Dürfen Babys Baby Doll Pizza essen? Der Lieferservice-Vorfall

Ich stand auf der Stark Street in Portland in einem leichten Nieselregen und hielt einen lauwarmen Hafermilch-Flat-White in der Hand, der viel zu viel Geld gekostet hatte, während mein Mann Dave einen riesigen, fettfleckigen Pappkarton auf der Hüfte balancierte. Wir holten eine Pizza bei Baby Doll Pizza ab, was Dave buchstäblich drei Wochen lang vor unserer Reise recherchiert hatte, weil er ein selbsternannter Pizza-Snob ist und sich weigert, in Kettenrestaurants zu essen. Maya war zu der Zeit etwa zehn Monate alt, in einer Trage an meine Brust geschnallt und kaute aggressiv auf dem Plastikfuß einer furchterregenden, nackten Babypuppe herum, die Leo ihr im Mietwagen in die Hand gedrückt hatte. Es war chaotisch. Ich war müde. Und es gibt diesen riesigen, allgegenwärtigen Mythos in der modernen Elternwelt, dem ich in genau diesem Moment völlig auf den Leim ging.

Der Mythos geht so: Wenn man Baby-Led Weaning macht – versteht mich nicht falsch, ich liebe das Konzept, aber es gibt mir auch in neunzig Prozent der Fälle das Gefühl, völlig unzulänglich zu sein –, kann man seinem Baby einfach das in die Hand drücken, was man selbst gerade isst. Essen im ersten Jahr ist doch nur zum Spaß da, oder? Pizza ist doch bloß Brot, Tomaten und Käse. Wir essen es, also kann sie es auch essen. Alles gut. Alles gar kein Problem.

Nur dass es absolut nicht gut war. Denn was einem niemand auf diesen perfekt kuratierten Instagram-Feeds von Babys, die dekonstruierte Bio-Mahlzeiten essen, erzählt, ist, dass Take-away-Pizza im Grunde ein Minenfeld aus Erstickungsgefahren und versteckten Zutaten ist, die deine mütterlichen Ängste absolut durch die Decke gehen lassen.

Als ich wegen Mozzarella fast den Verstand verlor

Wir kommen also zurück ins Airbnb, und es riecht fantastisch. Nach gerösteter Hefe, Knoblauch und würziger Salami. Leo, mein Vierjähriger, rennt Runden um den Couchtisch und schreit etwas von Ninja Turtles, und Maya macht dieses hektische, nach vorne stürmende Ding, das Babys machen, wenn sie das wollen, was man in den Händen hält. Ich war so erschöpft vom Tracken ihrer Schlafenszeiten und davon, sicherzustellen, dass ich ihr jeden einzelnen Morgen diese rutschigen kleinen Baby-D-Tropfen verabreicht habe, dass mein Gehirn einfach nur noch absoluter Brei war. Ich dachte mir, was soll's? Gib dem Kind ein Stück.

Ich riss ein Stück vom Rand ab, an dem ordentlich Käse und Soße war, und gab es ihr. Sie kaute etwa zwölf Sekunden lang glücklich darauf herum.

Und dann passierte das mit dem Käse.

Wenn ihr jemals dabei zugesehen habt, wie ein Baby versucht, geschmolzenen Restaurant-Mozzarella zu schlucken, dann kennt ihr diese ganz spezielle Art von Panik, von der ich rede. Der Käse hat sich nicht aufgelöst. Er vermischte sich mit ihren riesigen Mengen an Babysabber und verwandelte sich in diesen dehnbaren, gummiartigen, unzerstörbaren Klumpen, der sich von ihrer Hand in ihren Mund und scheinbar direkt bis in ihren Rachen zog. Sie fing an, dieses lautlose, großäugige Würgegesicht zu machen. Dave ließ sein Stück fallen. Ich hechtete über den Teppich, wischte mit dem Finger in ihre Wange – was man übrigens eigentlich nicht tun sollte, aber der Instinkt übernimmt einfach – und zog dieses furchteinflößende, gummiartige Käse-Seil heraus.

Ihr ging es völlig gut. Sie hat tatsächlich gelacht. Ich hingegen saß auf dem Boden und weinte in meinen kalten Flat White, während Dave mir unbeholfen auf die Schulter klopfte.

Was meine Kinderärztin wirklich über das Take-away-Menü sagte

Als wir wieder in der Realität zu Hause angekommen waren, hatte ich mit Maya die Vorsorgeuntersuchung bei Dr. Klein, und ich gestand ihr nervös den Pizza-Vorfall. Ich erwartete, dass sie mir einfach sagen würde, ich solle es das nächste Mal kleiner schneiden, aber stattdessen hielt sie mir einen ganzen Vortrag darüber, warum Restaurant-Pizza für Babys unter einem Jahr eigentlich ein Albtraum ist.

Erstens, das Natrium. Dr. Klein erklärte, dass gekaufte Pizza voller Salz ist und die Nieren von Babys einfach... nun ja, sie sind noch nicht ganz ausgereift. Ich verstehe die genauen biologischen Nierenmechanismen hier ehrlich gesagt immer noch nicht ganz, aber im Grunde sagte sie, dass ihre winzigen Organe viel zu hart arbeiten müssen, um all das Natrium zu verarbeiten, was zu Dehydrierung führen oder ihre kleinen Körper einfach unnötig belasten kann. Ihnen ein ganzes Stück Take-away-Pizza in die Hand zu drücken, ist also im Grunde so, als würde man ihnen eine Salzbombe geben.

Dann ist da noch die Säure. Tomatensoße aus Restaurants ist meist extrem säurehaltig und manchmal scharf. Dr. Klein wies darauf hin, dass die Kombination aus schweren, fettigen Milchprodukten und säurehaltigen Tomaten direkt vor dem Schlafengehen ein One-Way-Ticket nach Reflux-City ist. Was erklärte, warum Maya in dieser Nacht in Portland dreimal weinend aufwachte und den Rücken durchdrückte. Ich dachte, es läge an der Zeitverschiebung. Falsch gedacht. Es war die Marinara-Soße.

Die versteckte Zutat, die mich um 2 Uhr nachts wachhielt

Aber die Sache, die mich wirklich in eine Spirale getrieben hat – und ich werde jetzt ein bisschen abschweifen, weil ich das Gefühl habe, dass niemand darüber spricht –, ist der Honig.

Ihr wisst wahrscheinlich, dass man Babys unter zwölf Monaten wegen Säuglingsbotulismus keinen Honig geben soll. Botulismus. Nur das Wort auszusprechen, schnürt mir die Brust zu. Aber was mir nicht klar war, bis Dave (der, wie ihr euch erinnert, ein seltsam obsessiver Pizza-Nerd ist) es mir erzählte, ist, dass viele Restaurants und Pizzerien Honig im Pizzateig verwenden, damit die Hefe besser arbeitet und der Teig diese perfekt kauige Textur bekommt.

Es ist auch nicht nur der Teig. Unzählige Läden rühren Honig in ihre Tomatensoße, um die Säure der Dosentomaten abzumildern. Man denkt also, man drückt seinem Kind nur ein einfaches, unschuldiges Stück Brot mit Tomaten in die Hand, aber in Wirklichkeit gibt man ihm versteckten Honig. Als ich das herausfand, verbrachte ich drei Stunden damit, nach den Backtemperaturen zu googeln, die erforderlich sind, um Botulismus-Sporen abzutöten (Spoiler-Alarm: Standard-Pizzaöfen schaffen das möglicherweise nicht zuverlässig, weil das Innere des Teigs nicht heiß genug wird, oder so ähnlich, die Wissenschaft dahinter ist ehrlich gesagt verwirrend und furchteinflößend).

Ehrlich gesagt, ob die Tomatensoße aus alten Bio-Tomatensorten oder billigen Dosentomaten gemacht ist, spielt überhaupt keine Rolle, also macht euch um diesen Teil keinen Stress.

Bessere Alternativen für die Zahnungsphase

Einer der großen Ratschläge, die ich immer in Müttergruppen gesehen habe, war, dem zahnenden Baby statt eines Spielzeugs einen steinharten Pizzarand zum darauf Herumkauen zu geben. Nach dem Portland-Vorfall bin ich von diesem Zug definitiv abgesprungen. Zwischen dem Natrium, dem potenziellen Honig und der Tatsache, dass ein aufgeweichtes Stück Pizzarand irgendwann abbrechen und ohnehin zur Erstickungsgefahr werden kann, ist es diese mentale Gymnastik einfach nicht wert.

Als Maya wirklich mit ihrem Zahnfleisch zu kämpfen hatte, haben wir das ganze „Essen als Schnuller“-Ding komplett verworfen und einfach einen echten Beißring benutzt. Ich bin seltsam begeistert von dem Panda-Beißring, den wir von Kianao haben. Normalerweise hasse ich buntes Babyzeug, das mein Wohnzimmer zumüllt, aber dieses Ding war ein Lebensretter. Es besteht aus lebensmittelechtem Silikon, sodass ich mir keine Sorgen um giftige Kunststoffe machen musste, und es hat diese kleinen strukturierten Noppen, die Maya einfach aggressiv gegen ihre Backenzähne massiert hat. Es war so viel sicherer als ein matschiger Pizzarand, und ich konnte es einfach in die Spülmaschine werfen, wenn sie es (wie es unweigerlich passierte) auf den Boden im Supermarkt fallen ließ. Außerdem hielt es ihre Hände beschäftigt, während Dave und ich ganz ehrlich gesagt unser eigenes Abendessen in Ruhe essen konnten.

Wir haben auch die Weichen Baby-Bausteine ausprobiert, um sie am Tisch abzulenken. Sie sind in Ordnung. Also, sie sind weich und bunt und sie mochte es eine Weile, auf den Ecken herumzukauen, aber ehrlich gesagt hat Leo sie ihr meistens einfach geklaut, um Mauern für seine Actionfiguren zu bauen. Sie erfüllen ihren Zweck, wenn man am Tisch eine schnelle Ablenkung braucht, aber sie konnten ihre Aufmerksamkeit nicht ganz so fesseln wie der Beißring. Wie auch immer, der Punkt ist: Ihre Hände mit sicheren Sachen zu beschäftigen, ist viel besser, als einen Pizzarand als Babysitter zu benutzen.

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Wie man es wirklich serviert, wenn sie bereit dafür sind

Also, wann können sie es wirklich essen? Als Maya vierzehn Monate alt wurde, haben wir Pizza endlich wieder eingeführt, aber wir haben komplett geändert, wie wir das gemacht haben. Man kann einem Kleinkind nicht einfach ein riesiges, fettiges Dreieck in die Hand drücken und erwarten, dass das gut geht.

Ihr solltet euch eine Küchenschere schnappen und dieses Stück komplett in mikroskopisch kleine, mundgerechte Stücke zerlegen, während ihr panisch darauf pustet, damit sie sich nicht den Gaumen verbrennen. Ich meine das ernst. Schneidet es klein. Zieht den geschmolzenen Käse komplett ab, wenn es diese fädenziehende, erstickungsgefährdende Sorte ist, oder schneidet den Käse zumindest so klein, dass er keinen Klumpen bilden kann. Vermeidet harte Toppings wie Wurststückchen oder rohe Zwiebeln. Wir sind meistens einfach dazu übergegangen, unsere eigene Pizza zu Hause mit Vollkorn-Pita, einem winzigen Klecks natriumarmer Soße und einer Prise Parmesan zu machen, weil es so viel einfacher war, zu kontrollieren, was drinsteckt.

Die kleidungstechnischen Opfer von italienischem Essen

Ich muss euch auch vor dem Chaos warnen. Selbst wenn ihr sie in absolut sichere, mikroskopisch kleine Quadrate schneidet: Tomatensoße plus Babyfett ist eine Kombination, die sich den Gesetzen der Physik widersetzt. Sie wird überall landen. Sie wird in ihren Augenbrauen landen. Sie wird in der Windel landen. Sie wird eure Lieblings-Sofakissen dauerhaft verfärben.

An dem Abend, als wir Maya endlich kleingeschnittene Pizza zu Hause essen ließen, trug sie meinen absoluten Lieblings-Bio-Baumwoll-Body mit Flügelärmeln. Er hatte diese wunderschöne, weiche, erdige Farbe, und innerhalb von drei Minuten sah sie aus, als wäre sie in einen traumatischen Unfall in einer Ketchup-Fabrik verwickelt gewesen. Ich war so wütend auf mich selbst, weil ich ihr kein Lätzchen umgebunden hatte, aber das Verrückte ist, dass diese Bio-Baumwolle den Fleck in der Wäsche wirklich wieder freigegeben hat. Ich weiß nicht, was für eine Magie sie in diesen Stoff weben, aber ich habe ihn mit ein wenig Spülmittel vorbehandelt, ihn in die Maschine geworfen und die Soße ist einfach verschwunden. Ich empfehle, ungefähr sechs davon zu kaufen, weil sie sich wunderbar über einen aufgeblähten Babybauch nach der Pizza dehnen und den Waschmaschinen-Krieg überleben.

Ganz ehrlich, sein Kind zu füttern, sollte keine Panikattacke erfordern. Wenn ihr mit Pizza warten wollt, bis sie im Kleinkindalter sind, tut es. Wenn ihr zu Hause einen einfachen, salzfreien Teig machen wollt, tut es. Aber überlasst den Take-away-Mozzarella vielleicht lieber den Erwachsenen und sorgt dafür, dass euer Kaffee heiß bleibt.

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Die chaotischen Details: Eure Fragen zum Thema Pizza beantwortet

Ist es sicher für ein 6 Monate altes Baby, auf einem Pizzarand herumzukauen?

Ehrlich gesagt werden viele Blogs euch "ja" sagen, aber meine Kinderärztin hat dringend davon abgeraten. Neben der massiven Menge an Natrium und dem Risiko von verstecktem Honig im Teig, kann ein aufgeweichter Rand in ihrem Mund abbrechen und zu einer gruseligen Erstickungsgefahr werden. Erspart euch den Herzinfarkt und gebt ihnen stattdessen einfach einen Silikon-Beißring. Das ist so viel stressfreier.

Was ist, wenn mein Baby aus Versehen einen Faden geschmolzenen Käse isst?

Zuerst einmal: durchatmen. Wenn sie laut husten oder würgen, ist das ehrlich gesagt eine gute Sache – es bedeutet, dass Luft durchkommt und sie das Problem selbst lösen. Wischt nicht blind mit dem Finger in ihrem Mund herum, denn das kann den Käse nur weiter nach unten drücken. Wenn sie still sind und kämpfen, müsst ihr sofort auf den Rücken klopfen. Geschmolzener Mozzarella ist im wahrsten Sinne des Wortes eine der schlimmsten Texturen für die Atemwege eines Babys, weshalb ich jetzt jeden Käse aggressiv in winzige Stücke hacke.

Muss selbstgemachte Pizza völlig salzfrei sein?

Schaut mal, ihr müsst keine absoluten Puristen sein, aber Babys haben winzige Nieren, die nicht mit der Natriummenge für Erwachsene umgehen können. Wenn ihr zu Hause Pizza für ein Baby unter einem Jahr macht, lasst das zusätzliche Salz im Teig weg und verwendet passierte Tomaten ohne Salzzusatz anstelle von fertiger Pizzasoße. Eine winzige Prise echter Käse gibt ihnen genug Geschmack, ohne ihr System zu überlasten.

Wann kann ich aufhören, sie in winzige Stücke zu schneiden?

Jedes Kind ist anders, aber im Allgemeinen fangen sie etwa im Alter von 18 Monaten bis 2 Jahren an, den Bogen herauszuhaben, richtige Bissen zu nehmen, anstatt sich einfach ganze Gegenstände in den Mund zu stopfen. Selbst bei Leo mit seinen vier Jahren habe ich beim Pizzaessen noch ein Auge auf ihn, weil er sich aufregt und versucht, riesige Bissen zu schlucken, ohne zu kauen. Achtet einfach auf die Signale eures Kindes und überstürzt nichts.