Warum ein Mini-Schwein als Haustier dich in den Wahnsinn treiben könnte

Als wir beschlossen, dass die Zwillinge eine Art vages Verantwortungsbewusstsein lernen sollten, das nicht bedeutete, mich bis 3 Uhr morgens wachzuhalten, rollten die Ratschläge herein wie dichter Londoner Nebel. Meine Mutter schlug einen Golden Retriever vor, weil die angeblich Empathie lehren. Meine ehemalige Redakteurin, eine Frau, die sich ausschließlich von schwarzem Kaffee und Boshaftigkeit ernährt, schlug eine Katze vor, da diese keinerlei emotionalen Einsatz erfordert. Und mein Schwager – ein Mann, der es mal geschafft hat, einen Plastikfarn eingehen zu lassen – bestand darauf, dass wir uns ein Minischwein anschaffen.

Er saß in meinem Wohnzimmer, trank mein gutes Bier und erklärte mir, dass sie komplett hypoallergen und fantastisch mit Kleinkindern seien und für immer die Größe einer Teekanne behalten würden. Es klang verdächtig perfekt – und genau daran erkennt man, dass ein Erziehungsratschlag absoluter Blödsinn ist.

Ich fing an, mich damit zu beschäftigen, was es eigentlich bedeutet, eines dieser Geschöpfe in den eigenen vier Wänden großzuziehen. Und lasst mich euch sagen: Die Realität ist weitaus zerstörerischer, als diese perfekt inszenierten Instagram-Accounts einen glauben machen wollen. Wenn ihr gerade bei lokalen Züchtern stöbert, während euer Kind nach einem Snack schreit, legt das Handy weg und lasst mich euch vor euch selbst retten.

Die große Teacup-Täuschung

Das Erste, was ihr verstehen müsst, ist, dass es dieses „Teacup“- oder „Mikro“-Tier in der Natur gar nicht gibt. Etwas, das ich vermutlich hätte erkennen sollen, bevor ich drei Stunden lang recherchiert habe, wie man ein Nutztier stubenrein bekommt. Unethische Züchter verkaufen euch ein minderjähriges Tier – meistens unter sechs Wochen alt – und schwören Stein und Bein, dass seine winzige Statur auf erstklassige Gene zurückzuführen ist und nicht auf die Tatsache, dass es sich im wahrsten Sinne des Wortes um ein Frühchen handelt.

Unser Tierarzt hier um die Ecke, der normalerweise nur seufzt, wenn ich die ramponierten Kuscheltiere der Mädchen zur „Operation“ bringe, wurde überraschend wütend, als ich das Thema bei einem Routine-Impftermin beiläufig ansprach. Er murmelte etwas darüber, dass diese Tiere in den ersten 16 Lebensstunden dringend die Muttermilch brauchen, um überhaupt so etwas wie ein funktionierendes Immunsystem aufzubauen. Nach dem, was ich vage von der Agrarwissenschaft verstehe, garantiert die Trennung von der Mutter, bevor sie dieses spezielle Kolostrum bekommen haben, im Grunde ein Leben lang massive Tierarztrechnungen und Verhaltensauffälligkeiten.

Wenn man sie zu früh von ihrer Mutter trennt, verpassen sie außerdem das Erlernen des richtigen Herdenverhaltens. Es stellt sich heraus, dass ein einsames, nicht entwöhntes Nutztier, das in einer Londoner Wohnung aufwächst, sich nicht in einen dankbaren, Disney-artigen Begleiter verwandelt. Es wird zu einem aggressiven, beißenden Albtraum, der eure Fußleisten terrorisiert und den Postboten als Geisel nimmt. Ich lebe bereits mit zwei Kleinkindern zusammen, die beißen, wenn sie übermüdet sind; ich weigere mich strikt, ein drittes ins Haus zu holen.

Raubtiere, Beutetiere und meine schreienden Töchter

Hier ist der grundlegende Fehler, wenn man Nutztiere mit kleinen Menschen zusammenbringt: Hunde und Katzen sind Raubtiere. Sie verstehen im Allgemeinen die chaotische, vorwärtsgerichtete Aggression eines Kleinkindes. Schweine sind jedoch Beutetiere. Ihre gesamte Biologie ist darauf gepolt, den Horizont nach Dingen abzusuchen, die sie fressen wollen.

Stellt euch mal vor, wie ein zweijähriges Kind mit der Welt interagiert. Es beugt sich über Dinge, kreischt in einer Frequenz, die Glas zerspringen lassen kann, und reißt seine klebrigen Hände nach unten, um alles zu greifen, was ihm ins Auge fällt. Für ein Beutetier ahmt ein Kleinkind, das nach ihm greift, perfekt einen Greifvogel nach, der zum Töten herabstößt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Florence exakt die motorischen Fähigkeiten einer Babytaube hat – ihr wisst doch, dass man am Trafalgar Square nie Babytauben sieht, weil sie sich wahrscheinlich vor allem Lauten und Furchteinflößenden verstecken? Genau so fühlt sich ein Hausschwein, wenn sich ihm ein Kleinkind nähert.

Anstatt von eurem Kind zu verlangen, dass es plötzlich die ruhige, meditative Energie eines buddhistischen Mönchs entwickelt, solltet ihr es auf den Boden setzen und das Tier zu seinen eigenen Bedingungen näher kommen lassen, während ihr nervös daneben schwebt, um notfalls einzugreifen.

Kleinkindsicherung für ein Geschöpf, das schlauer ist als man selbst

Ich dachte eigentlich, wir hätten unsere Wohnung recht gut babysicher gemacht. Wir haben Riegel am Putzmittelschrank, Schaumstoffpuffer an den Ecken des Couchtisches und ein Gitter, das die Zwillinge davon abhält, im Morgengrauen in die Küche zu marschieren und Kekse zu verlangen. Aber die Haltung eines hochintelligenten, futtermotivierten Nutztieres erfordert ein Sicherheitsniveau, das normalerweise Kunstmuseen vorbehalten ist.

Wenn ihr denkt, dass eine Zweijährige hartnäckig ist, wenn sie weiß, wo die Schokokekse versteckt sind, dann wartet ab, bis ihr ein Tier trefft, dessen gesamter evolutionärer Zweck darin besteht, vergrabene Trüffel aufzuspüren. Hier ist eine kurze, furchteinflößende Liste von Dingen, die ein gelangweiltes, hungriges Schwein in eurem Zuhause aktiv zerstören wird:

• Eure unteren Küchenschränke: Sie knacken Kindersicherungen schneller als ihr selbst.
• Euren Fußboden: Weil sich Linoleum für einen Huf offenbar genau wie weicher Erdboden anfühlt.
• Jeden unbeaufsichtigten Windeleimer: Darauf möchte ich nicht einmal näher eingehen.

Wenn ihr unbedingt eine schweinchenhafte Präsenz in eurer Küche haben möchtet, aber ohne die strukturellen Schäden, kann ich den Silikon-Babyteller mit Unterteilung im Ferkel-Design gar nicht genug empfehlen. Habt ihr eurem Kleinen schon mal dabei zugesehen, wie es die Essenszeit in die olympische Disziplin des Essenswerfens verwandelt? Diese niedlichen, pummeligen Hände scheinen nur eine einzige Mission zu haben: den Teller fliegen zu lassen. Florence hat sich vor Kurzem angewöhnt, ihren Haferbrei gegen die Wand zu schleudern, sobald sie beschließt, dass sie satt ist.

Dieser Teller bleibt tatsächlich am Tablett des Hochstuhls haften. Der Saugfuß ist unfassbar stark (ich hätte einmal fast den ganzen Ikea-Tisch angehoben, als ich versucht habe, ihn abzulösen), und die kleinen Ferkelohren bringen die Mädchen zum Kichern. Er hat zwei Bereiche, was fantastisch ist, denn bewahre uns der Himmel davor, dass der Erbsenbrei versehentlich die Süßkartoffel berührt. Das lebensmittelechte Silikon wandert direkt in die Spülmaschine und übersteht das kochende Wasser völlig unbeschadet. Um ehrlich zu sein, ist das die einzige Version dieses Tieres, die ich in meinem Essbereich tolerieren werde.

Die große Hypoallergen-Lüge

Klar, sie haben Borsten statt Fell, lösen also euer Asthma nicht aus. Aber sie können auch ihre eigene Körperwärme nicht regulieren, sodass ihr den ganzen Winter damit verbringen werdet, ihre trockene, schuppige Haut aggressiv einzucremen, während ihr gleichzeitig versucht, euer Zuhause auf tropischen 24 Grad zu halten.

Akzeptable Alternativen zum Nutztier

Wenn euer Kind gerade eine massive Bauernhoftier-Phase durchmacht, müsst ihr nicht gleich echtes Viehzeug kaufen. Ihr könnt einfach Dinge kaufen, die so aussehen. Ein wunderschön gearbeitetes Baby-Sparschwein zum Beispiel ist eine fantastische Möglichkeit, ihre Besessenheit zu befriedigen und ihnen gleichzeitig beizubringen, dass in London alles mindestens vier Pfund kostet.

Wir haben auch das Sanfte Baby-Bauklötze-Set. Es ist in Ordnung. Sie bestehen aus weichem Gummi und haben an den Seiten kleine Tiersymbole und Obststücke eingeprägt. Das Marketing behauptet, sie würden einfaches mathematisches Verständnis und räumliche Farbwahrnehmung vermitteln. Meine Mädchen versuchen eigentlich nur, auf den geprägten Trauben herumzukauen oder sie sich gegenseitig an den Kopf zu werfen, während ich versuche, mir eine Tasse Tee zu machen. Sie schwimmen in der Badewanne, was schön ist, aber ich würde nicht gerade behaupten, dass sie meine Kinder schon zu mathematischen Genies gemacht haben.

Wenn ihr euer Geld für etwas ausgeben wollt, das euren Alltag wirklich verbessert, schaut euch die Kleidung an, die ihr eurem Kind anzieht. Die Leute sind besessen von der empfindlichen Haut haarloser Haustiere, aber menschliche Babys sind genauso anfällig für plötzliche, wütende Ausschläge. Ich schwöre, Matilda hat einmal Nesselsucht bekommen, nur weil ich sie angesehen habe, während ich einen Wollpullover trug.

Wir sind bei beiden extrem auf den Baby-Body aus Bio-Baumwolle umgestiegen. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle mit genau der richtigen Menge an Elasthan, sodass man nicht damit kämpfen muss, einem wild um sich schlagenden Kleinkind einen steifen Stoffschlauch über den Kopf zu ziehen. Der Schlupfkragen ist genial für diese katastrophalen Windel-Lecks, bei denen man das ganze Kleidungsstück nach unten abziehen muss statt über das Gesicht (wer’s kennt, der weiß Bescheid). Er übersteht den 40-Grad-Waschgang endlos oft, ohne sich in einen unförmigen Lappen zu verwandeln, und er hat diese kratzigen synthetischen Etiketten nicht, die scheinbar nur dafür entworfen wurden, Babys zu quälen.

Weitere praktische Möglichkeiten, euren schreienden Nachwuchs einzukleiden, findet ihr in Kianaos Bio-Babykleidungskollektion.

Letztendlich ist das Aufziehen von Kindern schon chaotisch genug. Man verhandelt sowieso schon mit winzigen Diktatoren, entfernt mysteriöse Flecken aus Teppichen und funktioniert mit einem Schlafdefizit, das jeden normalen Menschen brechen würde. Da muss man seine Samstagmorgen-Routine nicht auch noch um Hufpflege und Stoßzahnfeilen erweitern. Kauft die Silikonteller, besorgt ein paar weiche Bodys und lasst die echten Nutztiere einfach auf dem Bauernhof.

Entdeckt das gesamte Sortiment an Fütterzubehör von Kianao, um Dinge zu finden, die euren Erziehungsalltag wirklich erleichtern, anstatt ihn unendlich viel schwerer zu machen.

Die chaotische Realität von Baby-Schweinen (und Dingen, die so aussehen)

Gibt es diese winzigen Teacup-Ferkel wirklich?
Nicht mal ansatzweise. Unser Tierarzt hat mich quasi ausgelacht, als ich danach gefragt habe. Es handelt sich normalerweise nur um stark unterernährte oder extrem junge, normale Nutztiere, die zu massiven, schweren Kreaturen heranwachsen, welche irgendwann euren Flur blockieren und eure Fußleisten fressen werden.

Bleibt der Kianao Silikon-Ferkelteller wirklich an meinem Holztisch haften?
Meistens ja. Wenn die Oberfläche halbwegs glatt und sauber ist, greift dieser Saugnapf wie ein Schraubstock. Wenn euer Tisch tiefe, rustikale Rillen im Holz hat, könnte ein entschlossenes Kleinkind ihn vielleicht irgendwann ablösen, aber er stoppt definitiv diese beiläufigen, ausladenden Armbewegungen, die das Abendessen meiner Töchter für gewöhnlich durch die Gegend fliegen lassen.

Warum muss ich mir bei Nutztieren Gedanken über Kolostrum machen?
Nach dem, was ich von dem lokalen Landwirtschafts-Experten verstanden habe, sind diese ersten 16 Stunden Muttermilch das Einzige, was zwischen dem Tier und dem völligen Versagen des Immunsystems steht. Wenn ein Züchter euch eine Flasche und ein winziges Tier in die Hand drückt, hat er es wahrscheinlich genau der einen Sache beraubt, die es zum Überleben dringend gebraucht hätte.

Kann ich die Bio-Baumwoll-Bodys heiß waschen?
Könnt ihr, solltet ihr aber wahrscheinlich nicht tun – es sei denn, ihr wollt, dass sie einer Puppe passen. Ich werfe unsere bei 40 °C in die Maschine, zusammen mit dem Sensitiv-Waschmittel, das gerade bei Tesco im Angebot war, und trockne sie auf der Heizung. Sie sind bisher nicht eingelaufen, und der Stoff bleibt unglaublich weich, selbst nachdem Florence zerdrückte Banane in den Kragen gerieben hat.

Sind Hausschweine wirklich hypoallergen?
Technisch gesehen, nehme ich an, ja. Sie haaren nicht. Aber sie verlieren Unmengen an trockenen Hautschuppen, es sei denn, man mariniert sie praktisch jeden Tag in Lotion. Um ehrlich zu sein, sauge ich lieber Hundehaare auf.