Was in aller Welt ist ein Baby Booter? Verrückten Eltern-Slang entschlüsselt

Es war 6 Uhr morgens, ich stand in meiner Küche, trug die Yogahose von gestern und eines von Daves viel zu großen College-T-Shirts mit einem mysteriösen Bleichfleck am Saum, und hielt eine lauwarme Tasse Kaffee in der Hand. Ich starrte einfach nur fassungslos auf eine Nachricht von meiner 19-jährigen Babysitterin Chloe. Da stand buchstäblich nur: omg Leo ist gerade so ein baby booter, gefolgt von drei Totenkopf-Emojis.

Also tat ich, was jede übermüdete Zweifach-Mama tun würde, wenn sie mit unbegreiflicher Jugendkultur konfrontiert wird. Ich fragte drei verschiedene Leute und bekam drei völlig unterschiedliche Antworten.

Meine Schwiegermutter, die gerade vorbeikam, um Bagels vorbeizubringen, kniff die Augen zusammen, schaute auf meinen Handybildschirm und erklärte selbstbewusst, dass damit diese kleinen gestrickten Babyschuhe („Booties“) gemeint seien, die man Neugeborenen anzieht und die nach etwa vier Sekunden wieder abfallen. Daraufhin hielt sie mir einen zehnminütigen Vortrag über ein Paar, das sie 1988 für Dave gekauft hatte.

Mein Mann Dave, der gerade verzweifelt nach seinen Autoschlüsseln suchte und dabei die Sofakissen im Wohnzimmer auseinandernahm, rief aus dem Flur: „Ist das nicht einfach ein Tippfehler und sie meint die Sitzerhöhung (Booster Seat), die wir für Maya kaufen müssen?“

Dann schrieb ich meiner jüngeren Schwester, die quasi auf TikTok lebt, und sie rief mich sofort an. Sie erklärte mir, das sei so ein seltsamer Internet-Slang, eine Abwandlung davon, jemanden seinen „Baby Boo“ zu nennen. Ich fühlte mich schlagartig wie fünfundachtzig.

Also, wer hatte nun eigentlich recht?

Ab in den Kaninchenbau des Internet-Slangs

Falls du nachts um 2 Uhr verzweifelt nach der Bedeutung von „baby booter“ googelst, während dein Baby gerade dauerstillt, lass mich dir wertvolle Zeit sparen. Ich endete schließlich im Badezimmer im Erdgeschoss, saß auf dem Rand der Badewanne und suchte im Urban Dictionary nach Definitionen für „baby booter“, damit meine Schwiegermutter nicht sieht, wie ich langsam durchdrehe.

Wie sich herausstellte, hatte meine Schwester größtenteils recht. Es ist einfach diese Internet-Meme-Kultur, die einen völlig normalen Kosenamen nimmt und ihn komplett seltsam macht. Es gibt diesen ganzen viralen Audio-Trend um den Satz she gon call me baby booter, was ganz ehrlich nur eine lächerliche, mutierte Version von „Baby Boo“ ist, die sich irgendwie in sämtliche Kommentarspalten geschlichen hat. Ich habe zwanzig Minuten lang Videos von Teenagern angeschaut, die das Playback mitsingen, bevor mir auffiel, dass ich nicht einmal geblinzelt hatte. Wie auch immer, der Punkt ist: Niemand nennt sein menschliches Baby im echten Leben wirklich so. Gott sei Dank. Denn ich bin ohnehin schon viel zu müde, um noch neue Vokabeln zu lernen.

Der absolute Kindersitz-Albtraum

Denn eigentlich hatte Dave recht. In der praktischen, erschöpfenden Welt, in der man winzige Menschen am Leben hält, ist es fast jedes Mal, wenn jemand das in eine Suchleiste eintippt, einfach ein übermüdeter Tippfehler für eine Sitzerhöhung (Booster Seat).

Und oh Gott, fangt mir bloß nicht mit dem Wechsel zur Sitzerhöhung an. Darüber könnte ich mich buchstäblich STUNDENLANG aufregen.

Als Maya sieben wurde, war Dave absolut besessen davon, wie der Gurt saß. Er folgte mir mitten in einer Hitzewelle mit einem echten Maßband auf die Auffahrt. Ich dachte immer, sobald sie aus diesen massiven, schweren Kleinkindsitzen mit 5-Punkt-Gurt herausgewachsen sind – für deren Einbau man einen Abschluss in Baustatik braucht und ordentlich ins Schwitzen kommt –, würde das Leben einfacher werden. Von wegen. Stattdessen landet man in dieser Vorhölle, in der das Kind zu groß für die Babyausstattung, aber noch zu klein für die eingebauten Sicherheitsgurte des Autos ist.

Dave und ich haben am Ende eine ganze Checkliste erstellt, weil wir so paranoid waren, etwas falsch zu machen. Und zu versuchen, die Bedienungsanleitung auf einer krümelübersäten Rückbank zu entziffern, ist schlichtweg unmöglich.

• Das mit dem Gewicht und der Größe: Man muss warten, bis sie mindestens 18 Kilo wiegen und etwa 96 cm groß sind, aber ganz ehrlich, Dr. Aris meinte, man solle es so nah wie möglich an die maximale Belastungsgrenze des 5-Punkt-Gurtsitzes hinauszögern.
• Der Reifegrad: Das ist der absolut schwierigste Teil, weil sie während der gesamten Fahrt wirklich vollkommen still sitzen müssen. Wenn sie zusammensacken oder mit dem Gurtschloss spielen, um an einen heruntergefallenen Keks zu kommen, sind sie noch nicht bereit.
• Die Gurtführung: Man muss darauf achten, dass der Beckengurt tief und eng an den Oberschenkeln anliegt und nicht über den Bauch verläuft – was ein ständiger, endloser Kampf ist.

Meine Kinderärztin, Dr. Aris, meinte, wir sollten Maya so lange wie menschenmöglich im Hosenträgergurt lassen. Sie redete irgendwas über die Physik von Aufprallkräften auf sich entwickelnde Skelette, was mir totale Angst eingejagt hat. Also ließ ich Maya in ihrem Gurt, bis ihre Knie praktisch ihr Kinn berührten. Als wir dann endlich zu einer Sitzerhöhung mit Rückenlehne gewechselt haben, wurde es zu meinem Nebenjob, in den Rückspiegel zu rufen. Wenn ich Maya noch ein einziges Mal sagen muss, dass sie aufhören soll, sich den Schultergurt hinter den Rücken zu klemmen, verliere ich vielleicht den Verstand. Es ist anstrengend. Oh, und ich hatte übrigens diese pränatalen Booster-Shakes gekauft, als ich mit Leo schwanger war, weil eine Influencerin davon schwärmte – aber sie schmeckten nach Kreidestaub und Traurigkeit, also flogen sie direkt in den Müll.

Spritzen und Software-Updates für das Immunsystem

Lass uns über das andere reden, was dieser Tippfehler meistens bedeutet: Auffrischungsimpfungen (Booster-Shots). Ich hasse Impftage so sehr. Am Ende weine ich immer mehr als die Kinder, meistens während ich mit getrockneter Spucke auf dem T-Shirt im Wartezimmer sitze.

Aber Dr. Aris hat mir erklärt, dass die ersten Impfungen wie eine Grundabwehr sind, und mit der Zeit lässt dieser Schutz einfach nach. Sie sagte mir, die Auffrischungsimpfungen seien im Grunde wie ein Software-Update für ihr Immunsystem. Das macht in meinem nicht-medizinischen Gehirn irgendwie Sinn, schätze ich, aber ganz ehrlich: Ich nicke einfach immer nur stumm, wenn sie mir den ausgedruckten Impfplan in die Hand drückt und fragt, ob ich noch Fragen habe.

Mit etwa vier Jahren, kurz bevor der Kindergarten anfing, brauchte Maya eine ganze Reihe davon. Tetanus, Diphtherie, Polio, all das Zeug. Mir graute es schon Wochen vorher davor. Wir saßen auf diesem knisternden Papier auf der Untersuchungsliege, ich hielt ihre schwitzigen kleinen Hände, und in dreißig Sekunden war alles vorbei. Wir haben danach direkt Eis gegessen, und sie hatte den Schmerz innerhalb von zehn Minuten komplett vergessen. Ich hingegen brauchte einen riesigen Eiskaffee und einen dunklen Raum, um mich von der ganzen Anspannung vorher zu erholen.

Dinge, die wirklich helfen, wenn man kurz davor ist, den Verstand zu verlieren

Apropos Dinge, die wirklich helfen, wenn man den Verstand verliert. Lass mich dir etwas über Kleidung und Babyausstattung erzählen, denn sich um Mitternacht durch Werbeversprechen zu wühlen, ist einfach nur anstrengend.

Als Leo etwa vier Monate alt war, bekam er diesen furchtbaren, wütend roten Ausschlag. Neurodermitis, natürlich. Ich geriet in Panik, schmierte ihn nachts um 3 Uhr mit teuren Salben ein und kontrollierte besessen die Etiketten seiner Kleidung. Synthetische Stoffe machten es nur noch schlimmer, weil sich die Hitze direkt auf seiner Haut staute. In einem hormonellen Wutanfall warf ich am Ende seine halbe Garderobe weg und kaufte den Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao.

Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass dieses Teil meine geistige Gesundheit gerettet hat. Es besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle, ist ungefärbt und hat keine kratzenden Schilder. Der Schlupfausschnitt lässt sich ohne Kampf über seinen riesigen Kopf ziehen – Moment mal, ich weiß gar nicht, wo sie diese großen Köpfe herhaben, Daves Kopf ist völlig normal groß, wie dem auch sei, der Punkt ist: Wir haben in diesen Bodys praktisch gelebt. Sie werden mit jeder Wäsche weicher, und Leos Haut wurde innerhalb von einer WOCHE besser. Es war das Einzige, was ich ihm wirklich mit einem guten Gewissen anziehen konnte.

Andererseits haben uns die Leute ständig irgendwelches Beißspielzeug geschenkt. Als Maya ein Baby war, war sie geradezu besessen von diesem Panda-Beißring. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon und man kann ihn in den Kühlschrank legen, was super gegen die Schwellung ist. Maya kaute stundenlang auf diesem kleinen Bambus-Teil herum, während wir ziellos umherfuhren, um sie zum Schlafen zu bringen. Aber Leo? Dem war das völlig egal. Er wollte einfach nur auf meinen echten Fingern oder dem Schwanz unseres Hundes kauen. Der Beißring ist toll und lässt sich super einfach in der Spülmaschine reinigen, aber es hängt einfach vom Kind ab. Manche Dinge wirken bei dem einen Baby wie Magie und sind für das nächste völlig nutzlos.

Wenn du dich gerade durch die chaotischen ersten Monate navigierst und etwas brauchst, um dein Baby zu beschäftigen, damit du deinen Kaffee trinken kannst, solange er tatsächlich noch heiß ist, solltest du unbedingt mal stöbern und unsere Bio-Babykleidung und Spielbögen aus Holz entdecken. Für Leo hatten wir einen Holz-Regenbogen und der war ästhetisch so ansprechend, dass es mich nicht störte, dass er acht volle Monate lang mitten auf meinem Wohnzimmerboden stand.

Einfach nur die Meilensteine überleben

Irgendwann stellt man fest, dass das Elternsein – egal ob man lächerlichen Internet-Slang der Teenager-Babysitterin entschlüsselt oder den auf den Millimeter genauen Zeitpunkt für den Wechsel des Kindersitzes herausfindet – einfach nur aus einer Aneinanderreihung von verwirrten Google-Suchen besteht. Man muss einfach auf sein Bauchgefühl vertrauen, gute Bio-Baumwolle kaufen, wenn die Neurodermitis aufflammt, und sie nach dem Impfen ordentlich mit Eis bestechen.

Wenn du dir das Ausprobieren mit der Babyausstattung sparen und direkt die guten Sachen haben möchtest, die wirklich funktionieren und empfindliche Haut nicht reizen, dann schau dir jetzt die gesamte Kianao-Kollektion an nachhaltigen Baby-Essentials an.

Fragen, die ich nachts um 3 Uhr panisch gegoogelt habe

Woher weiß ich, ob mein Kind wirklich bereit für eine Sitzerhöhung ist?

Ehrlich gesagt haben Dave und ich einfach gewartet, bis Maya quasi aus ihrem 5-Punkt-Gurt herausplatzte. Die Ärzte sagen, sie sollten mindestens 18 Kilo wiegen und 96 cm groß sein, aber der eigentliche Test ist, ob sie während einer zwanzigminütigen Autofahrt wie zivilisierte Menschen sitzen können. Wenn sie sich ständig rüberbeugen, um Spielzeug zu schnappen, oder im Sitz hängen, rutschen sie direkt aus der richtigen Gurtposition. Lass sie also einfach im Hosenträgergurt, bis sie etwas reifer sind.

Was hat es mit den Impf-Updates bei Vierjährigen auf sich?

Ich dachte immer, Impfungen wären eine einmalige Sache, aber anscheinend lässt die Immunität genau zu dem Zeitpunkt nach, an dem sie anfangen, die Gemeinschaftsbausteine im Kindergarten abzulecken. Dr. Aris erklärte mir, das sei nur eine Auffrischung für Dinge wie Polio und Keuchhusten. Es ist schrecklich, sie weinen zu sehen, aber immer noch viel besser als die Alternative.

Sind diese pränatalen Protein-Shakes wirklich ihr Geld wert?

Hört zu, ich weiß, manche Mütter schwören darauf, um extra Protein zu bekommen und die morgendliche Übelkeit zu bekämpfen, aber ich habe einen probiert und er war absolut ekelhaft. Wenn du sie runterkriegst – toll, sie haben viel Folsäure und DHA, was super wichtig für die Gehirnentwicklung ist. Aber ich habe am Ende einfach eine Menge Erdnussbutter-Toast gegessen und Leos Gehirn scheint völlig in Ordnung zu sein.

Warum leiden Babys beim Zahnen so furchtbar?

Stell dir vor, ein winziger, scharfer Knochen schiebt sich langsam durch dein Zahnfleisch, während du absolut null emotionale Selbstregulierung hast. Das klingt buchstäblich wie ein Horrorfilm. Leo hat ständig gesabbert und leichtes Fieber gehabt, und nichts half, außer auf kaltem Silikon oder meinen Fingerknöcheln herumzukauen. Es ist einfach ein schreckliches Warten, aber zumindest sehen sie süß aus, wenn die Zähnchen dann endlich durchbrechen.