Der echte Ausflug mit Baby: So überlebt ihr ohne Slapstick

Es war genau 10:14 Uhr an einem Dienstag Ende Oktober, und ich stand auf dem Parkplatz eines Vorstadt-Targets in einer grauen Yogahose mit einem höchst verdächtigen gelben Fleck in der Nähe des linken Knies und weinte in eine lauwarme Tasse Filterkaffee. Leo war vielleicht sieben Wochen alt. Greg, mein ewig optimistischer Ehemann, der den logistischen Albtraum der Säuglingszeit offensichtlich nie ganz begriffen hat, hatte beiläufig vorgeschlagen, ich solle „einfach mal ein bisschen rauskommen“. Also habe ich es versucht. Wirklich. Ich packte genau eine Windel ein. Eine einzige. Denn wie ein absoluter Amateur, der noch keine Sekunde über die chaotische Realität der Mutterschaft nachgedacht hatte, dachte ich, wir springen nur kurz rein, holen Brustwarzencreme und fahren wieder.

Wir schafften es nicht einmal durch die Glasschiebetüren, bevor die Windel-Explosion passierte. Sie bahnte sich mit erschreckender Geschwindigkeit ihren Weg seinen ganzen Rücken hinauf und durchbrach die Windel, den Body, die Hose, einfach alles. Ich hatte keine Feuchttücher in der Handtasche, keine Ersatzkleidung, nichts. Nur einen schreienden Säugling, einen wachsenden senffarbenen Fleck und die plötzliche, grauenhafte Erkenntnis, dass es weniger eine lustige kleine Besorgung ist, ein Baby irgendwohin mitzunehmen, sondern vielmehr eine militärische Operation, die eine Freigabe des Pentagons erfordert. Greg war sicher in seinem Bürojob und trank Kaffee aus einer echten Keramiktasse, und ich stand hier draußen und überlegte, ob ich mein Kind legal in der Einkaufswagen-Rückgabe von Target abspritzen dürfte. Wie auch immer, der Punkt ist: Verlasst niemals das Haus mit einem Neugeborenen in dem Glauben, es würde ein kurzer Ausflug werden, denn das Universum wird euch hören und es wird euch bestrafen.

Die Absurdität von Kinderfilmen der 90er

Was mich zur absoluten Lüge des 90er-Jahre-Kinos bringt, denn da wurde uns wirklich ein Bären aufgebunden darüber, was ein Säugling draußen überleben kann. Erinnert ihr euch an diesen Film von 1994? Greg hat unsere siebenjährige Maya vor ein paar Monaten tatsächlich gezwungen, den Film Juniors freier Tag anzuschauen, weil er dachte, es sei „klassische Körperkomödie“, und oh Gott, es ist zutiefst gestört. Falls ihr ihn in letzter Zeit nicht gesehen habt: Die Handlung dreht sich im Grunde um ein absurd reiches Baby namens Baby Bink, das von den inkompetentesten Kriminellen aller Zeiten entführt wird, und es sind einfach zwei Stunden intensiver Slapstick-Gewalt.

Im Ernst, wenn man auf die Besetzung von Juniors freier Tag zurückblickt, haben wir Joe Mantegna – einen ernsthaften Dramenschauspieler! – und Joe Pantoliano, die von einem Säugling absolut fertiggemacht werden. Die gesamte Filmbesetzung von Juniors freier Tag verbringt im Grunde die gesamte Laufzeit damit, angezündet oder in die Leisten getreten zu werden, während das Kind fröhlich durch den fließenden Stadtverkehr von Chicago, über aktive Baustellen und in ein buchstäbliches Gorilla-Gehege krabbelt. Was hat sich John Hughes dabei gedacht, als er das schrieb? Ich meine, der Typ hat „The Breakfast Club“ geschrieben und ist dann einfach dazu übergegangen, Babys auf Stahlträger zu werfen.

Maya hat auf der Couch förmlich hyperventiliert und mich gefragt, ob Babys es wirklich überleben können, von einem Wolkenkratzer zu fallen, was zu einer sehr unangenehmen Unterhaltung über Hollywood-Stuntdoubles führte und darüber, dass echte Babys im Grunde zerbrechliche Wasserbomben sind, die nicht einmal ihren eigenen Kopf halten können. Common Sense Media sagt zwar, dass der Film für Kinder ab sieben Jahren geeignet ist, aber ganz ehrlich: Es hat mir schwere sekundäre Angstzustände bereitet, Lara Flynn Boyle als gestresste Mutter zu sehen, während ihr Kind da draußen Taxis ausweicht. Echte Babys überlisten keine Kriminellen. Die Überlebensinstinkte eines echten Babys sind gleich null. Sie versuchen, einen Cent zu essen, den sie auf dem Boden einer Bäckerei gefunden haben. Das ist ihre gesamte Überlebensstrategie.

Was Dr. Aris uns wirklich über die Sonne erzählte

Im Gegensatz zu Baby Bink, das anscheinend Knochen aus Titan und eine UV-Strahlen abweisende Haut hat, brauchten meine tatsächlichen, weichen Menschenkinder draußen so viel vorsichtige Behandlung, dass mir der Kopf schwirrte. Als Leo ein Neugeborenes war, erinnere ich mich, wie ich in der Praxis von Dr. Aris saß – unserer Ärztin, die immer leicht nach Pfefferminz und Erschöpfung riecht – und sie mir irgendwie vage die Regeln umriss, wie man Babys mit nach draußen in die echten Elemente nimmt.

Es ist keine exakte Wissenschaft, oder vielleicht ist es das doch und ich habe nur nicht genau zugehört, weil ich seit vierzig Tagen nicht geschlafen hatte, aber im Grunde erklärte sie mir, dass Babys unter sechs Monaten furchtbar schlecht darin sind, ihre eigene Körpertemperatur zu regulieren. Sie können nicht richtig schwitzen oder so ähnlich. Sie sagte mir, ich solle ihn komplett aus der direkten Sonne heraushalten, weil ihre Haut im Grunde wie durchscheinendes Papier ist. Was bedeutete, dass ich den gesamten ersten Sommer wie eine paranoide Fledermaus über dem Kinderwagen schwebte und ständig den Winkel des Sonnenverdecks anpasste, sobald sich die Erde auch nur ein winziges bisschen weiterdrehte.

Später habe ich gelesen, dass man mit ihnen während der größten Hitze gar nicht rausgehen sollte, also etwa von 10 bis 16 Uhr. Ich meine, wer geht denn morgens um 6 oder abends um 19 Uhr mit einem Baby raus? Das Baby schreit dann entweder nach einem Nickerchen oder weil es Schlafenszeit ist. Die einzige Zeit, in der wir rausgehen KÖNNEN, ist zwischen 10 und 16 Uhr. Es ist ein grausamer Witz. Aber wie auch immer, am Ende zieht man ihnen einfach viel zu viele Schichten an und schält sie dann hektisch wieder aus den Klamotten, wenn ihr Nacken schwitzig wird.

Die absolute Minimal-Packliste

Wie verlässt man also ernsthaft das Haus, ohne am Ende auf einem Parkplatz weinend zusammenzubrechen? Man hortet Dinge. Man packt eine Tasche, als würde man aus dem Land fliehen. Hier ist das, was ich ganz ehrlich über das Rausgehen gelernt habe, größtenteils durch schreckliches Ausprobieren und Scheitern:

• Trau niemals der Wettervorhersage. Was auch immer die App sagt, geh davon aus, dass die Temperatur plötzlich um zehn Grad fällt oder es anfängt zu regnen. Du brauchst also Schichten, die du hektisch überwerfen oder ausziehen kannst.
• Sonnencreme ist für die ganz Kleinen offenbar ein No-Go. Dr. Aris sagte, man solle warten, bis sie sechs Monate alt sind, bevor man sie mit dem dicken weißen Zink-Zeug einschmiert, und sich stattdessen auf physische Barrieren verlassen. Was einfach bedeutet: viele Mützen, die sie sich sofort wieder vom Kopf reißen.
• Sie brauchen ständig Flüssigkeit. Wenn sie unter sechs Monaten alt sind, bedeutet das: anhalten, um zu stillen oder das Fläschchen zu geben, und zwar genau dann, wenn man mitten in der längsten Supermarktschlange der Geschichte steht. Denn sie werden ganz sicher keine fünf Minuten warten.
• Die abendliche Schreistunde beginnt auch schon mal draußen. Wenn es zu heiß, zu kalt oder einfach nach 14 Uhr ist, bereite dich auf die Hölle vor und habe eine Exit-Strategie parat, die zur Not auch das Zurücklassen eines vollen Einkaufswagens beinhaltet.

Da ich bei der neugeborenen Maya noch keine Sonnencreme verwenden durfte, wurde ich schon fast obsessiv, wenn es darum ging, den Kinderwagen abzudecken, um die UV-Strahlen abzuwehren. Ich habe einmal versucht, ein schweres Mulltuch über das Verdeck zu werfen, und sie fing an, dadrin wie eine winzige Ofenkartoffel zu kochen, was mich zu Tode erschreckt hat. Man braucht etwas, das atmet. Letztendlich haben wir uns voll und ganz auf die Bambus-Babydecke mit buntem Blätter-Design verlassen.

Ursprünglich hatte ich sie nur gekauft, weil mir das Aquarell-Blättermuster gefiel und ich es schick fand – nicht, weil ich ernsthaft verstanden hätte, was Bambus eigentlich bewirkt. Aber wie sich herausstellt, ist Bambus auf unheimliche Weise gut darin, Babys kühl zu halten. Sie ist unfassbar weich – weicher als meine eigene Bettwäsche, was sich zutiefst unfair anfühlt – und sie ist so wunderbar atmungsaktiv, dass sie nicht schwitzig und eklig wurde, als ich sie über ihre Beine legte, um die Sonne abzuhalten. Außerdem konnte ich sie benutzen, um unvorhersehbare Spuck-Notfälle aufzuwischen, wenn mir – was unvermeidlich etwa alle zwölf Minuten passiert – die Spucktücher ausgingen. Wirf sie einfach in die Waschmaschine und irgendwie wird sie sogar noch weicher.

Und wo wir gerade von Körperflüssigkeiten sprechen: Lasst uns über die Ersatzkleidung reden. Erinnert ihr euch an mein Target-Desaster? Der Grund, warum es so außergewöhnlich schlimm war, lag daran, dass Leo diesen steifen Albtraum von einem Hemdchen-Outfit trug, das uns ein entfernter Verwandter geschenkt hatte. Zieht einem Baby für einen Ausflug niemals steife Kleidung an. Sie fängt die ganze Sauerei nur auf und macht das Baby unglücklich. Ihr wollt etwas Dehnbares, das man nach unten über die Schultern ausziehen kann, damit man ihnen beim hektischen Windelwechseln im Kofferraum keine Kacke durchs Gesicht zieht.

Ich wurde dem Baby-Body aus Bio-Baumwolle absolut treu. Das war quasi das Einzige, was Leo drei Monate lang am Stück getragen hat. Er hat diesen kleinen amerikanischen Ausschnitt an den Schultern, sodass man ihn bei der unvermeidlichen Windel-Explosion mitten in einem gut besuchten Café einfach am Körper hinunterrollen kann. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle, verursacht also nicht diese seltsamen, roten, juckenden Ausschläge, die billige synthetische Stoffe auslösen, wenn Babys in der Babyschale schwitzen. Ich habe unseren wahrscheinlich achtzigmal gewaschen und die Druckknöpfe sind nie kaputtgegangen – was ein kleines Wunder ist, wenn man sie nachts um 2 Uhr hektisch aufreißt.

Hier könnt ihr ein paar echte Lebensretter unter den Bio-Babyklamotten durchstöbern, wenn ihr euch das Elend eines klemmenden Reißverschlusses ersparen wollt.

Die Wahrheit über Ablenkungen

Schaut, einige Leute im Internet werden euch erzählen, ihr müsstet tragbare White-Noise-Maschinen, ein Pop-up-UV-Zelt, ein ergonomisches Stillkissen und diese speziellen Reinigungstücher, die nur für Schnuller gedacht sind, einpacken. Wischt den verdammten Schnuller einfach an eurem eigenen Shirt ab und macht mit eurem Leben weiter, dafür hat doch kein Mensch Zeit.

Ihr braucht allerdings Ablenkungen, wenn ihr länger als vier Sekunden in einem Café sitzen und stumpf an eine Wand starren wollt. So mit etwa fünf Monaten begannen beide meiner Kinder zu zahnen und sich in tollwütige kleine Dachse zu verwandeln, die versuchten, auf dem Griff des Einkaufswagens, meinen Schlüsseln und meinem tatsächlichen Schlüsselbein herumzukauen. Wir fingen an, den Panda-Silikon-Beißring an den Kinderwagen zu klemmen.

Er ist... in Ordnung! Ich meine, er ist süß und besteht aus lebensmittelechtem Silikon, sodass sie beim Versuch, ihr Zahnfleisch zu betäuben, kein giftiges Mikroplastik verschlucken, was schon mal schön ist. Maya mochte ihn recht gerne, vor allem wegen dieser kleinen strukturierten Noppen. Das Beste daran ist ehrlich gesagt, dass er keine seltsamen Ritzen hat, in denen sich alte Milch festsetzen und zu einer biologischen Waffe mutieren kann, wie das bei so vielen Babyspielzeugen passiert. Ich habe ihn einfach immer neben meine losen Kassenbons und meinen Lippenpflegestift in die Handtasche geschmissen, ihn bei Starbucks kurz unter heißes Wasser gehalten und ihn ihr wiedergegeben.

Es hielt sie genau vierzehn Minuten lang ruhig, was lang genug ist, um einen Iced Latte zu trinken, also verbuche ich das als riesigen Eltern-Erfolg. Man muss einfach seine Erwartungen herunterschrauben, wie ein erfolgreicher Ausflug aussieht. Wenn am Ende niemand auf einem Parkplatz weint, habt ihr einen tollen Job gemacht.

Bevor ihr euch mit eurem winzigen Diktator in die Außenwelt wagt, schaut euch unsere Kollektion an sicheren, leicht zu reinigenden Beißringen und Spielzeugen an, um euch fünf Minuten Frieden zu erkaufen.

Häufig gestellte Fragen über das Rausgehen mit Baby (weil ich weiß, dass ihr in Panik geratet)

Wie verhindere ich, dass mein Neugeborenes einen Sonnenbrand bekommt, wenn ich keine Sonnencreme benutzen darf?
Okay, Dr. Aris hat mich da echt super paranoid gemacht. Man muss im Grunde einfach zu einem Vampir werden. Bleibt im Schatten, drapiert eine wirklich leichte, atmungsaktive Decke über den Kinderwagen (stellt sicher, dass die Luft noch zirkulieren kann, damit sie nicht braten) und zieht ihnen lange, aber superdünne Schichten an. Wenn sie ein wenig Sonne auf die Zehen bekommen, ist das nicht das Ende der Welt, aber versucht einfach, die grelle Mittagssonne zu meiden.

Wie viele Windeln muss ich für einen kurzen Ausflug wirklich einpacken?
Nehmt die Zahl, an die ihr gerade denkt, und verdreifacht sie. Die Regel, bei der ich schließlich gelandet bin, war: eine Windel für jede Stunde, die wir unterwegs sein wollten, PLUS drei extra für diese panikauslösenden Kettenreaktions-Kackereien, bei denen man sie wickelt und sie sofort wieder kacken, während man gerade die Druckknöpfe vom Body schließt.

Kann ich mein drei Wochen altes Baby in ein volles Restaurant mitnehmen?
Ich meine, körperlich seid ihr dazu in der Lage und niemand wird euch verhaften, aber ich würde es nicht tun. Allein die RSV-Angst wird euch das Essen vermiesen. Außerdem haben sie diesen eingebauten Radar, sodass sie genau in dem Moment, in dem euer heißes Essen serviert wird, schreiend aufwachen. Geht lieber in einen Park oder ein Café mit Außenbereich, wo ihr schnell ins Auto flüchten könnt, wenn die Dinge aus dem Ruder laufen.

Warum haben die Kriminellen in dem 90er-Jahre-Film nicht einfach aufgegeben?
Weil Joe Pantoliano wahrscheinlich eine Hypothek abbezahlen musste. Außerdem basierte das Kino der 90er Jahre vollständig auf der Prämisse, dass Erwachsene zutiefst dumm und Kinder kriminelle Superhirne sind. Lasst eure Kinder den Film nicht sehen, es sei denn, ihr wollt Fragen darüber beantworten, ob ein Baby gegen einen Gorilla kämpfen kann.

Was mache ich, wenn mein Baby im Supermarkt völlig durchdreht?
Man lässt den Einkaufswagen stehen. Ernsthaft. Geht einfach weg. Wenn ihr eure Wertsachen habt, schnappt sie euch, aber ansonsten lächelt ihr den nächstbesten Mitarbeiter nur entschuldigend an, sagt "Baby-Meltdown" und geht. Die tiefgefrorenen Erbsen sind euren Verstand nicht wert.