Warum alle nach dem Film „Baby Assassins“ suchen (und andere ...

Es war letzten Dienstag genau 14:14 Uhr. Ich weiß das so genau, weil ich auf die Uhr der Mikrowelle starrte, in der grauen College-Jogginghose meines Mannes Mark steckte – die mit dem unerklärlichen Bleichfleck am Knie – und darauf wartete, dass meine dritte Tasse Kaffee wieder warm wurde. Leo, der sieben ist und gerade von allem besessen ist, was mit Schwertern zu tun hat, war in der Schule. Maya, meine kleine vierjährige Wilde, schlief endlich, wundersamerweise und gottseidank. Ich scrollte gedankenlos auf Twitter herum und überlegte, was ich als Hintergrundrauschen im Fernsehen anmachen sollte, als ich einen trendenden Satz darüber sah, dass Baby-Attentäter einen schönen Tag haben.

Mein erster Gedanke war: Oh Gott, ist das ein neuer Eltern-Kult auf TikTok? Ihr kennt die ja. Ich ging fest davon aus, dass "Baby-Attentäter" irgendein aggressiver neuer Begriff für Schlaftrainer ist, die schlechte Schlafgewohnheiten "killen", und ich war schon mental darauf vorbereitet, einen Thread darüber zu lesen, dass man das Leben seines Neugeborenen ruiniert, wenn man es nicht bis zum dritten Tag auf Durchschlafen trainiert hat. Oder vielleicht, dachte ich, ist es eine süße Doku? So in der Art: winzige Babys, die aggressiv pürierte Karotten vernichten? Mein Gehirn ist heutzutage nur noch Brei. Wie auch immer, ich habe draufgeklickt.

Es geht nicht um Babys. Oh Gott, es geht SOWAS von nicht um Babys.

Der Streaming-Algorithmus hat es buchstäblich auf uns abgesehen

Wie sich herausstellte, handelt es sich um eine japanische Martial-Arts-Actionkomödie. Also ein sehr brutaler Film für Erwachsene über Teenager-Auftragskillerinnen, die Teil eines Syndikats sind, und das Wort "Baby" im Titel bezieht sich wohl nur darauf, dass sie noch so jung sind oder so. Was ja völlig in Ordnung ist, jeder soll schauen, was er will, aber ich bekam fast einen Herzinfarkt. Mir fiel nämlich ein, dass ich beim Apple TV noch im Hauptprofil eingeloggt war und nicht im Kinderprofil.

Und ihr wisst ja, wie diese Algorithmen funktionieren. Man schaut eine Sache, in der das Wort "Baby" vorkommt, oder einen Animationsfilm, und plötzlich denkt sich der Streaming-Dienst: "Hey, dein Vorschulkind liebt Peppa Wutz, vielleicht gefällt ihm ja dieser brutale Nahkampf-Film mit dem Wort Baby im Titel!" Es ist gruselig. Mark kam in die Küche, während ich wie wild versuchte herauszufinden, wie ich unseren Prime Video-Account sperren kann, und fragte nur: "Schauen wir jetzt John Wick?"

Daraufhin geriet ich in eine absolute Gedankenspirale über Bildschirmzeit und Medienkompetenz – ehrlich gesagt mein Lieblingsthema, um nachts um 2 Uhr Panik zu schieben. Unser Kinderarzt, Dr. Aris – der ein Heiliger ist und mich schon öfter wegen eines wunden Popos hat weinen sehen, als ich zugeben möchte – hat mir mal gesagt, dass Kinder unter sechs Jahren buchstäblich noch nicht die Gehirnstruktur haben, um auf einem Bildschirm zwischen Fantasie und Realität zu unterscheiden. Ich glaube, Experten sagen, dass ihre kleinen Nervenbahnen gewalttätige Bilder als reale Bedrohungen aufnehmen, weil ihr Frontallappen einfach noch nicht "fertig" ist. Wahrscheinlich gebe ich die Wissenschaft hier furchtbar falsch wieder, aber der Punkt ist: Ihre Gehirne geraten einfach in Panik. Ich weiß noch, wie Leo bei meiner Schwester aus Versehen einen drei Sekunden langen Trailer für einen Zombiefilm gesehen hat, und mich danach ein halbes Jahr lang jeden Abend fragte, ob tote Menschen unseren Golden Retriever fressen würden.

Wie dem auch sei, ich habe jetzt überall eine Kindersicherung eingerichtet. Problem gelöst, weiter im Text.

Was eigentlich einen schönen Tag im Freien ausmacht

Nach der ganzen Film-Panik wurde mir klar, dass ich ohnehin viel zu viel Zeit damit verbringe, auf Bildschirme zu starren, was mir immer das Gefühl gibt, eine furchtbare Mutter zu sein. Der beste Weg, um den schrecklichen Tiefen der Internet-Algorithmen zu entkommen, ist, einfach mit den Kindern nach draußen zu gehen. Auf Instagram klingt das immer so einfach, oder? Diese "Beige Moms" stehen ständig mit ihren perfekten, ästhetischen Kindern in Weizenfeldern und erleben wunderschöne, friedliche Momente.

In der Realität ist ein wirklich schöner Tag draußen mit Baby im Grunde eine militärische Operation, die mehr Logistik erfordert als eine Mondlandung. Man muss das halbe Haus einpacken, beten, dass das Baby nicht die ganze Autofahrt über schreit, und inständig hoffen, dass man die Feuchttücher nicht vergessen hat.

Das musste ich mit Maya auf die harte Tour lernen. Als sie etwa sechs Monate alt war, gingen wir an einem wunderschönen, warmen Nachmittag in den Park. Ich hatte ihr so ein entzückendes, billiges, synthetisches Rüschen-Ding angezogen, das meine Schwiegermutter ihr gekauft hatte. Keine zwanzig Minuten später war sie ein schreiendes, verschwitztes Häufchen Elend, und als ich ihr das Outfit hinten im Minivan auszog, war sie übersät mit fiesen roten Hitzepickelchen. Ich fühlte mich wie der schlechteste Mensch der Welt.

Da habe ich ihren Kleiderschrank komplett umgekrempelt und den Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao gefunden. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass dieses Teil unsere Sommer gerettet hat. Er ist ärmellos, also perfekt für den Zwiebellook oder einfach so, wenn es draußen brüllend heiß ist. Aber das Wichtigste für mich ist, dass er zu 95 % aus Bio-Baumwolle besteht und ungefärbt ist. Mayas Haut ist so unglaublich empfindlich – wenn der Wind mal falsch weht, bekommt sie schon Ausschlag – und das ist eines der wenigen Dinge, auf die sie nicht reagiert. Er hat diese Envelope-Ausschnitte an den Schultern, die ein absolutes Muss sind, wenn (nicht falls!) die Windel mal überläuft. So kann man den Body nach unten über den Körper ziehen, anstatt den ganzen Mist über den Kopf des Babys streifen zu müssen. Ja, es ist eine Investition im Vergleich zu einem Fünferpack vom Discounter, aber er übersteht tatsächlich etliche Wäschen, ohne danach steif wie Pappe zu sein.

Wenn du versuchst, eine Garderobe zusammenzustellen, die dein Baby nicht ununterbrochen reizt, ist ein Blick auf Basics aus Bio-Baumwolle ehrlich gesagt der einzige Weg, um nicht durchzudrehen.

Die Albtraum-Phase des Zahnens

Natürlich kann man sie noch so perfekt anziehen, in den Park gehen, eine Decke ausbreiten, und dann... fängt das Zahnen an. Ich schwöre, das Zahnen ist die Art des Universums uns dafür zu bestrafen, dass wir dachten, wir hätten endlich eine Routine gefunden.

Mark kaufte diesen Panda-Beißring während eines nächtlichen Verzweiflungs-Shopping-Trips um 3 Uhr morgens, als Maya ihre ersten unteren Zähnchen bekam. Ganz ehrlich? Er ist okay. Einfach nur okay. Er ist super süß und besteht aus lebensmittelechtem Silikon, ist also völlig sicher. Aber das Problem mit Silikon ist: Wenn es auf den Boden eines Cafés fällt, wird es sofort zu einem Magneten für jedes Staubkorn und Hundehaar im Umkreis von drei Kilometern. Ich habe mein halbes Leben damit verbracht, ihn an meinen Jeans abzuwischen, was – ich weiß – irgendwie den Sinn von Sterilität verfehlt.

Aber – und das ist ein großes Aber – Maya mochte ihn tatsächlich. Die kleinen Bambus-Elemente am Panda boten ihr verschiedene Texturen zum Kauen, und sie konnte ihn wirklich selbst festhalten, weil die Form schön flach ist. Und eins muss man ihm lassen: Man kann ihn in die Spülmaschine werfen. Jedes Babyprodukt, das "sanfte Handwäsche mit Spezialseife" erfordert, landet in meinem Haus direkt im Müll. Trotz des Staubmagnet-Problems lebte er also ein ganzes Jahr lang in meiner Wickeltasche.

Einen Sitzplatz finden, der nicht mit klebrigem Zeug bedeckt ist

Das letzte Teilchen im "Lass uns rausgehen und unser Leben nicht hassen"-Puzzle ist ein Platz, wo man das Baby auch mal ablegen kann. Denn man kann sie nicht die ganze Zeit auf dem Arm tragen. Da bricht einem ja buchstäblich der Rücken durch.

Früher habe ich einfach das alte Handtuch aus dem Kofferraum genommen, was meistens zu einem feuchten, mürrischen Baby führte. Dann fing ich an, die Babydecke aus Bambus im blauen Blumenmuster zu nutzen. Ich bin auf eine seltsame Art und Weise besessen von dieser Decke. Sie besteht zu 70 % aus Bio-Bambus und zu 30 % aus Bio-Baumwolle, und ich verstehe die Wissenschaft hinter Bambusstoff nicht so ganz, aber er fühlt sich irgendwie kühl an, wenn es heiß ist, und warm, wenn eine Brise weht. Das ist wie Magie.

Wir haben die riesige 120x120 cm große Decke, und sie ist perfekt, um sie unter einem Baum auszubreiten. Maya hat darauf oft ihre Bauchzeit verbracht und einfach die blauen Kornblumen angestarrt. Außerdem ist sie unfassbar weich. Ich habe wirklich schon überlegt, mir selbst noch eine für die Couch zu kaufen, aber Mark findet das komisch. Mir egal. Sie ist von Natur aus hypoallergen, was bei Mayas verrückter Haut wieder mal ein Lebensretter war. Und sie sieht einfach schön aus! Das klingt oberflächlich, aber wenn alles andere im Leben mit Spucke und zerdrückten Bananen beschmiert ist, gibt einem ein hübsches, ästhetisches Teil das Gefühl, seine Identität von vor der Babyzeit nicht völlig verloren zu haben.

Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Egal, ob ihr vor seltsamen Filmempfehlungen von Algorithmen flieht oder einfach nur bis zum Mittagsschlaf überleben wollt, es einfach zu halten, ist der einzige Weg. Vergesst die verrückten Schlaftraining-Kulte, ignoriert die Bildschirme und versucht einfach, ein bisschen an die frische Luft zu kommen. Und wenn es nur im eigenen Garten ist.

Wenn ihr bereit seid, euch von synthetischen Stoffen zu verabschieden und eure Zeit draußen ein bisschen weniger chaotisch zu gestalten, stöbert doch mal bei den nachhaltigen Baby-Essentials von Kianao und gönnt euch etwas, das wirklich funktioniert.

Häufig gestellte Fragen, die ich oft von meinen Freunden bekomme

Warte, ist dieser Baby-Film denn ernsthaft schlecht?
Also, er ist nichts für Kinder! Es ist ein echter Martial-Arts-Actionfilm ohne Jugendfreigabe. Wenn man als Erwachsener gerne sieht, wie Leute durch Fenster gekickt werden, liebt man ihn vielleicht. Aber wenn ein dreijähriges Kind im Raum ist: Auf gar keinen Fall auf Play drücken! Ich habe schon beim Trailer einen kleinen Panikanfall bekommen.

Wie kann ich verhindern, dass meine Kinder aus Versehen unpassende Sachen schauen?
Man muss das iPad im Grunde nur mit einer Million Passwörtern sperren und auf das Beste hoffen. Richtet strenge Kinderprofile in jeder einzelnen Streaming-App ein und sorgt dafür, dass euer Hauptprofil mit einer PIN gesichert ist. Algorithmen sind dumm und suchen nur nach Schlagwörtern wie "Baby", also müsst ihr der Türsteher sein.

Macht Bio-Baumwolle wirklich einen Unterschied oder ist das eine Marketing-Masche?
Ich dachte früher immer, das sei reine Abzocke für Reiche, ich schwör's. Aber dann bekam Maya schlimme Ekzeme. Herkömmliche Baumwolle wird offenbar mit so vielen Pestiziden besprüht und mit aggressiven chemischen Farbstoffen behandelt, dass sie empfindliche Babyhaut einfach ruiniert. Der Wechsel zu Bio-Baumwolle hat ihren Ausschlag buchstäblich in einer Woche verschwinden lassen. Also ja, leider für meinen Geldbeutel, es macht einen Unterschied.

Wie kann ich die Zeit draußen mit Baby wirklich genießen, ohne den Verstand zu verlieren?
Schraubt eure Erwartungen ganz weit nach unten. Versucht nicht, eine Fünf-Kilometer-Wanderung zu machen. Sucht euch einfach ein schattiges Plätzchen, legt eine richtig weiche Bambusdecke aus, nehmt viel mehr Snacks mit, als ihr denkt zu brauchen, und lasst sie zwanzig Minuten lang Blätter anstarren. Das zählt als Aktivität.

Sind Silikon-Beißringe besser als welche aus Holz?
Beide haben ihre Daseinsberechtigung, ehrlich. Die aus Holz sehen auf Instagram hübscher aus und ziehen Hundehaare nicht so magisch an. Aber Silikon-Beißringe wie der Panda können in die Spülmaschine, und man kann sie in den Kühlschrank legen, damit sie kalt werden und das Zahnfleisch des Babys betäuben. Wenn man nachts um 4 Uhr ein schreiendes, zahnendes Baby vor sich hat, gewinnt kaltes Silikon jedes Mal.