Wie du einen Baby-Goth großziehst, ohne den Verstand oder deinen Style zu verlieren

Der große, weitreichende Mythos der alternativen Elternschaft ist, dass wir alle durch schwach beleuchtete viktorianische Herrenhäuser schweben und Miniatur-Vampire großziehen, die nur Bauhaus hören und sich höflich weigern, mit knallbuntem Plastik zu spielen. Die deprimierende Realität ist, dass ich gerade auf einem grell fluoreszierenden Schaumstoffblock in einem Indoor-Spielplatz in Croydon sitze und Zwilling A dabei zusehe, wie sie versucht, eine gefundene Reiswaffel zu essen, während sie einen Pannesamt-Umhang trägt, der dezent nach saurer Milch riecht. Ein Goth-Baby großzuziehen bedeutet nicht, eine makellose dunkle Ästhetik aufrechtzuerhalten – es besteht hauptsächlich darin, zu verhindern, dass schwarze Baumwolle in einer Waschmaschine, die im Dauerbetrieb läuft, ausbleicht.

Die Leute nehmen an, dass Goth-Eltern ihrem Nachwuchs irgendeine Art von düsterem Trübsinn aufzwingen, aber eigentlich ist genau das Gegenteil der Fall. Die meisten alternativen Eltern, die ich kenne, sind geradezu pathologisch empathische Verfechter der bedürfnisorientierten Erziehung (gentle parenting). Sie verbringen ihre Abende damit, sich den Kopf darüber zu zerbrechen, ob sie die Gefühle ihres Kleinkindes ausreichend validiert haben, als besagtes Kleinkind die Fernbedienung nicht in den Mund des Hundes stecken durfte. Meine Frau schaute neulich auf ihre Vintage-Casio Baby-G-Uhr aus den 90ern und klagte darüber, wie schwer es ist, unseren tiefen Wunsch nach einer "Spooky"-Ästhetik mit den sehr realen, sehr langweiligen Anforderungen in Einklang zu bringen, kleine Menschen am Leben zu halten und es ihnen gemütlich zu machen.

Und hier gleich zu Beginn eine kurze, aber wichtige Durchsage: Wenn ihr versucht, blasse, matte Farbpaletten für die Garderobe eures Kindes zu finden und „Baby Goth Nude“ in eine Suchmaschine eintippt, werdet ihr absolut keine beigefarbene Kleidung finden. Stattdessen wird wahrscheinlich bald die Polizei eure Festplatte überprüfen. Bitte, ich flehe euch an: Sucht lieber nach „Anthrazit“.

Warum es eigentlich ziemlich gefährlich ist, sie wie kleine viktorianische Geister anzuziehen

Ich muss wirklich über den absoluten Albtraum sprechen, alternative Babykleidung zu kaufen, denn der Markt ist eine trostlose Wüste schrecklicher Entscheidungen. Wenn Mainstream-Läden beschließen, die „Edgy“-Zielgruppe zu bedienen, ist ihre große Idee meist ein steifes, kratziges Polyester-T-Shirt mit der Aufschrift „Mamas kleines Monster“ quer über der Brust, geschrieben in einer Schriftart, von der Cartoon-Blut tropft. Das ist unglaublich geschmacklos und verfehlt komplett den Sinn dessen, was alternative Mode eigentlich ausmacht – nämlich Struktur, den Fall des Stoffes und vor allem, eben nicht wie eine wandelnde Werbetafel für ein Cartoon-Franchise auszusehen.

Verzweifelt auf der Suche nach etwas Vernünftigem landet man dann bei unabhängigen Designern, die winzige Nachbildungen von Trauerkleidern und Miniatur-Lederjacken für Biker produzieren. In einem Instagram-Feed sehen die für exakt vier Sekunden fantastisch aus. Aber in der Sekunde, in der man versucht, ein sechs Monate altes Baby in schweren Pannesamt oder steifes Kunstleder zu zwängen, merkt man, dass man im Grunde ein winziges, schreiendes Gewächshaus gebaut hat. Babys sind bekanntermaßen miserabel darin, ihre eigene Körpertemperatur zu regulieren. Das bedeutet, dass sie dort sitzen und still und heimlich überhitzen, während man versucht, ein schönes Foto von ihnen neben einem Grabstein zu knipsen.

Am Ende muss man die schweren, historisch akkuraten Nachbildungen in die Tonne kloppen und einfach atmungsaktives Zeug kaufen, damit sie beim Mittagsschlaf im Kinderwagen nicht spontan in Flammen aufgehen.

Der plötzlichen Flut an passenden Rippstrick-Trainingsanzügen in "Sad Beige" (Traurigem Beige) werde ich gar nicht erst Beachtung schenken.

Unser Kinderarzt, Dr. Evans – ein Mann mit der Engelsgeduld eines Heiligen und den müden Augen von jemandem, der zu viele frischgebackene Eltern gesehen hat – blinzelte mich bei unserer U4-Untersuchung irgendwie an. Er murmelte etwas Vages darüber, dass das Einwickeln eines Säuglings in dicke schwarze Spitze im Grunde bedeutet, ihn lebendig zu braten. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er versuchte, mich höflich vor dem Risiko des Plötzlichen Kindstods (SIDS) zu warnen, ohne meine ohnehin schon generalisierte Angststörung zu triggern. Es hat funktioniert, und wir sind sofort auf Bio-Baumwolle umgestiegen.

Wenn ihr verzweifelt nach etwas sucht, das weder aus Neon-Plastik noch aus erstickendem Samt besteht, solltet ihr euch unsere Rettung in der Not ansehen: den Kianao Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Wir haben die ärmellosen gekauft, um sie unter allem anderen im Zwiebellook zu tragen. Sie sind wirklich unglaublich weich, verlieren auch nach fünfzig Wäschen nicht ihre Form und – was am wichtigsten ist – die dunklen Farben verblassen nicht sofort zu diesem deprimierenden, staubigen Grau, das man von billigen Modeketten-Klamotten kennt. Zwilling B hatte letzten Monat eine katastrophale Windel-Explosion in einem Pub, in dem gerade eine The-Cure-Tribute-Band spielte, und die verstärkten Druckknöpfe an diesem Body waren das Einzige, was zwischen mir und der öffentlichen Demütigung stand. Es ist ein solider, atmungsaktiver Baselayer, der es einem ermöglicht, seine Würde zu bewahren und gleichzeitig sicherzugehen, dass das Kind nicht überhitzt.

Das Baphomet-Kuscheltier bleibt im Regal

Der andere große Konflikt zwischen Goth-Kultur und moderner Elternschaft ist die Einrichtung des Kinderzimmers. Wir hatten große Pläne. Meine Frau wollte ein schmiedeeisernes Gitterbett, das aussah, als gehöre es in eine gotische Kathedrale. Ich wollte ein Mobile aus anatomisch korrekten, hängenden Fledermäusen. Wir verbrachten Monate damit, eine Sammlung vage bedrohlicher Kuscheltiere zusammenzustellen – Plüsch-Wasserspeier (Gargoyles), ein erschreckend weicher Cthulhu und eine ziemlich gut aussehende Spinne aus Samt.

Dann las ich ganz ehrlich die Fachliteratur zum Thema sicherer Babyschlaf, die ich durch meine eigene, von Schlafmangel geprägte 3-Uhr-Morgens-Panik filterte. Die Broschüre, die ich eingeklemmt unter dem Sofa fand, schien zu suggerieren, dass absolut alles, was flauschig, weich oder auch nur im Entferntesten interessant ist und in ein Kinderbett gelegt wird, im Grunde eine Todesfalle für ein Baby unter einem Jahr ist. Alle meine großen Pläne für einen samtgefütterten Stubenwagen wurden kurzerhand über Bord geworfen – zugunsten einer traurigen, leeren, aggressiv festen Matratze, die aussah wie ein winziges Gefängnisbett.

Keine losen Decken, keine Nestchen und definitiv kein riesiger Plüschdämon im Schlafbereich. Also sitzen die Grusel-Spielzeuge nun auf einem hohen Regal und verspotten mich, während die Zwillinge in völlig un-gothischen, hochgradig praktischen Schlafsäcken schlafen.

Apropos Dinge, die die Ästhetik ruinieren, aber absolut notwendig sind: Wir mussten beim Spielbogen nachgeben. Ich habe lange durchgehalten, weil ich fest davon überzeugt war, dass ich selbst einen mattschwarzen Holzbogen bauen könnte. Irgendwann musste ich mir eingestehen, dass ich null handwerkliches Geschick habe und meine Kinder sich schrecklich langweilten, wenn sie nur die weiße Decke anstarrten. Letztendlich haben wir uns das Regenbogen-Spielbogen-Set von Kianao geholt. Ist es goth? Absolut nicht. Es ist knallbunt und fröhlich, was meiner Seele ein winziges bisschen wehtut. Aber hier ist die nervige biologische Wahrheit, die ich schlucken musste: Babys brauchen kontrastreiche Farben, um ihre Sehkraft richtig zu entwickeln. Mein anthrazitfarbenes Vision-Board interessiert sie nicht im Geringsten. Sie lieben den Holzelefanten, schlagen nach den kleinen Stoffringen, und es beschäftigt sie lange genug, damit ich eine Tasse Kaffee trinken kann, solange er noch halbwegs warm ist. Es ist hochwertig verarbeitet und sieht in meinem Wohnzimmer nicht aus wie eine Plastik-Explosion, daher verbuche ich es als massiven Gewinn.

Wenn euren Kreaturen der Nacht Reißzähne wachsen

Es gibt dieses kurze, glorreiche Zeitfenster, wenn die Babys Neugeborene sind und im Grunde nur extrem anspruchsvolle Kartoffeln sind, die man anziehen kann, wie man will. Aber mit etwa sechs Monaten entwickeln sie Meinungen, Mobilität und Zähne. Oh Gott, die Zähne.

Ich dachte immer, Goth-Kinder würden das Makabre von Natur aus zu schätzen wissen. Aber zuzusehen, wie Zwilling A ihre ersten Schneidezähne bekam, hatte weniger von ‚Interview mit einem Vampir‘ und mehr von ‚schreiende Banshee, bedeckt von einer ozeanischen Menge an Sabber‘. Die schiere Menge an Körperflüssigkeiten, die mit dem Zahnen einhergeht, ruiniert jede Art von dunklem, mysteriösem Vibe, den man zu kultivieren versucht, völlig.

Wir haben alles versucht, um sie davon abzuhalten, an den Möbeln zu nagen. Ich habe ihnen gekühlte Waschlappen gereicht, die sie mir sofort an den Kopf geworfen haben. Wir haben Holzringe probiert, die mit tiefem Misstrauen beäugt wurden. Schließlich habe ich einfach aufgegeben und das Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon gekauft. Ich weiß, es ist ein Panda. Er hat einen kleinen Bambusspross. Er ist aggressiv niedlich und zerstört meine Street Credibility komplett. Aber er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, ich kann ihn in die Spülmaschine werfen, wenn er eklig wird, und durch die flache Form können sie ihn wirklich selbst festhalten, ohne ihn alle vier Sekunden fallen zu lassen. Wenn ich meinem Kind einen lächelnden Panda gebe und mir dafür nicht eine Stunde lang anhören muss, wie sie weinen, während ihr Zahnfleisch pocht, schließe ich den Panda liebend gern in mein Herz.

Ihr könnt euch das gesamte Sortiment an nachhaltiger Ausstattung bei Kianao ansehen, wenn ihr versucht, dieses ganze Eltern-Ding auf die Reihe zu kriegen und dabei Sachen kaufen wollt, die wirklich von ordentlicher Qualität sind. Es ist ein schöner Kompromiss zwischen dem, wie euer Zuhause aussehen soll, und dem, was euer Kind zum Überleben tatsächlich braucht.

Was passiert, wenn sie nach Pink verlangen

Das ist der ultimative Härtetest für alternative Eltern. Man verbringt Jahre damit, seine Plattensammlung, seine Garderobe und seine perfekt stimmungsvolle Wohnungsdekoration zusammenzustellen. Man zieht sie mit den Klassikern auf, liest ihnen Edgar Allan Poe statt Peppa Wutz vor und fühlt sich furchtbar selbstgefällig dabei.

Und dann werden sie zwei.

Zwilling B hat vor Kurzem beschlossen, dass ihre Lieblingsfarbe auf der Welt Neon-Magenta ist. Sie kämpft aktiv gegen mich an, wenn ich versuche, ihr schwarze Leggings anzuziehen, und bevorzugt stattdessen eine brutal pinkfarbene Hose, bei deren Anblick mir die Augen wehtun. Und hier kommt ganz ehrlich die Kernphilosophie der Goth-Elternschaft ins Spiel. Der ganze Sinn des Alternativseins besteht darin, willkürliche gesellschaftliche Normen abzulehnen und Menschen zu erlauben, sich ohne Verurteilung authentisch auszudrücken.

Wenn man sein Kind zwingt, Schwarz zu tragen, obwohl es unbedingt Regenbogen-Glitzer tragen möchte, ist man nicht alternativ. Man ist einfach nur auf eine andere Art und Weise kontrollierend. Die wahrhaftigste Form der Rebellion, die ich meinen Töchtern beibringen kann, ist körperliche Selbstbestimmung. Wenn Zwilling B in einem knallpinken Tutu durch Pfützen stampfen will, während sie The Cure hört, dann werden wir genau das tun. Ich werde nur etwas hinter ihr laufen, Schwarz tragen, einen Panda-Beißring in der Hand halten und mich beim Postboten entschuldigen.

Die chaotischen Realitäten der Babybat-Elternschaft (FAQs)

Wie verhindert man, dass schwarze Babykleidung sofort ausbleicht?
Ehrlich gesagt: meistens gar nicht. Babys sondern Körperflüssigkeiten aus Körperöffnungen ab, von denen man gar nicht wusste, dass sie existieren, was bedeutet, dass ihre Kleidung ständig in der Wäsche landet. Der beste Trick, den ich gefunden habe, ist, alles auf links gedreht im Kaltwaschgang (30 Grad oder weniger) und mit einem speziellen Waschmittel für dunkle Wäsche zu waschen. Lasst außerdem den Trockner weg. Sie beim tristen britischen Wetter auf einem Wäscheständer aufzuhängen, ist sowohl besser für den Stoff als auch unglaublich passend zum Vibe.

Ist es für mein Baby wirklich sicher, Samt und Spitze zu tragen?
Für ein fünfminütiges Fotoshooting, bei dem man die ganze Zeit wie ein Helikopter über ihnen kreist? Klar, tobt euch aus. Für den Alltag oder zum Schlafen? Absolut nicht. Schwere Stoffe stauen die Hitze, und Babys können noch nicht effizient schwitzen, um sich abzukühlen. Bleibt bei Bio-Baumwolle und atmungsaktiven Schichten. Den gleichen Look erzielt man auch mit dunklen Farben und interessanten Schnitten, ohne dass das Kind unangenehm ins Schwitzen gerät.

Wie geht man mit Großeltern um, die die dunkle Kleidung hassen?
Mit vielen tiefen Atemzügen und selektivem Hören. Meine Schwiegermutter kauft den Zwillingen ständig pastellpinke Kleidchen mit Rüschen, die aussehen wie explodierende Cupcakes. Wir sagen brav Danke, ziehen sie den Kindern für exakt ein Foto an, das wir ihr schicken, und ziehen sie sofort wieder aus, weil der billige Tüll an ihren Beinen kratzt. Man muss einfach lächeln, nicken und sich weigern, auf diese Diskussion einzugehen.

Gibt es sichere Spooky-Schlafsäcke auf dem Markt?
Es gibt ein paar Indie-Marken, die Schlafsäcke mit Fledermausflügel-Aufdrucken oder Spinnweben herstellen, aber man muss bei der Tog-Klassifizierung (wie dick er ist) extrem aufpassen. Viele dieser originellen Modelle durchlaufen keine ordnungsgemäßen Sicherheitstests. Ich kaufe meistens einfach hochwertige, sicherheitsgeprüfte Schlafsäcke in einfarbigem Dunkelgrau oder Schwarz von seriösen Marken. Das ist zwar langweilig, aber langweilig ist mir lieber, als nachts wach zu liegen und wegen des Wärmewiderstands in Panik zu geraten.

Darf ich für Halloween-Fotos ‚Goth‘-Make-up bei meinem Kleinkind verwenden?
Bitte macht das nicht. Die Haut von Kleinkindern ist lächerlich empfindlich und extrem saugfähig. Das meiste Make-up für Erwachsene – insbesondere billige weiße Grundierung oder schwarzer Eyeliner – ist voll von Schwermetallen und aggressiven Chemikalien, die massive Ekzem-Schübe auslösen können. Wenn ihr ihr Gesicht unbedingt bemalen müsst, kauft die teure, zertifiziert ungiftige Kinderschminke auf Wasserbasis, die speziell für kleine Kinder gedacht ist, und wascht sie in der Sekunde wieder ab, in der das Foto im Kasten ist. Zu versuchen, schwarzen Eyeliner aus den Tränenkanälen eines Zweijährigen zu bekommen, während er um sich schlägt wie ein gefangenes Krokodil, ist keine Erfahrung, die ich empfehlen würde.