Woher kommt Lil Baby? So beantwortest du heikle Kinderfragen

Ich kämpfte gerade im Target-Schnäppchengang mit einem Einkaufswagen, dessen linkes Rad wild schlingerte, und überlegte, ob ich wirklich noch einen Drahtkorb für den ganzen Kram brauchte, den ich seit Weihnachten nicht aussortiert hatte, als mein Vierjähriger vom Kindersitz des Wagens aus rief. „Mama, wo kommt dieser Lil Baby eigentlich her?!“ Die ältere Dame neben mir, die sich an ein reduziertes Deko-Kissen klammerte, japste tatsächlich laut nach Luft. Sie dachte wohl, mein kleines Wildschwein würde sich da direkt neben den heruntergesetzten Vanillekerzen lautstark nach der menschlichen Fortpflanzung erkundigen. Bei mir brach sofort Panikschweiß aus. Muss ich das Aufklärungsgespräch jetzt auf der Stelle führen? Sollte ich versuchen, ihm direkt neben dem Regal mit den Reise-Shampoos die Gebärmutter zu erklären? Aber dann fiel mir ein, dass sein Cousin im Teenageralter das ganze Wochenende über Spotify in meinem Minivan aufgedreht hatte. Er fragte gar nicht nach Säuglingen oder wo Babys tatsächlich herkommen. Er fragte nach einem erwachsenen Mann, der rappt.

Die Antwort für alle Eltern, die komplett auf dem Schlauch stehen

Ich bin mal ganz ehrlich: Ich musste das auf dem Parkplatz googeln, während ich lauwarme Frucht-Snacks verteilte. Falls euer Kind auch alles nachplappert, was es im Radio oder von seinen cooleren, älteren Cousins aufgeschnappt hat: Dominique Armani Jones – der Rapper, um den es geht – stammt aus dem Viertel Oakland City im Südwesten von Atlanta, Georgia. Er hat selbst ein paar kleine Söhne, was mich tatsächlich in einen massiven Internet-Kaninchenbau führte, während meine Kinder angeschnallt in ihren Kindersitzen saßen und sich gegenseitig anschrien.

Es stellt sich heraus, dass dieser Typ unglaublich streng ist, wenn es darum geht, die Gesichter seiner Kinder aus dem Internet fernzuhalten. Er weigert sich, Bilder von ihnen zu posten, weigert sich, sie zu einem Teil seiner Marke zu machen, und lässt sie im Privaten einfach ganz normale Kinder sein. Ich muss sagen, davor habe ich einen Riesenrespekt. Meine Mutter – sie meint es ja nur gut – glaubt, ich würde dem gesamten Bundesstaat Texas etwas vorenthalten, weil ich nicht jeden Tag ein Fotoalbum mit den Badewannen-Momenten meiner Kinder auf Facebook poste, damit ihre Kirchengruppe es kommentieren kann. Sie ruft mich buchstäblich unter Tränen an, weil ihre Bingo-Freundinnen den Neurodermitis-Schub des Babys nicht online sehen können. Es ist wirklich anstrengend, der Boomer-Generation zu erklären, dass das Internet heutzutage kein Familien-Fotoalbum mehr ist.

Aber ich habe gesehen, was passiert, wenn man alles preisgibt, und Jackson, mein Ältester, ist mein warnendes Beispiel für so ziemlich alles, aber ganz besonders dafür. Als er ein Neugeborenes war, habe ich viel zu viel gepostet. Jeder Meilenstein, jede explodierte Windel, jeder Wutanfall landete in meinem Instagram-Feed, weil ich dachte, das müsse man eben so machen, um zu beweisen, dass man eine gute Mutter ist. Dann wurde mir klar, dass so ein digitaler Fußabdruck ewig bleibt, und das ist ehrlich gesagt einfach nur unheimlich. Man weiß nie, wer diese Fotos speichert oder sich das Gesicht des eigenen Kindes ansieht. Wenn man einfach seinen Stolz hinunterschlucken und der Verwandtschaft sagen kann, sie sollen ihre Handykameras wegpacken, während man versucht, sein weinendes Kind zu füttern – und zwar ohne, dass es in einem riesigen Schreiduell endet –, erspart man sich später massive Kopfschmerzen.

Meine Kinderärztin erwähnte bei Jacksons U-Untersuchung mit drei Jahren, dass dieses ganze öffentliche Posten ein riesiges Risiko für die Privatsphäre und Sicherheit darstellt. Ich kam mir für einen kurzen Moment wie eine echte Rabenmutter vor, als ich da auf dieser Liege mit dem knisternden Papier saß, während sie mir das erklärte. Aber sie meinte nur, dass Kinder schließlich nicht zustimmen können, dass ihre peinlichen Momente an Hunderte von Fremden gesendet werden. Also leben wir jetzt in den sozialen Medien praktisch wie im Zeugenschutzprogramm, und ich bereue es keine Sekunde.

Wenn sie tatsächlich nach der menschlichen Fortpflanzung fragen

Natürlich wollte mich das Universum nicht so einfach davonkommen lassen. Etwa drei Tage nach dem Target-Vorfall stellte Jackson die eigentliche Frage. Wir aßen gerade Spaghetti, als er es einfach so raushaute: „Mama, wo kommen eigentlich die echten kleinen Babys her?“

Lasst mich euch sagen, was ihr nicht tun solltet. Keine Panik kriegen und lügen. Ich bin in Panik geraten. Ich erzählte ihm, dass wir seine kleine Schwester bei H-E-B an einem Rabatt-Tag bekommen haben, weil sie im Angebot war. Er ging am nächsten Morgen direkt in die Kita und erzählte seiner unfassbar lieben Erzieherin, dass ich ein Baby in der Gemüseabteilung direkt neben den Jalapeños gekauft hätte. Ich durfte an diesem Nachmittag beim Abholen ein sehr unangenehmes Gespräch führen.

Meine Oma hat uns früher die verrücktesten Geschichten aufgetischt, und ich hatte mir geschworen, das niemals zu tun, aber da waren wir nun. Hier sind die absolut schlimmsten Lügen, die uns die ältere Generation aufgetischt hat:

• Der Klapperstorch hat dich in einem Tuch gebracht: Ein Klassiker, aber unglaublich verwirrend und führt nur dazu, dass Kinder große Vögel sehr argwöhnisch betrachten.
• Wir haben dich aus einem speziellen Katalog bestellt: Was moderne Kinder nur glauben lässt, dass Amazon Prime menschliche Geschwister in diesen blau-weißen Lieferwagen bringt.
• Du bist einfach aus einem kleinen Samen in meinem Bauch gewachsen: Was mich als Kind zu Tode erschreckt hat, weil ich dachte, wenn ich beim Sommerpicknick aus Versehen einen Wassermelonenkern verschlucke, würde ein Baby in meinem Magen heranwachsen.

Meine Kinderärztin sah mir beim nächsten Termin tief in die Augen und sagte, wenn ein Kleinkind das Wort für einen Tyrannosaurus lernen kann, kann es auch das Wort für eine Gebärmutter lernen. Sie riet mir, einfach die tatsächlichen medizinischen, anatomischen Begriffe zu verwenden. Anscheinend sind Kinder viel seltener Opfer von Missbrauch, wenn sie die korrekten Wörter für ihre Körperteile kennen. Das ist ein ziemlich erschreckender Gedanke, den man im völlig übermüdeten Zustand erst mal verarbeiten muss, aber ich schätze, es gibt handfeste wissenschaftliche Gründe dafür, es einfach und ehrlich zu halten. Es fühlt sich unfassbar seltsam an, beim Abendessen über einem Teller kalter Nudeln das Wort „Vagina“ zu sagen, aber so ist es nun mal. Immer noch besser als die Supermarkt-Lüge.

Ablenkung durch Babyausstattung, die wirklich funktioniert

Lasst uns mal kurz über das nackte Überleben sprechen, denn wenn man völlig erschöpft davon ist, am Tag fünfzig tiefgründige Lebensfragen eines Vorschulkindes zu beantworten, will man einfach nur etwas, das das eigentliche Baby ruhig hält, damit man mal in Ruhe nachdenken kann.

Ich habe in den letzten fünf Jahren so viel unnützen Schrott gekauft, aber die Babydecke aus Bio-Baumwolle mit Eisbären-Print ist eines der wenigen Dinge, auf die ich wirklich schwöre. Ich habe kurz zusammengezuckt, als ich das Preisschild gesehen habe, da mache ich euch nichts vor. Normalerweise wühle ich mich durch die Schnäppchenkisten, und echtes Geld für eine Decke auszugeben, kam mir ziemlich absurd vor. Aber mein mittleres Kind hatte gerade diese furchtbare Phase, in der sie sich weigerte zu schlafen, es sei denn, ihr Gesicht war in mein Schlüsselbein gedrückt. Ich war verzweifelt. Ich habe diese Decke ausprobiert, und sie ist unglaublich. Sie ist aus Bio-Baumwolle, was mich beruhigt, da sie im Schlaf förmlich darauf herumkaut. Sie ist wahnsinnig weich, hält auch nach der x-ten Milch-Katastrophe perfekt in der Waschmaschine, und das Muster ist süß, ohne aufdringlich zu sein. Ich habe sie mir gestern ernsthaft selbst über den Kopf gezogen, als ich mich in der Speisekammer versteckt und alte Knabberfische gegessen habe, nur um eine Minute Ruhe zu haben.

Andererseits haben wir auch den Panda-Beißring aus Silikon. Er ist in Ordnung. Einfach ganz okay. Es ist ein Silikon-Beißring im kleinen Bambus-Design. Funktioniert er? Ja. Das Baby kaut darauf herum, wenn das Zahnfleisch geschwollen ist und es sich die Seele aus dem Leib schreit. Aber weil ich im ländlichen Texas mit Hunden lebe, die haaren, als wäre es eine olympische Disziplin, zieht das Silikon Hundehaare wie ein Magnet an, wenn es auf meinen Wohnzimmerteppich fällt. Ich verbringe meinen halben Tag damit, ihn in der Küchenspüle abzuspülen. Aber er ist billig genug, dass ich nicht gleich weinend zusammenbreche, wenn wir ihn unten in der Wickeltasche unter einem zerbröselten Müsliriegel verlieren. Er erfüllt seinen Zweck.

Wenn ihr in hässlichem Plastikramsch ertrinkt, der sechs AA-Batterien braucht und Lieder spielt, bei denen einem die Ohren bluten, dann stöbert vielleicht mal durch die Bio-Baby-Essentials auf der Website von Kianao und rettet, was auch immer von eurem Verstand noch übrig ist.

Die schrägen Ratschläge über das Stillen und die Gesundheit

Da wir schon beim Thema sind, wo Babys herkommen und wie man sie am Leben hält, muss ich über die absolut unsinnigen Ratschläge sprechen, die ich bezüglich der Ernährung bekommen habe. Als ich mit meinem dritten Kind schwanger war, spielte mein Blutzucker verrückt. Meine Mutter beschwor mich, dass meine Muttermilch wegen meiner leichten gesundheitlichen Probleme quasi ruiniert oder giftig sein würde.

Sie hatte 1995 im Wartezimmer eines Zahnarztes irgendeinen veralteten Zeitschriftenartikel gelesen und behandelte ihn als absolute Wahrheit. Ich weinte zwei Wochen lang deshalb, bevor ich endlich meinen Arzt fragte. Er murmelte irgendetwas davon, dass das Stillen ehrlicherweise sogar dabei hilft, den Blutzucker der Mutter zu regulieren und möglicherweise das Risiko senkt, später im Leben an Diabetes zu erkranken – sowohl für die Mutter als auch für das Baby. Ich glaube, die Weltgesundheitsorganisation hat dazu etwas veröffentlicht, das das bestätigt, obwohl ich das Gefühl habe, dass jede Woche eine neue Studie herauskommt, die der letzten widerspricht. Wer weiß denn ehrlich gesagt schon die meiste Zeit, was da mit den Hormonen los ist? Ich jedenfalls nicht. Aber es stellte sich heraus, dass der Wartezimmer-Doktortitel meiner Mutter völlig falsch lag, was ein ziemlich gutes Gefühl war, ihr das an Thanksgiving unter die Nase zu reiben.

Einen Ablenkungsbereich auf dem Boden einrichten

Während man diese tiefgründigen, komplizierten Gespräche mit seinem Kleinkind darüber führt, woher die Menschheit stammt oder in welchem Bundesstaat ein berühmter Rapper lebt, braucht man dringend einen sicheren Ort, um das jüngste Kind abzulegen.

Und hier hat mir das Natur-Spielbogen-Set das Leben gerettet. Dieses Holzgerüst ist wortwörtlich der einzige Grund, warum ich meinen Morgenkaffee trinken kann, solange er noch relativ warm ist. Es ist aus Holz und minimalistisch, sodass es nicht so aussieht, als wäre ein Raumschiff aus knallbuntem Plastik mitten in meinem Wohnzimmer neben dem Stapel unbezahlter Rechnungen und den Spucktüchern bruchgelandet. Die kleinen Blattformen und neutralen Farbtöne sind niedlich. Wird er durch das Anstarren von Holzformen zu einem Baby-Genie? Wahrscheinlich nicht, seien wir ehrlich. Aber es beschäftigt ihn sicher, und das A-förmige Holzgestell ist überraschend robust, für den Fall, dass unser 30-Kilo-Hund versehentlich dagegen stößt, während er einer Fliege nachjagt.

Das Fazit zur Beantwortung schwieriger Fragen

Elternsein besteht größtenteils darin, von Fragen überrumpelt zu werden, für deren Beantwortung man absolut nicht qualifiziert ist. Ob ihr eure Kinder im Auto Rap-Musik hören lassen solltet, das ist eine Sache zwischen euch, eurem Partner und Jesus. Ich versuche hier einfach nur, alle satt und relativ sauber zu halten und bei der grundlegenden Anatomie bei der Wahrheit zu bleiben. Wenn ihr euer Kinderzimmer mit Dingen aufwerten wollt, bei denen ihr euch nicht gleich die Haare raufen müsst, dann kauft jetzt die nachhaltige Babyausstattung von Kianao, bevor eure Kinder anfangen zu fragen, woher die Babys kommen.

Fragen, die ihr wahrscheinlich nachts um 2 Uhr in Panik googelt

Wie erkläre ich einem Kleinkind die Fortpflanzung, ohne den Verstand zu verlieren?

Haltet es einfach schmerzhaft simpel. Ihr müsst kein Diagramm zeichnen. Ich sage buchstäblich einfach: „Babys wachsen an einem speziellen Ort in der Mama heran, der Gebärmutter heißt.“ Wenn sie fragen, wie es herauskommt, sage ich einfach, dass der Arzt dem Baby hilft herauszukommen, wenn es groß genug ist. Meistens wird ihnen nach zwei Sätzen sowieso langweilig und sie verlangen wieder nach einem Snack.

Sollte ich Fotos vom Gesicht meines Neugeborenen online stellen?

Ich meine, das muss jeder selbst wissen, aber ich empfehle dringend, das Ganze privat zu halten. Das Internet ist seltsam, und euer Kind möchte in zwanzig Jahren, wenn es einen Job sucht, bestimmt keine nackten Badewannen-Bilder von sich im Netz haben. Schickt stattdessen lieber eine private Gruppennachricht an eure Oma. Sie wird sich beschweren, aber sie wird es überleben.

Ist Bio-Baumwolle das zusätzliche Geld wirklich wert?

Hört zu, ich bin geizig, aber ja. Babys nuckeln ständig an ihren Decken. Normale Baumwolle ist stark mit ekligen Chemikalien besprüht, und ich möchte nicht, dass mein Kind an einem mit Pestiziden behandelten Stoff nagt. Kauft lieber eine gute Bio-Decke statt fünf billigen, kratzigen. Ihr werdet mir danken, wenn ihr um Mitternacht die Wäsche macht.

Wie halte ich Silikon-Beißringe sauber, wenn ich Haustiere habe?

Man akzeptiert einfach, dass das Baby ein winziges bisschen Hundehaar verschlucken wird. Das härtet ab. Aber im Ernst: Ich wasche unsere Silikon-Beißringe ein paar Mal am Tag unter heißem Wasser mit einem winzigen Tropfen Spülmittel ab. Wenn sie wirklich eklig werden, werfe ich sie ins obere Fach der Spülmaschine und bete, dass sie nicht schmelzen (bisher ist das noch nicht passiert).

Wann sollte ich anfangen, einen Spielbogen für mein Baby zu verwenden?

Immer dann, wenn ihr sie ablegen müsst, um mal alleine auf die Toilette zu gehen. Ehrlich gesagt meinte meine Kinderärztin, dass man sie für die visuelle Verfolgung schon von Anfang an darunter legen kann. Sie werden zwar erst mit drei oder vier Monaten anfangen, nach den Spielzeugen zu schlagen, aber die Kontraste geben ihnen etwas zum Anstarren, während man verzweifelt versucht, eine Ladung Wäsche zusammenzulegen.