fernhielt.

Meine Ärztin zuckte nur mit den Schultern und murmelte etwas von Rumpfmuskulatur und der Position der Gebärmutter, als ich sie schließlich fragte, warum ich bis zum fünften Monat einfach nur leicht aufgebläht aussah. Ich schätze, der Körper hält alles zurück, bis im Becken buchstäblich kein Platz mehr ist, und es gibt keine exakte Wissenschaft darüber, wann der Damm bricht. Aber wenn der Bauch dann da ist, ist er da. Und niemand warnt einen vor dem Juckreiz.

Meine Oma schwor darauf, sich den Bauch mit reinem Schmalz einzureiben. Das klingt wie ein Verbrechen an der Bettwäsche, aber ich verstehe, worauf sie hinauswollte. Wenn sich die Haut dehnt, fühlt sich das an, als würde man einen Wollpullover tragen, der zwei Nummern zu klein ist. Ich erinnere mich, wie ich panisch googelte, was man gegen den Juckreiz tun kann, und dann mit Anzeigen für 90-Euro-Wunderöle bombardiert wurde, die versprachen, Dehnungsstreifen zu verhindern. Spart euch das Geld für teures Schlangenöl und akzeptiert einfach, dass eure Haut das tun wird, was eure Gene ihr vorgeben – und schmiert euch stattdessen mit einer einfachen Bodylotion ein, von deren Geruch euch nicht schlecht wird.

Der Übergang vom Bauch zum echten Baby

Irgendwann endet diese seltsame Seifenopern-Fantasie und man drückt euch einen echten, weichen, schreienden kleinen Menschen in den Arm. All die Zeit, die ich mir Sorgen um das Aussehen meines Bauches gemacht hatte, verflüchtigte sich in der Sekunde, in der mir klar wurde, dass ich dieses winzige Wesen am Leben erhalten muss. Und glaubt mir, sie anzuziehen ist nochmal eine ganz eigene Wissenschaft für sich.

Bei meinem ersten Kind habe ich lauter steife Jeans-Latzhosen und schicke Hemden gekauft, weil ich dachte, er müsste wie ein kleiner Holzfäller aussehen. Wisst ihr, wie schwer es ist, eine explodierte Windel aus winzigem, starrem Jeansstoff zu pellen? Tut es nicht. Lasst harte Kleidung einfach komplett weg und zieht ihnen stattdessen weiche Sachen an, von denen ihr kleiner Babypopo keinen Ausschlag bekommt.

Als meine zweite Tochter auf die Welt kam, war ich älter, klüger und deutlich sparsamer. Aber ich wollte trotzdem, dass sie süß aussieht, denn mein Großer war besessen davon, sie wie eine echte Puppe zu behandeln. Am Ende habe ich mir den Bio-Baumwoll-Babybody mit Flatterärmeln von Kianao geschnappt. Normalerweise verdrehe ich bei Rüschen die Augen, weil sie sich unter den Gurten des Kindersitzes zusammenknäueln und das Baby so aussehen lassen, als hätte es eine Halskrause um. Aber ich wurde schwach.

Und ganz ehrlich? Er hat mich absolut überzeugt. Die Ärmel sind flach genug, sodass sie nicht hochrutschen, und dank der Bio-Baumwolle muss ich mir keine Sorgen machen, dass irgendwelche komischen Fabrikchemikalien in ihre Haut eindringen. Außerdem hat er 5 % Stretch – wenn man also versucht, ein schreiendes, nasses Baby zu bändigen, das plötzlich die Rumpfkraft eines olympischen Ringers entwickelt hat, kann man ihn ganz ohne viel Drama einfach über den Kopf ziehen. Mit rund 30 Euro ist es vielleicht nicht das Günstigste auf der Welt, aber dafür läuft er nach einer Wäsche auch nicht zu einem Puppenshirt ein, wie es bei den billigen Multipacks aus den großen Kaufhäusern oft der Fall ist.

Das Chaos der Wachphasen meistern

Sobald sie anfangen zu sitzen und sich absolut alles in den Mund stecken, ist die Vorstellung von einem sauberen, ruhigen Haus offiziell Geschichte. Meine Mama hat immer gesagt, ein unordentliches Haus bedeutet glückliche Kinder, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie wollte mich damit nur aufmuntern, weil mein Wohnzimmer aussieht, als wäre eine Kita explodiert.

Ich versuche ständig, Dinge zu finden, die sie länger als vier Sekunden beschäftigen. Vor einer Weile habe ich mir das Sanfte Baby-Bauklötze-Set geschnappt in der Hoffnung, es würde meinen Jüngsten in eine Art Miniatur-Architekten verwandeln. Ich will ganz ehrlich zu euch sein: Sie sind okay. Es sind eben einfach Gummibausteine. Die Kinder kauen darauf herum, werfen sie in die Badewanne und stapeln sie ab und zu. Das eigentliche Verkaufsargument für mich ist nicht die angepriesene "spielerische Frühförderung". Es ist die Tatsache, dass sie schön weich sind. Wenn ich also unweigerlich um Mitternacht mit einem vollen Wäschekorb auf einen drauf trete, bohrt er sich nicht in meine Ferse wie so ein Plastik-Baustein. Unser Hund mag sie übrigens auch ein bisschen zu sehr, da muss man also aufpassen.

Wenn ihr euer Kinderzimmer mit Dingen ausstatten wollt, ohne den typischen Plastikschrott zu kaufen, der nach zwei Tagen kaputtgeht, hat Kianao ein paar großartige Sachen, die den echten Familienalltag ernsthaft überleben. Schaut euch hier die gesamte Kollektion an Babyausstattung an, wenn ihr Dinge wollt, die auf eurem Wohnzimmerteppich nicht kitschig aussehen.

Der zahnende Stellungskrieg

Wisst ihr, was echter Milliardärs-Luxus wäre? Jemanden dafür zu bezahlen, dass er die Nachtschicht übernimmt, wenn euer Baby seinen ersten Backenzahn bekommt. Nichts bereitet einen auf diese schiere Menge an Sabber vor, die aus einem zahnenden Säugling herausläuft. Es ist, als würde man mit einem winzigen, wütenden Bernhardiner zusammenleben.

Unsere Kinderärztin gab uns einen fotokopierten Zettel über Meilensteine beim Zahnen, dessen Aussage im Grunde darauf hinauslief: "Ja, es ist furchtbar, geben Sie ihnen etwas Sicheres zum Kauen." Super hilfreich, oder? Ich habe Wochen damit verbracht, nasse Waschlappen auszuprobieren, gefrorenes Obst in diese schrecklichen Netzsauger zu stopfen (die danach eine Stunde zum Reinigen brauchen), und mit meinen eigenen Fingern über ihr Zahnfleisch zu reiben, bevor ich schließlich einfach anfing, das Problem mit Silikon zu bewerfen.

Bei uns im Haus ist der Panda-Beißring ständig im Einsatz. Wenn man um 4 Uhr morgens den Verstand verliert, endlose Videoclips auf dem Handy durchscrollt, während das Baby schreit, weil sein Kiefer schmerzt, ist dieses Ding ein absoluter Lebensretter. Mein Jüngster kaut auf dem kleinen strukturierten Bambus-Teil herum wie ein wilder Waschbär. Er besteht zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon – das heißt, ich kann ihn einfach zu den Kaffeetassen in die Spülmaschine werfen, wenn er voller Hundehaare und mysteriöser Fussel vom Boden unseres Minivans ist. Ich erzähle euch jetzt nicht, dass er magisch alles Weinen für immer stoppt, aber er verschafft einem solide zwanzig Minuten Ruhe. Und in Mama-Zeit sind zwanzig Minuten praktisch Urlaub.

Filmreife Erwartungen loslassen

Wir müssen aufhören, Medien zu konsumieren, die uns das Gefühl geben, wir würden bei Schwangerschaft und Mutterschaft irgendetwas falsch machen. Ihr habt nicht versagt, nur weil eure Umstandsjeans in den Bauch einschneidet, oder weil ihr vier Wochen nach der Geburt immer noch wie im sechsten Monat schwanger ausseht. Euer Körper hat gerade buchstäblich ein komplettes Skelett von Grund auf neu gebaut – und zwar aus dem Kalzium von diesem Stück Cheddar-Käse, das ihr nachts um 2 gegessen habt. Seid nachsichtig mit euch selbst.

Die Babybauch-Phase ist flüchtig, chaotisch, unbequem und ziemlich abgefahren. Ihr werdet an Stellen schwitzen, von denen ihr nicht einmal wusstet, dass sie schwitzen können. Ihr werdet weinen, weil euer Lieblingsjoghurt aus dem Sortiment genommen wurde. Ihr werdet nicht in einem Konferenzraum mit einem Milliardär landen – ihr werdet auf dem Boden des Kinderzimmers landen und versuchen herauszufinden, wie die Druckknöpfe an diesem Strampler im Dunkeln funktionieren.

Und das ist völlig in Ordnung. Es ist sogar besser als das; es ist echt. Also legt das Handy weg, macht die verrückten Seifenopern-Videos zu und konzentriert euch einfach auf die chaotische, wunderschöne Realität, diese winzigen Menschen großzuziehen. Wenn ihr sichergehen wollt, dass die Kleidung, die ihr den Kleinen anzieht, wirklich ihr Geld wert ist und nicht nach der ersten explodierten Windel auseinanderfällt, dann schaut euch die Bio-Baumwoll-Basics von Kianao an, bevor der nächste nächtliche Shopping-Rausch zuschlägt.

Die chaotischen Fragen, die ihr mir immer wieder stellt

Wann sieht mein Babybauch endlich wie ein richtiger Bauch aus und nicht nur nach einem üppigen Mittagessen?
Ehrlich gesagt, hängt das total von deinem Körper ab. Bei meinem ersten Kind sah ich bis fast zur 20. Woche einfach nur etwas aufgedunsen aus, und dann – bumm – habe ich mit dem Bauch eine Lampe umgestoßen. Deine Rumpfmuskulatur hält beim ersten Mal alles länger zurück. Bei Baby Nummer drei haben meine Bauchmuskeln, ich schwöre es, einfach aufgegeben und der Bauch war in der zehnten Woche da. Mach dir wegen des Zeitplans keinen Stress.

Funktionieren diese ganzen Cremes gegen Dehnungsstreifen wirklich?
Schau, ich bin keine Hautärztin, aber nach allem, was meine Ärztin mir gesagt hat und was ich selbst erlebt habe, sind Dehnungsstreifen größtenteils genetisch bedingt. Wenn deine Mutter sie bekommen hat, bekommst du sie wahrscheinlich auch. Die Cremes und Öle fühlen sich schön an und helfen definitiv gegen diesen wahnsinnigen Juckreiz, wenn die Haut spannt, aber sie werden nicht auf magische Weise verhindern, dass dein Körper sich ausdehnt. Spar dir das Geld und nimm einfach eine gute, reichhaltige Feuchtigkeitscreme.

Wie sorge ich dafür, dass die Kleidung meines Babys länger hält, wenn es sowieso in fünf Minuten herauswächst?
Kauf Sachen mit etwas Stretch! Genau deshalb mag ich diese Bio-Baumwoll-Mischungen mit ein bisschen Elasthan. Das gibt ihnen Platz, ein bisschen Babyspeck anzusetzen, ohne dass der Stoff sie einengt. Außerdem: Wascht sie kalt und hängt sie zum Trocknen auf, wenn möglich. Der Trockner ist der absolute Feind von Babykleidung – er ruiniert das Gummiband und lässt die Baumwolle gnadenlos einlaufen.

Ist Bio-Baumwolle wirklich nötig oder nur so ein Öko-Mami-Trend?
Ich dachte früher, das sei alles nur Marketing-Quatsch, um uns mehr Geld aus der Tasche zu ziehen. Aber dann bekam mein Großer schreckliche Neurodermitis. Seine Haut lief knallrot an, sobald ich ihm einen billigen Synthetik-Schlafanzug anzog. Bio-Baumwolle ist atmungsaktiver und lässt den Schweiß nicht auf der Haut stauen, was Hitzepickelchen verhindert. Wenn dein Budget es zulässt, macht es für empfindliche Babys einen riesigen Unterschied – besonders bei der Kleidung, die direkt auf der Haut liegt.

Was ist die sicherste Methode, um Silikon-Beißringe ohne komische Chemikalien zu reinigen?
Wenn es lebensmittelechtes Silikon ist wie bei den Produkten von Kianao, schmeiß es einfach ins obere Fach deiner Spülmaschine. Wenn du keine Spülmaschine hast, reicht auch heißes Seifenwasser im Waschbecken. Früher habe ich sie abgekocht, aber ganz ehrlich, wer hat schon Zeit, neben einem Topf mit kochendem Wasser zu stehen, während ein Baby schreit? Wasch es einfach wie deine eigenen Gabeln, dann passt das.