Die einzige Erstausstattungsliste, bei der du nicht durchdrehst

Ich saß auf dem überraschend klebrigen Linoleumboden in Gang 14 bei Target, hielt einen dieser Plastik-Scanner für die Wunschliste wie eine echte Waffe in der Hand, und weinte hemmungslos. Es war ein Dienstag. Ich war im siebten Monat schwanger mit Maya, meine Füße sahen aus wie aufgehender Brotteig, und ich trug diese Umstandsleggings, die sich buchstäblich in Fusseln auflösten – was mich daran erinnert: Packt billige Leggings niemals in den Trockner –, jedenfalls hatte ich meinen absoluten Tiefpunkt erreicht. Mein Mann stand über mir und hielt ein paar extrem steife, winzige Leder-Oxfordschuhe in der Hand und fragte, ob das Baby die für die „Kirche“ bräuchte. Wir gehen nicht einmal in die Kirche. Aber da saß ich, umgeben von vierzehn verschiedenen Arten von Fläschchenwärmern, und hyperventilierte, weil mir das Internet eingeredet hatte, dass ich als Mutter versagen würde, wenn ich nicht genau den richtigen Nasensauger auf meine Wunschliste setze.

Eine Baby-Wunschliste zu erstellen ist, ehrlich gesagt, eine psychologische Falle. Man ist ohnehin schon hormonell aufgeladen und verängstigt, und dann stürzt sich diese milliardenschwere Babyindustrie auf einen und erzählt einem, dass man einen Feuchttuchwärmer mit WLAN-Anschluss braucht oder so einen Quatsch. Ich habe Stunden damit verbracht, Listen zu lesen, die klangen, als wären sie von Robotern geschrieben worden, die noch nie im Leben einem menschlichen Säugling begegnet sind. Es war so anstrengend.

Wenn ich jetzt zurückblicke – Leo ist inzwischen vier und Maya sieben, und mein Haus ist ständig mit dem Staub von Cracker-Krümeln bedeckt – wird mir klar, wie viel absoluten Müll wir uns eigentlich gewünscht haben. Man braucht wirklich nicht mal die Hälfte von dem Zeug, das einem aufgeschwatzt wird.

Dr. Millers furchteinflößende Standpauke über den Babyschlaf

Bevor wir überhaupt über die Ausstattung sprechen, müssen wir über das Thema Schlafen reden, denn da bin ich am meisten in Panik geraten. Mein Kinderarzt, Dr. Miller – der selbst immer irgendwie erschöpft aussah, als würde er sich ausschließlich von alten Keksen aus dem Pausenraum der Praxis ernähren – setzte mich im Grunde hin und hielt mir eine Standpauke über Schlafsicherheit, die mir das Fürchten lehrte.

Ich glaube, die kinderärztlichen Verbände aktualisieren ihre Regeln ständig, aber was ich verstanden habe, war, dass das Bettchen deines Babys wie eine winzige, traurige Gefängniszelle aussehen muss. Keine Nestchen, keine Kissen, keine Kuscheltiere, keine losen Decken. Nichts. Nur eine feste Matratze, die sich wie ein echter Ziegelstein anfühlt, und ein Spannbettlaken. Er murmelte irgendwas davon, dass schräge Schläfchen-Positionierer und diese plüschigen Babynester die Sauerstoffzufuhr einschränken, weil die kleinen Hälschen einfach umkippen? Ich verstehe die Physik dahinter nicht ganz, aber es klang gruselig genug, dass ich nach Hause fuhr und aggressiv gleich sechs verschiedene „kuschelige“ Babynester von meiner Wunschliste löschte, während ich an einem fast geschmolzenen Iced Oat Milk Latte nippte.

Was man sich wirklich wünschen sollte, sind tragbare Decken. Schlafsäcke. Pucksäcke mit so starkem Klettverschluss, dass dein Kind am Ende aussieht wie ein Burrito. Wir haben so viele komische synthetische Dinger ausprobiert, in denen Maya geschwitzt hat wie eine winzige Marathonläuferin, bis ich mir endlich welche aus besseren Stoffen gewünscht habe.

Bei Leo war ich dann schlauer und setzte die Bambus-Babydecke „Blue Fox in Forest“ auf die Liste. Ich war total besessen von diesem Teil. Es hat dieses skandinavische Blaufuchs-Muster, das ehrlich gesagt einfach richtig schön anzusehen ist, wenn man drei Tage nicht geschlafen hat und das Gehirn langsam zu Matsch wird. Weil man keine losen Decken ins Babybett legen darf, habe ich die kleine Größe davon ständig benutzt, wenn ich ihn einfach nur gehalten habe oder er unter meiner Aufsicht auf dem Boden ein Nickerchen gemacht hat, während ich geradezu obsessiv seine Atemzüge überwacht habe. Leo hatte mit etwa vier Monaten diese Phase, in der er einfach auf absolut alles spuckte, was mir lieb und teuer war, aber diese Decke besteht aus Bambus und Baumwolle, und ich schwöre bei Gott, sie wurde jedes Mal weicher, wenn ich sie nachts um 3 Uhr in die Waschmaschine warf. Sie ist so atmungsaktiv, dass er nie diesen ekligen, klammen Babyschweiß bekam – was für meine Wochenbett-Ängste eine riesige Erleichterung war.

Der Feuchttuchwärmer: Dafür kämpfe ich bis zum Schluss

Okay, wir müssen über die Dinge sprechen, die ihr auf gar keinen Fall auf eure Baby-Wunschliste setzen solltet, und ich fange mit dem Feuchttuchwärmer an, denn ich hasse diese Dinger mit der brennenden Leidenschaft von tausend Sonnen.

Die Leute werden euch erzählen, dass kalte Feuchttücher euer Neugeborenes erschrecken und es beim nächtlichen Wickeln zum Weinen bringen. Hört mir zu. Euer Neugeborenes weint sowieso schon. Sie sind winzige, wütende Kartoffeln, die es hassen, wenn man ihnen die Hosen auszieht. Ein leicht angewärmtes Feuchttuch wird sie nicht auf magische Weise in einen Zen-Meister verwandeln. Was ein Feuchttuchwärmer jedoch *wirklich* macht: Er steht auf deiner Kommode, steckt in der Steckdose und kocht langsam feuchtes Papier zu einem regelrechten bakteriellen Sumpf zusammen.

Meine Freundin Jessica hatte einen, und ich erinnere mich, wie sie ihn eines Tages öffnete und auf dem untersten Tuch tatsächlichen, flauschigen Schimmel fand. Man zahlt Geld dafür, eine dunkle, warme und feuchte Umgebung direkt neben dem Schlafplatz des Babys zu schaffen. Das ist wie ein Biologie-Experiment aus der Hölle. Außerdem: Wenn sich das Baby erst mal an warme Tücher gewöhnt hat, was passiert dann, wenn ihr auf dem Supermarkt-Parkplatz versucht, eine explosive Windelkatastrophe mit einem ganz normalen, zimmerwarmen Tuch aus dem Kindersitz zu wischen? Sie schreien noch lauter. Benutzt einfach die kalten Tücher. Ich verspreche euch, sie werden es überleben.

Vergesst steife Babyschuhe, denn Neugeborene haben buchstäblich noch keine echten Knochen in den Füßen, und sie in winzige Leder-Oxfords zu quetschen, grenzt an ein Kriegsverbrechen. Und spart euch auf jeden Fall die Kleidung in der allerkleinsten Größe komplett, denn Leo wog bei seiner Geburt über vier Kilo und lebte vom ersten Tag an in Stramplern mit Reißverschluss für 3 bis 6 Monate, während all die süßen Neugeborenen-Sachen mit ihren Millionen von winzigen Druckknöpfen nur in der Schublade lagen und mich verhöhnten.

Ausstattung finden, die kein Angriff auf die Augen ist

Wenn ihr gerade eure Liste zusammenstellt und den Neon-Plastik-Albtraum vermeiden wollt, der normalerweise das Wohnzimmer übernimmt, solltet ihr euch vielleicht einfach mal nach ein paar ökologischen Baby-Essentials umsehen, bevor ihr wie ich in Panik auf dem Boden eines Großmarktes herumscannt.

Denn das Ding mit Babyspielzeug ist: Es vermehrt sich. Man denkt, man wird eine minimalistische Mama, und dann sieht das Wohnzimmer plötzlich aus, als wäre eine Fisher-Price-Fabrik explodiert. Für unsere Wunschliste bestand mein Mann in einem seltenen Moment proaktiver Recherche darauf, dass wir uns den Hölzernen Spielbogen | Basic Play Gym Gestell ohne Hängespielzeug wünschen.

Zuerst war ich zutiefst genervt. Ich dachte mir: Toll Schatz, du hast dir ein Holzdreieck gewünscht. Was soll das Baby mit einem Gestell anfangen, an dem absolut gar nichts dranhängt? Aber ganz ehrlich? Es war super. Es ist wirklich ziemlich clever, weil man nicht an irgendwelche seltsamen, fest verankerten Plastikäffchen gebunden ist, die einem von einer Marke aufgezwungen werden. Man kauft einfach nur das Gestell, das wirklich schön glatt ist und nicht wie ein Zirkuszelt im Wohnzimmer aussieht, und kann dann beliebige Spielzeuge, die das Baby wirklich mag, an die Ringe binden. Irgendwann haben wir sogar Messlöffel drangebunden, weil Leo ganz besessen von metallischen Geräuschen war. Es ist zwar nur ein einfaches Gestell, aber definitiv besser als diese riesigen musikalischen Plastikdinger, die mitten in der Nacht von selbst losgehen und einen glauben lassen, es würde spuken im Haus.

Eine Backup-Decke für den eigenen Verstand

Ihr müsst euch auch Dinge wünschen, die *euch* das Gefühl geben, menschlich zu sein. Ich meine nicht nur Babyausstattung. Ich spreche von Ästhetik. Ich weiß, das klingt unglaublich oberflächlich, wenn man kurz davor steht, die Verantwortung für ein Menschenleben zu übernehmen. Aber wenn man nicht geduscht hat, Milch ausläuft und die Schwiegermutter rüberkommt, um zu „helfen“ (lies: das Baby halten, während du den Abwasch machst), dann hilft es enorm, eine schöne Sache zu haben, die man einfach über das Chaos werfen kann.

Ich hatte die Bambus-Babydecke „Mono Rainbow“ immer über meinem Stillstuhl liegen. Sie hat diese dezenten Terrakotta-Bögen, die perfekt in mein Wohnzimmer passten. Immer wenn Besuch kam, benutzte ich sie quasi als riesiges Stillschutztuch oder warf sie einfach über den Spuckfleck auf der Couch, damit ich mich wie eine funktionierende Erwachsene fühlte, die schöne, moderne Dinge besitzt. Sie ist aus Bambus, also ist sie lächerlich weich, aber am meisten liebte ich sie, weil keine Cartoon-Elefanten darauf abgedruckt waren. Manchmal braucht man einfach eine Pause von den Cartoon-Elefanten.

Um Himmels willen, wünscht euch auch was für euch selbst

Der größte Fehler, den ich bei meiner ersten Baby-Wunschliste gemacht habe, war, mir nur Sachen für das Baby zu wünschen. Maya hatte 400 Windeln und ich hatte absolut nichts für meinen eigenen blutenden, kaputten Körper.

Setzt Lieferando- oder UberEats-Gutscheine auf eure Wunschliste. Wünscht euch, dass jemand eine Reinigungskraft für die Wohnung bezahlt. Setzt diese schicke Intimdusche auf die Liste, die auch kopfüber sprüht – die aus dem Krankenhaus ist im Grunde nur eine traurige Ketchupflasche, für die man sein Handgelenk in unnatürliche Winkel verdrehen muss, während man auf einem geprellten Damm sitzt. Wünscht euch Stilleinlagen, riesige, bequeme Bademäntel und einen isolierten Kaffeebecher mit Deckel, damit ihr nicht immer drei Tage später lauwarme Kaffeetassen in der Mikrowelle findet.

Die Leute wollen einem diese süßen, winzigen Pullover kaufen. Ich verstehe das. Aber niemand sagt einem, dass das vierte Trimester eigentlich nur daraus besteht, in Netzunterhosen von Müsliriegeln zu überleben. Lasst sie euch das Essen kaufen.

Wie auch immer, eine Wunschliste zu erstellen gleicht einem reinen Glücksspiel, und ihr werdet sowieso am Ende die Hälfte der Sachen nachts um 2 Uhr auf dem Handy kaufen, während ihr stillt. Bleibt einfach bei den absoluten Basics, konzentriert euch auf Dinge, deren Anblick ihr in den nächsten drei Jahren nicht hassen werdet, und denkt daran, dass Babys eigentlich nur einen sicheren, flachen Schlafplatz, Essen und Eltern brauchen, die nicht gerade in Gang 14 einen Nervenzusammenbruch erleiden.

Seid ihr bereit, das Ganze abzuschließen, ohne den Verstand zu verlieren? Schaut euch den Rest der Babydecken-Kollektion an und holt einfach mal kurz tief Luft. Ihr werdet das super meistern.

Dinge, wegen denen ihr wahrscheinlich immer noch in Panik geratet (FAQ)

Brauche ich wirklich einen schicken Windeleimer auf meiner Baby-Wunschliste?
Oh Gott, nein. Ich meine, man kann sich einen wünschen, aber irgendwann riechen sie alle wie der heiße Tod. Wir hatten so ein schickes Modell, das spezielle, teure Plastikring-Müllbeutel brauchte, und mein Mann hat ständig vergessen, sie zu wechseln. Als Leo auf die Welt kam, haben wir einfach einen ganz normalen Edelstahlmülleimer mit Fußpedal benutzt und den Müll jeden Abend rausgebracht, wie normale Menschen. Spart euch den Platz auf der Liste lieber für Windeln.

Wie viel Kleidung sollte ich mir ernsthaft wünschen?
Wenn ihr etwas mit Druckknöpfen seht, rennt weg. Ihr wollt nicht im Dunkeln winzige Metalldruckknöpfe zusammenfummeln, während ein Baby euch anschreit. Wünscht euch so etwa sieben Schlafanzüge mit Reißverschluss in Größe 50-62 (0-3 Monate) und vielleicht weitere sieben in Größe 62-68 (3-6 Monate). Die Zwei-Wege-Reißverschlüsse sind der Heilige Gral. Alles andere sind nur süße Outfits, die sie genau zehn Minuten lang tragen werden, bevor sie sie mit Kaka ruinieren.

Meine Mutter sagt, ich brauche ein Nestchen, aber mein Arzt sagt nein?
Hört auf den Arzt, nicht auf die Mutter. Die Regeln in den 90ern glichen dem Wilden Westen. Meine Mutter erzählte mir, sie hätte mich auf dem Bauch schlafen gelegt, umgeben von Plüschkissen, und aus mir sei ja auch „was geworden“. Ja, okay, der Überlebenden-Bias (Survivor-Bias) ist real. Dr. Miller war bei diesem Thema extrem streng: nichts im Babybett. Es sieht zwar traurig und leer aus, aber das ist die einzige Möglichkeit, sie wirklich sicher schlafen zu lassen. Bleibt bei den tragbaren Schlafsäcken.

Ist es unhöflich, sich teure Dinge wie einen Kinderwagen zu wünschen?
Nein! Genau dafür gibt es schließlich Gruppengeschenke. Meine Kollegen haben alle zusammengelegt, um unsere Babyschale zu kaufen, und es war das Beste überhaupt. Die Leute schmeißen lieber 50 Euro für einen Kindersitz in den Topf, der euer Kind am Leben hält, als euch einen Haufen willkürlicher Kuscheltiere zu kaufen, die am Ende eh nur in einer Ecke Staub ansetzen. Aktiviert die Option für Gruppengeschenke und lasst eure Freunde die großen Anschaffungen finanzieren.