Ein Brief an mein früheres Ich: Wie man den Baby Shark Dance überlebt

Liebe Priya von vor sechs Monaten.

Du stehst gerade in der Küche. Auf der Arbeitsplatte liegt ein halb aufgegessenes Toastbrot und dein Chai ist eiskalt. Deine 16 Monate alte Tochter steht mitten im Wohnzimmer und wippt in den Knien. Sie führt Zeigefinger und Daumen in einer wiederholten Schnappbewegung zusammen. Du denkst, sie entdeckt gerade einfach nur ihre Feinmotorik. Du hältst das für einen stillen, entwicklungstechnischen Meilenstein. Du bist so naiv, meine Liebe.

Das ist das Verhalten von Patient Null. Dies ist der Beginn der „Baby Shark“-Tanz-Ära in unserem Haushalt, und dein Leben wird sich auf eine Art und Weise verändern, die deinen Verstand ernsthaft auf die Probe stellen wird.

Ich schreibe dir dies von der anderen Seite. Wir haben überlebt. Wir sind immer noch müde, und unser Spotify-Jahresrückblick ist uns unfassbar peinlich, aber wir haben es geschafft. Hier ist das, was du über die nächsten sechs Monate deines Lebens wissen musst.

Die Anzeichen einer drohenden Obsession

Auf der Kinderstation habe ich Tausende dieser infektiösen, viralen Trends durch die Zimmer fegen sehen wie ein saisonales Rotavirus. Ein Kind kommt mit einem bestimmten Spielzeug herein, und plötzlich bettelt die ganze Station danach. Aber dieses Lied ist anders. Es ist eine neurologische Meisterleistung in Sachen Kleinkind-Manipulation.

Meine Kinderärztin erwähnte etwas von multimodalen Lernprozessen, als ich mich darüber beschwerte, dass die Audiospur endlos in meinem eigenen Kopf in Dauerschleife lief. Die Idee dahinter ist wohl, dass sie sich ein Lied nicht nur passiv anhören. Sie sehen es, hören es und führen es gleichzeitig körperlich aus. Das sich entwickelnde Gehirn liebt dieses Maß an Einbindung absolut.

Sie erzählte mir auch, dass es ihre emotionalen Belohnungszentren anspricht, weil der Text einfach nur aus den Namen vertrauter Bezugspersonen besteht, die so lange wiederholt werden, bis sie jede Bedeutung verlieren. Mama, Papa, Oma, Opa. Es ist im Grunde neurologischer Zucker für ein Baby. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie deshalb nicht wegschauen können, obwohl ich in der Hälfte der Zeit denke, dass es sich einfach nur um subtile Hypnose handelt.

Du wirst versuchen, dagegen anzukämpfen. Du wirst versuchen, klassische Musik aufzulegen. Du wirst versuchen, akustische Folk-Cover von Kinderliedern zu spielen. Spar dir die Mühe. Akzeptiere einfach den Hai.

Wie wir das Lied für unser eigenes Überleben als Waffe einsetzten

Hör zu: Anstatt gegen die endlosen Videowünsche anzukämpfen, solltest du dich einfach auf den Wahnsinn einlassen und das Lied als Hilfsmittel in den schwierigsten Momenten des Tages nutzen.

Die Triage in der Notaufnahme hat mich gelehrt, dass man jedes Mittel nutzt, das funktioniert, um den Patienten zu stabilisieren. Im Kleinkindalter sieht ein kritischer Patientenzustand so aus: Ein schreiender Wutanfall auf dem Badezimmerboden, weil es Zeit zum Haarewaschen ist. Für diese Art von Krise gibt es keine medizinischen Protokolle. Du musst einfach improvisieren.

Wir haben angefangen, das Lied als Badetimer zu verwenden. Du singst einfach das ganze Ding durch, während du die Haferflocken aus ihren Haaren schrubbst, und wenn du bei der Strophe ankommst, in der die Fische wegschwimmen, ist das das Zeichen, um aus der Wanne zu kommen. Es funktioniert seltsamerweise ziemlich gut, wahrscheinlich weil Kleinkinder sich nach vorhersehbaren Routinen noch mehr sehnen als nach Sauerstoff.

Ungefähr zu dieser Zeit kaufte ich aus purer Verzweiflung nach Ablenkung das Sanfte Baby-Bauklötze-Set von Kianao. Sie sind im Moment tatsächlich mein absolutes Lieblingsspielzeug bei uns. Die Klötze schwimmen auf dem Wasser, also werfen wir sie in die Wanne und tun so, als wären sie die Haifamilie. Sie haben keine Löcher, was bedeutet, dass sich im Inneren kein schwarzer, giftiger Schimmel bildet, der mich früher immer in Panik versetzt hat, wenn sie auf einem Badespielzeug herumkaute. Es sind einfach weiche, sichere Gummiklötze, die unsere Abendroutine gerettet haben.

Wenn du einen kleinen Dopamin-Kick vom Shoppen von Dingen brauchst, die deine Einrichtung nicht ruinieren, aber den Wutanfall eines Kleinkindes überstehen, dann stöbere durch die Bio-Babykleidungs-Kollektion von Kianao. Es ist auf jeden Fall besser als um 3 Uhr nachts auf dem Handy zu doomscrollen.

Die körperliche Belastung der Choreografie

Ich muss mit dir über die eigentliche Choreografie des Baby-Shark-Tanzes sprechen, denn dazu habe ich eine ziemlich starke Meinung.

Die Bewegung bei der Baby-Strophe ist in Ordnung. Es schnappen einfach zwei Finger zusammen. Sehr gut machbar für kleine Hände. Aber dann eskalieren wir zum Mama-Hai, wofür man mit beiden Händen klatschen muss. Wenn wir beim Papa-Hai ankommen, wirft mein Kind ihren gesamten Oberkörper in die Bewegung, als würde sie versuchen, einem Rettungshubschrauber auf einer einsamen Insel ein Signal zu geben.

Bei der Opa-Hai-Strophe verliere ich dann völlig den Verstand. Warum krümmen sich die Hände plötzlich nach innen? Warum ahmen wir jemanden nach, der ohne Gebiss auf einem Fisch herumkaut? Das ergibt ökologisch überhaupt keinen Sinn. Haie verlieren und ersetzen ihre Zähne ihr ganzes Leben lang ständig. Ein Opa-Hai hätte genauso viele rasiermesserscharfe Zähne wie ein Papa-Hai. Ich habe um zwei Uhr morgens zwanzig Minuten lang meeresbiologische Artikel auf Wikipedia gelesen, während ich sie wieder in den Schlaf stillte, weil mich diese Ungenauigkeit so sehr gestört hat.

Dann kommt die Wegrenn-Strophe. Das ist die absolute Gefahrenzone. Sie fangen einfach an, blind um den Couchtisch zu sprinten, während sie panisch mit den Armen wedeln. Ich habe in der Notaufnahme unzählige Platzwunden am Kopf von Kleinkindern gesehen, die in normalen Socken auf rutschigen Holzböden gerannt sind. Du musst das Wohnzimmer freiräumen und sofort Anti-Rutsch-Socken kaufen.

Die Oma-Hai-Strophe ignorieren wir völlig, weil sie absolut nichts zur Geschichte beiträgt.

Auf dem Höhepunkt dieser Phase bestand sie darauf, jeden einzelnen Tag beim Tanzen ihren Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flügelärmeln zu tragen. Der Body ist ehrlich gesagt großartig. Der Stoff ist weich und die Flügelärmel sehen einfach bezaubernd aus, wenn sie ihre Arme wild in die Luft wirft. Die Bio-Baumwolle lässt sich super waschen, was extrem wichtig ist, da sie am Ende des Liedes schwitzt wie eine Marathonläuferin.

Auf der anderen Seite: Erinnerst du dich an den Baby-Spielebogen aus Holz, den wir vor ihrer Geburt gekauft haben? Der war nur so lala. Sie hat ihn vielleicht drei Monate lang genutzt, bevor sie beschloss, dass sich Herumrollen und Krabbeln weitaus tollere Aktivitäten sind. Er sah im Wohnzimmer wunderschön aus, aber ganz ehrlich: Sobald sie entdeckt hatte, dass sie aufstehen und tanzen konnte, hatte sie null Interesse mehr daran, auf dem Rücken zu liegen und einen Holzelefanten anzustarren. Mach dir keinen Stress wegen teurer Meilenstein-Spielzeuge.

Was meine Kinderärztin über das schlechte Gewissen bei Bildschirmzeit sagte

Die pädiatrischen Fachgesellschaften haben all diese Regeln, die Bildschirmzeit für Kleinkinder auf eine Stunde hochwertiges Programm zu beschränken. Ich versuche mich daran zu halten.

Meine eigene Kinderärztin sagte mir, dass die wahre Gefahr nicht der Bildschirm selbst ist, sondern das, was der Bildschirm ersetzt. Wenn sie auf einen Bildschirm schauen, anstatt ihren Körper zu bewegen, ist das ein Problem. Aber bei diesem speziellen Video hat mein Kind in zehn Minuten mehr Cardio-Training gemacht als ich in der ganzen Woche. Ich habe beschlossen, aufzuhören mich schuldig zu fühlen, wenn ich mal zwanzig Minuten brauche, um in Ruhe den Abwasch zu erledigen.

Irgendwann sind wir dazu übergegangen, nur noch die Audioversion über den Smart-Speaker abzuspielen. Das hat geholfen, dieses zombiehafte Starren zu reduzieren, während die körperliche Aktivität erhalten blieb.

Das Licht am Ende des Tunnels

Irgendwann, Liebes, wirst du an einen Punkt kommen, an dem du das Lied nur noch einmal pro Woche hörst. Die Obsession wird verblassen. Sie wird zu etwas anderem übergehen, wahrscheinlich zu etwas ähnlich Repetitivem und Nervigem, aber zumindest wird es etwas anderes sein.

Du wirst lernen, ihre Energie umzulenken. Du wirst herausfinden, wie du mit den Wutanfällen umgehen musst.

Also atme einfach durch. Mach dir noch eine Tasse Chai und trink ihn auch wirklich, solange er noch heiß ist. Lass sie mitten in der Küche den Baby-Shark-Tanz machen. Es ist nur eine chaotische, laute Phase, wie alles andere auf dieser unglaublich langen, aber auch sehr kurzen Reise.

Bevor du völlig den Verstand verlierst beim Versuch, sicheres Spielzeug zu finden, das nicht singt oder blinkt, schau dir die Holzspielzeug-Kollektion von Kianao an, dort findest du ein paar ruhigere Alternativen.

Deine verrückten Fragen, beantwortet

Ist der Baby-Shark-Tanz eigentlich gut für Kleinkinder?

Meine Kinderärztin scheint zu glauben, dass es bei der grobmotorischen Koordination und dem Überkreuzen der Körpermitte hilft. Ich weiß nur, dass es sie vor dem Mittagsschlaf müde macht. Die Handbewegungen reichen von kleinen feinmotorischen Fähigkeiten bis hin zu großen Ganzkörperbewegungen, was rein technisch gesehen großartig für ihre körperliche Entwicklung ist. Es ist nur schrecklich für das Trommelfell eines Erwachsenen.

Wie halte ich mein Kind davon ab, den ganzen Tag danach zu verlangen?

Du kannst sie nicht wirklich davon abhalten, danach zu fragen, aber du kannst den Ort verlegen. Wir haben angefangen ihr zu erzählen, dass die Haie nur während der Badezeit im Badezimmer leben, oder im Auto bei langen Fahrten. Grenzen setzen bei einem Kleinkind ist im Grunde genommen nur selbstbewusstes Flunkern. Irgendwann akzeptieren sie die neuen Regeln.

Können wir das Lied fürs Töpfchentraining nutzen?

Das habe ich noch nicht ausprobiert, aber ich habe befreundete Krankenschwestern, die darauf schwören. Sie ändern einfach den Text in etwas, das mit dem Sitzen auf dem Töpfchen zu tun hat. Die Länge des Liedes ist ein perfekter Timer, um ein zappeliges Kleinkind lange genug auf der Toilette sitzen zu lassen, damit ernsthaft etwas passiert. Es ist eine solide Strategie, wenn du es ertragen kannst, die Melodie im Badezimmer zu hören.

Was soll ich tun, wenn sie während des Liedes anfangen zu rennen?

Räum den Couchtisch aus dem Weg und besorg hochwertige Anti-Rutsch-Socken. Ernsthaft, die „Wegrenn“-Strophe ist eine enorme Stolperfalle. Ich habe zu viele geprellte Kinder-Stirnen gesehen, weil sie auf Laminatboden zu schnell um die Kurve gerannt sind. Lass sie rennen, stell nur sicher, dass die Umgebung gepolstert ist und ihre Füße guten Halt haben.