Magazin
Das Drama um das Oster-Outfit für kleine Jungs
Es war Sonntagmorgen um zehn, und ich starrte auf eine senfgelbe Windel-Explosion, die die Hülle eines vierzig Euro teuren Miniatur-Leinenanzugs komplett durchbrochen hatte. Meine Schwiegermutter klopfte an die Tür der Gästetoilette und fragte, ob wir bereit für die Fotos seien....
Was ich gerne gewusst hätte, bevor ich "Zwerg-Babytränen" gegoogelt habe
Liebe Sarah vom 14. November, die du gerade um 3:17 Uhr morgens in der joghurtverschmierten Lululemon-Leggings von gestern auf den kalten Badezimmerfliesen sitzt. Du hast dein Handy in der einen Hand und den schreienden, viermonatigen Leo in der anderen. Verzweifelt...
Blähungen oder Kindsbewegungen: So erkennst du den Unterschied
Es war Dienstag, 23:42 Uhr. Ich trug Daves fleckige alte College-Jogginghose, die vage nach abgestandenem Waschmittel roch, und war absolut überzeugt, dass ein Alien versuchte, sich seinen Weg aus meinem unteren Darm zu bahnen. Oder meiner Gebärmutter. Ehrlich gesagt, in...
Dieses süße grüne Alien-Kraut ist absolut nichts für Kinder
Letzten Dienstag stand ich an der Supermarktkasse, balancierte mein zappelndes zweijähriges Kind auf der Hüfte und versuchte gleichzeitig, auf dem Handy ein Geschenk für die Babyparty meiner Cousine zu bestellen. Sie ist total besessen von dieser Mandalorian-Serie, also tippte ich...
Ab wann kein Bäuerchen mehr? Eine ehrliche Mama-Geschichte
Ich erinnere mich noch genau, wie ich im Dunkeln in diesem Schaukelstuhl saß, der bei jedem Zurücklehnen quietschte, und meinem ältesten Sohn energisch auf den Rücken klopfte, als wollte ich einen festsitzenden Snack aus einem Automaten befreien. Es war wahrscheinlich...
Spare Ribs vs. Baby Back Ribs: Ein Papa-Guide für das Kleinkind-BBQ
Ich stand an der Fleischtheke unseres örtlichen Supermarkts in Portland und googelte panisch, ob "Baby Back" (Kotelettrippchen) wirklich bedeutete, dass die Rippchen von einem Babyschwein stammen. Meine Frau Sarah war drei Gänge weiter damit beschäftigt, einen leichten Avocado-bedingten Wutanfall unserer...
Lieber Vergangenheits-Marcus: Das sind keine hellen Ameisen, sondern Baby-Termiten
Lieber Marcus von vor genau sechs Monaten: Leg die Taschenlampe weg. Dieses winzige, blasse, zappelnde Ding, das du gerade um 2:14 Uhr nachts auf den Badezimmerfliesen mit einem Wattestäbchen anstupst, ist keine Albino-Ameise. Es ist eine Baby-Termite. Geh nicht wieder...
Die ungeschönte Wahrheit über die Taufe (und wie du sie überstehst)
Lasst mich euch kurz die Situation schildern. Es ist Sonntagmorgen, etwa 10:15 Uhr. Ich sitze in der zweiten Reihe, schwitze meine schöne Seidenbluse komplett durch, während mein ältester Sohn – der eigentlich wie ein buchstäblicher Engel aus dem Himmel aussehen...
Meine absolut schlimmste Nacht mit dem Baby-Weihnachtspyjama im Partnerlook
Der Reißverschluss klemmte offiziell im Mikrofleece-Rentiergeweih fest. Es war etwa zwei Uhr morgens am 23. Dezember, und meine sechs Monate alte Tochter Maya schrie mit der rohen Intensität eines eintreffenden Schockraum-Patienten. Ihr Gesicht hatte die Farbe einer reifen Tomate. Ich...