Warum der Film Baby Boom sich für Eltern wie ein persönlicher Angriff anfühlt

Es ist Dienstag, 22:43 Uhr, und ich sitze auf der linken Seite meines Sofas. Ich trage meine alte Uni-Jogginghose, die buchstäblich ein Loch im Knie hat, und einen Still-BH, den ich eigentlich seit zwei Jahren nicht mehr brauche, aber nicht wegwerfen will, weil er sich wie eine Umarmung anfühlt. Mark schnarcht oben im Schlafzimmer – leise genug, dass ich ihn eigentlich nicht wecken darf, um mich zu beschweren, aber laut genug, um mich tierisch zu nerven. Ich trinke zimmerwarmen entkoffeinierten Kaffee – was widerlich ist, warum tue ich mir das nur an? – und brülle Diane Keaton auf meinem Fernseher an.

Den Film Baby Boom – Eine schöne Bescherung aus dem Jahr 1987 hatte ich seit meiner Teenagerzeit nicht mehr gesehen. Damals hielt ich ihn einfach für eine süße, schrullige Rom-Com über eine schlagfertige New Yorker Managerin, die ein Kleinkind von entfernten Verwandten erbt, ausflippt und aufs Land zieht. Aber ihn jetzt noch einmal zu schauen, während oben ein Vier- und ein Siebenjähriger schlafen? Oh Gott.

Es ist keine Komödie. Es ist eine erschreckend genaue Dokumentation über den Mental Load, die absolute Unmöglichkeit, „alles unter einen Hut zu bekommen“, und die pure, unverfälschte Panik, wenn einem klar wird, dass man voll und ganz für einen winzigen, klebrigen Menschen verantwortlich ist. Bevor ich Kinder hatte, sah ich J.C. Wiatt (Keaton) durch ihr makelloses, null kindersicheres Manhattan-Apartment marschieren, ein 14 Monate altes Baby wie einen Football unter den Arm geklemmt, und hielt das für wahnsinnig witzige Körperkomik. Jetzt schaue ich mir diesen „Football-Griff“ an und schreie innerlich auf wegen Hüftdysplasie und dem Mangel an ergonomischen Babytragen in den 80er Jahren.

Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Diesen Film als völlig erschöpfte, moderne Millennial-Mama zu schauen, ist eine zutiefst verstörende Erfahrung.

Die Mutterschaftsstrafe im Job ist buchstäblich noch genau dieselbe

Es gibt ziemlich zu Beginn des Films eine Szene, die mein Blut so in Wallung brachte, dass ich auf Pause drücken und aggressiv eine Handvoll von Leos altbackenen Goldfisch-Crackern essen musste, um mich zu beruhigen. J.C. ist eine Managementberaterin auf dem Weg zur Partnerin. Eine richtige „Tiger Lady“. Sie erbt dieses Baby und buchstäblich am nächsten Tag rufen ihre männlichen Chefs sie in ein holzgetäfeltes Büro und degradieren sie im Grunde. Sie gehen einfach davon aus, dass sich ihr Gehirn, weil sie jetzt Mutter ist, in Brei verwandelt hat und sie keine Großkunden mehr betreuen kann. Sie fragen sie nicht einmal! Sie klauen ihr einfach die Klienten.

Ich meine, ja, technisch gesehen ist ein so krasses Maß an Diskriminierung heute dank diverser HR-Richtlinien illegal, aber im Ernst jetzt. Tun wir wirklich so, als ob das nicht mehr passiert? Als ich nach meiner Elternzeit mit Maya zurückkam, war mir extrem bewusst, wie ich in meinem alten Job im Verlagswesen wahrgenommen wurde. Ich versteckte meine Milchpumpen-Teile während Zoom-Meetings buchstäblich außerhalb des Kamerabildes, weil ich solche Panik hatte, als „abgelenkt“ zu gelten. Ich saß dort, meine Milch tropfte durch die Seidenbluse, und ich zwang mich, Wörter wie „Synergien“ und „Kapazitäten“ zu benutzen, nur damit die Typen aus dem Marketing nicht dachten, ich hätte meinen Biss verloren.

Wir leben immer noch in exakt demselben beruflichen Paradoxon, das Baby Boom vor fast vierzig Jahren thematisiert hat. Wir sollen arbeiten, als hätten wir keine Kinder, und Kinder erziehen, als hätten wir keinen Job. Es ist unmöglich. Am Ende hat man einfach das Gefühl, bei allem gleichzeitig zu versagen.

Sam Shepard ist heiß, aber egal

Sie zieht schließlich nach Vermont und trifft auf Sam Shepard, der den attraktiven lokalen Tierarzt spielt, und sie verlieben sich, was ja ganz nett ist, aber ganz ehrlich: Ich war viel mehr daran interessiert, wie sie die Heizkosten in diesem zugigen Bauernhaus mit einem Kleinkind stemmt.

Das Apfelmus-Imperium und meine eigenen pürierten Wahnvorstellungen

Okay, in der gesamten zweiten Hälfte des Films geht es also darum, dass J.C. frustriert ist über den Mangel an hochwertiger Babynahrung auf dem Markt. Sie fängt an, in ihrer Bauernküche Äpfel einzukochen, und gründet aus Versehen „Country Baby“, ein riesiges Imperium für Premium-Bio-Babynahrung. Und das ist der Teil, der meine eigenen Postpartum-Erinnerungen so richtig getriggert hat.

Als Maya etwa sechs Monate alt war, erzählte mir unser Kinderarzt Dr. Miller von den neuen Empfehlungen, Babys an frische, kaum verarbeitete Lebensmittel heranzuführen. Er schwadronierte über aktuelle Studien, die Schwermetalle in gekauften Baby-Quetschies zeigten und wie sich das auf die neurologische Entwicklung auswirken könnte. Ich glaube, er wollte mir eigentlich nur sanft vorschlagen, ab und zu mal eine Banane zu zerdrücken, aber mein schlafentzogenes Gehirn nahm diese Informationen völlig falsch auf. Ich verließ die Praxis in der festen Überzeugung, dass ich mein Kind mit gekauften Karotten vergifte.

Ich beschloss sofort, dass ich J.C. Wiatt sein würde. Ich würde meine gesamten Pürees selbst herstellen, aus Bio-Gemüse, das von Mönchen geerntet wurde, oder so. Ich kaufte eine teure Küchenmaschine. Ich dampfgarte Süßkartoffeln. Ich pürierte Erbsen, bis meine Küche aussah wie der Tatort eines explodierten Kobolds. Ich verbrachte vier Stunden damit, drei winzige Gläschen handwerklichen Matsch zu produzieren, und als ich ihn Maya endlich anbot, schlug sie mir den Löffel aggressiv aus der Hand und verteilte den orangefarbenen Brei an der Decke.

Bis Dienstag hatte ich aufgegeben. Heute weiß ich, dass sich die Wissenschaft rund um Babynahrung ständig ändert und ich wahrscheinlich ohnehin die Hälfte von dem missverstanden habe, was Dr. Miller gesagt hat. Früher dachte ich, ich müsste jeden einzelnen Nährstoff, der in die Körper meiner Kinder gelangt, perfekt kontrollieren, um eine gute Mutter zu sein, aber ganz ehrlich: Wir versuchen alle nur zu überleben. Wenn ihr die Energie habt, bauernhoffrische Äpfel aus Vermont einzukochen wie Diane Keaton, seid gesegnet. Wenn euer Kind gerade Cheerios vom Boden eures Minivans isst, seid ebenfalls gesegnet.

Zumindest haben wir heute eine anständige Ausstattung, um die Zahnungs- und Fütterungsphasen zu überstehen. Im Film kaut das Kind einfach auf irgendwelchem zufälligen 80er-Jahre-Plastik herum, das es gerade findet. Wenn bei Leo ein Zahn durchbricht, drücke ich ihm den Panda-Beißring von Kianao in seine kleinen Fäuste. Ich habe schreckliche Angst vor Erstickungsgefahren und giftigem Plastik – zu wissen, dass es sich um reines, lebensmittelechtes Silikon handelt, hilft mir also, nachts zu schlafen. Oder zumindest für zwanzig Minuten die Augen zuzumachen, bis er wieder schreiend aufwacht.

Reden wir über Babykleidung aus den 80ern

Es gibt eine Szene, in der J.C. das Baby mit in einen Supermarkt nimmt, es in die Gemüsewaage setzt, um herauszufinden, wie viel es wiegt, und dann versucht, Windeln zu kaufen. Die Logistik der Babybändigung in den 80ern ist wild. Aber die Kleidung! DIE KLEIDUNG.

Jedes Outfit, das dieses arme Baby in dem Film trägt, sieht so steif, kratzig und stark geschichtet aus. Ich bekam schon beim Zuschauen gefühlt ein Ekzem. Ich erinnere mich, wie ich Leo als Neugeborenen ansah und etwa drei Tage lang süße Kosenamen wie „mein kleiner Baby-Boo“ ausprobierte, bis mir auffiel, dass das viel zu viel Mundenergie kostete, und ich einfach hyperfokussiert darauf war, was seine Haut berührte.

Das ist meine absolute Lieblingsentdeckung der letzten Jahre: der ärmellose Bio-Baumwoll-Body von Kianao. Ich gehe für diese Onesies durchs Feuer.

Warum mir das so wichtig ist: Als Maya vier Monate alt war, kaufte meine Schwiegermutter ihr für ein Familien-Fotoshooting dieses wahnsinnig komplizierte, synthetische, tüllbedeckte Monstrum von einem Outfit. Es bestand im Grunde aus demselben Material wie ein billiger Duschvorhang. Ich zog Maya um, und innerhalb von zwanzig Minuten bekam sie auf der ganzen Brust diesen wütenden, roten, pickeligen Ausschlag. Sie brüllte zwei Stunden lang am Stück, während der Fotograf peinlich berührt auf seine Uhr schaute.

Danach warf ich jedes Polyester-Teil aus ihrer Kommode in den Müll. Die Bio-Baumwoll-Bodys von Kianao sind mittlerweile das Einzige, was ich noch als unterste Kleidungsschicht verwende. Sie sind so unglaublich weich, sie haben keine dieser schrecklichen, kratzigen Etiketten am Nacken, und durch die amerikanischen Schulterausschnitte kann ich das Ganze – wenn es einen Windel-Blowout gibt (und der WIRD passieren) – nach unten über seinen Körper ziehen, anstatt Kacke über seinen Kopf zu schleifen. Es sind die kleinen Dinge, die den Verstand retten.

Wenn ihr gerade in einem Meer aus furchtbarer, atmungsunfähiger Babykleidung ertrinkt, stöbert bitte mal durch die Bio-Kollektionen von Kianao. Die Haut eures Babys wird es euch danken.

Der Versuch, uns aus dem Chaos freizukaufen

Im Film bewirft J.C. ihre Probleme mit Geld. Sie kauft ein riesiges Bauernhaus in Vermont, um dem Druck der Großstadt zu entfliehen. Als moderne Eltern machen wir eine viel kleinere Version davon. Wir kaufen pädagogisch wertvolles Spielzeug in der Hoffnung, dass es unsere Wohnzimmer auf magische Weise in eine ruhige, skandinavische Lernumgebung verwandelt.

Mein Mann Mark ist geradezu besessen von dieser Idee. Er hat Leo das Soft-Bausteine-Set für Babys gekauft, weil er irgendeinen Artikel über „frühes mathematisches Denken“ und räumliches Vorstellungsvermögen gelesen hat. Er sitzt mit Leo auf dem Boden, stapelt sie, zeigt auf die kleinen Tiersymbole und faselt von kognitiver Entwicklung.

Ich finde sie einfach ... in Ordnung. Es sind eben Bauklötze. Ehrlich gesagt hat meine absolute Lieblingsfunktion an diesen Dingern rein gar nichts mit Leos Gehirnentwicklung zu tun. Mein Lieblingsaspekt ist, dass sie aus weichem Gummi bestehen. Wisst ihr, was passiert, wenn man morgens um 6:00 Uhr barfuß auf einen harten Holzklotz tritt, während man blind Richtung Kaffeemaschine stolpert? Man stirbt. Die Seele verlässt den Körper. Wenn ich auf diese weichen Klötze trete, geben sie leicht nach, ich fluche leise vor mich hin und gehe einfach weiter. Das ist der wahre Maßstab für ein Fünf-Sterne-Spielzeug in meinem Haus.

Vor den Kindern im Vergleich zu nach den Kindern

Das Anschauen dieses Films hat mich wieder an die Kluft erinnert. An diesen massiven, unüberbrückbaren Abgrund zwischen der Person, die ich vorher war, und der, die ich heute bin. Bevor man Kinder hat, sieht man, wie J.C. Wiatt wegen eines weinenden Babys in Panik gerät, und denkt sich: „Wow, die ist ja echt weltfremd.“ Mit Kindern schaut man zu, wie sie sich im Badezimmer einschließt, um dem Lärm zu entkommen, und denkt: „Ja. Gute Strategie. Atme da drin tief durch, Diane.“

Wenn ihr einen Tween oder ein älteres Kind habt (der Film ist ab 11 freigegeben, da es einige milde 80er-Jahre-Erwachsenenthemen gibt und Leute Wein trinken, um Stress abzubauen), ist es tatsächlich super faszinierend, ihn gemeinsam zu schauen. Maya ist erst sieben, also sind wir noch nicht so weit, aber ich kann es kaum erwarten, ihr den Film in ein paar Jahren zu zeigen und sie zu fragen, ob sie glaubt, dass eine Frau in einem Unternehmen heute immer noch so behandelt werden würde wie J.C. Mir graut es vor der Antwort, aber es ist ein Gespräch, das wir führen müssen.

Also, wenn ihr das nächste Mal das Gefühl habt, dass ihr beim Jonglieren versagt – diesem unmöglichen, endlosen Jonglieren von Kindererziehung, Arbeit, Füttern und einfach nur Existieren –, dann streamt Baby Boom. Lasst Diane Keaton euer Chaos validieren. Und dann vergebt euch selbst dafür, dass ihr gefrorene Chicken Nuggets anstelle von hausgemachtem Vermont-Apfelmus serviert habt.

Seid ihr bereit, die Garderobe eures Babys auf etwas umzustellen, das euer Leben tatsächlich einfacher macht? Schnappt euch einen dieser Bio-Bodys, von denen ich hier die ganze Zeit schwärme.

Mein chaotisches Real-Life-FAQ zu dieser ganzen Situation

Ist der Film wirklich für Kinder geeignet?
Okay, also Common Sense Media empfiehlt ihn ab 11. Es ist ein 80er-Jahre-Film, die Erwachsenen trinken also ganz beiläufig Wein und nehmen Valium, um mit Stress umzugehen – das ist aus heutiger Sicht ziemlich krass. Es gibt ein paar mildere Schimpfwörter und ein wenig Dating-Kram mit dem heißen Tierarzt. Meinem Vierjährigen würde ich ihn definitiv nicht zeigen, aber für ein Kind in der Mittelstufe? Ja, das ist völlig in Ordnung und ein toller Anlass, um darüber zu sprechen, wie viel (und wie wenig) sich für Frauen verändert hat.

Hat das mit der selbstgemachten Babynahrung echt geklappt?
Verdammt nein. Ich meine, ich habe es versucht. Ich habe es wirklich versucht. Aber die Realität – das Kochen, Schälen, Pürieren und Lagern von winzigen Gemüseportionen, während man auch noch einen Job macht und Wäsche wäscht – war einfach zu viel. Dr. Millers Ratschlag zur Vermeidung von Schwermetallen hatte mich echt erwischt, aber schließlich fand ich einen Mittelweg: Eine frische Avocado zu zerdrücken dauert drei Sekunden. Keine Küchenmaschine nötig. Man tut einfach, was man kann.

Läuft der Kianao Bio-Body beim Waschen wirklich ein?
Nicht, wenn man die Anweisungen befolgt, was ich normalerweise nicht tue. Ich wasche buchstäblich alles kalt, weil ich panische Angst davor habe, Sachen zu ruinieren, und lasse sie über den Rücken meiner Esszimmerstühle lufttrocknen (sehr zu Marks Ärger). Sie behalten ihre Form unglaublich gut. Sie haben ein bisschen Elasthan drin, und das ist die magische Zutat, die verhindert, dass sie sich in traurige, ausgeleierte bauchfreie Tops verwandeln, nachdem das Baby 400 Mal am Ausschnitt gezogen hat.

Warum trifft dieser Film Millennial-Mütter so hart?
Weil uns genau dieselbe Lüge aufgetischt wurde wie J.C. Wiatt! Uns wurde gesagt, wir könnten „alles haben“, wenn wir uns nur reinhängen und hart genug den „Girl-Boss“ geben. Dann bekamen wir Babys und stellten fest, dass das