Was ich damals gerne über Spielzeug für Kleinkinder gewusst hätte

Ich saß genau in der Mitte des Teppichs in unserem winzigen Wohnzimmer, trug eine Yogahose, an deren linkem Oberschenkel ziemlich sicher noch verkrustetes Süßkartoffelpüree von vor drei Tagen klebte, und starrte einfach nur leer auf einen buchstäblichen Berg aus knallbuntem, unerträglich lautem Plastik. Es war das chaotische Nachspiel der Feier zum ersten Geburtstag meiner Tochter Maya, und der Boden sah aus, als wäre ein Spielzeugladen auf brutale Weise explodiert.

Mein Mann Dave versuchte gerade aggressiv, mit einem winzigen Schraubenzieher irgendeinen elektronischen Lernbauernhof zusammenzubauen, den ihr ein gut meinender Verwandter geschenkt hatte. Dabei murmelte er Dinge vor sich hin, die wir vor den Kindern definitiv nicht mehr sagen. Währenddessen saß Maya – die eigentliche, glückliche Empfängerin dieses ganzen teuren, blinkenden und singenden Mistes – in der Ecke, ignorierte das Ganze völlig und kaute mit höchster Konzentration glücklich auf einem leeren Amazon-Karton herum.

Ich weiß noch, wie ich einen Schluck lauwarmen Kaffee aus meiner angeschlagenen Tasse nahm, die blinkende lila Kuh ansah, die Dave gerade mit einer vage bedrohlichen Roboterstimme anbrüllte, und dachte: Warum tun wir uns das an? Also wirklich, warum? Wie dem auch sei, worauf ich hinaus will: Bevor ich Kinder hatte, dachte ich ernsthaft, Kleinkinder bräuchten Zimmer voller komplexer Gadgets, die Mozart spielen und ihnen Mandarin beibringen, damit sie später an eine gute Uni kommen oder so. Aber die Realität von Kleinkindspielzeug ist so viel chaotischer, verrückter und ehrlich gesagt viel einfacher, als wir uns das immer vorstellen.

Das ganze Geblinke langweilt sie eigentlich nur

Früher dachte ich, wenn ein Spielzeug nicht mindestens drei Dinge gleichzeitig tut – sich drehen, leuchten wie ein Rave im Keller und aggressiv fordern, dass man DEN ROTEN KNOPF DRÜCKT –, wäre es nicht "pädagogisch wertvoll" genug für mein kleines Genie. Oh Gott, ich war ja so ahnungslos damals.

Ich habe mal diesen Artikel von der BZgA (der Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung) gelesen – oder vielleicht hat meine Kinderärztin ihn auch nur erwähnt, als ich Leo zur U-Untersuchung mit 18 Monaten schleppte, weil ich Panik hatte, dass er nicht "richtig" spielt. Jedenfalls besagt die Theorie im Grunde, dass ein komplett überfülltes Spielzimmer die Kinder regelrecht lähmt. Ich gebe die Wissenschaft dahinter jetzt wahrscheinlich furchtbar stümperhaft wieder, aber die Kernaussage ist: Wenn das Spielzeug die ganze Arbeit für dich macht, sitzt dein Kind nur noch wie ein Zombie auf der Couch und starrt fern. Sie werden zu passiven Konsumenten von Unterhaltung, anstatt, naja, wirklich zu spielen.

Der Satz, den Dr. Miller benutzte, war "aktives Kind, passives Spielzeug", und das hat meinen völlig übermüdeten Verstand echt umgehauen. Wenn ein Spielzeug einfach nur ein schlichter, langweilig aussehender massiver Holzklotz ist, zwingt es das Kind dazu, die Denkarbeit zu übernehmen. Dieser Klotz kann ein Rennauto sein, ein Fantasie-Handy, um Oma anzurufen, ein Stück Pizza oder eine sehr massive Waffe, um sie nach dem Familienhund zu werfen, wenn Mama sich gerade umdreht, um die Spülmaschine einzuräumen. Es ist ein offenes, freies Spiel. Es ist unordentlich, unstrukturiert und braucht keine acht D-Batterien.

Der große Quietscheentchen-Verrat, der mich bis heute verfolgt

Ich muss kurz über Badespielzeug sprechen, denn ich bin von diesem Vorfall immer noch emotional traumatisiert und weigere mich, alleine zu leiden.

Es war ein ganz normaler Dienstagnachmittag und ich schrubbte wie wild die Badewanne, weil meine Schwiegermutter zu Besuch kam und sie Dinge wie Wasserflecken auf dem Wasserhahn bemerkt. Ich war also mit einem Schwamm da drin und versuchte einfach nur, den Tag zu überleben. Maya hatte diese gelbe Lieblings-Gummi-Ente. Sie war besessen davon. Wahrscheinlich ein halbes Jahr lang hat sie bei jedem einzelnen Bad darauf herumgekaut.

Ich hob sie hoch, um darunter zu wischen, drückte sie ein bisschen, um das Wasser aus dem Loch im Boden zu bekommen, und dieser dicke, furchtbare, schwarze Schlamm spritzte überall auf das weiße Porzellan. Schwarzer Schimmel. Ich habe buchstäblich so laut gekreischt, dass Dave in Panik ins Bad gerannt kam, weil er dachte, jemand hätte sich eine Arterie aufgeschlitzt. Ich hatte meinem geliebten erstgeborenen Kind im Grunde jeden Abend giftiges Sumpfwasser zu trinken gegeben, weil mir nicht klar war, dass hohles Spritzspielzeug im Inneren nie wirklich trocknet.

Ich warf jedes einzelne Quietsche-Ding aus Gummi, das wir besaßen, direkt in einen schwarzen Müllsack, während ich hormonelle Tränen weinte. Danach schrubbte ich Maya fast schon gewaltsam mit einem Waschlappen die Zunge, während sie mich anschrie – was für uns beide eine zutiefst traumatische Bindungserfahrung war. Jetzt benutzen wir für die Badewanne nur noch massive Becher, denn Becher beherbergen heimlich keine wissenschaftlichen Experimente.

Der Klorollen-Trick, den Dr. Miller mir beigebracht hat

Man glaubt wirklich, man hätte das mit der Sicherheit im Griff, bis das Kleinkind es schafft, einen mikroskopisch kleinen Kieselstein aus einer Zimmerpflanze auszugraben, von der man gar nicht wusste, dass man sie besitzt, und versucht, ihn am Stück zu schlucken, während es einem ununterbrochen in die Augen starrt. Kleinkinder stecken knietief in der oralen Phase, was im Grunde bedeutet, dass ihre primäre Methode, mit dem Universum zu interagieren, darin besteht, es sich direkt in den Mund zu stecken, um zu sehen, ob es essbar ist.

Ich bin mal mit Maya zum Arzt gefahren, weil sie eine Münze verschluckt hatte – er versprach mir, sie würde sie wieder auspupen, und das tat sie auch, was eine eklige Woche Windelwechseln bedeutete. Aber während wir dort waren, brachte mir Dr. Miller den absolut besten Trick bei, um Erstickungsgefahren zu erkennen, ohne ein massives Sicherheitshandbuch lesen zu müssen.

Es ist der Klorollen-Test. Wenn ein Teil eines Spielzeugs, oder ein ganzes Spielzeug, komplett durch die Mitte einer Standard-Klopapierrolle aus Pappe passt, ohne stecken zu bleiben, ist es zu klein und wird definitiv im Hals des Kindes stecken bleiben. Es ist ein so herrlich simpler, visueller Test, der aber komplett revolutioniert hat, wie ich das zufällige Zeug bewerte, das unsere Verwandten zu Geburtstagen anschleppen.

Warum das Gehfrei direkt im Müll gelandet ist

Diese Plastikkonstruktionen, in die man ein Baby in einen Stoffsitz hängt und es wie einen winzigen Autoscooter über den Küchenboden sausen lässt, sollen furchtbar für die Hüftentwicklung sein. Und sie verursachen schwere Kopfverletzungen, wenn sich die Kinder zwangsläufig eine Treppe hinunterstürzen. Also habe ich unseres an einem Dienstagmorgen buchstäblich zur städtischen Mülltonne getragen und nie wieder zurückgeblickt.

Spielzeug-Rotation ist meine Sprache der Liebe

Unsere Wohnung fühlte sich früher wie eine feindliche Umgebung an, in der ich es nicht von der Küchenspüle bis zum Sofa schaffte, ohne schmerzhaft auf einen spitzen Plastik-Dinosaurier zu treten oder auf einem verirrten Puzzleteil auszurutschen. Das hielt meinen Cortisolspiegel dauerhaft auf einem Höchststand. Ich war immer nur am Schimpfen wegen des Aufräumens. Es war schrecklich.

Dann erzählte mir meine Freundin Jess – eine dieser unglaublich organisierten Mamas, deren Kinder scheinbar nie verkrustete Nasen haben und die wahrscheinlich ihre Kissenbezüge bügelt – von der Spielzeug-Rotation. Ich dachte, das wäre nur so ein prätentiöser Mythos von Internet-Mommy-Bloggerinnen, aber ich war verzweifelt genug, um es auszuprobieren.

Man nimmt etwa siebzig Prozent der Sachen des Kindes und stopft sie in blickdichte Kisten hinten in einen Schrank, wo es sie nicht sehen kann. Man lässt vielleicht drei oder vier verschiedene Dinge draußen. Einfach ein paar wenige Stationen. Wenn sie ein paar Wochen später anfangen, weinerlich und gelangweilt zu sein, tauscht man die Sachen aus dem Schrank mit denen aus dem Wohnzimmer. Es klingt nach viel zu viel Aufwand, aber der Unterschied in Leos Verhalten war verrückt. Da weniger Optionen um seine Aufmerksamkeit schrien, saß er ernsthaft auf dem Teppich und spielte fünfundvierzig Minuten am Stück mit einem einzigen Holzspielzeug. Das gab mir genug Zeit, meinen Kaffee zu trinken, während er noch dampfte.

Dinge, die unser Haus tatsächlich überleben

Nach zwölf Jahren in diesem Eltern-Job habe ich sehr feste Ansichten darüber, was der Zerstörungskraft eines Kleinkindes wirklich standhält. Ich weigere mich mittlerweile schlichtweg, irgendetwas zu kaufen, das nicht aus massiven Naturmaterialien besteht, weil ich es satt habe, dass Dinge schon am zweiten Tag in der Mitte durchbrechen.

Ich liebe die massiven Holz-Stapelringe von Kianao abgöttisch. Als Leo ungefähr zwei war, kam er in diese furchteinflößende Phase, in der seine einzige Lebensfreude darin bestand, Dinge aufzustapeln und sie dann unter dem bösen Lachen eines Comic-Bösewichts brutal zu zerstören. Die billigen, hohlen Plastikringe, die wir hatten, hielten diesem Missbrauch einfach nicht stand und bekamen ständig Dellen.

Aber diese aus Holz sind schwer und robust. Sie machen dieses zutiefst befriedigende Klack-Klack-Geräusch, wenn man sie fallen lässt, und sie sind mit Farben gefärbt, die nicht giftig sind. Was eine enorme Erleichterung ist, denn Leo hat beim Zahnen der Backenzähne bestimmt einen ganzen Monat lang auf dem blauen Ring herumgekaut. Sie stehen immer noch im Spielzimmer, und selbst Maya, die jetzt sieben ist, benutzt sie als Fake-Donuts für ihre Spielküche. Sie sind praktisch unzerstörbar.

Andererseits haben wir auch ihr Fühlbuch aus Bio-Stoff, und hey, das ist absolut in Ordnung. Die Knistergeräusche sind süß, es ist Oeko-Tex-zertifiziert, sodass ich nicht in Panik geraten muss, weil komische chemische Farbstoffe dem Gesicht meines Babys ausdünsten, und es ist super weich.

Aber wenn ich brutal ehrlich bin: Alles aus Stoff in den Händen eines Kleinkindes wird einfach so schnell absolut eklig. Innerhalb von drei Tagen war es mit einer klebrigen Mischung aus Sabber, zerdrückter Banane und Fusseln vom Boden unseres Minivans bedeckt. Es lässt sich zwar problemlos in der Maschine waschen, aber ich habe das Gefühl, dass ich es ständig in die Wäsche werfe. Es ist eine tolle Ablenkung, wenn sie im Autositz angeschnallt sind und es nicht auf den Boden werfen können, aber es wird sie nicht wie Bausteine eigenständig für eine Stunde unterhalten.

Wenn ihr also von der schieren Menge an chaotischem Plastikmüll, der euer Wohnzimmer erobert, erschöpft seid und lieber zu Dingen wechseln wollt, die wirklich schön sind und euer Kind nicht vergiften, dann schaut euch am besten einfach mal die gesamte Auswahl der Kleinkind-Kollektion von Kianao an und erspart euch riesige Kopfschmerzen.

Die Sicherheitssiegel und Etiketten, die mich völlig verwirren

Der Versuch, die Sicherheitsetiketten auf der Rückseite einer Spielzeugkiste zu entziffern, fühlt sich exakt so an, als würde man versuchen, ein hochtechnisches juristisches Dokument in einer Sprache zu lesen, die man nicht spricht, während jemand aggressiv am Saum des eigenen T-Shirts zieht und nach einem Snack verlangt.

Da gibt es all diese Abkürzungen. CE, GS, DIN EN 71. Soweit mein chronisch übermüdetes Gehirn das durch nächtliches Doomscrolling zusammenreimen konnte, ist das CE-Zeichen eigentlich gar keine Auszeichnung und auch keine Sicherheitsgarantie. Es bedeutet im Grunde nur, dass der Hersteller sich selbst ein goldenes Sternchen gibt und der Europäischen Union hoch und heilig verspricht, dass er keine aktive Todesfalle gebaut hat – was mir ehrlich gesagt völlig unzureichend erscheint.

Ich fühle mich ein bisschen besser, wenn ich das GS-Zeichen sehe. Denn anscheinend bedeutet das, dass ein unabhängiges Labor sich tatsächlich die Mühe gemacht hat, das Ding zu testen, um zu sehen, ob es Feuer fängt oder in winzige Klingen zersplittert. Aber ganz ehrlich: Ich verlasse mich meistens einfach auf Marken, denen ich sowieso schon vertraue, die FSC-zertifiziertes Holz und Bio-Baumwolle verwenden. Weil ich absolut nicht die mentale Kapazität habe, nachts um elf Uhr chemische Phthalate zu recherchieren, wenn ich eigentlich schlafen sollte.

Ihr solltet wirklich einfach diesen lauten Plastikramsch, der sofort kaputtgeht, einpacken und durch ein paar robuste, sichere Sachen aus der Holzspielzeug-Abteilung von Kianao ersetzen. Den Rest stopft ihr in den Schrank, damit ihr euch endlich in Ruhe hinsetzen und zur Abwechslung mal eine heiße Tasse Kaffee trinken könnt.

Chaotische Antworten auf eure Spielzeugfragen

Brauchen Kleinkinder wirklich pädagogisch wertvolles Spielzeug, um schlau zu werden?
Um Gottes willen, nein. Ich habe so viel Geld ausgegeben und versucht, Maya zu einem Baby-Genie zu machen, und ihre absolute Lieblingsbeschäftigung mit 18 Monaten war es, einen Schneebesen aus Metall aus meiner Küchenschublade zu holen und damit auf einen Topf zu schlagen. Sie lernen etwas über die Schwerkraft, indem sie Essen auf den Boden werfen. Wenn man zwei ist, ist alles lehrreich. Spart euch das Geld.

Wie viele Sachen sollte ein 2-Jähriger gleichzeitig draußen haben?
So vier oder fünf Sachen maximal. Ich weiß, das klingt lächerlich minimalistisch und ihr werdet euch anfangs schuldig fühlen, aber versucht mal, den Rest für eine Woche in einer Kiste zu verstecken. Sie spielen so viel intensiver, wenn sie nicht optisch von einem Berg an Gerümpel überflutet werden.

Sind Holzteile wirklich besser oder ist das nur ein ästhetischer Trend?
Sie sind besser, weil sie keine Batterien haben, die leer werden, keine Lautsprecher, die einen anschreien, und weil sie nicht in scharfe Plastiksplitter zerbersten, wenn das Kind sie – was unweigerlich passieren wird – gegen die Wand wirft. Dass sie auch noch schön im Regal aussehen, ist einfach ein riesiger Bonus für meine mentale Gesundheit.

Was hat es mit all diesen Sicherheitsetiketten auf den Kisten auf sich?
Das CE-Zeichen ist im Grunde ein Ehrenkodex, bei dem das Unternehmen verspricht, dass es sich an die Regeln gehalten hat. Das GS-Zeichen oder das 'spiel gut'-Siegel bedeutet, dass es wirklich jemand anderes getestet hat. Im Zweifelsfall kauft einfach massive Naturmaterialien und meidet billige Internet-Importe mit komischen Farben.

Kann ich meinem Kind im Ernst einfach Pappkartons geben?
Ja! Einmillionenfach ja. Wenn ihr ein Riesenpack Windeln kauft, lasst ihnen den Karton. Gebt ihnen ein paar Wachsmalstifte. Lasst sie sich reinsetzen. Es wird sie länger beschäftigen als jedes 50-Euro-Blink-Gadget jemals könnte, das verspreche ich euch.