An mein Ich von vor 6 Monaten: Der Baby Brezza Bottle Washer Pro

Liebes Ich von vor sechs Monaten,

Du stehst gerade an der Küchenspüle. Es ist, keine Ahnung, 3:14 Uhr morgens. Du trägst diese graue Target-Jogginghose, die einen mysteriösen verkrusteten Fleck am linken Knie hat, und deine Haare sind zu einem Dutt zusammengebunden, der so stramm sitzt, dass er dir buchstäblich Spannungskopfschmerzen bereitet. Maya ist sieben und Leo ist vier, und du dachtest eigentlich, du hättest den Schützengraben der Neugeborenenphase endgültig hinter dir gelassen. Aber hier sind wir nun mit Überraschungsbaby Nummer drei, und du weinst. Du weinst wirklich. Wegen eines Dr. Brown's Ventileinsatzes, der dir gerade aus den seifigen, eiskalten Händen gerutscht ist, am Spülenrand abprallte und direkt in den Abfluss gefallen ist, wo er jetzt neben einer halben Zitrone und schleimigem Kaffeesatz ruht.

Seit drei Wochen lebst du von lauwarmem Kapselkaffee. Gestern hast du tatsächlich kalten Kaffee aus einem Messbecher getrunken, weil du zu müde warst, um eine Tasse abzuwaschen.

Hör mir zu. Lass diese blöde Flaschenbürste einfach ins schmutzige Wasser fallen, schnapp dir mit deinen nassen Händen dein Handy und bestelle genau in dieser Sekunde den Baby Brezza Flaschenwascher. Es ist mir egal, dass Dave sich über den fehlenden Platz auf der Arbeitsfläche beschweren wird, und es ist mir auch egal, dass das Ding fast dreihundert Euro kostet. Kauf ihn einfach. Denn gerade verlierst du völlig den Verstand beim Abwaschen endloser Berge von Babyzubehör, und diese lächerliche Maschine wird den Rest deines Verstandes retten.

Das Argument mit der Arbeitsfläche, das Dave verloren hat

Lass mich dir genau sagen, was passieren wird, wenn das Paket ankommt. Dave wird mit verschränkten Armen dastehen, diese blöde Fleeceweste tragen, die er so liebt, und dir erklären, dass wir in dieser Küche absolut keinen Platz für ein weiteres Gerät haben. Er wird seine vernünftige Stimme auflegen – die ich absolut hasse – und sagen: „Sarah, das Ding ist buchstäblich so groß wie meine Espressomaschine.“

Und du wirst ihm direkt in die Augen schauen und sagen, dass du seine geliebte Espressomaschine aus dem Küchenfenster werfen wirst, wenn er dir nicht sofort erlaubt, einen Platz für den Baby Brezza Tisch-Flaschenwascher freizuräumen. Und das wirst du todernst meinen.

Denn der Punkt ist: Ja, die Maschine ist riesig. Sie sieht aus, als wäre ein kleines Raumschiff neben dem Toaster gelandet. Aber weißt du, was auch Platz wegnimmt? Dieses ausufernde, chaotische Durcheinander von vier verschiedenen Plastik-Abtropfgestellen, überzogen mit einem klebrigen Film aus Muttermilch, das wochenlang die gesamte Kücheninsel dominiert. Ich habe lieber eine kompakte Maschine, die in der Ecke vor sich hin summt, als eine permanente Museumsausstellung von schmutzigen Babyflaschenteilen, die meine ganze Küche in Beschlag nimmt.

Das furchteinflößende Nuscheln von Dr. Miller

Weißt du noch, wie wir die Sachen normalerweise einfach auf einem Handtuch an der Luft trocknen lassen? Ja, das können wir nicht mehr machen.

Ich war letzte Woche beim Kinderarzt, mit vielleicht zwei Stunden Schlaf im Tank, und Dr. Miller – den ich wirklich bewundere, der aber definitiv in sein Klemmbrett nuschelt – überprüfte gerade beiläufig die Reflexe des Babys, als er nebenbei erwähnte, dass wir extrem penibel darauf achten müssen, dass jedes einzelne Flaschenteil komplett trocken ist, bevor wir es wegräumen. Er sagte irgendwas darüber, dass sich in Restfeuchtigkeit Bakterien exponentiell vermehren. Ich habe die Biologie dahinter nicht ganz verstanden, weil ich abgelenkt war (das Baby hat mir gerade auf mein Shirt gespuckt), aber die Art und Weise, wie er „noch nicht ausgereiftes Immunsystem“ und „Bakterienrisiko“ sagte, ließ mir das Blut in den Adern gefrieren.

Ich schätze, Wassertropfen auf Plastik sind im Grunde eine Petrischale? Ich kenne die genaue Wissenschaft nicht, wie schnell sich Keime auf einem feuchten Schnuller vermehren, ich weiß nur, dass ich die nächsten drei Tage am Rande einer Panikattacke verbrachte und jede noch so kleine Silikonritze mit einem Papiertuch abtrocknete. Es war zermürbend. Aber der Brezza nutzt superheiße, HEPA-gefilterte Luft, um alles komplett zu trocknen. Wenn der Spülgang vorbei ist, kommen die Flaschen heiß und absolut, kompromisslos trocken heraus. Also wirklich knochentrocken. Keine seltsamen Wasserflecken. Es ist ehrlich gesagt wunderschön.

Lass uns über die Tabs sprechen (und meinen steigenden Blutdruck)

Okay, aber ich muss dich vor einer Sache warnen, die mich immer noch die Wände hochgehen lässt. Die Tabs. Oh mein Gott, diese markeneigenen Reinigungstabs.

Man kann da nicht einfach etwas Pril reinspritzen. Wenn du versuchst, normales Spülmittel zu verwenden, schäumt es auf und quillt aus den Seiten der Maschine wie bei einem tollwütigen Hund, und du verbringst eine Stunde damit, den Boden zu wischen. Normale Spülmaschinentabs sind viel zu aggressiv und hinterlassen einen kalkigen, chemischen Film auf den Silikonsaugern, sodass das Baby sie angewidert ausspuckt. Du bist also absolut gezwungen, die offiziellen Baby Brezza Reinigungstabs zu kaufen.

Sie werden in so einer kleinen Dose geliefert, und ich schwöre, diese Dose lacht mich aus. Man braucht einen Tab für jeden einzelnen Waschgang. Wenn du vier Flaschen wäschst, brauchst du einen Tab. Wenn du aus purer Verzweiflung nur zwei Flaschen wäschst, brauchst du einen Tab. Es ist ein ständiges, leises Summen der Angst: Haben wir noch genug Tabs für das Wochenende? Sollte ich ein Amazon-Abo einrichten? Was ist, wenn die Lieferketten zusammenbrechen und ich nie wieder eine Flasche abwaschen kann? Es ist wie Druckertinte kaufen, nur schlimmer, denn ein Drucker schreit dich nicht an, wenn er hungrig ist.

Und du musst die Maschine absolut perfekt einräumen. Sie hat diese kleinen Sprühdüsen, 20 an der Zahl, die gerade nach oben stehen. Wenn du die Flaschen nicht exakt über diesen Düsen platzierst, sprüht das Wasser einfach sinnlos ins Leere, und wenn du 88 Minuten später zurückkommst, findest du einen harten Ring aus Milchfett am Flaschenboden.

Der Hersteller behauptet, dass die Maschine 85 % weniger Wasser verbraucht als Handwäsche, was schätze ich super für unseren Planeten ist.

Das Überlebens-Set fürs Zahnen, das du jetzt sofort kaufen musst

Während die Maschine ihr Programm durchläuft, wirst du etwas brauchen, um das Baby abzulenken, denn Achtung Spoiler: Das Zahnen fängt viel früher an, als du es von Leo in Erinnerung hast. Leo hat seinen ersten Zahn erst mit fast neun Monaten bekommen, aber dieses neue Baby versucht schon jetzt, sich die eigenen Fäuste abzukauen.

Hör bitte auf mich und besorg dir das Panda-Beißring Silikon-Kauspielzeug aus Bambus. Ich weiß, du denkst, alle Beißringe sind gleich, aber ich sage dir, dieser hier ist anders. Letzten Dienstag haben wir nur dank dieses Pandas überlebt. Es ist diese flache Form aus 100 % lebensmittelechtem Silikon mit kleinen, strukturierten Ohren, an denen das Baby sein schmerzendes Zahnfleisch wie wild reibt. Ich liebe ihn, weil er absolut BPA-frei ist und ich mir keine Sorgen um irgendwelches giftiges Zeug machen muss. Vor allem aber liebe ich ihn, weil er so leicht ist, dass das Baby ihn wirklich festhalten kann, ohne ihn sich selbst ins Gesicht fallen zu lassen. Wir haben mittlerweile drei davon. Einen in der Wickeltasche, einen im Kühlschrank (weil das kühle Silikon beim Abschwellen hilft) und einen, der wahrscheinlich dauerhaft irgendwo in Daves Auto klemmt.

Du wirst wahrscheinlich auch in Versuchung geraten, das Sushi-Rollen-Kauspielzeug zu kaufen, weil es einfach wahnsinnig witzig aussieht. Und ja, für ein Instagram-Foto ist es süß. Aber ganz ehrlich? Es ist nur okay. Die Form ist ein bisschen zu klobig, als dass ein wirklich kleines Baby sie gut greifen könnte, also lassen sie es alle fünf Sekunden fallen. Das bedeutet, dass du es ständig aufheben musst, was den ganzen Sinn der eigenständigen Beruhigung zunichte macht.

Aber weißt du, was Dave kaufen wird? Das Malaiischer Tapir Kauspielzeug. Denn natürlich wird er das tun. Er wird damit nach Hause kommen und dir einen ganzen Vortrag darüber halten, dass es eine bedrohte Tierart ist und wie wichtig es ist, schon früh ein Bewusstsein für den Artenschutz zu schaffen – während du buchstäblich einfach nur versuchst, das Baby dazu zu bringen, aufzuhören zu schreien, damit du deinen kalten Kaffee trinken kannst. Aber ärgerlicherweise hat Dave hier irgendwie recht. Der Schwarz-Weiß-Kontrast zieht wirklich die Blicke des Babys auf sich, und durch die kleine herzförmige Aussparung lässt es sich super leicht greifen.

Wenn du nach weiteren Wegen suchst, Geld auf das Problem eines weinenden Säuglings zu werfen, anstatt einfach mitzuweinen, solltest du wahrscheinlich einfach mal durch Kianaos Bio-Babyprodukte und Beißring-Kollektionen stöbern. Es ist unendlich viel besser, als nachts um 4 Uhr auf Twitter Doomscrolling zu betreiben.

Destilliertes Wasser und andere nervige Realitäten

Lass uns über das Wassertank-Problem sprechen. Die Maschine hat zwei Tanks auf der Rückseite. Den oberen füllst du mit sauberem Wasser, und der untere sammelt nach dem Spülgang das ganze eklige, milchig-graue Wasser. Du klickst einfach den unteren Tank ab, gießt ihn in die Spüle und spülst ihn aus.

Aber hier ist der Haken, den dir niemand verrät, bis du um Mitternacht das Handbuch zur Fehlerbehebung liest: Du musst im sauberen Tank wirklich, wirklich destilliertes Wasser verwenden. Wenn du einfach Leitungswasser aus dem Hahn nimmst – und unser Leitungswasser ist übrigens so hart, dass es buchstäblich Kreide auf den Gläsern hinterlässt –, verkalken die internen Heizrohre der Maschine. Sie verstopfen durch die Mineralablagerungen, die Maschine spuckt einen furchteinflößenden Fehlercode aus und weigert sich zu laufen. Jetzt hast du also eine neue Aufgabe. Du bist jetzt die Person, die literweise destilliertes Wasser aus dem Supermarkt anschleppt. Dave beschwert sich ständig darüber. Er findet es absurd, dass unser Babyflaschen-Wascher eine derart handverlesene Hydration zum Funktionieren benötigt.

Spart das Ding wirklich Zeit?

Ja. Verdammt noch mal, ja.

Ein kompletter Durchgang zum Waschen, Sterilisieren und Trocknen dauert etwa 88 Minuten. Das klingt lang, aber eine normale Spülmaschine braucht im Hygiene-Programm gut und gerne drei Stunden, und danach ist sowieso alles irgendwie noch nass. Außerdem musst du nicht warten, bis eine ganze Spülmaschine voll ist. Du wirfst einfach vier Flaschen rein, drückst den Knopf und gehst auf die Couch, um in Ohnmacht zu fallen.

Der obere Korb ist allerdings nervig klein. Ich habe versucht, die großen starren Trichter meiner Milchpumpe aufrecht hineinzustellen, aber sie haben nicht gepasst. Man muss sie leicht schräg legen, aber dann sprühen die Wasserstrahlen nicht richtig in das Innere, sodass sie nicht sauber werden. Im Grunde musst du mit den Teilen eine Runde High-Stakes-Tetris spielen. Da sind diese grünen Dr. Brown's Ventileinsätze, die definitiv von einem Sadisten entworfen wurden, und die Ventile der Milchpumpe, die aussehen wie winzige Erstickungsfallen. Aber sobald du die exakte Konfiguration für deine spezifische Flaschenmarke herausgefunden hast, ist es pure Magie.

Wie auch immer, du musst jetzt wirklich deine Hände an dieser fleckigen Jogginghose abwischen, den Wascher bestellen, einen süßen Beißring für den Moment in den Warenkorb werfen, wenn das Sabbern losgeht, und Dave definitiv das destillierte Wasser einkaufen lassen. Wenn du dir das Equipment ansehen willst, das in unserem chaotischen Haushalt gerade wirklich das Überleben sichert, dann hol dir ein paar von diesen lebensmittelechten Silikon-Beißringen von Kianao, bevor das Baby anfängt, an der Fernsehfernbedienung zu nagen.

FAQ (Weil ich weiß, dass du das hier nachts um 3 Uhr panisch googelst)

Muss ich wirklich die Baby Brezza Reinigungstabs verwenden?

Glaub mir, ich habe versucht, einen Trick zu finden, aber Folgendes passiert, wenn du versuchst, die Maschine auszutricksen:

• Normales flüssiges Spülmittel verwandelt deine Küche in eine Schaumparty und läuft überall aus.
• Normale Spülmaschinentabs sind viel zu konzentriert und hinterlassen einen seltsamen, milchigen chemischen Film auf all deinen Silikonteilen.
• Deine Garantie erlischt buchstäblich, wenn du etwas anderes benutzt und die Firma das herausfindet. Kauf einfach diese Tabs.

Kann ich meine Milchpumpenteile darin waschen?

Ja, aber es ist nervig. Man muss erst herausfinden, wie man sie am besten anordnet. Hier ist mein System:

• Packe die schweren Plastiktrichter in den unteren Korb über die hohen Düsen.
• Stecke die winzigen Entenschnabelventile in den oberen Korb, damit sie nicht herumfliegen.
• Gib niemals flexible Silikonschläuche hinein, denn die schmelzen oder verformen sich.

Wie viel Wasser verbraucht die Maschine wirklich?

Überraschenderweise nicht viel. Du füllst einfach den oberen Tank bis zur Markierung, und sie verbraucht etwa vier Liter pro Spülgang. Das Spülen von Hand unter fließendem Wasser verbraucht viel mehr, selbst wenn man sich beeilt. Allerdings musst du den Tank mit dem schmutzigen Wasser nach jedem einzelnen Spülgang leeren, was eklig, aber auch irgendwie befriedigend ist.

Wird alles wirklich komplett trocken?

Das ist ehrlich gesagt der einzige Grund, warum ich sie noch nicht aus dem Fenster geworfen habe. Ja. Sie verwendet heiße, gefilterte Luft, und wenn der Spülgang beendet ist, sind die Flaschen so trocken, dass sie sich fast statisch aufgeladen anfühlen. Es gibt keine fiesen kleinen Wassertropfen, die sich in den Flaschengewinden verstecken und nur darauf warten, Schimmel zu bilden.

Lohnt sich das Geld, wenn ich schon eine normale Spülmaschine habe?

Hier ist meine ganz persönliche Rechnung dazu:

• Unsere Spülmaschine zu Hause braucht drei Stunden, und ich lasse sie nicht halbleer laufen, nur wegen ein paar Babyflaschen.
• Bis die Spülmaschine fertig ist, brauche ich meistens sofort eine saubere Flasche, weil das Baby schreit.
• Der Brezza ist im Grunde eine spezielle Überholspur für die Dinge, die dein Kind am Leben erhalten. Ja, er ist teuer, aber er kauft dir Stunden deines Lebens zurück.