Warum wir die Baby Bratz Puppen endlich aus unserer Londoner Wohnung verbannt haben

Die Invasion begann an einem feuchten Dienstagnachmittag, als die Tante meiner Frau, Tante Pam, in unsere Wohnung stürmte, ihren Regenschirm ausschüttelte und eine schockierend rosafarbene, stark in Blisterpackung eingeschweißte Schachtel auf unseren Couchtisch fallen ließ. Florence und Matilda, unsere zweijährigen Zwillinge, die genau in diesem Moment versuchten, sich eine einzige Reiswaffel zu teilen, indem sie diese anschrien, verstummten augenblicklich. In der Plastikhülle befanden sich zwei Babypuppen. Aber das waren nicht die weichen, glatzköpfigen, vage kartoffelförmigen Babys, die ich sonst kannte. Diese Plastikbabys hatten überdimensionierte Köpfe, Schmollmünder, die mit etwas überzogen waren, das wie metallischer Lipgloss aussah, und bauchfreie Tops. Sie hatten das, was auf der Verpackung enthusiastisch als „Attitude“ (also eine ordentliche Portion Frechheit) beschrieben wurde – was genau das Letzte ist, was sich Eltern von Kleinkind-Zwillingen ins Haus holen wollen.

Vor genau diesem Dienstag besaß ich ein gefährliches Maß an elterlicher Hybris. Ich war fest davon überzeugt, dass ein Spielzeug nur ein Spielzeug sei und dass Eltern, die bestimmte Marken aktiv aus ihren Häusern verbannten, überempfindliche, Quinoa-webende Eiferer seien, die sich selbst viel zu ernst nahmen. Ich dachte, meine Mädchen, die immer noch regelmäßig gegen Türrahmen laufen, seien völlig immun gegen die subtilen Botschaften hyperkommerzialisierten Spielzeugmarketings. Ich ging davon aus, dass sie diese stark geschminkten Plastikbabys einfach an den Haaren herumschleifen und sie schließlich unter dem Sofa neben den mumifizierten Rosinen zurücklassen würden.

Ich lag so spektakulär falsch.

Der anatomische Albtraum des abnehmbaren Fußes

Wenn Sie diese besondere Ära der wiederkehrenden 90er-Jahre-Nostalgiespielzeuge irgendwie verpasst haben, müssen Sie den grundlegenden architektonischen Fehler dieser Baby-Modepuppen verstehen. Sie haben keine Schuhe, die man einfach an- und ausziehen kann. Stattdessen haben sie abnehmbare Füße, die sich komplett am Knöchel abtrennen lassen. Lassen Sie das einen Moment sacken. Man greift den Schuh des Plastikbabys, zieht kräftig daran, und der ganze Fuß springt ab und hinterlässt einen stumpfen Plastikstumpf.

Aus rein logistischer Sicht ist das absoluter Wahnsinn. Florence entdeckte diese Funktion innerhalb von vierzehn Sekunden nach dem Auspacken. Sie brachte mir einen körperlosen, mit Plateausneakern bekleideten Plastikfuß, während ich versuchte, eine Tasse Tee zu machen, und hielt ihn hoch wie eine winzige, furchteinflößende Jagdtrophäe. Allein die Erstickungsgefahr reicht aus, um den Blutdruck in die Stratosphäre zu treiben. Ich verbrachte die nächsten drei Tage in höchster Alarmbereitschaft, scannte ständig den Teppich nach verirrten Plastikextremitäten ab und hatte panische Angst, dass wir im Wartezimmer der Notaufnahme landen würden, um einer müden Triage-Krankenschwester zu erklären, warum meine Tochter einen glitzernden rechten Fuß verschluckt hat.

Und dann ist da noch die körperliche Gefahr für die Eltern. Im Dunkeln auf ein herumfliegendes Lego-Teil zu treten, ist ein gut dokumentiertes Übergangsritual für Eltern, aber nachts um drei mit einem Glas Wasser in der Hand auf einen winzigen, abgetrennten Plastik-Keilabsatz zu treten, ist ein ganz anderes Level von Schmerz. Es tut nicht nur weh; es fühlt sich persönlich an. Es fühlt sich an, als würde die Spielzeugindustrie aktiv versuchen, ein Attentat auf einen im eigenen Flur zu verüben.

Außerdem wird das billige, nicht biologisch abbaubare Plastik, aus dem sie bestehen, wahrscheinlich die Sonne überleben, was irgendwie ungut erscheint.

Wenn sich dein Kleinkind in einen gestressten Club-Promoter verwandelt

Das eigentliche Problem war jedoch nicht die physische Gefahr der amputierten Accessoires. Es war die absolute Veränderung der Atmosphäre in unserer Wohnung. Innerhalb einer Woche nach der Ankunft dieser Puppen fiel mir auf, dass Florence diese aggressive Hände-in-die-Hüften-Pose einnahm, wann immer ich ihr sagte, es sei Zeit fürs Baden. Matilda, die normalerweise ausschließlich in enthusiastischem Kreischen und Kichern kommuniziert, fing an, mit den Augen zu rollen. Zweijährige rollen von Natur aus nicht mit den Augen. Das erfordert ein Maß an zynischer Koordination, das sie eigentlich noch gar nicht besitzen sollten.

Unser Hausarzt, ein spektakulär erschöpfter Mann namens Dr. Hughes, murmelte bei einem routinemäßigen, Fiebersaft-getriebenen Besuch wegen einer Mittelohrentzündung etwas von der American Psychological Association. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er einen Bericht darüber erwähnte, wie stark gestylte, auf erwachsen gemachte Puppen zu früher Verhaltensmodellierung beitragen, obwohl mein Verständnis von Kinderpsychologie bestenfalls vage ist, wenn ich aktiv versuche, Florence davon abzuhalten, die Untersuchungsliege abzulecken. Er schien anzudeuten, dass Kinder im Grunde kleine Schwämme sind, die die Allüren, die diese Spielzeuge ausstrahlen, aufsaugen und normale Kleinkinder in winzige, fordernde Diven verwandeln, die sich enorm um "Bling-Bling" und Mode kümmern, noch bevor sie zuverlässig einen Löffel benutzen können.

Mir wurde klar, dass wir aktiv ein feindseliges Umfeld kultivierten. Wir ließen Plastiksäuglinge mit starkem Eyeliner unseren Töchtern beibringen, wie sie auf Autorität reagieren sollten. Die Situation war unhaltbar geworden.

Wenn Sie sich gerade in Ihrem Wohnzimmer umsehen und feststellen, dass es weniger wie ein sicherer Hafen für Kinder und mehr wie ein Miniatur-Nachtclub aussieht, ist es vielleicht an der Zeit, Ihre Spielzeugkiste subtil aufzufrischen. Durchstöbern Sie Kianaos biologische und nachhaltige Spielzeugkollektionen, um Dinge zu finden, die Ihren Kindern nicht aktiv beibringen, Ihnen Widerworte zu geben.

Die nächtliche Rauswurf-Aktion

Man kann ein beliebtes Spielzeug nicht einfach in den Müll werfen, während die Kinder wach sind, es sei denn, man möchte Zeuge eines Wutanfalls von biblischen Ausmaßen werden. Die Zwangsräumung musste behutsam gehandhabt werden. Ich habe irgendwo in einem Erziehungsratgeber gelesen (Seite 47 schlägt vor, ruhig zu bleiben, was ich um 3 Uhr morgens zutiefst wenig hilfreich fand), dass Experten für kindliche Entwicklung raten, einfach ruhig Grenzen zu setzen. Der Ratschlag lässt sich in etwa so übersetzen: Man sagt seinem Kind, dass man nicht in einem frechen Ton mit ihm spricht, also sollte es auch nicht so mit einem sprechen, und dann geht man weg, um ihm das Publikum zu entziehen.

Das ist eine wunderbare Theorie, aber wenn Matilda mit einem abgetrennten Plastikfuß vor mir herumfuchtelt und sich weigert, ihre Hosen anzuziehen, bedeutet Weggehen nur, dass ich sie irgendwann unbekleidet vorfinde, wie sie die Küche zerstört. Anstatt uns also der existenziellen Krise des modernen Spielzeugmarketings mit zwei Kleinkindern zu stellen, warteten meine Frau und ich einfach, bis sie fest schliefen, sammelten die Puppen, all ihre winzigen bauchfreien Tops und jeden einzelnen abnehmbaren Fuß, den wir finden konnten, ein und stopften sie in eine Spendentüte für den Second-Hand-Laden, die wir im Kofferraum des Autos versteckten.

Womit wir jetzt eigentlich spielen

Die Abwesenheit der stark geschminkten Puppen hinterließ ein Vakuum, das wir hektisch mit Dingen füllten, die bei mir keine leichten Panikattacken auslösen.

Der absolute Held unserer aktuellen Spielzeug-Ausstattung ist das Weiche Baby-Baustein-Set. Lassen Sie mich Ihnen von der schieren, reinen Erleichterung erzählen, im Dunkeln auf einen dieser weichen Gummibausteine zu treten und zu spüren, wie er unter meinem Gewicht sanft nachgibt, anstatt sich in meine Ferse zu bohren. Sie sind komplett BPA-frei, sie schwimmen in der Badewanne, und sie haben diese herrlich gedeckten Macaron-Farben, die meine Netzhaut nicht bluten lassen. Aber das Beste daran ist, den Mädchen dabei zuzusehen, wie sie tatsächlich damit spielen. Sie bauen wackelige, asymmetrische Türme und reißen sie unter hysterischem Lachen wieder ein. Es ist offenes, freies Spiel. Die Bausteine kommen ohne vorprogrammierte freche Einstellung daher; es sind einfach nur Formen. Florence versucht, sie auf der Katze zu stapeln, Matilda versucht, den mit dem Fruchtsymbol darauf zu essen, und für zwanzig Minuten rollt niemand mit den Augen über mich.

Ich soll hier wohl auch Kleidung erwähnen, also bin ich ganz ehrlich, was den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle angeht. Es ist ein Body. Er wird nicht auf magische Weise dafür sorgen, dass Ihre Zwillinge durchschlafen, und er wird unweigerlich zehn Minuten nach dem Anziehen mit Bananenbrei bedeckt sein. Aber er ist weich, er besteht aus Bio-Baumwolle, die Matildas Ekzem nicht reizt, und – was am wichtigsten ist – auf der Brust steht nicht mit Glitzerschrift „SASSY & FAB“ (Frech & Fabelhaft) geschrieben, was sich dann auf meinem ganzen Sofa verteilt. Es ist einfach eine verlässliche, grundlegende Kleidungsschicht, die die Waschmaschine überlebt, und das ist in etwa das höchste Lob, das ich jedem Stück Kleinkindkleidung geben kann.

Rückblickend wünschte ich, wir wären von Anfang an strenger mit der Plastik-Ästhetik gewesen. Als sie noch winzig waren, stand der Baby-Spielebogen aus Holz in der Ecke des Zimmers. Das war ein wunderschönes, robustes Holzgestell an dem ein kleiner Stoffelefant hing. Sie lagen einfach da und schlugen glücklich nach den Holzringen, völlig ahnungslos gegenüber dem Druck von Mode und Make-up. Es war so friedlich. Ich vermisse diesen Frieden zutiefst. Wenn Sie ein Neugeborenes haben, holen Sie sich den Holz-Spielebogen und beschützen Sie Ihr Zuhause so lange wie möglich erbittert vor der neonfarbenen Plastikinvasion.

Die Nachwehen bewältigen

Als die Mädchen am Morgen nach der großen Rauswurf-Aktion aufwachten, gab es eine kurze Phase der Verwirrung. Florence schaute unter das Sofa, fand eine mumifizierte Rosine, aß sie, bevor ich sie aufhalten konnte, und schien dann zu vergessen, wonach sie ursprünglich gesucht hatte. Wir haben das Drama mit den Kindern also komplett umgangen.

Das eigentliche Problem war Tante Pam, die bei ihrem nächsten Besuch fragte, wo ihr Geschenk geblieben sei. Dieses Gespräch zu führen, erfordert die taktische Diplomatie eines Geiselverhandlers. Ich murmelte etwas Vages über Erstickungsgefahr und dass die Mädchen zu grob damit umgingen, womit ich stark andeutete, es sei zu ihrer eigenen Sicherheit, anstatt zuzugeben, dass wir das Spielzeug absichtlich verschwinden ließen, weil wir seine Ausstrahlung hassten. Ich glaube, sie hat es mir abgekauft, obwohl sie ihnen seitdem nichts Pinkes mehr gekauft hat.

Wenn Sie von Spielzeugen erschöpft sind, die mit ihrer eigenen feindseligen Persönlichkeit zu kommen scheinen, haben Sie meine volle Erlaubnis, sie einfach verschwinden zu lassen. Bereit, die Allüren gegen echtes entwicklungsförderndes Spielzeug einzutauschen, bei dem Sie sich nicht die Haare raufen wollen? Schnappen Sie sich ein paar nachhaltige Spielzeuge, die Ihnen keine Widerworte geben.

Die absolut unwissenschaftlichen FAQ

Kann ich das nervige Spielzeug einfach wegwerfen, während sie schlafen?
Technisch gesehen ja, und ich empfehle es für Ihre eigene geistige Gesundheit wärmstens. Stellen Sie nur sicher, dass Sie wirklich jedes einzelne Teil erwischen. Wenn Sie einen abgetrennten Plastikfuß zurücklassen, wird er zu einer heiligen Reliquie, die Ihr Kleinkind wochenlang mit sich herumtragen wird, um Sie ständig an Ihren Verrat zu erinnern. Packen Sie alles in eine Tüte, legen Sie sie sofort ins Auto und sprechen Sie nie wieder darüber.

Haben Sie wirklich Verhaltensänderungen bemerkt, oder sind sie einfach nur zwei Jahre alt?
Schauen Sie, die Trotzphase ist ein echter, wissenschaftlich dokumentierter Albtraum der emotionalen Dysregulation, es ist also durchaus möglich, dass sie einfach nur Kleinkinder waren. Aber diese spezielle Art von Frechheit – das aggressive in-die-Hüften-Stemmen und das Augenrollen – war eine direkte Kopie der Puppen. Sobald wir die visuelle Vorlage entfernt hatten, kehrten sie zu normalen Kleinkind-Wutanfällen zurück, wie zum Beispiel zu schreien, weil ich ihre Banane falsch geschält habe, was ich im Ernst viel leichter handhaben kann.

Was ist, wenn sie fragen, wo die Puppen hin sind?
Da müssen Sie auf die klassische elterliche Ablenkungstaktik zurückgreifen. Als Florence auf den leeren Platz in der Spielzeugkiste zeigte, keuchte ich laut, zeigte aus dem Fenster und rief: „Schau mal, ein Bus!“ Bis sie merkte, dass da kein Bus war, hatte ich ihr einen weichen Gummibaustein in die Hand gedrückt und die Krise war abgewendet. Ablenkung ist Ihre stärkste Waffe.

Wie lehnt man Plastikschrott an Geburtstagen höflich ab?
Sie können versuchen, „bitte keine Plastikspielzeuge“ auf die Einladung zu schreiben, aber Großeltern werden dies als persönliche Herausforderung betrachten, das unerträglichste batteriebetriebene Plastikmonster auf dem Markt zu finden. Wir haben angefangen, nach Erlebnissen zu fragen – Eintrittskarten für den Zoo, ein Beitrag zu einem Schwimmkurs – oder speziell um Bücher zu bitten. Das funktioniert nur in etwa der Hälfte der Fälle, aber es reduziert das Gesamtvolumen an Plastikmüll, das in die Wohnung gelangt.

Machen die weichen Bausteine wirklich Spaß oder sind sie nur ästhetisch ansprechend für die Eltern?
Ich war anfangs sehr skeptisch, weil sie sehr geschmackvoll aussehen, und meistens sind geschmackvolle Spielzeuge unglaublich langweilig. Aber die Mädchen lieben sie wirklich. Da sie weich sind, können sie sie sich gegenseitig zuwerfen, ohne dass das in der Notaufnahme endet, und die kleinen, darauf gedruckten Tierformen hauen Matilda gerade total vom Hocker. Sie sind ein seltener Gewinn, sowohl für die Ästhetik des Wohnzimmers als auch für die tatsächliche Beschäftigung der Kinder.