Wenn „Baby Don't Hurt Me“ wörtlich wird: Diese Elternphase ist wild

Es war ein ganz normaler Dienstag, exakt 6:14 Uhr morgens, und ich trug diese tragische graue Jogginghose mit dem mysteriösen Bleichfleck auf dem linken Oberschenkel, die mein Mann absolut hasst. Ich hatte exakt einen halben Schluck lauwarmen Kaffee intus, als Leo, der damals zwei war, sich wie ein winziger, wildgewordener WWE-Wrestler vom Sofa stürzte und mir eine Kopfnuss direkt auf den Nasenrücken verpasste. Meine Augen tränten so sehr, dass ich in meinem eigenen Wohnzimmer buchstäblich Sterne sah. Und während ich da auf dem Teppich saß, die Tränen blinzelnd zurückhielt und checkte, ob meine Nase blutete, fing mein schlafentzogenes Gehirn an, diese legendäre 90er-Jahre-Clubhymne in Endlosschleife abzuspielen. Du weißt genau, welche ich meine.

Die größte und hartnäckigste Lüge, die uns über das Muttersein aufgetischt wird, ist diese unglaublich toxische Vorstellung, dass du deine Tage damit verbringen wirst, friedlich einen zarten, vor sich hin brabbelnden Engel zu wiegen, der dezent nach Lavendel duftet und dir niemals auch nur ein Fünkchen körperlichen Schmerz zufügt. Das ist völliger Quatsch. Absoluter Bullshit. Denn niemand warnt dich vor der schieren körperlichen Belastung, die das Zusammenleben mit einem kleinen Menschen mit sich bringt, der null Impulskontrolle und überraschend scharfe Fingernägel hat. Jeder denkt an das „What is Love, Baby don't hurt me“-Meme, wenn er ein lustiges GIF im Internet sieht, aber wenn man mit einem Kleinkind in einem Haus gefangen ist, wird das zu einem im wahrsten Sinne des Wortes täglichen Flehen um die eigene körperliche Unversehrtheit.

Mein Mann fragte mich gestern ernsthaft, ob ich den Text von „What is Love, Baby don't hurt me“ vor mich hinmurmle, während ich angetrockneten Haferbrei vom Hochstuhl kratzte. Und ich dachte mir: Ja, Dave, ja, das tue ich, denn Maya hat gerade völlig ohne Grund versucht, mir in die Kniescheibe zu beißen – nur weil ich ihr den blauen statt den roten Becher gegeben habe. Willkommen im Dschungel.

Der kleine Kleinkind-Fight-Club

Es gibt da diese unglaublich düstere Phase der Elternschaft, in der sich dein süßes, hilfloses Baby plötzlich in eine Kreatur verwandelt, die mit der Wildheit eines Raubtiers beißt, schlägt und an den Haaren zieht. Ich weiß noch, wie ich mit Leo bei unserer Kinderärztin Dr. Miller war – die immer unfassbar ausgeruht aussieht und wahrscheinlich grüne Smoothies trinkt – und sie förmlich anbettelte, mir zu erklären, warum mein Kind aktiv versuchte, mich zu zerstören. Ich rechnete fest damit, dass sie mir sagen würde, ich zöge einen Soziopathen heran. Stattdessen erklärte sie mir im Grunde, dass ihre kleinen Gehirne in diesem Alter noch die reinste Baustelle sind und sie buchstäblich nicht über die neuronalen Verknüpfungen verfügen, um sich selbst zu stoppen, wenn sie überfordert sind. Ihnen fehlen die Worte, um zu sagen: „Ich bin frustriert von der existentiellen Qual des Socken-Tragens“, also hauen sie dir stattdessen einfach gegen den Hals.

Lass dir das mal eine Sekunde lang auf der Zunge zergehen. Es ist keine böse Absicht, was ja toll ist – ich liebe es, dass mein Kind nicht böse ist –, aber es tut trotzdem höllisch weh, wenn ein 15-Kilo-Mensch ein Holzspielzeug gegen dein Schlüsselbein pfeffert.

Genau das ist der Grund, warum du einfach deinen eigenen Schrei herunterschlucken, deinen inneren Zen-Meister beschwören und ihnen unauffällig etwas in die Hand drücken musst, das sie tatsächlich zerstören dürfen, anstatt völlig den Verstand zu verlieren. Mein absoluter Lieblings-Rettungsanker für genau dieses Szenario ist das Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon und Bambus. Ich habe es nachts um 3 Uhr aus purer, ungebändigter Verzweiflung gekauft und es wurde buchstäblich zu meinem Schutzschild. Immer wenn ich sah, wie sich Leos Kiefer anspannte und dieser wilde Blick in seine Augen trat, fing ich ihn einfach mit diesem Panda ab. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon und hat diese tollen Rillen, sodass er nach Herzenslust darauf herumkauen konnte anstatt auf meiner Schulter. Außerdem kann man ihn einfach in die Spülmaschine werfen, was ehrlich gesagt die einzige Art ist, wie ich überhaupt noch irgendetwas in meinem Haus sauber mache. Im Ernst, ich musste drei davon kaufen, denn wenn der Panda weg war, war unser Frieden dahin.

Die umgekehrte Angst: Wenn du denkst, du bist das Monster

Die Ironie an all diesen körperlichen Traumata durch unsere Kleinkinder ist, dass wir als Eltern von Neugeborenen genau die gegenteilige Angst haben. Wir haben panische Angst, dass wir ihnen wehtun könnten. Ich weiß noch, wie ich Maya aus dem Krankenhaus nach Hause brachte und sie behandelte, als bestünde sie aus hauchdünnem Glas und guten Wünschen.

Ich war so paranoid, ihre winzigen Hüften zu verletzen oder ihren Brustkorb einzudrücken, dass ich sie so locker puckte, dass sie sich zwangsläufig drei Minuten später wie ein winziger Houdini befreite und schreiend aufwachte. Und das Bäuerchen machen? Oh Gott, ich klopfte ihr so sanft auf den Rücken, dass es im Grunde eher ein Streicheln war. Ich dachte, ich wäre eine gute Mutter. Aber Dr. Miller erwähnte bei der Zwei-Wochen-Untersuchung ganz beiläufig, dass Eltern ihren Babys durch zu sanftes Klopfen oft viel mehr Blähungsschmerzen bereiten, weil man eine feste, hohle Hand benutzen muss, um die Luftbläschen wirklich zu lösen. Ich verursachte also buchstäblich die Koliken, die ich so verzweifelt zu vermeiden versuchte, weil ich dem Mythos der „zarten Blume“ aufgesessen war.

Apropos Dinge, denen ich aufgesessen war: Eines Tages hatte ich Maya in diesem angeblich fantastischen Bio-Baumwoll-Babybody mit Flatterärmeln. Versteh mich nicht falsch, er ist super süß, die Flatterärmel sind bezaubernd und die Bio-Baumwolle ist unglaublich weich auf der Haut. Aber aus irgendeinem unerklärlichen Grund entschied mein übermüdetes Gehirn, ihn in strahlendem, blendendem Weiß zu kaufen. Weiß! Für einen Säugling mit Reflux! Es war eine zutiefst dumme Entscheidung, die genau vier Minuten hielt, bevor der Body durch eine massive Spuck-Attacke komplett ruiniert war. Wie auch immer, der Punkt ist: Babys sind viel widerstandsfähiger, als wir denken – auch wenn ihre Kleidung es nicht ist.

Lass uns über das schreiende Nichts reden

Wir können nicht über den körperlichen Schmerz der Elternschaft sprechen, ohne auch die emotionale Belastung zu erwähnen, die sich irgendwie als tatsächlicher physischer Schmerz in der Brust manifestiert. Die Schrei-Phase. Die endlose, unerklärliche, seelenzerstörende Schrei-Phase.

Es gibt da diese Phase des sogenannten „PURPLE Crying“ (exzessives Schreien), was sich anhört wie eine süße Indie-Band, in Wahrheit aber ein neuer Kreis der Hölle ist, in dem dein Baby einfach stundenlang ohne jeden ersichtlichen Grund brüllt. Du fütterst sie, du wickelst sie, du wippst sie auf diesem blöden Gymnastikball, bis deine Knie nachgeben, und sie schreien einfach weiter. Ärzte werden dir sagen, dass das eine ganz normale Entwicklungsphase ist, aber wenn du mittendrin steckst, fühlt es sich an, als würde dir dein Gehirn langsam aus den Ohren schmelzen.

Ich erinnere mich an einen Abend, als Maya etwa sechs Wochen alt war. Sie hatte zwei Stunden am Stück geschrien. Ich war so erschöpft, dass ich schon halluzinierte. Ich schnappte mir mein Handy, um Dave, der lange arbeiten musste, zu texten: „Baby, tu mir nicht mehr weh, ich kann nicht mehr“, aber meine Hände zitterten so sehr, dass die Autokorrektur zuschlug und ich nur „Baby t mir weh“ schickte. Er raste nach Hause in dem Glauben, jemand sei eingebrochen, und fand mich auf dem Boden des Kinderzimmers mit Ohrstöpseln in den Ohren vor, während Maya sicher und lautstark in ihrem Bettchen brüllte.

Und weißt du was? Sie abzulegen und aus dem Zimmer zu gehen, ist buchstäblich das Sicherste, was du tun kannst. Meine Ärztin sagte mir damals, dass man, wenn man diesen heißen Stich aus Wut und Panik spürt – wenn man die absolute Grenze des elterlichen Burnouts erreicht hat –, einfach weggehen muss. Das Baby wird zehn Minuten lang wunderbar sicher im Bettchen liegen, während du dich in die Küche stellst, deine Stirn gegen die kühle Kühlschranktür drückst und tief durchatmest. Wenn du ein paar schöne, beruhigende Dinge brauchst, um das Kinderzimmer zu einem etwas friedlicheren Ort zu machen, an den du zurückkehren kannst, solltest du mal durch Kianaos Bio-Kinderzimmer-Kollektion stöbern. Aber, ganz ehrlich, nimm dir erst einmal eine Minute für dich selbst.

Wenn man sie einfach mal hinfallen lassen muss

Jetzt, wo Maya sieben ist, sind die körperlichen Angriffe zum Glück seltener geworden, obwohl Leo vier ist und seine Spielsachen immer noch gelegentlich als Waffen einsetzt. Was mich zu meiner letzten Erkenntnis über diese ganze Dynamik bringt: Irgendwann muss man aufhören, sie körperlich vor allem abzuschirmen, und sie auch mal ein bisschen Frust und Schmerz erfahren lassen.

Es widerspricht wirklich jedem einzelnen biologischen Instinkt in meinem Körper, dabei zuzusehen, wie mein Kind auf etwas klettert, das ein kleines bisschen zu hoch ist, und mich einfach zurückzuhalten. Ich möchte sie am liebsten in Luftpolsterfolie wickeln. Aber wenn wir sie nie fallen lassen, lernen sie nie, wie sie sich abfangen können. Sie müssen sich ein paar aufgeschürfte Knie holen. Sie müssen den kleinen Weltuntergang eines einstürzenden Klötzchenturms erleben.

Apropos Bauklötze: Wenn du ein Kind hast, das gerne mit Dingen wirft, wenn es wütend ist, kann ich das Weiche Baby-Bausteine-Set gar nicht genug empfehlen. Sie sind aus einem weichen, nachgiebigen Gummimaterial anstelle von hartem Holz. Ich habe das auf die harte Tour gelernt, als Leo mir letzte Woche quer durchs Wohnzimmer einen blauen Bauklotz an den Kopf pfefferte. Anstatt mir eine Gehirnerschütterung zu verpassen, prallte er einfach von meiner Stirn ab und rollte auf den Teppich. Sie sind genial, ehrlich. Man bekommt all die pädagogischen Vorteile des Stapelns und der Farbsortierung ohne das Risiko eines stumpfen Traumas.

Das Chaos überleben

Die Wahrheit ist: Elternsein tut weh. Es schadet deinem Rücken, es ruiniert deinen Schlafrhythmus, es plündert dein Bankkonto und manchmal tut es dank eines fliegenden Plastikdinosauriers auch in deinem Gesicht weh. Aber du überstehst das. Du trinkst den kalten Kaffee, du trägst die fleckige Jogginghose und du findest heraus, wie du den Kopfnüssen am besten ausweichst.

Wenn du gerade mitten in den Schützengräben des Eltern-Alltags steckst und ein paar Dinge gebrauchen könntest, die deinen Tagesablauf ernsthaft ein kleines bisschen leichter (oder zumindest weniger schmerzhaft) machen könnten, schau dir Kianaos komplette Kollektion an nachhaltigen, von Eltern getesteten Babysachen an, bevor du völlig den Verstand verlierst.

Fragen, die ich mir nachts um 2 Uhr stelle

Warum scheint mein Kind immer nur mich zu schlagen und sonst niemanden?
Oh mein Gott, das habe ich sicher schon zwanzigmal unter Tränen gegoogelt. Offenbar liegt es daran, dass du ihr sicherer Hafen bist. Sie reißen sich den ganzen Tag in der Kita oder bei Oma zusammen, und in der Sekunde, in der sie dich sehen, lassen sie all ihre wilden, unregulierten Emotionen in Form von körperlicher Gewalt heraus. Es ist ein Kompliment, angeblich. Ein sehr schmerzhaftes, furchtbares Kompliment.

Ist es wirklich in Ordnung, wenn ich mein schreiendes Baby ins Bettchen lege und weggehe?
Ja. Eine Million Mal ja. Wenn du den Verstand verlierst und das Gefühl hast, dass du gleich durchdrehst, ist es die beste und verantwortungsvollste elterliche Entscheidung, die du treffen kannst, dein Baby sicher in sein Bettchen zu legen und die Tür für zehn Minuten zu schließen. Sie werden weinen, aber sie sind sicher, und du kannst in Ruhe ein Glas Wasser trinken und aufhören zu hyperventilieren.

Wie bringe ich mein Kleinkind dazu, mir nicht mehr in die Schulter zu beißen, wenn es aufgeregt ist?
Du musst ihnen sofort etwas anderes zum Beißen anbieten. Ich habe irgendwann angefangen, einen Silikonbeißring wie eine Waffe in meiner Tasche herumzutragen. In dem Moment, in dem ich diesen Ausfallschritt mit offenem Mund kommen sah, habe ich ihnen ein Kauspielzeug in den Mund geschoben und ruhig gesagt: „Wir beißen nicht Mama, wir beißen in das Spielzeug.“ Es braucht eine Million Wiederholungen, aber irgendwann kapieren sie es.

Sind Silikonspielzeuge wirklich sicher, wenn sie den ganzen Tag darauf herumkauen?
Solange du 100% lebensmittelechtes Silikon kaufst, das BPA-frei ist und keine fragwürdigen chemischen Füllstoffe enthält: Ja. Genau dafür sind sie ja da. Achte nur darauf, sie regelmäßig in die Spülmaschine zu werfen oder abzukochen, denn sie ziehen Hundehaare und mysteriöse Fusseln magisch an, was wirklich extrem eklig ist.

Warum löst das Weinen eines Babys in meinem Körper eine so wahnsinnige Panikreaktion aus?
Weil die Biologie uns hasst. Im Ernst, unsere Gehirne sind evolutionär darauf gepolt, auf die Tonlage des Weinens eines Babys mit einem massiven Anstieg von Cortisol und Adrenalin zu reagieren. Das ist ein evolutionärer Trick, der sicherstellen soll, dass wir sie nicht einfach ignorieren und stattdessen Beeren sammeln gehen. Aber es bedeutet eben auch, dass sich Kolik-Schreie so anfühlen, als ob du innerlich vor einem Tiger wegrennen würdest.