Lieber Vergangenheits-Tom: So überstehst du die Netflix-Obsession Baby Saja

Lieber Tom von vor genau sechs Monaten,

Du sitzt gerade auf dem ramponieren grauen Sofa in unserer Wohnung in Islington, nippst selbstgefällig an einer lauwarmen Tasse PG Tips. Die Zwillinge schlafen friedlich, und du denkst dir, dass du diesen ganzen Eltern-Kram endlich im Griff hast. Du glaubst, die nervige Zeichentrickphase erfolgreich umgangen zu haben, weil du ihnen nur akustische Beatles-Cover im Vintage-Stil vorspielst. Du naiver, wundervoller Narr. Stell die Tasse ab, denn Netflix wird gleich einen Film namens K-Pop Demon Hunters veröffentlichen, und deine gesamte Existenz wird von einer dämonischen Boyband gekapert.

Ich schreibe dir aus der Zukunft, um dich vor dem schieren Ausmaß an Lärm, Schweiß und leichter Existenzangst zu warnen, das gleich unser Wohnzimmer überfluten wird. Du glaubst, du weißt, was ein Ohrwurm ist. Weißt du nicht. Du hast noch keinen Song erlebt, der so chemisch präzise darauf ausgelegt ist, sich im Gehirn eines Zweijährigen festzusetzen, dass er den Refrain morgens um sechs mit einem Mund voller Bananenmus vor sich hin singt.

Die Handlung ergibt absolut keinen Sinn, und ich hasse es, wie sehr ich sie liebe

Lass mich dir die Absurdität aufschlüsseln, die du in den nächsten sechs Monaten in Dauerschleife ansehen wirst. Der Film handelt von einer fiktiven Girlgroup namens Huntr/x, die nebenbei als Dämonenjägerinnen arbeiten. Ihre Hauptrivalen sind eine Boyband namens Saja Boys, die tatsächlich echte Dämonen aus der Unterwelt sind, geschickt, um die Seelen ihrer Teenagerfans durch synchrone Tanzroutinen zu stehlen. Es ist völlig absurd, das Tempo ist rasant, und Seite 47 des Elternratgebers empfiehlt, bei hochstimulierenden Medien ruhig zu bleiben, was ich um 3 Uhr nachts zutiefst wenig hilfreich fand, als ich mich dabei ertappte, das Solo des Bösewichts zu summen.

Die Figur, auf die die Mädels abfahren werden, heißt Baby Saja. Du hörst „Baby" und denkst: schön, eine niedliche kleine Kinderfigur, die ihnen Formen beibringt. Nein. Er ist einfach das jüngste Mitglied der dämonischen Boyband – der Maknae, wie ich gezwungenermaßen gelernt habe. Er hat stacheliges blaues Haar, trägt eine Lederjacke mit unnötigen Reißverschlüssen und schießt lila Laser aus seinem Mikrofon.

Er ist auch dafür verantwortlich, dass Zwilling A jetzt aggressiv auf den Familienhund zeigt und „Seelenräuber!" schreit, wann immer das arme Tier versucht, einen heruntergefallenen Reiskuchen zu fressen.

Ich habe nicht die Energie zu erklären, warum die Dämonenjägerinnen magischen Lipgloss statt echter Waffen benutzen, also akzeptier es einfach und mach weiter.

Wer eigentlich für diese Ohrwürmer verantwortlich ist

Hier wirst du wirklich den Verstand verlieren. Du wirst annehmen, die Songs sind nur billige, blecherne Keyboard-Tracks, die in irgendeinem Keller zusammengeklöppelt wurden. Aber eines Abends, nachdem du den Song „Underworld Groove" zum neunundvierzigsten Mal gehört hast, wirst du dich dabei ertappen, wie du im Badezimmer versteckt hektisch den Synchronsprecher von Baby Saja aus K-Pop Demon Hunters googelst.

Stellt sich heraus, dass der Typ, der Baby Saja spricht und singt, Danny Chung ist. Ein echtes, hochqualifiziertes Schwergewicht der Branche, der tatsächliche Chart-Hits für riesige Gruppen wie BLACKPINK schreibt. Es ist unglaublich unfair. Du hast absolut keine Chance, dem Beat zu widerstehen. Sie haben einen professionellen Scharfschützen engagiert, um dir einen Ohrwurm direkt ins Gehirn zu schießen, und du musst einfach dasitzen und es hinnehmen, während die Zwillinge von den Fußleisten abprallen.

Was Dr. Sarah über unsere Bildschirmzeit gemurmelt hat

Irgendwann wird dich das schlechte Gewissen einholen. Du wirst einen Artikel von irgendeiner sehr seriösen Autoritätsperson lesen, der besagt, dass Bildschirme die Jugend ruinieren, und du wirst in Panik geraten. Als wir unsere Vorsorgeuntersuchung in der NHS-Klinik hatten, habe ich Dr. Sarah vage unsere Netflix-Sünden gebeichtet, insgeheim hoffend, sie würde mir eine medizinische Befreiung vom schlechten Gewissen ausstellen, weil ich Zwillinge habe.

Sie schenkte mir dieses typisch britische Ärztinnen-Lächeln – das, das gleichzeitig Mitgefühl und mildes Urteil ausdrückt – und erwähnte, dass die offizielle Empfehlung sei, Bildschirme von Kleinkindern komplett fernzuhalten, aber da wir in der realen Welt leben, sollte man es vielleicht einfach zu einem aktiven Erlebnis machen statt zu einem Zombie-Zustand. Offenbar ist es für die neuronalen Bahnen nicht ideal, sie eine Stunde lang stumpf auf blinkende Lichter starren zu lassen, während man versucht, eingetrocknetes Weetabix vom Boden zu kratzen.

Also statt das iPad aus dem Fenster zu werfen und den Fernseher in einen Schrank zu sperren, während alle weinen, habe ich einfach angefangen, den Bildschirm auszuschalten und den Soundtrack über den Bluetooth-Lautsprecher zu ballern, damit sie um den Couchtisch rennen können, bis ihnen die Beine versagen.

Die Uniform einer winzigen Dämonenjägerin

Weil sie im Grunde jedes Mal ein komplettes Aerobic-Workout absolvieren, wenn Danny Chung einen hohen Ton trifft, wirst du schnell merken, dass dicke Pullover drinnen eine furchtbare Idee sind. Sie schwitzen wie winzige, wütende Bauarbeiter.

Ich habe sie meistens im Ärmellosen Bio-Baumwoll-Body von Kianao. Er ist prima, erfüllt seinen Zweck, ohne übertrieben kompliziert zu sein. Er hat gerade genug Elastan, damit die Nähte nicht sofort platzen, wenn Zwilling B beim Refrain einen dramatischen Kniebeuge-Drop versucht. Außerdem ist er aus Bio-Baumwolle, was bedeutet, dass sie keine seltsamen Chemikalien aus herkömmlichen Billigfärbungen aufnehmen, wenn sie sich unweigerlich mit ihren sabbernden Gesichtern über die eigenen Schultern reiben.

Wenn du gerade versuchst, die Besessenheit deines eigenen Kleinkinds mit animierten Tanzkämpfen zu überleben, kannst du Kianaos Bio-Babykleidung-Kollektion durchstöbern, um etwas Atmungsaktives zu finden.

Das Cape, das meinen Verstand gerettet hat

Während Zwilling B hauptsächlich fürs Tanzen da ist, hat Zwilling A den „Jäger"-Aspekt des Films sehr ernst genommen. Sie braucht ein Kostüm. Genauer gesagt braucht sie ein Cape, um dramatisch damit zu schwingen, wenn sie die imaginären Dämonen hinter der Heizung besiegt.

Meine absolute Rettung dafür war die Bio-Baumwoll-Babydecke mit dem verspielten Pinguin-Abenteuer-Design. Ich hatte sie ursprünglich gekauft, weil ich die Pinguine ganz süß fand und es wie ein nettes, vernünftiges, GOTS-zertifiziertes Ding aussah, das man über den Kinderwagen drapiert. Seitdem wurde sie zur offiziellen Uniform der Gerechtigkeit umfunktioniert.

Ich muss sie mindestens viermal am Tag locker um ihre Schultern knoten. Sie schleift sie über die Küchenfliesen, tritt drauf, wickelt den Hund darin ein und benutzt sie zum Naseputzen, wenn sie glaubt, ich schaue nicht hin. Die Tatsache, dass sie nicht komplett zerfallen ist, obwohl sie fast täglich gewaschen wird, ist wirklich erstaunlich. Sie scheint tatsächlich mit jeder Wäsche ein bisschen weicher zu werden, was das genaue Gegenteil davon ist, wie ich mich nach sechs Monaten Elternsein fühle.

Zahnen mitten in einer Tanzroutine

Das Universum hat ein spektakuläres Timing, Tom. Genau auf dem Höhepunkt dieser Film-Besessenheit wird Zwilling B beschließen, ihre Backenzähne zu bekommen. Es gibt kaum etwas Erschütternderes, als einem Kleinkind dabei zuzusehen, wie es versucht, eine fröhliche Pop-Routine zu tanzen und gleichzeitig vor Zahnfleischschmerzen weint und dabei dickflüssigen Sabber über das Kinn laufen lässt.

Calpol hilft nur bedingt, und mit einer Zweijährigen, deren Mund sich anfühlt, als stünde er in Flammen, kann man nicht wirklich verhandeln. Ich habe angefangen, ihr den Panda-Beißring aus Silikon in die Hand zu drücken, bevor ich den Soundtrack starte.

Er ist großartig, weil er so geformt ist, dass sie ihn wirklich festhalten kann, während sie herumstampft, und die Textur scheint genau das zu sein, worauf sie aggressiv herumkauen will. Manchmal lege ich ihn vorher zehn Minuten in den Kühlschrank. Er stoppt die Zahnungswutanfälle natürlich nicht auf magische Weise, aber er reduziert definitiv die Lautstärke des Schreiens, was bedeutet, dass ich ernsthaft den Fernseher hören kann.

Sie versucht gelegentlich auch, mit dem Sanften Baby-Bauklötze-Set eine kleine Bühne für ihre Spielsachen zu bauen. Es ist ein ganz ordentliches Set, vor allem weil das Gummi weich ist – wenn also ihre architektonische Vision unweigerlich zusammenbricht und sie frustriert einen lila Würfel quer durchs Zimmer wirft, hinterlässt er keine Dellen im Putz.

Ein letztes Wort zum Schluss

Du wirst das überstehen, Tom. Die Phase wird irgendwann vorbeigehen, oder sich zumindest in eine Besessenheit mit etwas gleichermaßen Lautem und Verwirrendem verwandeln. Du wirst die Texte von Songs lernen, die du nie kennen wolltest, du wirst akzeptieren, dass dein Wohnzimmer jetzt ein permanenter Proberaum ist, und du wirst herausfinden, wie du einen winzigen Rest deiner Würde bewahrst, während du den „Seelenräuber"-Tanz aufführst, um einem grummeligen Kleinkind ein Lächeln zu entlocken.

Bevor wir zu den Fragen kommen, die du mir gerade hektisch über das Raum-Zeit-Kontinuum hinweg zu stellen versuchst, hol dir noch eine Tasse Tee und schau dir vielleicht ein paar atmungsaktive Basics bei Kianao an, um dich auf die schweißtreibenden Monate vorzubereiten. Du wirst jede Hilfe brauchen, die du kriegen kannst.

Die chaotischen Fragen, die du dir jetzt definitiv stellst

Ist der Film wirklich gruselig für Zweijährige?
Ehrlich gesagt, das hängt vom Kind ab. Zwilling A findet die Dämonen urkomisch, weil sie ständig hinfallen. Zwilling B hat sich beim ersten Mal, als der Himmel auf dem Bildschirm rot wurde, hinter dem Sofa versteckt. Ich würde sagen, schau ihn dir vorher alleine an, aber seien wir ehrlich, du wirst sowieso mit ihnen im Raum sein und aufpassen, dass sie nicht die Fernbedienung essen. Wenn es zu heftig wird, spring einfach zu den Musiknummern vor.

Wie bekomme ich die Songs aus meinem Kopf?
Gar nicht. Akzeptiere deine neue Realität. Danny Chungs Melodien sind jetzt eine feste Einrichtung in deinem Unterbewusstsein. Manchmal versuche ich, alte Radiohead-Alben zu hören, um meinen Gehörgang zu reinigen, aber dann singe ich am Ende die K-Pop-Texte über die depressiven Gitarrenriffs, was irgendwie noch schlimmer ist.

Bewegen sie sich genug, wenn sie nur fernsehen wollen?
Wenn sie nur glasig dasitzen, nein. Deshalb habe ich die Nur-Audio-Tanzpartys eingeführt. Sobald man die bewegten Bilder wegnimmt, müssen sie wirklich ihren Körper einsetzen, um die Energie auszudrücken, die ihnen die Musik gibt. Zehn Minuten davon und sie liegen normalerweise keuchend auf dem Teppich und verlangen einen Snack.

Kann ich die Pinguin-Decke bei 60 Grad waschen?
Auf dem Etikett steht 40 Grad, Kumpel. Ich würde es nicht riskieren. Ich habe einmal versehentlich eins ihrer Bio-Baumwoll-Oberteile im Heißwaschgang gewaschen, und es kam raus, als wäre es für ein Eichhörnchen maßgeschneidert. Bleib bei 40, lass den Weichspüler weg und lass sie einfach über einem Stuhl an der Luft trocknen. Sie trocknet überraschend schnell.

Werden sie jemals aufhören, alles mit Dämonen zu vergleichen?
Wahrscheinlich nicht so bald. Gestern habe ich Zwilling A eine völlig akzeptable Schüssel Haferbrei gegeben, und sie hat mir direkt in die Augen geschaut und ihn „Unterwelt-Matsch" genannt. Einfach nicken, ihnen einen Löffel geben und deinen Tee trinken.