Baby Gap Outlet, Zahnlücken & Altersabstand: Ein Überlebensguide

Ich stand unter diesem aggressiv surrenden Neonlicht, in der Hand einen lauwarmen, halb verschütteten Hafermilch-Latte, dessen Kondenswasser über meine Hand tropfte, und umklammerte drei Paar winzige, steife Jeanshosen. Leo war vier Monate alt, klebte in einer Trage an meiner Brust, die ich definitiv falsch eingestellt hatte, und schrie mit diesem schrillen Ton, der einem den Schweiß in den Nacken treibt. Mein Mann Dave stand irgendwo draußen vor dem Laden und aß genüsslich eine weiche Brezel, in seliger Unwissenheit darüber, dass ich drinnen im Baby-Gap-Outlet gerade eine absolute existenzielle Krise durchmachte. Die Frage: Bedeutet Größe 6-12 Monate, dass sie jetzt einem Sechsmonatigen passt oder erst später einem Zwölfmonatigen?

Ich meine, warum tun wir uns das eigentlich an? Wir quetschen unsere Kinderwagen in diese chaotischen Outlet-Malls, nur weil im Schaufenster ein riesiges rotes Schild vierzig Prozent Rabatt auf bereits reduzierte Preise verspricht, und plötzlich verlieren wir jeden gesunden Menschenverstand. Ich war eigentlich auf der Jagd nach diesem einen winzigen Baby-Gap-Fleecepullover, den ich online gesehen hatte, mit einem kleinen aufgestickten Retro-"Baby G"-Logo auf der Tasche – den ich übrigens nie gefunden habe. Stattdessen marschierte ich mit Multipacks und Cordhosen im Wert von achtzig Dollar hinaus, die mir ehrlich gesagt mehr Probleme bereiteten, als sie lösten.

Elternsein besteht im Grunde nur darin, eine Reihe von Lücken und Abständen zu überwinden. Die Lücken zwischen den Kleidergrößen. Die buchstäblichen Lücken in den Zähnen des eigenen Kindes. Die qualvolle Mathematik beim Altersabstand zwischen den Kindern. Alles ist nur ein riesiges Ratespiel, bei dem man ständig überzeugt ist, die falsche Wahl getroffen zu haben. Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Ich habe viele Lektionen auf die harte Tour gelernt, damit ihr es nicht müsst.

Die Größen-Mathematik erfordert ein Whiteboard

Hört zu, ich liebe Schnäppchen. Verdammt, ich lebe für Schnäppchen. Aber wenn man Kleidung in Outlet-Stores kauft, spielt man ein ganz spezielles, sehr riskantes Spiel namens Textil-Roulette. Wenn man reguläre Ware kauft, ist das ziemlich standardisiert, oder? Aber das Outlet ist ein völlig anderes Kaliber.

Ich habe diese kleinen Hosen, die ich an diesem Tag gekauft habe, genau ein Mal kalt gewaschen. EIN EINZIGES MAL. Und sie sind so stark eingelaufen, dass ich sie einem Build-A-Bear-Kuscheltier hätte anziehen können. Und nicht mal einem großen. Es war, als wäre die Weite genau gleich geblieben, aber die Beine hätten sich einfach in den Stoff zurückgezogen. Letztendlich sah Leo aus, als würde er seltsame, steife Jeans-Capris tragen – was für ein Baby, das ohnehin schon die Form einer sehr süßen Kartoffel hat, wirklich kein toller Look ist.

Außerdem sind die Materialien völlig anders. Um die Outlet-Preise niedrig zu halten, verwenden die Marken oft billigere Synthetikmischungen. Ich dachte gar nicht darüber nach, bis Leo diesen schrecklichen, wütenden roten Ausschlag an den Oberschenkeln und in den Kniekehlen bekam. Ich verbrachte drei Wochen damit, ihn aggressiv mit Kokosöl einzucremen, in Panik, er könnte eine seltene Hautkrankheit haben.

Dann gingen wir zur Vorsorgeuntersuchung. Unsere Ärztin, Dr. Miller, sah zu, wie Leo versuchte, das knisternde Papier auf der Untersuchungsliege zu essen, und fühlte nur beiläufig den Stoff seiner süßen kleinen Outlet-Hose. Sie erklärte mir, dass synthetische Mischgewebe im Grunde Hitze und Feuchtigkeit einschließen und so eine winzige, irritierende Sauna auf seiner Haut erzeugen, die einen massiven Ekzem-Schub auslöste. Ich fühlte mich wie die schlechteste Mutter der Welt. Mist.

Man gibt also letztendlich mehr Geld aus, um die durch billige Kleidung verursachten Hautprobleme zu beheben, als wenn man gleich die guten Sachen gekauft hätte. Deshalb habe ich schließlich den Großteil meiner Outlet-Ausbeute weggeworfen und Leo lebte praktisch nur noch im Bio-Baby-Strampler Langarm-Henley Winter-Body von Kianao. Das ist echte Bio-Baumwolle mit ein bisschen Stretch, sodass Leos Haut endlich atmen konnte und die roten Flecken in etwa einer Woche verschwanden. Zudem bedeuteten die kleinen Henley-Knöpfe am Halsausschnitt, dass ich den Kragen nicht ausleiern musste, wenn ich versuchte, ihn über seinen riesigen Kopf zu zerren – während dieser hektischen Windel-Explosionen auf öffentlichen Toiletten, bei denen man nur betet, dass einem die sauberen Feuchttücher nicht auf den Boden fallen. Bleibt einfach bei guten, atmungsaktiven Stoffen und spart euch die Rechnungen vom Hautarzt. Ganz ehrlich.

Und dann ist da noch die tatsächliche Zahnlücke

Weil das Universum einen extrem sarkastischen Sinn für Humor hat, hörte das Wort "Lücke" (oder "Gap") nicht auf, meine Elternerfahrung zu verfolgen, nachdem ich die Outlet-Malls hinter mir gelassen hatte. Als meine Tochter Maya etwa acht Monate alt war, fing sie an zu zahnen. Und mit zahnen meine ich, dass sie sich in ein tollwütiges kleines Sabbermonster verwandelte, das jedes meiner Shirts ruinierte.

Ich erinnere mich noch lebhaft daran, als ihre oberen zwei Schneidezähne endlich durchs Zahnfleisch brachen. Ich war so erleichtert, dass das Weinen ein Ende hatte, bis ich tatsächlich in ihren Mund schaute. Da war ein RIESIGER Abstand dazwischen. Eine riesige Lücke. Ich verfiel sofort in Panik, rechnete die Kosten für eine Kinderzahnspange durch und fragte mich, ob sie beim Sprechen dauerhaft pfeifen würde.

Ich sprach das bei meiner eigenen professionellen Zahnreinigung an und verhörte meine Zahnärztin förmlich, während sie mit einem Metallhaken in meinem Mund hantierte. Sie hat mich tatsächlich ausgelacht. Sie erklärte mir, dass Lücken bei Milchzähnen nicht nur normal sind, sondern genau das, was man sich wünscht. Anscheinend muss sich der Kiefer dehnen und diese Lücken lassen, weil Milchzähne so winzig sind und die bleibenden Zähne riesig. Wenn die Milchzähne perfekt eng und gerade stehen, kommen die erwachsenen Zähne völlig verdrängt und schief heraus. Die Lücke ist also gut. Die Lücke bedeutet, dass alles funktioniert. Wer hätte das gedacht?

Aber bis diese lückenhaften Zähne endlich durch waren? Die absolute Hölle. Maya kaute auf dem Couchtisch, dem Gitter ihres Bettchens, Daves Fingern, einfach auf allem. Wir haben einiges ausprobiert, aber ihr absoluter Favorit war der Eichhörnchen-Beißring aus Silikon zur Beruhigung des Zahnfleisches. Maya schleifte dieses mintgrüne Ding drei Monate lang buchstäblich überallhin mit. Ich liebte es, weil es aus 100 % lebensmittelechtem Silikon besteht. Das bedeutete: Wenn sie es unvermeidlich auf den Boden eines Supermarkts fallen ließ, konnte ich es zu Hause einfach in das obere Fach der Spülmaschine werfen. Keine seltsamen Ritzen, in denen Schimmel wachsen könnte.

Wir haben auch die Bären-Beißring-Rassel mit Holzring als Sensorik-Spielzeug ausprobiert, weil sie so schön und ästhetisch fürs Kinderzimmer aussah. Und sie IST auch wirklich toll verarbeitet! Die Häkelarbeit ist wunderschön. Aber ganz ehrlich? Maya hat sie einfach als Waffe benutzt. Sie schwang den Holzring herum und schlug sich versehentlich selbst gegen die Stirn, was natürlich zu noch mehr Tränen führte. Es ist okay und wahrscheinlich völlig in Ordnung für jüngere Babys, die einfach nur nach Dingen greifen wollen, aber für aggressives Zahnen mussten wir beim weichen Silikon-Eichhörnchen bleiben, damit niemand eine Gehirnerschütterung bekam.

Und wenn die Zahnschmerzen nachts besonders schlimm waren, wurde es zu meiner neuen Besessenheit, ihre Temperatur zu regulieren. Denn sie wachte verschwitzt vom Weinen auf, strampelte ihre Decken weg und wachte dann eine Stunde später wieder auf, weil sie fror. Wir sind schließlich auf die Baby-Bambusdecke umgestiegen, weil Bambus irgendwie atmet und sie gleichzeitig warm hält? Ich verstehe die Wissenschaft dahinter nicht, aber es stoppte den Kreislauf aus Nachtschweiß und Frieren, was bedeutete, dass ich tatsächlich mal länger als fünfundvierzig Minuten am Stück schlafen konnte.

Die Mathematik des Altersabstands, über die ich mir völlig grundlos den Kopf zerbrochen habe

Apropos Abstand zwischen Dingen: Lasst uns über den Altersabstand zwischen euren Kindern sprechen.

Oh mein Gott, jeder hat eine Meinung dazu. Fremde im Supermarkt werden euch buchstäblich ins Gesicht sagen, dass eure Kinder keine Freunde werden, wenn sie mehr als zwei Jahre auseinander sind. Oder dass ihr euren Körper ruiniert, wenn der Abstand weniger als zwei Jahre beträgt. Man kann nicht gewinnen.

Mein Frauenarzt erzählte mir irgendwas davon, dass die Weltgesundheitsorganisation empfiehlt, etwa 18 bis 24 Monate zwischen den Schwangerschaften zu warten, damit der Körper seine Eisen- und Folsäurespeicher und was auch immer wieder auffüllen kann. Denn anscheinend zehrt es an den eigenen Ressourcen, ein komplettes menschliches Skelett von Grund auf neu wachsen zu lassen. Klingt logisch.

Aber ganz ehrlich? Wir haben zwischen Leo und Maya drei Jahre gewartet. Nicht wegen der Eisenspeicher. Nicht wegen einer perfekt ausgearbeiteten Familienplanungs-Tabelle. Wir haben drei Jahre gewartet, weil wir einfach so unfassbar müde waren. Dave und ich sahen uns an, als Leo 18 Monate alt war, beide mit einem lauwarmen Kaffee in der Hand, und dachten nur... nope. Wir schaffen es gerade mal so, den Hund am Leben zu halten.

Und wisst ihr was? Ein Altersabstand von drei Jahren ist völlig in Ordnung. Manchmal spielen sie zusammen. Manchmal streiten sie sich um Plastik-Dinosaurier. Es ist total okay. Ignoriert das Internet.

Lasst sie einfach weiche Sachen tragen und kauen

Seht mal, egal, ob ihr euch über einen Shopping-Trip ins Baby-Gap-Outlet ärgert, der euch seltsam proportionierte Kleinkinder-Jeans beschert hat, ob ihr wegen einer Lücke im Lächeln eures Kindes in Panik geratet oder wegen der Frage weint, wann der richtige Zeitpunkt für ein weiteres Baby ist... alles wird gut. Irgendwie. Man wurstelt sich einfach durch.

Hört auf, euch über die Größen-Tabellen, Zahnschemata und Schwangerschaftsabstände den Kopf zu zerbrechen. Kauft einfach weiche Kleidung, von der sie keinen Ausschlag bekommen, gebt ihnen etwas Sicheres zum Kauen, damit sie nicht mehr in die Möbel beißen, und trinkt euren Kaffee, bevor er kalt wird. Oder trinkt ihn kalt. Was auch immer. Wir geben hier alle einfach unser Bestes.

Durchstöbert die Kianao-Kollektion für Babykleidung aus Bio-Baumwolle, damit ihr euch die Zusammenbrüche in den Umkleidekabinen der Outlet-Malls komplett sparen könnt.

Wenn ihr es gerade mit dem sabbernden Albtraum durchbrechender, lückenhafter Zähne zu tun habt, schnappt euch einen spülmaschinenfesten Beißring, bevor euer Kind anfängt, an euren Fußleisten zu nagen. Hier findet ihr nachhaltiges Beißspielzeug.

Chaotische Antworten auf eure lückenbezogenen Fragen

Laufen Outlet-Babyklamotten wirklich schneller ein?
Nach meiner sehr frustrierenden Erfahrung: JA. Absolut. Marken verwenden für ihre Fabrik- und Outlet-Linien billigere Stoffe, was meist synthetische Mischgewebe oder minderwertige Baumwolle bedeutet, die im Grunde sofort einläuft, sobald sie warmes Wasser berührt. Wenn ihr sie unbedingt kaufen müsst, wählt eine Nummer größer. Besser noch: Kauft von vornherein Bio-Baumwolle und erspart euch die Mühe, einen pummeligen Baby-Oberschenkel in ein eingelaufenes Hosenbein quetschen zu müssen.

Ist eine Lücke zwischen den Milchzähnen ein Problem?
Oh mein Gott, nein. Ich hatte deswegen so furchtbare Panik, aber meine Zahnärztin hat mich regelrecht ausgelacht. Milchzähne sind winzig. Erwachsene Zähne sind riesig. Wenn die Milchzähne keine Lücken dazwischen haben, werden die bleibenden Zähne aussehen wie ein überfüllter Waggon in der U-Bahn. Die Lücke ist etwas Gutes! Es lebe die Lücke!

Wie reinigt man Beißspielzeug am besten?
Wenn ihr diese billigen Plastikdinger mit kleinen Löchern kauft, wird im Inneren Schimmel wachsen, und das ist widerlich. Lasst es. Kauft lebensmittelechtes Silikon (wie das Kianao-Eichhörnchen, von dem ich nicht aufhören kann zu schwärmen). Ihr könnt es einfach in das obere Fach eurer Spülmaschine werfen. Ich bin viel zu müde, um abends um 22 Uhr an der Spüle zu stehen und Babyspielzeug abzukochen. Spülmaschine oder gar nicht.

Verursacht synthetische Kleidung wirklich Ekzeme?
Ich bin zwar keine Hautärztin, aber unsere Ärztin sagte ja. Sie „verursacht“ nicht das zugrunde liegende Ekzem, aber sie löst es definitiv aus. Billiges Polyester schließt Schweiß und Hitze direkt auf ihrer superempfindlichen Haut ein, was die Haut reizt und einen Schub auslöst. Die Umstellung bei Leo auf atmungsaktive Bio-Baumwolle war buchstäblich das Einzige, was seine Beine endlich wieder abheilen ließ.

Gibt es den „perfekten“ Altersabstand zwischen Geschwistern?
Nein. Die Mediziner sagen, man solle 18 Monate warten, damit der Körper heilen kann, was extrem sinnvoll ist. Aber darüber hinaus? Zwei Kinder unter zwei Jahren sind pures Chaos. Ein Abstand von fünf Jahren ist eine andere Art von Chaos. Wir haben uns für drei Jahre entschieden, weil wir einfach mal ein Nickerchen brauchten. Wählt euer eigenes Chaos und zieht es einfach durch.