Moment mal, ist "Was geschah wirklich mit Baby Jane?" eine neue Bio-Marke?

Es war Donnerstag, 23:43 Uhr. Ich trug Daves abgewetzte College-Jogginghose mit einem äußerst fragwürdigen Joghurtfleck auf dem linken Knie, balancierte eine lauwarme Tasse entkoffeinierten Kaffee auf meiner Brust – warum mache ich mir überhaupt die Mühe mit entkoffeiniertem Kaffee, ganz ehrlich, es ist wie trauriges braunes Wasser zu trinken – und scrollte im Dunkeln wie verrückt auf meinem Handy herum. Dave drehte sich um, stieß an meinen Ellbogen und murmelte in sein Kissen: „Was kaufst du denn jetzt schon wieder, Sarah?“

Um das klarzustellen: Ich habe überhaupt nichts gekauft. Ich versuchte nur herauszufinden, ob dieser seltsame Trend-Begriff, den ich ständig online sah, bedeutete, dass ich irgendeine geheime, aggressiv-beige Ästhetik-Mama-Marke verpasste. Gibt es etwa eine neue Kollektion von Leinen-Stramplern, von der ich nichts weiß? Denn das größte Gerücht, das letzte Woche in meinem Mama-Gruppenchat kursierte, war, dass diese ganze „Baby J“-Sache ein schickes neues europäisches Label sei, das nudefarbene Schnullerketten für achtzig Euro herstellt. Oh Gott, wir sind vom Konsumdenken schon so völlig gehirngewaschen.

Spoiler-Alarm. Es ist keine Marke. Es ist buchstäblich ein furchteinflößender Psychothriller aus dem Jahr 1962. Ja, der Film mit Bette Davis. Wir sind schon so darauf konditioniert, beim Wort „Baby“ oder „Kleinkind“ sofort zur Kreditkarte zu greifen – in der Annahme, es sei eine neue Firma für Bio-Pucktücher –, dass wir die wahre Filmgeschichte völlig vergessen haben.

Was meine Kinderärztin zu Vintage-Horror sagt

Also sprach ich mit Dr. Miller bei Leos U-Untersuchung für Vierjährige – zu der wir übrigens zwanzig Minuten zu spät kamen, weil Leo sich absolut weigerte, andere Schuhe als seine neongrünen Gummistiefel anzuziehen, obwohl es draußen 28 Grad hatte –, und ich sprach zufällig alte Filmklassiker an. Ich dachte mir: Hey, ältere Filme sind schwarz-weiß, es gibt kein CGI-Blut, die müssen doch für ältere Kinder in Ordnung sein, oder? Maya ist jetzt sieben und fragt ständig, ob sie „Erwachsenen“-Sachen schauen darf.

Dr. Miller sah mich nur über ihr Klemmbrett hinweg an. Sie erklärte, dass ältere Psychothriller für das sich entwickelnde Gehirn von Kindern tatsächlich viel schlimmer sein können als moderne Monsterfilme. Ich schätze, weil der Horror rein emotional ist? Ich verstehe die Neurologie dahinter nicht zu 100 %, aber was ich in meinem von Schlafmangel vernebelten Zustand mitbekommen habe, ist, dass die Amygdala von kleinen Kindern völlig ausrastet, wenn sie sehen, wie Erwachsene sich gegenseitig unberechenbar oder grausam behandeln – besonders bei Geschwistern. Meine Kinderärztin meinte, dass emotionale Folter und diese Art von Spannung viel schlimmere Albträume verursachen als ein animierter Zombie. Sie riet mir also im Grunde, meine Kinder von allem, was auch nur im Entferntesten an Psychohorror erinnert, weit, weit fernzuhalten, bis sie mindestens im Teenageralter sind. Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Ich bleibe in absehbarer Zeit bei animierten Hunden.

Das Problem mit der gruseligen Porzellanpuppe

Falls ihr den Film noch nie gesehen habt: Es gibt da dieses wiederkehrende Bild einer lebensgroßen, gruseligen Porzellanpuppe. Stoff für echte Albträume. Das hat mich darüber nachdenken lassen, mit was für Spielzeug wir unsere Kinder eigentlich umgeben. Als Maya geboren wurde, schickte uns meine Großtante eine alte Keramikpuppe, deren Augen einem buchstäblich durchs ganze Kinderzimmer folgten. Ich habe sie nach drei Tagen auf dem Dachboden versteckt, weil ich schwören könnte, dass sie meinen Untergang plante.

Das Spielzeug in diesem Film steht für alles, was schiefgeht, wenn wir Kindheit kommerzialisieren. Es ist starr, es ist zerbrechlich, es ist unnatürlich. Es ist das komplette Gegenteil von dem, was Kinder eigentlich brauchen, um sich gut zu entwickeln. Als ich diese furchteinflößende Puppe endlich aus dem Haus verbannt hatte, habe ich sie für Leo durch den Baby-Spielbogen aus Holz | Regenbogen-Play-Gym mit Tierspielzeug ersetzt. Und ganz ehrlich: Es ist mein absolutes Lieblings-Babyteil, das ich je für eines meiner Kinder gekauft habe.

Hier ist eine wahre Geschichte über diesen Spielbogen: Wir hatten vorher diesen massiven, batteriebetriebenen Plastik-Albtraum von einer Spielmatte, die in Dauerschleife dasselbe blecherne Lied spielte. Es hat Dave und mich absolut in den Wahnsinn getrieben. Leo lag einfach nur völlig überreizt da und starrte apathisch auf die blinkenden LED-Lichter. Irgendwann habe ich das Ding in den Spenden-Container geworfen und stattdessen den Kianao Holz-Spielbogen in unserem Wohnzimmer aufgestellt. Der Unterschied war Wahnsinn. Er fing tatsächlich an, nach dem kleinen Holzelefanten zu greifen. Er konzentrierte sich auf die natürlichen Texturen, anstatt sich von Bildschirmen berieseln zu lassen. Das Holz ist glatt, die Farben sind beruhigend, und das Wichtigste: Es starrt mir nachts um 3 Uhr nicht in die Seele, wenn ich auf dem Weg in die Küche bin, um Wasser zu holen. Es ist einfach ein wirklich wunderschönes Baby-Zubehör, das mein Wohnzimmer nicht wie eine reine Plastik-Explosion aussehen lässt.

Lasst uns über überambitionierte Eltern ("Stage Parents") sprechen

Okay, ich muss hier kurz abschweifen, denn die gesamte Handlung dieses Filmklassikers dreht sich um die giftigste Art von Ehrgeiz bei Eltern, die ich je gesehen habe. Der Vater im Film verhätschelt die eine Tochter komplett, weil sie als Kinderstar der „Goldesel“ der Familie ist, und ignoriert die andere völlig. Es macht einen wütend, da zuzusehen.

Wir sehen diesen Mist heutzutage ständig, nur in einer anderen Verpackung. Statt Vaudeville-Bühnen sind es Familien-Vlogs und Instagram-Reels. Da draußen gibt es Eltern, die ihre Kleinkinder zwingen, Trend-Tänze für Millionen von Fremden aufzuführen, und dabei völlig ignorieren, dass diese Kinder absolut kein Mitspracherecht bei ihrem digitalen Fußabdruck haben. Es macht mich krank. Man macht sein Kind zu einer Ware. Und wenn ihr gesamter Selbstwert daran geknüpft ist, wie viele Views sie bekommen oder wie viel Geld sie in die Familie bringen, wachsen sie emotional völlig verkümmert auf.

Ich meine, seht euch die Charaktere im Film an. Der ehemalige Kinderstar trägt bis in ihre späten Fünfziger buchstäblich kindliches Make-up und Mädchenkleider, weil sie nie eine Identität abseits ihres kindlichen Ruhms entwickelt hat. Es ist eine massive Warnung vor Entwicklungsstillstand und der absoluten Hölle, zu der Geschwisterrivalität wird, wenn Eltern ein Kind bevorzugen. Es ist einfach verheerend.

Ganz ehrlich: Wenn man sein Kind für Fremde im Internet auftreten lässt, bevor es sich überhaupt selbst die Schuhe binden kann, haben wir rein gar nichts gemeinsam.

Kinder wie echte Kinder anziehen

Ein Teil dieser ganzen gruseligen Atmosphäre der Kinderstar-Ära bestand darin, Kinder in diese steifen, unbequemen und übertrieben rüschenbesetzten Kostüme zu stecken. Ich bin der festen Überzeugung, dass Babys Kleidung tragen sollten, in der sie sich wirklich bewegen und schmutzig machen können. Sie sind keine Accessoires.

Ich habe vor einer Weile den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao besorgt. Schaut, es ist ein Body. Er ist völlig in Ordnung. Er wird euer Baby nicht auf wundersame Weise durchschlafen lassen, und er weist auch keine Flecken ab. Ich habe Leo den in diesem wunderschönen Salbeigrün angezogen, und er hat es sofort geschafft, eine Handvoll Erbsenbrei in den Kragen zu reiben. Es ging beim Waschen größtenteils wieder raus, aber es ist am Ende des Tages eben nur Babykleidung und keine magische Rüstung. Trotzdem ist die Bio-Baumwolle wirklich weicher als das billige Synthetik-Zeug, das ich früher im Multipack gekauft habe, und sie hat ihm keine dieser seltsamen roten Reibungsausschläge an seinen pummeligen kleinen Oberschenkeln verpasst. Wenn ihr also Basics braucht, erfüllt er seinen Zweck hervorragend.

Wenn ihr nach Babysachen sucht, solltet ihr meiner Meinung nach einfach ein paar Grundregeln im Hinterkopf behalten, um nicht in diese ganze gruselige Kommerz-Falle zu tappen:

• Bleibt natürlich. Holz, Bio-Baumwolle, Silikon. Wenn es sich anfühlt, als gehöre es in ein Raumschiff, lasst lieber die Finger davon.
• Vermeidet den 'Totblick'. Wenn ein Spielzeug aussieht, als könnte es blinzeln, sobald ihr euch umdreht – absolut nein.
• Bewegung geht vor. Kleidung sollte dehnbar sein. Wenn euer Kind aussieht wie ein viktorianisches Geisterkind, das die Knie nicht beugen kann, zieht ihm etwas anderes an.

Beißen, Schreien und das Überleben der Zahnungsphase

In diesem alten Thriller tun sich die Erwachsenen gegenseitig furchtbare Dinge an. In meinem Haus haben die einzigen furchtbaren Dinge normalerweise damit zu tun, dass sich ein zahnendes Baby in einen buchstäblichen Hai verwandelt. Als Leo seine ersten Backenzähne bekam, hat er ständig versucht, auf meinem Schlüsselbein herumzukauen. Es war die reinste Qual. Ich lief mit blauen Flecken auf der Brust herum und sah aus, als hätte ich bei einem Wrestling-Match mitgemacht.

Ich brauchte verzweifelt etwas anderes als mein Fleisch, auf dem er herumkauen konnte, also holte ich das Panda-Beißring Silikon-Bambus Kauspielzeug für Babys. Ich bin ehrlich: Ich habe es gekauft, weil es halbwegs ästhetisch aussah und ich unter extremem Schlafmangel litt. Aber es hat wirklich meinen Verstand gerettet. Durch die flache Form konnte er ihn selbst halten, und die kleinen Noppen auf dem Silikon gaben ihm genug Widerstand, um sein Zahnfleisch wirklich zu beruhigen. Außerdem konnte ich ihn einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er mit diesem ekligen, klebrigen Zahnungssabber bedeckt war. Wenn ihr es auch mit einem Beißer zu tun habt, versucht einfach, ihm ein Silikon-Spielzeug in den Mund zu schieben, anstatt ihn auf euren Fingern herumkauen zu lassen, wenn ihr im Morgengrauen völlig erschöpft durchs Haus geistert. Euer zukünftiges Ich wird euch danken.

Es ist schon lustig, wie mich das mitternächtliche Doom-Scrolling über einen Trend-Begriff in diesen seltsamen Strudel aus Vintage-Kino und dem Überdenken meines ganzen Plastikmülls im Haus gezogen hat. Aber so ist die Mutterschaft wohl. Man fängt an, nach einem Leinen-Strampler zu suchen, und hat am Ende eine existenzielle Krise über überambitionierte Eltern und nachhaltiges Spielzeug. Wenn ihr den Weg der gruseligen Plastikpuppen vermeiden wollt, könnt ihr hier nach Spielzeug stöbern, das euch keine Albträume bereitet.

Wie auch immer, der Punkt ist: Vertraut nicht dem Internet, wenn es euch sagt, dass etwas der neue Baby-Trend ist. Manchmal ist es einfach nur Joan Crawford, die eine tote Ratte auf einem Servierteller serviert. Schaut euch lieber die Kianao Bio-Essentials-Kollektion an, bevor euer Kind aus dem Mittagsschlaf aufwacht, damit ihr Dinge kaufen könnt, die wirklich, wirklich gut für sie sind.

Meine ungeschönten Antworten auf eure Fragen

Ist der Film wirklich sicher für Teenager?
Schaut, ich bin nicht die Kino-Polizei, aber Common Sense Media sagt, er ist streng ab 13 Jahren. Es gibt zwar kein modernes Slasher-Blut, aber die psychologische Folter ist HEFTIG. Wenn euer Teenie total auf Vintage-Horror oder Filmgeschichte steht, ist es vielleicht in Ordnung, ihn gemeinsam anzuschauen. Aber ganz ehrlich: Nutzt euren eigenen gesunden Menschenverstand. Ihr wisst besser als ich, was euer Kind verarbeiten kann.

Warum interessiert es Kinderärzte, welche Filme Kinder schauen?
Meine Kinderärztin sagte, es geht vor allem darum, wie ihre kleinen Gehirne Angst verarbeiten. Kleine Kinder können nicht zwischen echter psychologischer Gefahr und gespielter Filmgefahr unterscheiden. Ihre Amygdala feuert einfach Paniksignale ab, was ihre Schlafarchitektur ruiniert. Glaubt mir, ihr wollt euch nicht mit dem Nachtschreck herumschlagen, nur weil ihr dachtet, ein Schwarz-Weiß-Film wäre harmlos.

Was hat es mit Waldorf-Spielzeug im Vergleich zu Plastikspielzeug auf sich?
Im Grunde genommen übernimmt Plastikspielzeug mit Batterien das Spielen FÜR das Kind. Es drückt einen Knopf, es blinkt. Langweilig. 'Open-Ended' Spielzeug (das viel Freiraum lässt), wie Spielbögen aus Holz oder weiche Naturpuppen, fordert das Kind auf, seine eigene Fantasie zu nutzen. Außerdem gehen sie nicht sofort kaputt und sehen nicht aus wie verfluchte viktorianische Artefakte.

Kann ich die Kianao Bio-Bodys heiß waschen?
Ich meine, ihr *könnt* machen, was ihr wollt, aber ich würde es nicht empfehlen. Ich wasche alle Sachen aus Bio-Baumwolle von Leo bei 40 °C. Heißes Wasser greift die Naturfasern an und lässt sie ein wenig einlaufen. Werft sie einfach in einen normalen Warmwaschgang und lasst sie an der Luft trocknen, wenn ihr die Geduld dafür habt. Oder gebt sie bei niedriger Temperatur in den Trockner, wenn ihr – wie wir alle – in Wäschebergen ertrinkt.

Sind Silikon-Beißringe wirklich sicher, wenn mein Baby sehr aggressiv kaut?
Ja! Die aus lebensmittelechtem Silikon (wie der Panda, den ich erwähnt habe) sind wahnsinnig robust. Leo hat an seinem herumgenagt, als ob der Beißring ihm Geld schulden würde, und er hat es nie geschafft, ein Stück abzubeißen. Achtet nur darauf, dass ihr zu 100 % lebensmittelechtes und BPA-freies Silikon kauft. Es gibt nämlich echt fragwürdiges, billiges Zeug im Internet, das ich meinem Kind auf keinen Fall in den Mund stecken würde.