Warum der Baby Brezza Bottle Washer Pro meine Spüle ruiniert hat

Es ist 3:14 Uhr morgens. Das gelbe Licht der Dunstabzugshaube wirft lange, dramatische Schatten über die Arbeitsplatte, und mein linker Ärmel ist komplett mit lauwarmem, säuerlich riechendem Milchwasser durchtränkt, weil ich ihn nicht weit genug hochgekrempelt habe. Ich starre ausdruckslos auf eine Spüle, in der genau sechzehn Dr. Brown's Flaschen liegen. Wer die Anti-Kolik-Flaschen von Dr. Brown's kennt, weiß, dass jede einzelne aus gefühlt vierundsiebzig einzelnen Plastikteilen besteht, die auseinandergenommen, mit einer winzigen Spezialbürste (die unweigerlich Seifenwasser direkt ins Auge spritzt) geschrubbt und dann in mühevoller Kleinarbeit wieder zusammengebaut werden müssen.

Meine Zwillingsmädchen verbrauchen sechzehn davon am Tag. Die schiere Menge an Plastik in meiner Spüle sieht weniger nach den Überresten eines Fütterungsplans aus, sondern eher wie die Trümmer einer winzigen, transparenten Lego-Fabrik. Ich stehe also da, pumpe aggressiv Spülmittel auf einen Schwamm und hinterfrage jede Lebensentscheidung, die mich zu diesem nassen, elenden Moment geführt hat.

Das war mein Leben vorher. In dieser Zeit davor hatte ich diese naive, filmreife Vision von Vaterschaft, in der ich dachte, ich würde meinen Kindern am offenen Kamin Dickens vorlesen. Völlig ahnungslos, dass meine Hauptberufsbezeichnung einfach nur "nasshändiger Wäscher mikroskopisch kleiner Silikonventile" lauten würde. Ich glaubte allen Ernstes, eine Babyflasche sei nur ein Gefäß – man spült sie aus, schmeißt sie vielleicht mit den flachen Tellern in die Spülmaschine und gut ist.

Unsere Hebamme hatte in unserer ersten Woche zu Hause irgendetwas davon gemurmelt, dass man laut offiziellen Richtlinien alle Fütterungsutensilien für Babys sterilisieren sollte (oder galt das nur für Frühchen? Oder bis sie sechs Monate alt sind? Die Broschüren, die man im Krankenhaus in die Hand gedrückt bekommt, verschwimmen irgendwie alle, wenn man mit zwei Stunden Schlaf auskommt und sich ausschließlich von kaltem Toast ernährt). Ich erinnere mich nur noch daran, dass ich selbstbewusst nickte und dachte, ich würde sie in einem Topf abkochen, so wie in alten Filmen, wenn jemand in einer Scheune entbindet. Dieser rustikale Ansatz hielt genau einen Tag an, bevor ich unsere Londoner Wohnung fast bis auf die Grundmauern niedergebrannt hätte.

Dann kam die Wende. Meine Frau, in einem Zustand von schlafentzugsbedingtem Delirium, drückte mir ihr Handy ins Gesicht, um mir ein Video vom Baby Brezza Bottle Washer Pro zu zeigen. Das Gerät sah aus wie eine Kreuzung aus einem 3D-Drucker und einer hochaggressiven Espressomaschine. Es versprach, die Flaschen völlig autonom zu waschen, zu sterilisieren und zu trocknen. Wir haben es sofort bestellt, in der festen Überzeugung, es würde jedes einzelne Problem in unserer Ehe lösen.

Jetzt, nachdem ich dieses Biest seit sechs Monaten besitze, kann ich euch voller Überzeugung sagen, dass das Danach nicht ganz so märchenhaft ist – es ist einfach eine völlig andere, etwas teurere Art von kompliziert.

Die majestätische, leicht nervige Realität des Arbeitsplatten-Roboters

Um eines direkt klarzustellen: Dieses Ding ist absolut riesig. Wenn man den Baby Brezza aus dem Karton holt, stellt man plötzlich fest, dass man ungefähr die Hälfte seiner nutzbaren Küchenarbeitsfläche opfern muss. Es ist ein imposanter, futuristischer Obelisk, der über dem Toaster thront und den Wasserkocher einfach nur mickrig aussehen lässt.

Die Grundidee ist brillant, aber die Umsetzung erfordert, dass man sein gesamtes Leben an die spezifischen Eigenheiten dieser Maschine anpasst. Weil ich pingelig und müde bin, habe ich eine Liste der Dinge zusammengestellt, die in den Hochglanz-Marketingvideos praktischerweise unerwähnt bleiben:

• Das deprimierende Vier-Flaschen-Limit: Es passen maximal vier Flaschen gleichzeitig hinein. Ich habe Zwillinge. Vier Flaschen sind in unserem Haus wortwörtlich eine einzige Mahlzeit. Das bedeutet, dass die Maschine fast ständig läuft und im Hintergrund meines Lebens summt wie ein kleines, feuchtes Flugzeug beim Start.
• Die erforderliche Präzisionstechnik: Man kann die Sachen nicht einfach hineinwerfen. Die Maschine arbeitet mit zwanzig gerichteten Hochdruck-Wasserdüsen. Wenn man eine Flasche oder ein Pumpenteil nicht exakt über einer bestimmten Düse balanciert, öffnet man 88 Minuten später die Klappe und findet einen warmen, nassen, zutiefst unhygienischen Rand aus angetrockneter Milch vor, der einen verhöhnt.
• Der absolute Witz von einem oberen Korb: Das obere Fach soll Schraubringe, Sauger und Schnuller aufnehmen, aber es ist so eng, dass der Versuch, irgendetwas mit einer leicht seltsamen Form (wie den Aufsatz einer Milchpumpe) unterzubringen, zu einer hochriskanten Partie Tetris wird. Meistens endet es damit, dass ein Plastikteil quer durch den Raum schnipst und im Wassernapf des Hundes landet.

Aber der größte Schock für mein System, das, was mich in meinen wachen Stunden wirklich verfolgt, ist die Wassersituation.

Als Geisel von winzigen Spülmitteltabs und schweren Wassertanks

Da das Gerät keinen festen Wasseranschluss benötigt – was, um fair zu sein, bedeutet, dass man es sich auch direkt ans Bett stellen könnte, wenn man wirklich möchte, dass das Kinderzimmer nach heißem Dampf und alter Milch riecht –, verfügt es auf der Rückseite über separate Tanks für sauberes und schmutziges Wasser.

Erstens: Wenn man an einem Ort mit hartem Wasser lebt, muss man destilliertes Wasser verwenden, ansonsten kommen die Flaschen mit trüben, kalkigen Flecken heraus und sehen aus, als hätte man sie gerade aus der Themse gefischt. Ich kaufe jetzt destilliertes Wasser in großen Mengen und schleppe massive Plastikkanister drei Stockwerke hoch wie ein paranoider Prepper, der sich auf eine unfassbar spezifische Apokalypse vorbereitet.

Dann ist da noch der Schmutzwassertank. Oh, der Schmutzwassertank. Bei jedem einzelnen Spülgang füllt sich dieser Tank mit grauem, trübem Abwasser. Man muss diesen überraschend schweren, schwappenden Plastikbehälter manuell abnehmen, ihn zur Spüle tragen, entleeren und ausspülen – und zwar nach jedem verdammten Einsatz. Wenn man es vergisst, blinkt die Maschine einen nur mit einem wütenden roten Licht an und weigert sich zu arbeiten, während sie da steht und einen stillschweigend für das eigene elterliche Versagen verurteilt.

Und da habe ich die markeneigenen Reinigungstabs noch gar nicht erwähnt. Man kann nicht einfach einen Spritzer Pril hineingeben, und man kann auch keinen normalen Spülmaschinentab in der Mitte durchbrechen. Man ist gezwungen, die speziellen, winzigen Spülmitteltabs von Baby Brezza zu kaufen. Sie kosten ein kleines Vermögen, und sobald sie einem ausgehen, wird der teure Arbeitsplatten-Roboter zu nichts anderem als einer sehr großen, sehr nutzlosen Skulptur moderner Kunst.

Der Trocknungszyklus mit HEPA-gefilterter Heißluft funktioniert hingegen brillant und ich habe absolut nichts daran auszusetzen.

Wenn sie nicht trinken, kauen sie

Sobald man die dunkle Kunst des Beladens der Flaschenwaschmaschine endlich beherrscht, fangen die Babys natürlich an zu zahnen. Das bedeutet, man wäscht nicht mehr nur Flaschen – man wäscht alles, was sie einem aus den Händen reißen und sich in den Mund stecken können. Schlüssel, Fernbedienungen, den Schwanz des Hundes und, nun ja, tatsächliche Beißringe.

Ich versuche oft, ihre Beißspielzeuge in die Maschine zu werfen, um sie zu sterilisieren, aber die harten Silikonformen passen nicht immer so gut auf die kleinen Düsen. Wir haben inzwischen eine riesige Sammlung an Kauspielzeugen angehäuft, um zu verhindern, dass die Mädchen mich völlig in den Wahnsinn treiben, und ich habe mittlerweile eine sehr dezidierte Meinung dazu.

Mein absoluter Lebensretter ist momentan der Eichhörnchen-Beißring aus Silikon. Ich weiß nicht, was an diesem speziellen mintgrünen Eichhörnchen so besonders ist, aber die Zwillinge haben sich gestern tatsächlich darum gestritten, was in einer kleinen körperlichen Auseinandersetzung auf der Krabbeldecke gipfelte. Das kleine Eichel-Detail an der Seite hat anscheinend genau die Form und Dichte, die nötig ist, um diese schrecklichen hinteren Backenzähne zu erreichen, die gerade versuchen, das Zahnfleisch meiner Tochter zu durchbrechen. Es besteht zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon. Das bedeutet, ich muss mir keine Sorgen um komische Chemikalien machen, wenn sie drei Stunden am Stück darauf herumkaut, und es ist praktisch unzerstörbar.

Wir haben auch das Sushi-Rollen-Beißspielzeug. Ich bin ehrlich, es ist ganz okay. Es sieht aus wie eine kleine Nigiri-Rolle, was, wie ich stark vermute, ausschließlich Millennial-Eltern zugutekommt, die verzweifelt versuchen, den Anschein einer originellen Persönlichkeit zu bewahren. Die Babys wissen jedenfalls nicht, was eine Maki-Rolle ist, und die ästhetische Anziehungskraft der japanischen Küche ist ihnen völlig egal. Sie kauen darauf herum, es fällt nicht auseinander und es ist BPA-frei. Es erfüllt also seinen Zweck, auch wenn ich mir etwas lächerlich vorkomme, wenn ich meinem weinenden Säugling ein falsches Stück rohen Fisch in die Hand drücke.

Meine zutiefst unqualifizierte medizinische Meinung zu Dampf

Der Hersteller behauptet, die Maschine verwendet natürlichen Dampf mit einer Temperatur von 100 °C, um 99,9 % der Bakterien und Viren abzutöten. Ich bin ehemaliger Journalist, kein Mikrobiologe, also starre ich meistens einfach nur auf den Dampf, der aus den Lüftungsschlitzen aufsteigt, und hoffe, dass das Gerät tut, was auf der Verpackung steht.

Als ich das Thema Sterilisation während eines ziemlich hektischen, vom Schlafmangel geprägten Telefonats mit meinem Hausarzt bezüglich eines mysteriösen Ausschlags (der sich als zerquetschte Blaubeeren herausstellte) ansprach, seufzte er nur schwer. Er erklärte mir, dass Sauberkeit für das sich entwickelnde Immunsystem zwar wichtig sei, meinte aber auch, ich solle mich nicht völlig verrückt machen bei dem Versuch, einen sterilen OP-Saal in meiner Küche einzurichten.

Ich verstehe nicht ganz, wie der HEPA-Filter in der Luft schwebenden Staub und Pollen auffängt, bevor die Luft über die nassen Flaschen geblasen wird, aber ich weiß: Wenn das Programm fertig ist und ich die Flaschen heraushole, sind sie blitzblank und kochend heiß. Das verschafft mir die vage, tröstliche Illusion, dass ich meine Kinder erfolgreich vor den unsichtbaren mikroskopischen Schrecken dieser Welt beschütze – selbst wenn sie den Rest des Nachmittags damit verbringen, den Laminatboden abzulecken.

Das endgültige Urteil eines müden Mannes in einer unaufgeräumten Küche

Wo stehen wir also jetzt? Ist der Baby Brezza Bottle Washer den Platz auf der Arbeitsfläche, die markeneigenen Reinigungstabs und das ständige Abwasserschleppen wirklich wert?

Wenn ihr ausschließlich abpumpt oder ein Frühchen habt, bei dem der Arzt euch die absolute Panik in Bezug auf das Sterilisieren eingejagt hat, dann ja: Dann überschreitet das Gerät die Grenze vom Luxusgut zur absoluten Notwendigkeit. Es wird eure Hände davor bewahren, durch den ständigen Kontakt mit heißem Seifenwasser rissig und blutig zu werden.

Aber wenn ihr hier und da nur mal gelegentlich eine Flasche gebt, könnten die Kapazität von vier Flaschen und die unerbittliche manuelle Arbeit beim Entleeren des Schmutztanks eine normale Küchenspülmaschine oder einen billigen Mikrowellen-Dampfbeutel zu einer viel praktischeren Wahl für euren Verstand machen. Ihr werdet euch wahrscheinlich dabei erwischen, wie ihr Kanister mit destilliertem Wasser hortet, während ihr gleichzeitig versucht, daran zu denken, den überraschend schweren Abwassertank zu leeren, bevor die Maschine euch anschreit – und das alles, während ihr hektisch versucht, die konkaven Pumpenteile schräg zu stellen, damit sich das Wasser nicht im Boden sammelt.

Wie auch immer, die Babys werden in zwei Stunden aufwachen, die Spüle ist im Moment leer, und ich werde das als einen riesigen, flüchtigen Sieg verbuchen.

Falls ihr nach Dingen sucht, um die Kleinen zu unterhalten, während ihr damit beschäftigt seid, schmutzige Wassertanks zu entleeren, dann stöbert doch mal durch die Holz-Spielbögen von Kianao, bevor ihr völlig den Verstand verliert.

Die chaotischen, ehrlichen FAQs

Muss ich wirklich diese speziellen Reinigungstabs verwenden?
Leider ja. Ich habe eine Stunde auf Reddit verbracht, um nach einem Trick für die Verwendung von normalem Spülmaschinenpulver zu suchen. Aber der Konsens ist, dass normale Seife zu viel Schaum erzeugt und die Maschine buchstäblich zum Überlaufen bringt, sodass sie Schaum über eure gesamte Küchenzeile kotzt. Kauft einfach die teuren Tabs und weint leise über die Kosten.

Passen meine riesigen tragbaren Pumpenteile hinein?
Gerade so. Wenn ihr etwas wie eine Elvie oder Willow benutzt, sind die Standardstifte für die Aufsätze unfassbar schlecht konstruiert. Man muss ein komplett separates „Milchpumpen-Halterungs“-Zubehör kaufen, wenn man nicht bei jedem Einräumen zehn Minuten mit einem frustrierenden Balanceakt verbringen will.

Riecht der Schmutzwassertank schlecht?
Wenn man ihn einen Tag stehen lässt, ohne ihn zu entleeren, riecht er exakt wie ein verlassenes Café, in dem jemand saure Milch verschüttet hat. Man muss ihn sofort ausleeren. Lasst ihn bloß nicht stehen, sonst bereut ihr es zutiefst, wenn ihr den Deckel schließlich aufschraubt.

Muss ich die Flaschen ausspülen, bevor ich sie hineinstelle?
Das Marketing sagt nein, aber meine Erfahrung sagt absolut ja. Wenn man eine dicke Schicht geronnener Pre-Nahrung in der Flasche lässt, strahlen die Düsen diese zwar weg, aber all diese ekligen Proteinrückstände landen dann im Filter der Maschine, den man anschließend mit den Fingernägeln auskratzen darf. Spült sie einfach vorher kurz unterm Wasserhahn aus, vertraut mir.

Kann ich auch einfach meine eigenen Kaffeetassen reinstellen?
Ich will nicht lügen, ich habe an besonders dunklen Morgen, wenn alle Tassen schmutzig waren, ernsthaft darüber nachgedacht. Aber wenn man bedenkt, dass ein Programm 88 Minuten dauert und nur das Volumen von vier winzigen Fläschchen fasst, seid ihr viel besser bedient, wenn ihr eure Tasse schnell per Hand spült. Überlasst den Roboter lieber den Baby-Sachen.