Widmung fürs Babyparty-Buch (Ein Brief an mein gestresstes Ich)

Liebe Sarah von vor sechs Monaten,

Ich weiß genau, wo du gerade bist. Du stehst in Gang 4 des Target an der Route 9 und trägst diese schwarzen Lululemon-Leggings mit dem verkrusteten Erdbeerjoghurt-Fleck auf dem linken Knie, von dem du geschworen hast, ihn vor drei Tagen zu waschen. Es ist 16:15 Uhr. Du zitterst vor innerer Unruhe und hältst einen zutiefst lauwarmen Iced Americano in der Hand, dessen Kondenswasser auf eine 7,99-Dollar-Glückwunschkarte tropft, auf der ein leicht gruseliger, glitzerbedeckter Storch prangt.

Leg die Karte weg. Im Ernst, leg sie weg.

Ich weiß, du hast gerade einen kleinen Nervenzusammenbruch, weil morgen die Babyparty deiner Schwester ist und auf der Einladung ausdrücklich stand: „Bitte bringt ein Buch statt einer Karte mit“, und du das bis genau zu diesem Moment irgendwie vergessen hattest. Du gerätst in Panik, weil du nicht weißt, welches Buch du kaufen sollst, und noch schlimmer: Du bist völlig blockiert, was du auf die Innenseite des Buchdeckels kritzeln sollst. Denn eine Grußkarte hat ein vorgedrucktes Gedicht, unter das du einfach „In Liebe, Sarah“ setzen kannst, aber ein leeres Buchcover verlangt nach tiefer, lebenslanger Weisheit.

Was ziemlich lustig ist, denn deine einzige Erziehungsweisheit besteht momentan darin, dass, wenn du eine Vierjährige drei Stunden lang Bluey schauen lässt, du wahrscheinlich ein Nickerchen auf dem Badezimmerboden machen kannst.

Wie auch immer, ich schreibe das hier, um dir zu sagen: Atme tief durch, wisch dir das Kondenswasser von der Hand und hör auf, dir über diesen ganzen „Wir bauen eine Baby-Bibliothek auf“-Trend den Kopf zu zerbrechen. Es wird alles gut. Du wirst die Party überleben. Die Mini-Quiches werden seltsam trocken sein, aber egal, wegen des Essens geht sowieso niemand zu solchen Veranstaltungen.

Dieser ganze Bibliothek-Trend ist eigentlich ziemlich genial

Früher habe ich bei diesen perfekt abgestimmten Babyparty-Mottos immer extrem mit den Augen gerollt. Als ich Leo vor sieben Jahren bekam, hat niemand nach Büchern gefragt. Ich bekam etwa dreißig identische pastellfarbene Karten, bei denen ich ein schlechtes Gewissen hatte, sie wegzuwerfen. Also habe ich sie in einen Schuhkarton unter meinem Bett gestopft, wo sie Staub ansetzten, bis Dave sie 2020 beim Entrümpeln des Kellers versehentlich weggeworfen hat.

Aber eine Bibliothek ab dem ersten Tag aufbauen? Inzwischen verstehe ich es wirklich. Unser Kinderarzt, Dr. Miller, erzählte mir, als Maya ein Neugeborenes war, dass das laute Vorlesen so etwas wie ein unsichtbares architektonisches Gerüst in ihren Gehirnen aufbaut. Ehrlich gesagt klang das furchteinflößend und ich fühlte mich schrecklich schuldig, weil das Einzige, was ich damals laut vorlas, die Montageanleitung für den Milchpumpenaufsatz war. Aber die Wissenschaft sagt wohl, dass allein das Hören von sich wiederholender Sprache ihre kleinen Neuronen auf magische Weise für späteres Leseverständnis verdrahtet. Ich verstehe die Neurologie dahinter nicht ganz, wie das Anstarren einer kontrastreichen Zeichnung einer Raupe eine schreiende kleine Kartoffel in ein funktionierendes Kindergartenkind verwandelt, aber sie schwören, dass es funktioniert.

Und aus der reinen Perspektive verzweifelter Eltern? Man liest sowieso immer wieder die gleichen sechs Bücher, tausende Male. Wenn du nur drei Bücher hast, verlierst du buchstäblich den Verstand. Einen riesigen Stapel davon von Freunden geschenkt zu bekommen bedeutet, dass du um 3:00 Uhr morgens, während du ein zahnendes Baby schaukelst, zumindest ein wenig Abwechslung hast, bevor du anfängst zu halluzinieren.

Daves völlig wenig hilfreicher Ansatz für Widmungen

Der wahre Grund, warum du im Target schwitzt, ist der Teil mit der Widmung. Ich weiß das, weil ich letztes Jahr dabei zugesehen habe, wie Dave versucht hat, ein Exemplar von Gute Nacht, lieber Mond für die Babyparty seines Cousins zu signieren, und es war ein katastrophales Versagen menschlicher Emotionen.

Er saß zwanzig Minuten lang an der Kücheninsel, kaute auf dem Ende eines blauen Bic-Kugelschreibers herum, bis dieser splitterte, und schrieb dann in die obere rechte Ecke: „Hab ein gutes Leben, Kleines. - Dave“.

Ich wäre fast durchgedreht. Ich meinte: „Dave, das ist buchstäblich ein Säugling und kein Kollege aus der Buchhaltung, für den du eine Ruhestandskarte unterschreibst. Du kannst einem ungeborenen Baby nicht einfach ein gutes Leben wünschen und dich dann aus dem Staub machen.“

Aber der Druck ist real, oder? Du möchtest etwas schreiben, das das Kind liest, wenn es zehn ist, und sich denkt: „Wow, meine Tante Sarah ist so weise und cool.“ Aber gleichzeitig möchtest du auch, dass die Eltern es morgen lesen und hormonelle Tränen der Dankbarkeit weinen.

Das ist es, was ich gerne gewusst hätte: Du musst keine Maya Angelou sein. Du musst einfach nur ehrlich und ein bisschen chaotisch sein, was sowieso absolut dein Ding ist. Als ich endlich herausfand, was ich ins Buch meiner Schwester schreiben sollte, habe ich einfach die Wahrheit gesagt. Ich schrieb etwas wie: „Elternsein besteht im Grunde zu 80 % aus Entschuldigungen dafür, dass man wegen verlorener Schuhe die Beherrschung verloren hat, und zu 20 % daran, an ihren kleinen Köpfchen zu riechen, während sie schlafen, um die eigene Seele wieder aufzuladen. Ihr werdet großartig sein, selbst wenn ihr absolut keine Ahnung habt, was ihr da tut.“

Für das Baby hältst du es einfach simpel. „Du wirst jetzt schon wahnsinnig geliebt, und ich verspreche dir, die Tante zu sein, die dir die lauten Plastikspielzeuge kauft, die deine Eltern ausdrücklich verboten haben.“ Fertig. Bam. Buch zuklappen. Finger weg vom Stift.

Die Geschichte mit etwas kombinieren, das nicht leuchtet

Natürlich kannst du nicht einfach ein 12-Dollar-Exemplar von Ein Tag im Schnee überreichen und es gut sein lassen. Deshalb irrst du jetzt panisch durch die Babygänge und schaust dir Plastik-Monster an, die elektronische Bauernhoftier-Geräusche machen. Stopp.

Weißt du noch, was du ihr letztendlich geschenkt hast? Es war nämlich das beste Geschenk auf der ganzen Babyparty. Du hast den riesigen Supermarkt komplett links liegen gelassen, bist nach Hause gefahren und hast das Wilder Westen Spielbogen-Set von Kianao bestellt.

Ich bin immer noch total besessen von diesem Ding. Es ist mittlerweile mein absolutes Lieblingsgeschenk. Du hast es mit einem Exemplar von Pecos Bill kombiniert, was übrigens unverschämt clever war. Der Spielbogen selbst ist einfach wunderschön – er hat diesen natürlichen Holz-A-Rahmen und kleine gehäkelte Pferde und Holzbüffel hängen daran. Als Leo ein Baby war, hatten wir so ein hässliches, neongrünes Plastikding, das jedes Mal, wenn er dagegen trat, eine verzerrte, furchteinflößende Version von „Pop Goes the Weasel“ abspielte. Das hat mich bis in meine Träume verfolgt.

Dieses Western-Set ist einfach ruhig, natürlich und wunderschön. Die unterschiedlichen Texturen zwischen dem glatten Holzkaktus und dem weichen Häkelstern geben dem Baby unterschiedliches sensorisches Feedback beim Greifen. Dr. Miller würde wahrscheinlich sagen, dass dies noch mehr Gehirngerüste aufbaut oder so. Wie auch immer, der Punkt ist: Es sieht in ihrem Kinderzimmer aus wie ein schicker Wüstentraum, es braucht keine AA-Batterien und macht keinen Lärm – was es zum Heiligen Gral unter den Babygeschenken macht.

Wenn du bei Kianao stöberst und ein kleines Themen-Paket zusammenstellen möchtest, könntest du auch die Bambus-Babydecke mit bunten Igeln mitnehmen. Du kannst sie mit einem Pappbilderbuch über Waldtiere kombinieren. Bambusstoff ist unglaublich weich – so verdächtig weich, dass ich schon überlegt habe, drei davon zusammenzunähen, um mir selbst eine Decke daraus zu machen. Er reguliert die Temperatur auf natürliche Weise, sodass das Baby während des Nickerchens nicht seinen Body durchschwitzt.

Ich habe auch einmal die Umweltfreundliche Bio-Baumwoll-Babydecke mit lila Hirschmuster für eine Freundin gekauft. Ich meine, sie ist schön. Sie ist völlig in Ordnung. Die Bio-Baumwolle ist extrem langlebig und GOTS-zertifiziert, also sind keine komischen Chemikalien drauf, was toll ist. Aber ganz ehrlich, die lila Farbe ist unglaublich speziell, und wenn du nicht mit Sicherheit weißt, dass das Kinderzimmer lila ist, beißt sie sich vielleicht mit allem anderen. Außerdem hat Maya sie aus der Geschenktüte geklaut, bevor ich sie einpacken konnte, und durch den Schlamm im Garten geschleift, um sie als Picknickdecke für ihre unheimliche, haarlose Puppe zu benutzen. Das Geschenk hat es also nie auf die Babyparty geschafft. Aber die Qualität war wirklich anständig, bevor es sein schlammiges Ende fand.

(Wenn du immer noch in Panik bist, ein Geschenk zusammenzustellen, das ernsthaft so aussieht, als hättest du dir etwas dabei gedacht, schau dir die kuratierten Babyparty-Kollektionen von Kianao an, bevor du versehentlich eine Glitzerstorch-Karte kaufst.)

Bitte leg nicht einfach nur ein leeres Notizbuch aus

Da wir gerade beim Thema Dinge sind, die ich gerne schon vor sechs Monaten gewusst hätte: Wir müssen über das physische Gästebuch auf der Party sprechen. Denn meine Schwester, Gott schütze ihr schwangeres Herz mit den geschwollenen Knöcheln, hat dir die Aufgabe übertragen, den Gästebuch-Tisch zu betreuen.

Was auch immer du tust: Kauf nicht einfach ein wunderschönes, ledergebundenes Notizbuch mit leeren, unlinierten Seiten und lass es mit einem schönen Stift auf einem Tisch liegen.

Ich habe das auf meiner eigenen Hochzeit gemacht, und es war eine Katastrophe. Wenn man Menschen eine riesige, völlig leere Seite vorlegt und hinter ihnen eine Schlange ungeduldiger Leute wartet, kommt es in ihren Gehirnen zu einem Kurzschluss. Sie geraten in Panik. Sie schreiben ihre Namen in riesigen, hektischen Buchstaben mitten auf die Seite, sodass niemand sonst sie benutzen kann. Sie schreiben „Herzlichen Glückwunsch!“ und rennen weg.

Ein physisches Erinnerungsbuch braucht Struktur. Es braucht eine geradezu aggressive Anleitung. Du brauchst Seiten, die mit Fragen vorgedruckt sind, wie zum Beispiel: „Wünsche für das Baby:“, „Der beste Rat für die Eltern:“ und „Eine Erinnerung an die Eltern, bevor sie chronisch übermüdet waren:“

Menschen lieben es, konkrete Fragen zu beantworten. Wenn du sie nach einem allgemeinen Wunsch fragst, bekommst du ein „Viel Spaß!“. Wenn du sie fragst, was das Baby hoffentlich vom Papa erbt, schreiben sie einen hochspezifischen, urkomischen Absatz über seinen schrecklichen Golfschwung und seine seltsam guten Haare. Das macht das Buch später unendlich viel besser zu lesen.

Oh, und die wichtigste Sache – das absolut unverzichtbare Merkmal eines physischen Babyparty-Buchs – ist das Geschenke-Protokoll auf den letzten Seiten.

Als Maya geboren wurde, hatte ich kein Geschenke-Protokoll. Nach der Babyparty saß ich in einem Meer aus Geschenkpapier und weinte in ein halb aufgegessenes Stück Blechkuchen, weil ich mich nicht mehr erinnern konnte, ob Tante Linda mir den Windeleimer oder die Bio-Brustwarzencreme geschenkt hatte. Bring eine Schwangere nicht in die Lage, erraten zu müssen, wer die Brustwarzencreme gekauft hat. Das ist heikel. Sorg dafür, dass das Buch hinten linierte Seiten hat, die speziell dafür gedacht sind, genau aufzuschreiben, wer was geschenkt hat.

Ein letztes Mal tief durchatmen

Also, Sarah von vor sechs Monaten. Trink deinen wässrigen Kaffee aus. Verlass den Supermarkt oder Target oder wo auch immer du gerade bist. Du brauchst die Karte nicht.

Fahr nach Hause, schnapp dir das Exemplar von Der Lorax, das ohnehin schon in deinem Schrank steht, und schreib etwas Chaotisches und Wahres auf die Innenseite. Sag ihr, dass du sie liebst, sag ihr, dass sie eine tolle Mutter sein wird, und sag ihr, dass es völlig okay ist, wenn sie die ersten drei Wochen damit verbringt, unter der Dusche zu weinen. Denn das wird sie tun, und du wirst da sein, um das Baby zu halten, während sie es tut.

Du schaffst das. Die Babyparty wird wunderschön, das Holzspielzeug wird ein absoluter Hit sein, und am Ende wird das Baby sowieso auf alles draufspucken. So ist nun mal der Kreislauf des Lebens.

Bist du bereit, den Gang mit den Grußkarten komplett auszulassen und ein Geschenk zu finden, das die Kleinkindjahre tatsächlich überleben wird? Entdecke Kianaos wunderschöne Kollektion aus natürlichem Holzspielzeug und Bio-Decken, die sich Eltern wirklich wünschen.

Diese chaotischen Fragen, die du wahrscheinlich gerade googelst

Sollte ich die Nachricht auf die Titelseite oder die Innenseite des Covers schreiben?
Ehrlich gesagt ist die vordere Innenseite des Covers die sicherste Wahl. Auf der Titelseite gibt es meistens zu viel Verlagstext und seltsame Copyright-Informationen, und wenn du eine große, geschwungene Handschrift hast wie ich, schreibst du am Ende über den Namen des Autors und es sieht aus wie ein Erpresserbrief. Nutze einfach die leere Fläche auf der Innenseite. Lass die Tinte eine volle Minute trocknen, bevor du das Buch zuklappst, damit nichts verschmiert – das musste ich 2018 auf die harte Tour mit einem Gelschreiber lernen.

Richte ich die Widmung an das Baby oder an die Eltern?
Ich mache immer eine seltsame Mischung aus beidem, was wahrscheinlich grammatikalisch inkorrekt ist, aber egal. Meistens beginne ich mit „Liebes Baby [Name oder Nachname]“, schreibe eine süße Kleinigkeit für das Kind und füge dann unten ein P.S. für die Eltern hinzu, in dem ich ihnen sage, dass sie durchhalten sollen. Wenn sie noch keinen Namen haben, funktioniert auch „An den kleinen Jungen“ oder „An unseren neuesten Familienzuwachs“ gut und klingt nicht völlig roboterhaft.

Was ist, wenn ich ein Pappbilderbuch statt eines gebundenen Buches mitbringe? Wie schreibe ich da rein?
Pappbilderbücher sind glänzend beschichtet und furchtbar für normale Kugelschreiber. Die Tinte perlt auf der glatten Oberfläche einfach ab und verschmiert überall, wodurch deine herzliche Nachricht zu einem Albtraum aus blauen Fingerabdrücken wird. Wenn du ein Pappbilderbuch verschenkst, musst du unbedingt einen wasserfesten Stift mit feiner Spitze wie einen Sharpie verwenden. Und ganz im Ernst: Puste dreißig Sekunden lang darauf, bevor du das Buch zuklappst.

Ist es okay, ein gebrauchtes oder ein Vintage-Buch zur Babyparty zu verschenken?
Oh Gott, ja. Ehrlich gesagt finde ich das sogar besser. Wenn du ein Exemplar eines Buches aus deiner eigenen Kindheit hast, das zwar ein wenig abgenutzte Kanten hat, aber einen riesigen emotionalen Wert besitzt, ist das ein unglaubliches Geschenk. Schreib einfach eine Notiz dazu und erkläre, *warum* es so besonders ist. „Das war mein Lieblingsbuch, als ich fünf war, und meine Mutter hat es mir hundertmal vorgelesen. Ich hoffe, du wirst es genauso lieben.“ Das ist so viel bedeutungsvoller als ein steriles, neues Exemplar von Amazon.

Was ist, wenn ich den Eltern gar nicht so nahestehe? Also, wenn es die Babyparty einer Kollegin ist?
Halte es kurz, höflich und verzichte komplett auf Erziehungsratschläge. Gib deiner Kollegin keine Tipps zum Schlaftraining im Einband eines Dr. Seuss-Buches. Schreib einfach: „Ich wünsche dir und deiner wachsenden Familie alles Gute für dieses neue Abenteuer! Ich kann es kaum erwarten, das Kleine kennenzulernen.“ Das ist professionell, es ist herzlich und du umschiffst damit das gefährliche Fahrwasser, dich einzumischen.