Die absolute Wahrheit über die schrägen Babyfotos, die wir alle verstecken

Ich saß da im Krankenhausbett, trug so ein OP-Hemdchen, das hinten irgendwie komplett aufgegangen war, und hielt mein buchstäblich erstgeborenes Kind im Arm. Mein Mann Mark – der normalerweise absolut keinen Filter hat – war ganz still, als er sein Handy hochhielt, um mir den Bildschirm zu zeigen. Wir hatten gerade den Marathon der Geburt hinter uns, ich schwitzte aus allen Poren, hielt ein lauwarmes Ginger Ale in der einen Hand und schaute auf das kleine Vorschaufenster des Fotos. Und mein erster Gedanke, mein allererster geheimer Gedanke als frischgebackene Mutter, die das erste offizielle Babyfoto ihres Kindes betrachtet, war: Oh Gott, sie sieht aus wie eine zerquetschte Kartoffel.

Ich meine das ernst. Maya war lila. Sie war mit diesem seltsamen weißen Käsezeug bedeckt. Ihr Kopf hatte die Form eines Verkehrshütchens, weil sie drei Stunden lang im Geburtskanal festgesteckt hatte, und ihre Augen waren so geschwollen, dass sie aussah wie ein pensionierter Boxer, der gerade einen Zwölf-Runden-Kampf verloren hatte. Mark zwang sich zu einem Lächeln und flüsterte: „Sie ist... bezaubernd?“, und wir starrten uns beide einfach nur in so einem verängstigten Schweigen an.

Denn davor warnt einen niemand. Wir sind von der Instagram-Ästhetik völlig gehirngewaschen und glauben, dass Kinder in dem Moment, in dem sie geboren werden, wie ein pummeliges, rosawangiges Werbebaby aussehen, das bereit für ein Sepia-Fotoshooting ist. Aber der größte, am tiefsten gehütete Mythos der modernen Elternschaft ist, dass alle Neugeborenen auf Anhieb wunderschön sind. Die Realität ist, dass wir alle einen geheimen Ordner auf unseren Handys haben, voll mit spektakulär unvorteilhaften Bildern unserer Kinder, auf denen sie wie wütende, schrumpelige Aliens aussehen.

Das erdrückende, heimliche Schuldgefühl wegen des nicht ganz so süßen Babys

Ungefähr drei Wochen lang, nachdem wir Maya nach Hause gebracht hatten, fühlte ich mich wie die schlechteste Mutter der Welt. Jedes Mal, wenn ich sie ansah, liebte ich sie abgöttisch, aber ich wusste auch objektiv, dass sie keine Schönheitswettbewerbe gewinnen würde. Sie hatte diesen finsteren Blick, der sie aussehen ließ, als würde sie ständig meine Lebensentscheidungen verurteilen – was, fairerweise, okay war.

Ich dachte, mein Gehirn wäre kaputt. Man soll doch diese magische „Liebe auf den ersten Blick“ erleben, bei der das eigene Kind das schönste Geschöpf ist, das man je gesehen hat. Aber ich war einfach so erschöpft, überlebte nur dank kaltem Kaffee und purer Panik und machte Fotos von meinem Baby, auf denen sie ehrlich gesagt aussah wie ein winziger Winston Churchill.

Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Eines Nachts um 3 Uhr morgens geriet ich beim Stillen in ein riesiges Google-Rabbit-Hole – denn Schlaf wird überbewertet –, und ich stolperte über eine echte Studie des McLean Hospital. Das gehört zu Harvard, also weiß man, dass es Hand und Fuß hat. Anscheinend haben wir Menschen eine fest verdrahtete, evolutionäre Vorliebe für „hübsche“ Babys. Unsere Affengehirne sind buchstäblich darauf programmiert, große, runde Augen und pausbäckige Wangen zu bevorzugen, weil das Gesundheit signalisiert oder was auch immer. Die Forscher fanden heraus, dass die Frauen in der Studie aktiv Knöpfe drückten, um die weniger attraktiven Babyfotos schneller vom Bildschirm wegzuklicken.

Das herauszufinden, war ehrlich gesagt die größte Erleichterung meines Lebens. Es lag nicht daran, dass ich ein schreckliches, gefühlloses Monster von einer Mutter war. Es ist einfach die Biologie, die uns einen Streich spielt. Wir stellen uns neun Monate lang dieses perfekte, engelsgleiche Kind vor, und dann drückt man uns einen schreienden, aufgedunsenen kleinen Gremlin in die Hand. Natürlich klafft da eine Lücke. Man muss sein Kind nicht sofort für traditionell schön halten, um ein gutes Elternteil zu sein. Die Bindung entsteht durch das stundenlange Schaukeln um 4 Uhr morgens und die nackte Angst, das Kind am Leben zu erhalten, und nicht dadurch, wie es gepuckt in einer Decke aussieht.

Aber warum sehen sie eigentlich so aus?

Als wir mit Maya zur ersten Untersuchung gingen, scherzte ich ziemlich nervös mit Dr. Aris – unserem Arzt, der die Geduld eines echten Heiligen hat – über ihre, ähm, einzigartige Kopfform. Er lachte und sagte mir, dass diese Verformung durch die Geburt völlig normal sei. Die Schädelknochen von Babys sind noch nicht zusammengewachsen, also können sich ihre Köpfe buchstäblich zusammenquetschen, um durch den Ausgang zu passen. Ein furchtbarer Gedanke, aber er erklärt die Sache mit dem Verkehrshütchen-Kopf.

Er erklärte auch, dass das weiße, käseartige Zeug – ich glaube, es heißt Käseschmiere oder Vernix? – im Grunde die Hochleistungs-Feuchtigkeitscreme der Natur ist. Es schützt die Haut im Mutterleib, damit sie sich nach neun Monaten im Fruchtwasser nicht in riesige Backpflaumen verwandeln. Klar, es ruiniert diese „Frisch-aus-dem-Bauch“-Fotos, aber es ist gut für sie.

Und die Schwellungen! Oh mein Gott, diese Aufgedunsenheit. Bei der Flüssigkeitseinlagerung durch meine Infusionen und dem physischen Trauma, buchstäblich aus einem menschlichen Körper gequetscht zu werden, ist es kein Wunder, dass sie aufgedunsen aussehen. Dr. Aris meinte, sie bräuchten einfach ein paar Wochen, um die überschüssige Flüssigkeit quasi wieder auszupinkeln und die Geburtsschwellungen abklingen zu lassen. Babyakne ist ein ganz anderes Thema, für das ich nicht mal die Energie habe, es anzuschneiden, aber sagen wir einfach: Woche drei wird meistens eine holprige Angelegenheit.

Meine liebste taktische Ablenkungsstrategie

Hier ist mein ultimativer, leicht verrückter Überlebenstipp für die unangenehme Neugeborenenphase: Zieht ihnen etwas so unfassbar Süßes an, dass wirklich niemand auf ihr Gesicht schaut.

Ich meine das völlig ernst. Wenn Verwandte in Mayas Hochzeit der „mürrischer alter Mann“-Phase Fotos forderten, fing ich an, taktische Outfits einzusetzen. Mein absoluter Favorit dafür war der Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flatterärmeln. Die kleinen gerafften Schultern sind auf die bestmögliche Art und Weise so unfassbar ablenkend. Die Leute sahen das Foto und sagten sofort: „Oh mein Gott, diese Ärmel!“, anstatt zu kommentieren, dass ihre Nase immer noch auf eine Gesichtshälfte gequetscht war.

Außerdem ist die Bio-Baumwolle so schön weich. Als ihre Haut anfing, dieses schreckliche Neugeborenen-Pellen durchzumachen – bei dem sie aussehen wie eine sich häutende Schlange, was übrigens eine weitere lustige Überraschung ist, vor der einen niemand warnt –, hat dieser Body ihre Haut überhaupt nicht gereizt. Er ist ein wenig dehnbar, sodass ich nicht mit einer schreienden Kartoffel kämpfen musste, um ihn über ihren spitzen Kopf zu bekommen. Und dank der überlappenden Schultern konnte ich ihn an ihrem Körper nach unten abziehen, wenn sie mal wieder unweigerlich eine Windel-Explosion hatte, die den Gesetzen der Physik trotzte. Ernsthaft, ich habe ihn in drei Farben gekauft, nur damit ich immer ein Ablenkungsoutfit für FaceTime-Anrufe mit meiner Schwiegermutter parat hatte.

Wenn du gerade mit der sich-häutenden-Schlangen-Phase zu tun hast und einfach gute, atmungsaktive Basics brauchst, die nicht wie eine Explosion von Comicfiguren aussehen, kannst du dich durch die Babykleidung aus Bio-Baumwolle von Kianao stöbern. Sie ist ein Lebensretter, wenn man einfach nur versucht, den Tag zu überstehen.

Umgang mit Verwandten, die unbedingt „die Ähnlichkeit suchen“ wollen

Das ist absolut das, was mich am meisten aufregt. Warum bestehen Verwandte darauf, einen zwei Tage alten Säugling, der momentan aussieht wie ein faltiger Daumen, anzustarren und zu versuchen, familiäre Gesichtszüge zuzuordnen?

Meine Tante kam vorbei, als Leo vier Jahre später geboren wurde. Leo war ein großes Baby, fast vier Kilo schwer, und er hatte so viel Babyspeck im Gesicht, dass er seine Augen buchstäblich nicht ganz öffnen konnte. Er sah aus wie ein Mafia-Boss, der gerade einen säumigen Schuldner einschätzt. Und meine Tante beugte sich über seinen Stubenwagen, kniff die Augen zusammen und sagte: „Ich glaube, er hat Marks Augenbrauenknochen... aber definitiv dein Kinn, Sarah.“

ER HAT NICHT MEIN KINN, BRENDA. ER HAT GAR KEIN KINN. ER IST EIN HALS-LOSER KLOPS VOLLER SÜSSER WUT.

Ich fing einfach an zu nicken und meinen Kaffee zu trinken. Es ist so viel einfacher, als zu versuchen, zu erklären, dass die Gesichtszüge von Babys zu diesem Zeitpunkt einfach noch komplett zerknautscht sind. Sie sehen niemandem ähnlich. Sie sehen aus wie Babys. Wenn du eine Freundin oder ein Familienmitglied bist und eine frischgebackene Mutter besuchst, dann hör bitte, um alles in der Welt, auf herausfinden zu wollen, ob das Baby die Nase des Großvaters hat. Sag einfach: „Guck dir diese winzigen Finger an!“ oder „Was für ein tolles Outfit!“ Das nimmt den Druck von den Eltern, die insgeheim Angst haben, dass ihr Kind für immer wie ein wütender Zwerg aussehen wird.

Die hässliche Zahnungsphase (denn es kommt wieder)

Genau dann, wenn sie nach drei oder vier Monaten endlich in diese süße Phase kommen – wenn die Schwellungen nachlassen, die Augen aufgehen, sie anfangen zu lächeln und tatsächlich so aussehen wie auf den Babyfotos, die man sich vorgestellt hat –, schlägt das Zahnen zu. Und plötzlich verwandelt sich dein wunderschöner, strahlender Säugling in ein tollwütiges, sabberndes Häufchen Elend mit einem Ausschlag um den Mund und einem ständigen Ausdruck der Qual.

Bei Leo war die Zahnungsphase brutal. Er war ein einziger Spuck-Geysir und kaute ständig auf seinen eigenen Fäusten herum, bis sie ganz wund waren. Ich habe schließlich den Bubble Tea Beißring von Kianao ausprobiert, einfach weil mich die Form zum Lachen brachte. Und ehrlich? Er ist in Ordnung. Also, er ist süß, das Silikon ist lebensmittelecht und sicher, was großartig ist, weil ich paranoid bin, was Giftstoffe angeht, aber er ist ein bisschen klobig für winzige Hände.

Leo benutzte ihn hauptsächlich, um damit wie ein winziger Höhlenmensch auf den Couchtisch einzuschlagen. Gelegentlich knabberte er an den kleinen Boba-Perlen, wenn seine Backenzähne ihn wirklich plagten, sodass es ein wenig half, sein Zahnfleisch zu beruhigen, aber meistens warf er ihn einfach gerne nach unserer Katze. Aber hey, er ließ sich leicht in die Spülmaschine werfen, und auf Fotos sah es viel süßer aus, wenn er auf einem kleinen Silikon-Bubble-Tea herumkaute, als an meinen Autoschlüsseln zu lutschen.

Wenn du etwas Weicheres und Praktischeres für das alltägliche Chaos brauchst, vor allem, wenn sie drei Outfits am Tag durchsabbern, ist der Ärmellose Baby-Body aus Bio-Baumwolle super zum Drunterziehen unter Lätzchen. Er ist extrem atmungsaktiv, sodass sie keinen schrecklichen Hitzeausschlag unter dem Kinn bekommen, wo sich die Spucke sammelt. Denn nichts ruiniert ein süßes Babyfoto schneller als ein roter, wütender Sabber-Ausschlag.

Das Glow-Up akzeptieren

Schau mal, die Wahrheit über die Babyfotos der ersten paar Wochen ist, dass man sich dieser Unbeholfenheit einfach hingeben muss. Hör auf zu versuchen, die abblätternde Haut wegzufiltern. Hör auf zu versuchen, den perfekten Winkel zu finden, der ihren Kopf perfekt rund aussehen lässt. Sie sind seltsame, weiche, sich erholende kleine Aliens, und das ist genau so, wie es sein soll.

Maya ist jetzt sieben. Neulich haben wir mein Handy durchgeschaut und dieses allererste Krankenhausfoto gefunden. Das, auf dem sie aussieht wie eine zerquetschte Kartoffel. Und weißt du was? Sie fand es urkomisch. Sie zeigte auf ihr eigenes kleines, zerknautschtes, wütendes Gesicht und lachte so sehr, bis sie Schluckauf bekam.

Das „Glow-Up“ ist echt. Bis zum dritten oder vierten Monat werden sie fülliger, die seltsamen Neugeborenenhaare fallen aus und wachsen normal nach, die Akne verschwindet, und du bekommst endlich dieses Instagram-taugliche Baby. Aber ehrlich gesagt, schätze ich diese unschönen frühen Fotos heute irgendwie sehr. Sie erinnern mich an das absolute Chaos dieser ersten Tage. Sie sind echt. Sie sind unordentlich. Sie sind der Beweis dafür, dass wir beide die härteste Umstellung unseres Lebens überstanden haben.

Also behalte die seltsamen Fotos. Versteck sie in einem separaten Album, wenn es sein muss, aber behalte sie. Eines Tages wirst du zurückblicken und feststellen, dass hinter dem spitzen Kopf und den geschwollenen Augen genau der Moment lag, in dem sich deine ganze Welt für immer verändert hat.

Wenn du deine kleine Kartoffel in etwas kleiden möchtest, das dich zum Lächeln bringt, während du darauf wartest, dass sich ihre Gesichtszüge einpendeln, schau dir unbedingt die Babykleidung von Kianao an, bevor wir zu den unangenehmen Fragen da unten kommen.

Die unangenehmen Fragen, die wir uns alle heimlich stellen

Ist es völlig normal, wenn ich finde, dass mein Neugeborenes irgendwie hässlich ist?
Oh mein Gott, JA. Ein „schrei es von den Dächern“-JA. Es ist die häufigste, am wenigsten besprochene Sache der Mutterschaft. Du bist erschöpft, deine Hormone spielen verrückt, und dir wurde gerade ein geschwollener, faltiger Fremder in die Hand gedrückt. Das Schuldgefühl wird versuchen, dich aufzufressen, aber ignoriere es. Die Ästhetik deines Babys hat absolut null damit zu tun, wie sehr du es liebst oder was für ein gutes Elternteil du bist. Gib ihm ein paar Wochen, ich verspreche dir, sie fangen an, menschlich auszusehen.

Wann fangen Babys ernsthaft an, süß auszusehen?
Nach meiner höchst unwissenschaftlichen Erfahrung mit meinen zwei Kindern passiert die wahre Magie so um den 3-Monats-Meilenstein herum. Die Geburtsschwellungen sind komplett weg, ihr Schädel hat sich schön gerundet, sie haben diesen süßen Babyspeck angesetzt und die seltsamen Neugeborenen-Ausschläge klingen normalerweise ab. Außerdem fangen sie an, sozial zu lächeln! Ein Baby, das dich anlächelt, macht es sofort 1000 % süßer als ein Baby, das dich finster anblickt, als würdest du ihm Geld schulden.

Warum ist der Kopf meines Babys so seltsam geformt?
Wenn du es herausgepresst hast, musste sich der Kopf buchstäblich selbst formen, um durch dein Becken zu passen. Das ist ein biologischer Konstruktionsfehler/ein Wunder. Dr. Aris sagte mir, dass sich die Schädelknochen während der Geburt überlappen, damit sich der Kopf zusammendrücken kann. Wenn eine Saugglocke oder eine Zange verwendet wurde, sieht es vielleicht noch dramatischer aus. Meistens rundet er sich in den ersten paar Wochen oder Monaten von ganz alleine ab. Zieh ihnen einfach ein weiches, kleines Mützchen an und versuch, nicht allzu sehr darauf zu starren.

Sollte ich die Fotos meines Babys bearbeiten, bevor ich sie an die Familie schicke?
Also, mach was du für richtig hältst, aber ganz ehrlich? Nein. Ich habe mal versucht, bei einem von Leos Neugeborenen-Akne-Fotos einen Weichzeichnungsfilter zu benutzen, und am Ende sah er aus wie eine furchteinflößende KI-Puppe. Schick einfach die ungefilterten Fotos mit einer lustigen Bildunterschrift wie „mein kleiner mürrischer alter Mann“ und lass die Verwandtschaft damit klarkommen. Wenn Brenda sich über die Käseschmiere auf dem Foto beschweren will, bekommt Brenda einfach keine Fotos mehr.

Was ist das für ein weißes Zeug, das im Kreißsaal überall auf ihnen klebt?
Vernix caseosa – auch Käseschmiere genannt! Das ist wie eine eingebaute, dicke Feuchtigkeitscreme, die sie im Mutterleib entwickeln. Es sieht aus wie Frischkäse, was echt eklig ist, wenn man darüber nachdenkt, während man ihr kleines Köpfchen küsst, aber es ist unglaublich gut für ihre Hautbarriere. Die meisten Krankenhäuser waschen es heutzutage nicht einmal mehr sofort ab, weil es ihnen hilft, sich an die trockene Luft außerhalb des Mutterleibs zu gewöhnen. Lass es einfach einziehen und akzeptiere, dass die Fotos der ersten 48 Stunden ein leicht käsiges Baby zeigen werden.