Wann sprechen Babys? Die Wahrheit über die ersten Wörter

Ich sitze gerade auf einem Teppich, der mal cremefarben war, und starre auf eine halbe Reiswaffel, die mir soeben mit voller Wucht ins linke Ohr geschoben wurde, während meine Tochter Maya mit der Intensität eines viktorianischen Geistes „BA!“ kreischt. Ist „BA“ ein Wort? Ist es die Forderung nach einer Banane? Einem Ball? Einem Bad? Einem BAFTA-Award? Der Erziehungsratgeber, den ich in einer schlaflosen Panikattacke gekauft habe, rät mir zu „aktivem Zuhören“, um ihre Bedürfnisse zu entschlüsseln. Das ist allerdings verdammt schwer, wenn die Sprecherin über und über mit Pastinakenbrei bedeckt ist und dem Heizkörper aggressive Kopfnüsse verpasst.

Die große Illusion, der wir uns alle vor dem Kinderkriegen hingeben, ist, dass das Sprechen mit einem stillen, wundersamen Moment beginnt. Man stellt sich einen sanften Sonntagmorgen vor, an dem das Kind einem tief in die Augen schaut, die rosigen Lippen öffnet und klar und deutlich „Mutter“ artikuliert. Völliger Quatsch. Was tatsächlich passiert, sind monatelanges Grunzen, Kreischen und feuchtes Prusten, bis man sich schließlich selbst einredet, dass eine willkürliche Ansammlung von Konsonanten in Wirklichkeit eine tiefgründige Beobachtung über den Familienhund war.

Wenn du dich um 2 Uhr morgens im Badezimmer eingesperrt wiederfindest und aggressiv Wann fangen Babys an, tatsächlich Deutsch statt Klingonisch zu sprechen in dein Handy tippst, solltest du wissen: Du bist in den sprachlichen Schützengräben nicht allein.

Der Spielplatz-Verteidigungsmechanismus

Sprechen wir zuerst über den Elefanten im Bällebad. Wenn man es wagt, auch nur eine leise, flüchtige Sorge darüber zu äußern, dass das eigene Kind wortloses Kreischen einer höflichen Unterhaltung vorzieht, taucht unweigerlich ein anderes Elternteil aus dem Nebel der Bio-Snack-Verpackungen auf, um den ultimativen Trumpf zu ziehen.

„Oh, der kleine Justus spricht noch nicht? Na ja, weißt du, Albert Einstein hat auch kein einziges Wort gesprochen, bis er vier war.“

Das ist die Krücke, die alle Eltern an der Schaukel benutzen und an die sie sich klammern wie an ein Rettungsboot in einem Meer aus Entwicklungsängsten. Sie wird speziell dafür eingesetzt, um die qualvolle Lücke zu überbrücken: Auf der einen Seite beobachtet man das 18 Monate alte Kind von jemand anderem, das beiläufig das Alphabet aufsagt, während das eigene Kind gerade versucht, eine Handvoll feinsten Spielplatzsand zu essen. Wir alle wollen doch gerne glauben, dass unser stiller, sabbernder Nachwuchs hinter diesen leeren, starren Augen heimlich die Relativitätstheorie berechnet.

Aber die niederschmetternde Realität ist, dass Justus wahrscheinlich einfach ein bisschen spät dran ist mit dem Sprechen, und meine Zwillinge interessieren sich viel mehr dafür, die Fußleisten aus der Wand zu reißen, als für Quantenphysik. Wir müssen nicht einen der größten Geister der Geschichte bemühen, nur um zu rechtfertigen, warum ein Kleinkind lieber auf Dinge zeigt und quengelt, anstatt richtige Wörter zu benutzen.

Unsere Kinderärztin, eine reizende Frau, die meine Zwillinge mit einer Mischung aus professionellem Mitleid und leichtem Entsetzen betrachtet, murmelte etwas davon, dass die Behauptung, zweisprachige Erziehung würde zu Sprachverzögerungen führen, völliger Unsinn sei. Diese spezielle Ausrede könnt ihr also auch direkt von eurer Liste streichen.

Die große Brabbel-Übersetzungsmatrix

Soweit ich das mit meinem schlafvernebelten Gehirn zusammenreimen konnte, wachen Babys nicht einfach eines Tages mit einem fertigen Wortschatz auf. Sie fangen schon früh mit Geräuschen an – um den dritten Monat herum gurren und ahh-en sie die Deckenlampe an –, bevor sie schließlich entdecken, dass sie Stimmbänder haben. Diese testen sie dann mit der Lautstärke und Ausdauer einer Autoalarmanlage.

Ich erinnere mich vielleicht nicht mehr ganz genau an die Wissenschaft dahinter, aber anscheinend fangen sie meistens mit „B“-, „M“- und „P“-Lauten an, ganz einfach deshalb, weil sie physisch sehen können, wie sich unsere Lippen zusammenpressen, um sie zu bilden. Deshalb kommen „Mama“, „Papa“ und „Baba“ zuerst. Sie kopieren im Grunde nur unsere Mundgeometrie. Letzten Dienstag hat Chloe ziemlich sicher auf den Postboten gezeigt und selbstbewusst babie gemurmelt – was entweder ein brillanter phonetischer Versuch des Wortes „Baby“ ist oder aber eine vernichtende Kritik an seiner emotionalen Reife. Maya bevorzugt die Variante babi, was sich normalerweise an einen Fussel richtet, den sie auf dem Teppich gefunden hat. Ich feiere beides als Akte purer Genialität.

Irgendwann, so um die anderthalb Jahre herum, erwähnte jemand beiläufig, dass sie jetzt ungefähr fünfzig Wörter können sollten. Das versetzte mich in leichte Panik, sodass ich mich dabei ertappte, wie ich „Oh-oh“ doppelt zählte und diverse Tiergeräusche mit aufnahm, nur um die Statistik ein bisschen aufzupolieren.

Wenn du nach einer Möglichkeit suchst, sie unauffällig abzulenken, während du im Kopf ihren Wortschatz durchzählst, stöbere doch ein wenig in unseren sensorischen Spielsachen. Dann sehen sie wenigstens intellektuell gefordert aus, während sie deine Fragen gekonnt ignorieren.

Hilfsmittel für einseitige Konversationen

Im Grunde ist man gezwungen, sein eigenes zutiefst langweiliges Leben in einem unerbittlichen, einseitigen Kommentar zu begleiten. Man kommentiert das Einräumen der Spülmaschine mit melodischer, hoher Stimme, weil einem jemand erzählt hat, dass die sogenannte „Ammensprache“ neuronale Verknüpfungen aufbaut. Gleichzeitig hofft man verzweifelt, dass keiner der kinderlosen Freunde hereinkommt und dem absoluten Tod der eigenen Würde beiwohnt.

Ich habe ungefähr vierhundert Stunden flach auf dem Boden unter dem Regenbogen-Spielbogen-Set verbracht und versucht, meine Mädchen zu einem bedeutungsvollen Dialog mit dem Holzelefanten zu bewegen. Ich liebe dieses Teil wirklich. Vor allem deshalb, weil es nicht aus knallbuntem Plastik in Primärfarben besteht, das mich mit elektronischen Kinderliedern anschreit, wenn ich im Dunkeln versehentlich dagegen trete. Es steht einfach nur da, sieht vage skandinavisch und geschmackvoll aus, während die Zwillinge darunter liegen und aggressiv Vokale in Richtung der Holzringe rufen. Die Tatsache, dass sie das Gefühl haben, die Kontrolle darüber zu haben, nach den Formen zu schlagen, motiviert sie anscheinend zur Kommunikation – auch wenn sie momentan meistens nur das Bedürfnis kommunizieren, die Ringe komplett abzureißen.

Natürlich wird jeder noch so kleine Fortschritt sofort vom Zahnen wieder zunichtegemacht. Sie können nicht wirklich deutlich sprechen, wenn ihr Zahnfleisch pocht und sie eine Speichelmenge produzieren, die den Gesetzen der Strömungslehre spottet.

Aus purer Verzweiflung griffen wir zum Eichhörnchen-Beißring, als die Zwillinge anfingen, auf der Fernsehfernbedienung herumzukauen. Ganz ehrlich: Er ist völlig in Ordnung. Es ist ein mintgrünes Stück Silikon in Form eines Eichhörnchens, das eine Eichel hält. Funktioniert es? Ja, es hält Maya absolut davon ab, die Beine des Couchtisches anzunagen. Wird es auf magische Weise ihre Fähigkeit freischalten, Shakespeare zu zitieren? Nein. Aber er verschafft mir fünf Minuten himmlische Stille, um eine Tasse Tee zu trinken, bevor er kalt wird – und allein dafür zolle ich dem Eichhörnchen meinen Respekt.

Weil sie ständig mit diesem zahnungsbedingten Sabber und allem möglichen Essen bedeckt sind, das sie sich beim Üben ihrer „B“-Laute auf der Brust verschmiert haben, verbrauchen sie Kleidung in einem geradezu beängstigenden Tempo. Am Ende haben wir ihnen fast täglich den Bio-Baumwoll-Babybody mit Flügelärmeln angezogen. Er übersteht die unerbittliche Feuchtigkeit und die aggressiven Kochwäschen, und die kleinen Rüschen an den Schultern lenken spektakulär gut davon ab, dass meine Kinder oft wie erschöpfte, kahle Männer mittleren Alters aussehen, die einen langen Tag damit verbracht haben, die Katze anzuschreien.

Das Warten auf das erste Wort

Es gibt keinen magischen Schalter. Man muss einfach dasitzen, enthusiastisch auf ihr unsinniges Gebrabbel reagieren, als hätten sie einem gerade die Handlung eines komplexen Thrillers erklärt, und ihre verbalen Bälle zurückspielen, bis eines Tages wie durch ein Wunder ein echtes Wort herausrutscht. Und dann, etwa drei Wochen später, wird man in liebevollen Erinnerungen an die Tage schwelgen, an denen sie noch keine Widerworte geben konnten.

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Die zutiefst persönlichen FAQs zum Baby-Geplapper

Funktionieren Lernkarten wirklich, um Wörter beizubringen?
Nur, wenn das primäre Ziel ist, dass dein Kind so lange aggressiv auf dem Pappbild eines Apfels herumkaut, bis es sich in einen gefährlichen Brei auflöst. Ich habe sie genau zwei Tage lang ausprobiert, bevor mir klar wurde, dass die Zwillinge dachten, es handele sich um eine sehr trockene, enttäuschende Snack-Speisekarte. Bleib lieber dabei, auf tatsächliche Gegenstände in deiner Wohnung zu zeigen; das ist billiger und mit deutlich weniger Erstickungsgefahr verbunden.

Was bedeutet „Serve and Return“ (Aktion und Reaktion) und warum sagen das alle zu mir?
Das ist eine schicke Umschreibung dafür, dass du ihr willkürliches Gurgeln wie eine echte Konversation behandeln musst. Sie sagen „Ga-ga-blub“, du machst eine Pause, nickst nachdenklich und sagst: „Das ist ein faszinierender Standpunkt zum geopolitischen Klima, Maya, sprich bitte weiter.“ Das bringt ihnen den Rhythmus eines Dialogs bei, auch wenn man dabei das Gefühl bekommt, langsam den Bezug zur Realität zu verlieren.

Verdirbt die Benutzung eines Schnullers ihre Fähigkeit zu sprechen?
Unsere Kinderärztin warf uns einen sehr strengen Blick zu und schlug vor, sie vor dem ersten Geburtstag abzuschaffen, damit ihre Münder herausfinden könnten, wie man Wörter formt. Natürlich sind wir in Panik geraten und haben alle Schnuller in den Mülleimer geworfen, was zu drei Nächten apokalyptischen Geschreis geführt hat. Sie ruinieren die Sprache wahrscheinlich nicht, wenn sie nur zum Schlafen benutzt werden, aber es ist rein physisch betrachtet ziemlich schwer, „Dada“ zu üben, wenn einem ein Stück Silikon den Mund zustöpselt.

Warum sagt mein Baby immer nur „Dada“, wenn es ganz offensichtlich seine Mutter will?
Weil das Universum einen grausamen Sinn für Humor hat. Außerdem ist der „D“-Laut für ihre faulen kleinen Zungen rein mechanisch einfach leichter zu produzieren als der „M“-Laut. Meine Frau hat sie neun Monate lang in sich getragen, und ihre erste phonetische Errungenschaft bestand darin, mich herbeizurufen, um ihnen die Nasen zu putzen. Sie war absolut begeistert, wie man sich sicher vorstellen kann.

Sollte ich mir Sorgen machen, wenn sie erst gebrabbelt haben und dann plötzlich damit aufhören?
Das ist der einzige Moment, an dem ich dir wirklich raten werde, aufzuhören, mein Geschwafel zu lesen, und einen Arzt aufzusuchen. Wenn sie eine Fähigkeit hatten und diese komplett verlieren, oder wenn sie bis zu ihrem ersten Geburtstag völlig abwesend wirken und keinen Augenkontakt herstellen, ruf beim Kinderarzt an. Es ist wahrscheinlich gar nichts, vielleicht nur eine Mittelohrentzündung, die ihr Gehör dämpft. Aber vertrau auf dieses seltsame Knoten-Gefühl im Magen und lass es von jemandem überprüfen, der wirklich Medizin studiert hat.